«Я не сильная, ты просто не оставил мне выбора». Откровенное признание женщины своему мужу

вы путаете понятия "зона комфорта" и "комфортный". возможно, вас это удивит, но в зоне комфорта далеко не всегда комфортно в привычном понимании, звучит странно, да)). если интересно - гугл объяснит.

У таких мужчин подход простой - "Ну ты же меньше зарабатываешь, чем я, поэтому ты и должна домом заниматься".

Короче, с такими людьми выход один - развод и девичья фамилия.

Не обязательно. Одна и та же работа в госсекторе и на частном предприятии может оплачиваться ой как по-разному. При этом попасть в частную фирму гораздо труднее, т.к. выше ЗП - выше конкурс, а вот туда, где ЗП ниже, конкурса почти нет. Одному повезло устроиться туда, где платят больше, второму - нет, но это не значит, что второй устаёт меньше или квалификация у него ниже.

Для того, чтобы она шла работать и строить карьеру, ей надо быть уверенной, что муж свою часть работы по дому и уходу за ребенком выполнит. И если он демонстрирует даже не неспособность к этому, а банальное нежелание делать то, что сделано должно быть (но пользоваться этим всем он не стесняется!), то остаётся делать это всё самой и не думать о карьере.

Нет, неправильно подсчитали. В семье с маленьким ребенком "домашняя работа" - это 24/7. Никакая другая работа столько времени не занимает. Везде есть выходные, отпуска и перерывы на обед. Поэтому муж пришёл с работы как правило пообедав, чего не всегда можно сказать о маме малыша.

Тем, кто хочет всегда обедать и спать строго по расписанию, прежде чем рожать, наверное, стоит подумать, сможет ли она заботиться и о муже и о ребёнке, или ей важнее собственный комфорт.

Не поняла сути Вашего вопроса.

-----

И ещё я никогда не понимала и не пойму идею рожать "для себя", "для мужа" - а если родить ребёнка ради него самого, возможно, тогда было бы меньше несчастных детей и несчастливых семей.

О том и речь)

Невозможно родить ребёнка для него самого. Потому что в момент принятия решения его не существует и он тебя ни о чём не просит.

Если бы большинство рожали детей ради самих детей, детей практически бы не рождалось.

И вообще Вы меня запутали - то от мужского лица пишете, то от женского)

Ясно)

Наверно, она рассчитывала на то, что муж тоже будет заботиться. О жене и о ребенке.

Если муж на работе, а жена дома, то каким образом его забота поможет ей найти время на обед и послеобеденный сон?)

Его забота может помочь ей вечером отдохнуть, например. Или утром. Не вскакивать готовить ему завтрак, собирать еду и гладить рубашку, а он сам.

Интересно, сколько вам лет и сколько у вас детей, если вы так считаете?

Можно делать любые расчёты "до", и это не исключит того, что один (или оба) осознанно или нет будут думать "сейчас соглашусь, а потом всё равно по-моему будет".

А это может вообще на подсознательном уровне быть. Ну типа мозг глубоко внутри понимает, что оговариваемые условия усложнят жизнь и ищет лазейки избежать этого.

Это тоже не панацея, хотя, конечно, лучше, чем бросаться в брак как в омут с головой. Ну пожила я с будущим мужем, присмотрелась. Поженились. Рождение детей - мы оба меняемся. У него новая работа - он меняется. Я вышла на работу - я меняюсь. И т.д. Слава Богу, что пока мы с этими изменениями справляемся. А кто-то другой не справляется. Ничто не остается неизменным.

Люди к ним не относятся.

Рассмотрим вариант: муж офисный работник, сидит в госконторе за копейки. С дорогой - 12 часов в день. Денег не хватает.

Жена занимается ребенком, домом плюс подрабатывает (например уборкой) - в итоге зарабатывает больше, но и больше устаёт, хотя убирает по пару часов в частном порядке (2-3 клиента, недалеко от дома).

Исходя из Вашей логики - она должна больше вкладываться в домашние обязанности.

Почему Вы не учитываете тяжесть работы, степень усталости и т.д.?

Р. С. В данной ситуации мужа всё устраивает (он же работает!) и ничего менять не хочет.

Так он собирается меняться! Вот ещё немножко и поменяется!

А как измерить степень усталости? Он ведь тоже устает. В офисе работать, это не шваброй тереть.

В том то и дело, что все на весы не положишь. И "объективно" очень даже разнится с "субъективно".

Статья как раз об этом. Она устала, а он считает, что она ничего тяжёлого не делает.

Ему кажется, что он очень помог (искупал ребенка), а ей недостаточно.

В ЗАГСе при регистрации брака не сдают анализ на взрослость.

И кто чего там должен (ответственность и т.д.) - то люди склонны себе прощать подобные долги.

Захотел муж в свой законный выходной пойти с друзьями на рыбалку, а жена ему такая: "Куда это ты собрался?! У тебя недоработка трудочасов по дому - 10%! А ну, тряпку в зубы - и вперёд!"

А у жены законный выходной бывает?

Нет, не бывает, жена и мать - это работа 24/7, Вы разве не знали?)

Да? А муж и отец, значит, подразумевают нормированый рабочий день и трудовую неделю, строго по КЗОТу?

Если бы все эти домашние дела не были работой, а так, ерундой, то не было бы ни наёмных уборщиц, ни нянь, ни кухарок. Потому что кто бы стал платить за такую ерунду. Ну и ситуацию с "один работает, второй домом занимается" вы описываете сферическую в вакууме, т.к. как правило в жизни тогда, когда работающий уже отдыхает под лозунгом "имею право", второй продолжает работы по дому/уходу за детьми - потому что у него работает режим не "имею право", а "надо".

Сама себе я вряд ли смогу сделать профессиональную стрижку и укладку :) Мне надо - я делаю, но вопрос, почему мужьям часто не надо? Причем "не надо" делать, но "надо", чтоб чистота и уют.

Так уже обсуждалось тут - им не мешает :)

Главное слово здесь - "если".

Да нафига все это вам нужно? Эти браки, дележ и претензии. Современной женщине мужья не нужны. У одинокой помощников куча найдется, а у замужней беспомощность и демотивация. Даже если ты будешь зарабатывать больше него, это не значит, что он будет дома мыть- стирать.

Все - это в отношении «моих»)))) а вы сейчас говорите прямо как моя лучшая подруга, мнение которой я ценю и уважаю. В общем, как завещал дедушка Ленин - учиться, учиться и ещё раз учиться!

Прям любопытно стало почитать. Я тут не так давно читала Любовь Воронкову, у неё как раз все рассказы основываются на военных годах, когда женщины остались с детьми и работали в полях-лесах. Очень внушительно показан именно тот быт.

Хорошая статья. Интересно, до правнуков она добралась?

У меня перед глазами несколько молодых женщин, которые выросли в семьях, которую описывает автор статьи. Когда жена и работает и по дому и так до пенсии. Родители всю жизнь вместе, а у девчонок уже по два-три развода и несколько расставаний после долгих отношений. То есть, даже с двумя детьми им проще быть незамужем.

Сочувствую, но вы не первая :) пообщайтесь с Михаилом :)

А я и не предлагала завязать отношения :) я предлагала пообщаться на общую тему :)

Поэтому мне интересно, почему автор оправдывается перед бывшим мужем? К чему это письмо, раз они расстались, и этот черствый человек ушёл из ее жизни?

Быть может, она рассчитывает, что другие мужчины с подобной моделью в семье прочитают эту статью и задумаются/одумаются? И хотя бы их брак не распадается?

Это может быть надо ей самой. Выговориться, выразить свои мысли.

Думаю, что это не оправдание перед бывшим. И это письмо не ему - это просто статья в виде "письма на тему"

Ну так она, пока муж на работе, как бы тоже не отдыхает.

Они оба в течение дня работают, он на работе, она - дома. Но потом он приходит домой и отдыхает, а она продолжает работать. А в конце недели у него законный выходной, а она продолжает работать. И кто в итоге, получается, расслабляется?

Ну дети ж тоже бывают разные. Про меня мне рассказывали, что я до трёх лет точно была весьма проблемная. И это при постоянном наличии рядом бабушки и дедушки, т.е. 4 человека зашивались со мной одной. Что за ребёнок у автора - мы не знаем.

И это тоже бывает. Но, повторюсь - мы не знаем, что у автора.

Вы прям мои мысли читаете, очень во многом согласна с вами.

Просчитать до мелочей всю жизнь вы никогда не сможете, в ней слишком много сюрпризов. И что значит автоматизировать быт?

Муж должен быть в первую очередь договороспособный. Это значит, всегда удастся достичь компромисса, который устроит обоих. Когда оба готовы слышать друг друга, все можно решить и со всем справиться.

И я ?

Вопрос: няня зачем? Мама-то была на работе, но папа же был дома.

Как любит повторять мой муж: "Мы партнёры. Если выигрываем, то вместе, и проигрываем тоже вместе")

Нет, надо жить в говне на нищенскую зарплату мужа, да? Не начинать работать, не начинать ремонт, а обслуживать этого нищего бездельника в трениках и восхищаться, штопая трусы?

Ну и зачем вообще начинать совместную жизнь, зная о подобной перспективе? Если мужчина не способен содержать свою семью, значит, ему ещё рано жениться.

Не буду говорить за всех, просто приведу свой пример. Прожили с мужем больше десяти лет, оба работали, дела по дому делали вместе, потом муж нашел любовницу, сил и времени у него уже было меньше, поэтому все домашние дела постепенно перешли на меня. Естественно, я стала возмущаться. После 6 месяцев постоянных выяснений отношений, я его приперла к стенке и он мне заявил, какая у него прекрасная любовница (все сама делает) и какая ужасная жена, что вечно требует чтобы ей помогали по дому. В тот же вечер был отправлен к прекрасной любовнице. Не прошло и месяца как начал названивать и просить через друзей чтобы я его приняла назад, уже через пару месяцев, я оказалась лучшей женщиной в его жизни, а через три вообще во всем мире. Так что вполне вероятно, что и в описанной ситуации муж хотел бы вернуться, а автор не жалуется, а хвастается. По крайней мере я рада своему решению, единственное не нужно было столько времени тянуть и мотать себе нервы, месяц, максимум два и то много, и если муж (или жена) не хотят что-то делать, то тут хоть каждый день разговаривай ничего не меняется, плюс ты же еще и виноватым окажешься. что не даешь человеку после работы отдохнуть. Да, зарабатывали одинаково.

Не совсем поняла, что вы имеете в виду под демонстрацией. В моем случае, я действительно расцвела после развода, у меня правда ситуация была не такая как у автора, у мужа была любовница, поэтому кроме не желания помогать по дому, были постоянные придирки по любому поводу, поэтому постоянные скандалы, на фоне стресса у меня появилась постоянная бессонница, я спала 3-4 часа в сутки,т.е. тупо не высыпалась. Да моя гордость была очень ущемлена, как так, меня - такую умницу и красавицу поменяли на кого-то. Поэтому когда мой бывший звонил и плакался, я ему отвечала, что-бы потешить свою гордыню...но У МЕНЯ все было хорошо, свою гордыню я потешила, возвращаться к прежним отношениям я не собиралась, и где то через пол года я прервала с ним всякое общение. Через пару недель после того как я его выгнала, начал проходить стресс я стала лучше спать, и как следствие лучше выглядеть. Поскольку были общие знакомые, поначалу (первый месяц), старалась показать что у меня все прекрасно, ну а потом и притворяться не приходилось, действительно все стало прекрасно. Но повторюсь, у меня была другая ситуация, помогать мне муж перестал после появления любовницы...ну а там хоть сутками пытайся ему объяснить, что по дому мне нужна помощь, меня просто игнорировали. Поэтому разговоры помогут только в том случае если обе стороны хотят договориться, а когда муж (жена) ничего менять не желают, то только развод. Ну это по моему мнению, кто то может найти другой выход. В моей ситуации, меня такая жизнь не устраивала, пол года пыталась как то наладить отношения, но когда мне заявили, что у него такая замечательная любовница, а я постоянно лезу к нему с претензиями, я почувствовала себя оскорбленной и униженной, и продолжать так жить, лично для меня не приемлемо. И о своем решении ни разу не пожалела, поэтому и жаловаться причин не было и нет.

Ну а что касается автора статьи - если она говорит о разводе это еще не значит, что она жалуется. Если говорит, что муж ей не помогает по дому это еще не значит, что она не говорила с мужем на эту тему, поэтому не зная как все было на самом деле нельзя говорить, что нужно было с мужем разговаривать. Мы не знаем то ли она молчала годами, то ли она уже устала обсуждать эту проблему

Для меня абсурдны оба варианта. Если бывший урод, то как же ты с ним жила? А лучший способ показать свое равнодушие, просто бывшего игнорировать (даже если кошки на душе скребут) сцепить зубы и терпеть, высказывать обиды и претензии, на мой взгляд бесполезно. На все вопросы отвечать, что у меня все прекрасно. А там два варианта развития, или тебе без него жить невозможно, или тебе без него прекрасно живется. К счастью первый вариант встречается очень и очень редко

У неё незаконченный внутренний диалог. Понятно, что он это всё вряд ли услышит, поэтому хочется, чтобы услышал хоть кто-нибудь. Такой способ закрыть для себя тему.

Бывают не отмороженные) на тот момент, когда родилась я, мама уже не работала, работал только папа "в форме", и несмотря на свои дежурства и командировки, он всегда помогал: пелёнки мои стирал, уходил со мной гулять на несколько часов, чтобы мама хоть немного могла отоспаться после бессонной ночи... Так что я думаю, это зависит от человека, но понятно, что не всем так везёт, и если мужчина сам не понимает, можно же поговорить. А автор сначала посадила мужа себе на шею, а потом задним числом какие-то письма стала писать. Ну-ну)

Потому что вторая сторона упорно не слышит, ту сторону все устраивает

Это сложно объяснить, такие отношения и годы такой жизни, в этом надо побывать чтобы понять

Есть такие замечательные моральные садисты, абьюзерами сейчас называют, их отношения невыглядят плохими, но жить невозможно в потоке манипуляций и уйти сложно, потому как тебе все время упорно объясняют, что ты все придумала, накрутила, и на самом деле все ох как хорошо

Когда человек не хочет понимать, когда ему это не выгодно - то не важно, в форме он или нет. А приходить в уютный дом, вкусно кушать и надевать чистую одежду, ничего для этого не делая - ой как удобно. Будем честными: женщины тоже от такого не отказались бы :) Только нет уверенности, что мужчины смогут им такие условия создать, да что там - просто согласятся хотя бы что-то для этого делать...

Люди в форме, как и все остальные, бывают разные.

Ну вот такой у нее стереотип. И в этом она тоже не уникальна.

И тут начинаются обиды со стороны того, кого перестали обслуживать... Сразу поясню: обслуживание - это когда человек только получает (комфорт, уход и т.д.) и ничего не даёт взамен, кроме претензий (например, как у автора - муж возмущался, что второй день должен одно и то же есть).

У дипломатов, которые учатся этому, не всегда получается договариваться. У простых смертных тем более...

Видимо, мужа не надо обслуживать. Как грится, обед мужчины и обед женщины это два разных обеда. Я знаю много женщин и девушек, которым на обед достаточно съесть, допустим, булочку и запить кефиром, или салатик, или йогуртик и для них это норм. Или пришла с работы, чаю попила с бутером и тоже норм ужин. Т. е времени тратишь намного меньше, когда готовишь только для себя, а иногда и вообще можно не готовить. Мужчине же нужно обычно что-то калорийное и горячее, либо он возьмет из дома, либо купит фастфуд. Хотя вот насчет ребенка не знаю, насколько он маленький. если ребенок ест то же, что и взрослые, то да, ничего особо не поменялось у автора. Если дитенок еще на детском питании, кашках там всяких, то поменялось достаточно заметно.

"Видимо, мужа не надо обслуживать."

Скорее дело не в бытовых проблемах. Они всего лишь отговорка.

Ну почему, если мужу надо гладить каждый день рубашки, готовить каждый день разную еду (он был недоволен, когда приходилось есть вчерашнее), собирать ссобойки и прочее, то вполне ощутимо облегчение когда от всего это избавляешься.

Так я так понимаю, она уже это пыталась делать? Ну и как бы муж должен видеть что жене тяжело. Что у него, совсем эмпатии нет? Или он из тех конченных несамостоятельных мужчин, которые не пропылесосят, пока жена не скажет, даже если из мусора на полу уже можно куличики лепить?

Какое удобное оправдание чтобы ничего не делать в быту. Это жене чистота нужна, а мне нет. Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?

Это что-то из разряда - я могу из вчерашней тарелки с остатками борща чай пить, мне норм, но раз уж жена помыла все кружки...

"Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?"

-Дорогая, где мои носки?

-Ты никогда не знаешь где твои вещи!

(В это время нашел)

-Так ты их ведь переложила. Зачем?

-Почему я вечно должна раскладывать твои вещи!?

Да мы тут как-то уже обсуждали подобное, мужское мнение было "а нам не мешает, а пока не мешает - мы делать не будем", причем как раз "куличики лепить" тоже из серии "не мешает" :)

Это письмо больше похоже на оправдание развода, а не на основную причину. Муж ничего не делал, но даже намека на поговорить в письме нет. Сама семья, как будто в вакууме живет. Ни бабушек, ни дедушек. Может причина более банальна - нашла себе нового мужика.

Адекватные и раньше кулаками не махали. Не в равноправии дело.

А если даёт, но никто не берёт?

Я не об этой ситуации сейчас. Я о такой ситуации, когда мама рада бы включить папу в процесс, но у папы работа, завтра рано вставать, я устал, я не умею, это женское дело, я его боюсь, ты весь день дома и т.д. - короче говоря, куча причин и способов.

С поклонами, приседаниями и три раза "ку" :)

Блин, слушайте, у вас какой-то серьезный перекос в защиту мужиков. Заходя в любую статью про проблемы полов уже заранее примерно угадываешь ваш комментарий, даже его не видя. Выше шла речь про побои, вы ответили что самавиноватадовела и вообще, нечего за неадекватов выходить. Муж не участвует в воспитании детей - так это не он виноват, так мама воспитала. Что за идиотизм? Такое ощущение, будто в вашем мире у всех мужчин синдром Дауна и что они в принципе ни в чем не могут быть виноваты никогда.

Да все хороши. Мужчины просто другими терминами оперируют. Например, "дура" и "истеричка". Ну и "чего она ушла, все ж хорошо было".

Тогда почему вы таких мужчин - тупиц, инфантилов, эгоистов, агрессивных быдланов - защищаете в своих постах? Или по вашему, избивающий жену мужчина - умное, самодостаточное существо? Или мужчина, которого "не приучили" воспитывать детей - умное самодостаточное существо? Или мужчина, который не понимает что жене тяжело с маленьким ребенком и бытом, хотя даже умственно отсталому ДЦПшнику это очевидно - это умное самодостаточное существо?

И опять у вас переход на "дамочек", которые самидурывиноваты, вышлизамужзадебилов. Но мужчинам выйти замуж за стерву или дуру почему-то позволительно. Им вы клеймо самдебилвиноват почему-то не ставите. Они у вас бедненькие жертвы - воспитания, обстоятельств, жен. Поднял руку - так его стерва жена довела. Не занимается с ребенком - его так воспитали. Беспомощен в быту - его так воспитали. Не хочет помогать в быту - так он же работает. Жена тоже работает? Ну она не так много работает!

Прямо хочется сесть и плакать от такой логики.

>А кто сказал, что все те мужчины, которых вы так оценили. на самом деле таковыми являются? Это типа раз

Ну так и я могу. А кто вам сказал, что женщины которых вы окрестили "самадуравиновата" такими являются?

>Рассказики в таком ключе ведутся от лица "яжежертв". Настоящих жертв, тех, кто попал в свистопляску- единицы.

А рассказ мужчины о плохой жене сомнениям подвергаете?

>Значительная часть могла прекратить свои проблемы просто уйдя от того. кто эти проблемы им причиняет. Но нет! Жрать кактус - наше всё!

А к мужчинам этот совет не относится? И психика разная у людей. Не все такие железные леди со стальными нервами как вы. И не смогут ими быть, даже если очень захотят. Не все могут просто взять и уйти от проблемы. Они думают - может все наладится? Может я не так что-то делаю? Нормально же общались? Лелеют надежду что все еще можно исправить. Не так просто уйти от человека, с которым много лет прожил и к которому испытываешь чувства, тем более от которого есть ребенок, общая кровь. Все по разному попадают в плохие отношения. Иногда они становятся плохими из хороших очень плавно и незаметно.

>Так... на всякий случай... Мужчины женятся :))))

Черт, лол, не заметила. Ну хотя сейчас некоторые и замуж выходят...

>Я, кстати, не по половому признаку высказываю свое фе или слова зашиты. Я защищаю тех, кого считаю правым, или, как минимум, не виноватым.

Да, но у вас действительно заметен очень сильный перекос сочувствия в сторону мужчин. Не помню ни одного раза, когда вы брали женскую сторону в дискуссии. Я тоже не считаю что надо "защищать своих" - это вообще дурость, нет никаких своих. Но заметно очень сильно, что у вас всегда в проблеме виновата женщина. А ведь такого не может быть, согласны? Складывается впечатление что вы мужскую сторону берете просто из какого-то принципа.

Нет, она дама, это точно.

Так автор же сама написала - муж был категорически против того чтоб не то, чтобы на неделю - чтобы на два дня готовилось. Т.е. каждый день нужно было стоять у плиты и готовить новое.

Тогда, боюсь, мы бы читали аналогичное письмо от мужа :)

"И ещё и эмоционально."

Так может дело как раз не в бытовой рутине было.

Скорее всего всё сразу.

Вообще обычно, если молоко есть, то грудью кормят дольше.

Возможно, потому что если начинает глючить на телефоне, то с ноута заходит нормально, и наоборот.

Спасибо) но я не баба, а молодая женщина, но даже если для вас «баба» - некоторым бабам цветы дарят каждую неделю. Такая милая мелочь, прямо таки окрыляет немного, придаёт цветущий вид)))) но вам-то откуда знать... «Нафига тяжелый труд нужен»? Похоже, у вас не было хороших отношений. Поверьте, счастливые отношения того стоят (Особенно если длятся годами).

Как правило, все строится на мудрости женской.

Мне не нравится такой подход, т.к. он подразумевает отсутствие у мужчин не то, что мудрости, а даже банального ума. Типа они как дети малые, барашки неразумные, их нужно мягко направлять, воспитывать и учить. Это женский заход сверху, который ни к чему хорошему не приводит, как и мужской.

Если Вам не нравится, не значит, что он никчемный.

Мне этот подход близок, помогает выруливать из непонятных порой и сложных ситуаций.

Очень верно сказано в одном фильме - «должен быть связан рот и мозг». Как бы это ни звучало грубо, но так и есть.

Я отвечаю за содержание своих комментариев, а не за то, с каким тоном вы их читаете. Вы усмотрели в моих словах упрёк? Нет, это не так. Мне жаль обоих, и да, мужа тоже жаль (особенно в свете некоторых комментариев). Развод - это всегда больно. У меня папа как-то начал рассказывать свою версию того, что произошло у них с мамой. И мне стало его жаль. Он вообще не понял, что случилось и почему. Поэтому мне было его жаль, ведь моя мама рассказывала мне историю гораздо более подробную, прочувствованную, выстраданную, а он ничего не понял. Искреннне. И тогда я поняла: за 16 лет брака они так и не научились разговаривать. А все остальное было лишь следствием.

Я не могу и не вправе занимать чью-либо сторону. Мне просто жаль, когда люди, которые когда-то выбрали друг друга, причиняют боль друг другу, просто потому что не могут найти общий язык.

Как история ваших родителей, так и ваша, говорят только о том, что все люди разные. Вам повезло - ваш муж вас слышит. Вашей маме повезло меньше, но это не значит, что она не пыталась донести мысль до вашего отца.

Не отрицаю, все люди разные. Но это совсем не значит, что кому-то ничего не нужно делать для счастья, что оно само собой появилось, как и взаимопонимание. Такое бывает разве что в конфетно-букетный период. А в семейной жизни из рода фантастики)))

С мамой я жила, я знаю, что она пыталась, годами. И не отрицаю, что она делала многое. Печально, что расставание люди превращают в суд в надежде обелить себя и сделать из другого виноватого. Да нет виновных, как вы не понимаете? Виноваты ли мужчины, что не слышат? Об этом написано столько книг! Мыслят они иначе. Потребности у них другие. И ничего хорошего не выйдет, пока кто-то ищет виноватых.

Люди расходятся, так бывает. Но здесь нет виноватых.

Да просто все люди разные, и мужчины, и женщины. Разница не столько в половой принадлежности, сколько в воспитании. Ну и как-то принято у нас, что народ отношениями больше женщины работают. Ваша мама пыталась донести свою позицию до вашего отца, вы говорите с вашим мужем и он после этого более охотно вам помогает, я пытаюсь говорить с мужем и это иногда приносит плоды, а иногда нет... Не думаю, что автор статьи не пыталась.

Я усмотрела в ваших словах упрёк, потому что ваш комментарий начался со слов "такое ощущение, как-будто муж- не человек". Тем самым вы однозначно встали на сторону мужа, а дальнейший пассаж про разговоры не получается истолковать иначе, как словно жена не пробовала донести свою позицию до мужа. Вы там свечку не держали и понятия не имеете, пыталась ли она донести до него, как ей сложно. В моей ситуации с похожим мужчиной я пыталась неоднократно. Даже истерику разок устроила, хотя мне это не свойственно. Он перепугался, пообещал исправиться, типа "всё будет". Ушла я от него через полгода, когда никаких телодвижений по направлению к выполнению обещанного совершено не было. Выслушать, погладить по головке, пообещать исправиться - это они умеют, это легко. А вот исполнять - это так сложно! И да, он тоже в упор не понимал, как и ваш папа, что произошло, почему всё сломалось. "Всё ж хорошо было, чего ты?". А мне было откровенно хреново, но ему было насрать. Его волновал лишь собственный покой.

Ой, ну извините)

Очень хорошо написали. Это действительно труд.

Вовремя промолчать, не сказав обидное.

Пережить усталость в себе, побыть немного наедине с собой, чтобы не выплескивать на супруга/супругу недовольство работой, погодой, да чем угодно.

А женщина для того и создана, чтобы смягчать углы, быть нежной, понимающей. Это не говорит о том, что она не должна быть с характером и гордой. Наоборот! Но мудрой и понимать, когда уместно проявить характер, а когда нужно подойти, обнять и помолчать.)

))

О том и речь;)

Вы забыли, кому пишите?)) Снимайте вопрос быстренько)

Все равно мы с вами не придём к единому консенсусу.

Чтобы любить свою жену и дочь. В слове «любить» все заложено.

То есть, извините, Фредди Меркьюри прожил жизнь зря?

Я понятия не имею, как он жил, поэтому не знаю - зря или нет.

Ну он явно не сделал того, для чего создан как мужчина (по вашим словам). Не любил дочь, не любил жену...

Я писала именно о своём мужчине, отвечая на конкретный вопрос. Посторонние меня мало волнуют.

Ах вот, кто это. А я-то думаю, что это за леди совершенство :)

Практика показывает, что окружающим сложно принять вот это вот чьё-то право просто лечь и отдыхать. Пока они привыкнут и начнут воспринимать это как норму - ой сколько крови выпьют и нервов вымотают!