Одесская семья — это вот так

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

Сегодня AdMe.ru заглянул в гости к одесской семье и делится тем, что услышал. 

• - Изя, возьми ребенка на футбол!
  - Зачем? Он еще маленький.
  - Ну а шо он орет просто так!
• Молодожены завтракают:
  - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  - Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

• Моня, почему ты так печален?
  - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
  - Ну и что же случилось?
  - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
• С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

• - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  - Фирочка, почему ты так считаешь?
  - Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

• Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
  - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

• - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
  - Это как?
  - Едем в магазин. Я примеряю - он соглашается!
• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
  — 85...
  — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
  — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

•  Роза после душа смотрит в зеркало:
  - Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
  - Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

• - Фима, что ты думаешь о сексе?
  - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

• Умирает жена у старого еврея:
  - Абрам, ты женишься после моей смерти?
  - Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
  - Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
  - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• - Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
  - Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
  - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
  - А шо тут узнавать? Три - на банке с пивом, а две - на телефоне...
• Час ночи. Моня кричит из спальни:
  - Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
  Роза, не отрываясь от компьютера:
  - Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

• - Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
  - Это - неправда.
  - А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
  - А это - совсем неправда! 
• - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
  - Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
• - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
  - Это еще в честь чего?!
  - Ну они все равно тебе не нравились.
  - Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!" Он начинал с отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
  - Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
• - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
  - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
• - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
  - Нет!
  - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

• Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
• - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
  - Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
• - Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
  - И шо делать?
  - Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
  - И какая же должна быть эта работа?
  - С большими деньгами и длительными командировками.
• - Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!