Сейчас люди все чаще говорят, что никто никому ничего не должен, в том числе и дети своим родителям. Когда человеку 20, эта мысль звучит привлекательно, ведь в этом возрасте хочется свободы и возможности побыстрее выпорхнуть из родительского гнезда. Но уже в 40 начинаешь задумываться, что это так здорово, когда есть люди, к которым всегда можно прилететь в теплые объятия, и не так уж это и плохо — быть кому-то и чем-то обязанным.
Должны ли дети что-то своим родителям — большой вопрос, в котором хотелось бы разобраться.
Моя соседка вечно жалуется на маму. «То картошку ей помоги выкопать, то обои переклеить. Будто мне делать больше нечего!» — возмущается Оля. А сама в этом году 2 дочек к маме в деревню на все лето сбагрила и не ездила туда больше. А когда мама попросила денег на еду, сказала: «Ой, много ли они кушают? На грядках все растет — пусть витамины трескают!»
Она искренне считает, что ничего такого в ее поведении нет. Оля рассуждает по-современному: «Я не просила родителей меня рожать, это было их желание и их выбор. Раз уж мама меня родила, она обязана помогать (папы у Оли давно нет). Я же должна в первую очередь думать о своих детях — это моя забота, а мама взрослая, справится как-нибудь сама».
Мне совсем не понятно такое потребительское отношение к старшему поколению, ведь мама соседки и так все, что может, отдает дочери. Сначала Оля с мужем и ребенком жили в ее трехкомнатной квартире, потом разменяли жилье на домик в деревне и однушку для молодых. С внучками бабушка помогает по первому зову, а по осени соседи из деревни коробками вывозят выращенные мамой помидоры, тыквы, лук, морковь, картошку. Так почему бы не помочь ей с ремонтом или в огороде? «Нам некогда. Пусть наймет кого-нибудь», — отмахивается Оля. Это не ее проблемы.
Раньше я думала, что одинокие старики всегда сами виноваты в том, что дети и внуки им не помогают. «Наверное, они были плохими родителями: детей своих обижали, не уважали, доброго слова им не сказали, и вот теперь получили то, что заслужили», — рассуждала я. Но жизнь показала, что зачастую равнодушные к заботам родителей сыновья и дочери вырастают не только из недолюбленных, но и из залюбленных детей.
За примерами далеко ходить не надо: моя тетя Аня всю жизнь сына баловала. Димочка — свет в окошке! Сама всю зиму в худых сапогах ходит, зато сын одет с иголочки во все новое. Тетка на каше пустой сидит — денег в обрез, но Димочке она пельменей налепит да блинов напечет.
Вымахал сынок под 2 метра ростом, да только работать совсем не хочет: то платят мало, то график неудобный (утром же спать хочется после ночных онлайн-игр!). Сидит 25-летний лоб на мамкиной шее, целый день в телефон пялится да у холодильника отирается. А недавно привел девушку и заявил матери: «Это Оксана, она будет жить с нами». А Оксана такая же: не учится, не работает. Теперь на шее тети Ани еще и «невестка».
А бывает наоборот, как у моей коллеги: Юле уже 43, живет с мамой. Та до сих пор лучше знает, что дочке носить и с кем общаться. Ухаживал за Юлей наш водитель с работы лет 5 назад. Она влюбилась как кошка, но мама ее выбор не одобрила, ведь у дочки-то ее как-никак высшее образование, а у «жениха» — лишь училище! Только Юля на свидание соберется — мама ей: «Доченька, ты гуляй, гуляй. Завещание, если что, в столе. А у меня сердце что-то колет». Юля, конечно же, никуда не идет. Так и отвадила мать ухажера.
И вот Юле 43, у нее ни котенка, ни ребенка — одна мама, которая жизни не дает. А Юля мечтала о большой семье... Но какая уж тут семья, когда к маме надо лететь по первому требованию, а то у той сердце, давление или вот шторы срочно повесить надо? И ведь Юля искренне уверена, что «мама ей добра желает». Нет, не работает этот принцип: «как вы к детям — так и они к вам». Здесь какой-то другой механизм действует.
Я много размышляла над тем, существует ли какой-то дочерний или сыновний долг, и пришла к выводу, что все-таки нет. Дети своим родителям ничего не должны. Ведь долг — это то, что дают с условием возврата в будущем, а мамы и папы дарят малышам жизнь без всяких договоренностей о том, что ребенок будет обязан посвятить ее родителям.
Но не только долг может мотивировать нас помогать близким. Главное, что должно побуждать детей относиться к мамам и папам бережно, с уважением и благодарностью, — это любовь. Да, это понятие весьма абстрактное, но в целом вполне объяснимое. Любовь — это желание сделать хорошо другому человеку, позаботиться о нем, согреть теплом своего сердца и своих поступков. И она должна быть взаимна.
Для меня родители — это не просто какие-то старики, с которыми я прожила некоторое время в детстве и которым я должна помогать просто потому, что так принято. Я хочу о них заботиться, потому что люблю их, и точно знаю, что они меня тоже не для подачи стакана воды в старости вырастили. Помню, как мама по ночам шила нам с сестрой красивущие платья на утренники из своих модных нарядов, как играла с нами в куклы по вечерам и заплетала какие-то невероятные косы.
Папа возил нас в садик на санках, и можно было запрокинуть голову вверх и ловить ртом снежинки. Он рассказывал самые интересные в мире сказки, брал нас с собой в походы в лес и научил меня играть в шахматы. И мы с сестрой тоже учились любить и заботиться о родителях: дарили им свои первые кривые поделки, давали подольше поспать в выходной, готовили на завтрак маме и папе свои первые подгорелые блинчики. Это очень важно — научить детей не только принимать любовь (как сделали родители моей соседки Оли и брата Димы), но и отдавать ее.
В моих детских воспоминаниях столько любви и счастья, что мои отношения с родителями — это вообще не про долг. У кого-то может быть иначе. Но всем известно: нередко даже выросшие в маргинальных семьях дети до последнего помогают своим родителям, храня в душе, может быть, единственное светлое воспоминание из детства, когда мама пела им колыбельную или папа однажды подарил мандарин на Новый год. Любви не так много надо, чтобы она проросла. И именно она побуждает нас хотеть заботиться о близких — по собственному желанию.
Ведь и родители — по крайней мере, большинство — не вычеркнули нас, своих детей, из жизни после нашего 18-летия, а помогали и помогают, чем могут, всю жизнь: кто — добрым словом и советом, кто — деньгами или заботами о внуках. Это же на самом деле так приятно — ощущать, что мы все — бабушки, дети, внуки — друг другу не чужие, мы одна семья, в которой о близких заботятся не потому, что должны, а потому, что просто любят их.
А как считаете вы: должны ли что-то дети своим родителям или нет? Почему?
Слово "долг" использовать можно, если есть такое желание. Но тогда уж надо проводить аналогию с финансами до конца и просчитывать все более детально.
А вот на это многие не согласны, кто про долг трындит) Чтобы причиненный ими ущерб тоже учитывался, да и со сделанными вложениями разбирались досконально по пунктам))
А еще имею сообщить, что детей надо воспитывать.
Не то будет как у Бэкхемов - денег ввалено немерено, однако на выходе имеем людей, которые явно и очевидно даже приблизительно не понимают, куда им двигаться во взрослой жизни.
Потому что росли на правах аксессуаров звездных породителей.
Хочу добавить свои 5 копеек про детей из неблагополучных семей: знаю лично такую семью. Мать растит сына и дочь одна, работает на тяжелой низкооплачиваемой работе. Все для детей всегда, на последние копейки одевает, обувает, кружки, поездки с классом итп. Но! У детишек отношение к матери самое скотское. Дочь за полгода ухитрилась сломать/потерять три телефона. Да, это были дешёвые смартфоны, но мама их из последних денег покупала. А дочери, простите, насрать. Дескать, мама ещё купит. А что дальше будет? Искренне жаль эту бедную женщину. И не сказать ничего, она за детей стоит горой. А они, по факту, избалованные засранцы. Так что не только в семье Бэкхемов такие проблемы
Мне кажется все очень относительно. Нельзя заставить любить своих родителей, любовь и желание поддерживать либо есть, либо нет. У меня есть несколько примеров (друзей), когда родители сделали кучу ошибок в свое время и любви к ним нет у их детей, только банальное чувство долга, без какой-либо теплоты и я это понимаю, если бы со мной так в детстве обращались, у меня бы тоже осталось только чувство долга не более. Никакого общения так нет, не говоря уже про близкие отношения и любовь. Вообще считаю, что изначально взрослые люди должны оценить свои возможности и психологическое состояние и только потом решать, рожать ли им вообще ибо быть хорошим родителем может не каждый, а рожать только потому что так принято и шоб было - глупо, у таких горе-родителей потом и страдают дети.
Все в законах прописано когда взрослый отпрыск должен своим родителям обслуживание или алименты. Остальное все по свободной воле. Родителей люблю, отношения теплые дружеские, никогда даже размышлений на тему должна/не должна не возникало. По отношению к свекрам "исполняю обязанность", но у меня характер такой - волевой, надежный и благородный. Тем не менее тех, кто забывает родителей и родню вполне могу понять. Иногда с людьми в детстве и юности родственники обращаются ужасно. Кого потянет к таким людям?
