Одесская семья — это вот так

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

Сегодня ADME заглянул в гости к одесской семье и делится тем, что услышал. 

• — Изя, возьми ребенка на футбол!
  — Зачем? Он еще маленький.
  — Ну а шо он орет просто так!
• Молодожены завтракают:
  — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

• Моня, почему ты так печален?
  — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
  — Ну и что же случилось?
  — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
• С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

• Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
  — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

• — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
  — Это как?
  — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
  — 85...
  — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
  — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

• Роза после душа смотрит в зеркало:
  — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
  — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

• — Фима, что ты думаешь о сексе?
  — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

• Умирает жена у старого еврея:
  — Абрам, ты женишься после моей смерти?
  — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
  — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
  — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
  — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
  — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
  — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
• Час ночи. Моня кричит из спальни:
  — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
  Роза, не отрываясь от компьютера:
  — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

• — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
  — Это — неправда.
  — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
  — А это — совсем неправда!
• — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
  — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились.
  — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
  — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
  — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
  — Нет!
  — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

• Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
• — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
  — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
  — И шо делать?
  — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
  — И какая же должна быть эта работа?
  — С большими деньгами и длительными командировками.
• — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!