14 историй об учителях, которые могли бы стать сценарием Ералаша

Народное творчество
9 месяцев назад

Сколько забавных и абсурдных ситуаций происходит за дверями школы — из этих историй можно собрать программу для стендап-концерта. И не всегда главными героями становятся ученики. Учителям нужно Оскар выдать за то, какие комедии порой разворачиваются благодаря им на уроках. Приглашаем вас почитать истории как раз про таких педагогов.

  • Учительница в школе тащилась от «Гарри Поттера». Я, когда узнал это, решил подлизаться к ней, вроде бы «незаметно». Хотел свои тройки превратить магическим образом в четверки. На день учителя подарил ей офигенную коллекцию всех книг в подарочном издании. Ей понравилось, она поблагодарила меня, а я уже ожидал увидеть четверки по ее предметам. Только вот на следующую неделю она вызвала меня к себе и спросила: «Ты знал, что я люблю „Гарри Поттера“, и хотел подлизаться?» Я ответил «нет». Короче, заставила меня писать 3 листа А4 с фразой «я больше не буду лгать». А потом мои тройки магическим образом превратились в двойки... © Палата № 6 / VK
  • Учительница литературы однажды посадила со мной отъявленного двоечника. В день контрольной работы он, как всегда, пришел без подготовки. Глядел украдкой в мой листок и списывал. Наступил день оглашения результатов. У меня 5, у этого парня 3. Учительница смотрит на него с разочарованием и говорит: «Ты же сидишь с отличницей. Что, не мог для приличия списать на четверку?»
  • Учительница географии как-то забила на урок и просто болтала с нами. Рассказывала нам обо всем подряд. То о том, как училась шить, но через полчаса ей надоел этот муторный процесс и она от злости порвала ткань и швырнула выкройки за шкаф. То как поставила на место продавца на рынке, пытавшегося ее надуть. А на следующем уроке всучила нам тест по новой теме со словами: «Мы же в прошлый все обсудили, я новый материал рассказала. Вы не можете не знать его».
  • В день, когда мы сдавали экзамен, погода была ужасной. Гром, молния и тонны дождя. Раздался сильный раскат грома. Наш учитель подошел к окну и крикнул: «Не могли бы вы потише, мы здесь пытаемся пройти тест?!» Как ни странно, очередного раската мы не услышали. © SuperMrCecil / Reddit
  • Второй класс, английский язык. Домашка — читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает мою дочку, она все читает, переводит. Далее диалог:
    — Садись, 4.
    — Я же все правильно прочитала и перевела!
    — Но это же я тебя спросила, а не ты руку подняла. © FluffyMagpie / Pikabu
  • В день выпускного экзамена по алгебре в нашем классе все cходили с ума, обсуждая сложные темы. Эта паранойя продолжалась и во время экзамена: все громко шептались о двухчасовом тесте, который мы решали. Наш учитель подумал, что было бы забавно извлечь из этого выгоду, и через 10 минут после начала сказал: «Осталось пять минут!» Сейчас мне кажется, что это было довольно весело. Но учителю пришлось иметь дело с хаотичными последствиями 12-ти паникующих учеников — участь, которую я бы и худшему учителю не пожелал. © Matthew Hsu / Quora
  • Один мой учитель открыл для себя мир паркура и утверждал, что он действительно хорош в этом. Он заставил всех встать и передвинуть примерно пять столов в ряд. Разбежался, направляясь к партам, подпрыгнул, задел ногой край первого стола и повалился, сдвинув две или три парты. © thejester190 / Reddit
  • Наш класс однажды нашкодил на уроке физкультуры. Как обычно, бесились, дурачились, шутили и смеялись — ничего особенного. Следующий урок — с классной руководительницей. Приходит физрук и начинает на нас жаловаться. Когда он закончил тираду, наша классная неодобрительно покачала головой и сказала: «Ведут себя как мартышки!» Физрук ей в ответ: «Нет, как самые настоящие хулиганы!» Классная говорит: «И все-таки как мартышки». Физрук: «Да нет же, скорее, как хулиганы». Они еще минуту спорили, кто же наш класс — мартышки или хулиганы. В итоге так никого и не наказали.
  • У меня был потрясающий учитель, который одевался в костюм гамбургера, чтобы научить класс правильно структурировать абзацы. Вспоминаю его уроки каждый раз, как пишу вступительные и завершающие предложения. © felonymeow / Reddit
  • В 10 классе нас передали новой учительнице литературы. Дама весьма возвышенная. С классическим имиджем учительницы литературы, одухотворенным взглядом и тихим голосом. Увидев ее, так и хотелось начать диалог с фразы: «Позвольте спросить...» И вот 1 сентября, ученики — балбесы, у которых кипит кровь и мозги набекрень. А нам задают сочинение: «Какой вы видите свою школу через 20 лет?» На следующем занятии учительница зачитывает наиболее удачные и неудачные варианты, делает разбор, предлагает обсудить, поучаствовать (для нас это ново). Хочу, говорит, обратить внимание на одно сочинение: «Лазеры прощупывают периметр школы, распознавая учеников. На крыше дежурят охранники с бластерами. Заглушив реактивный ранец, первоклашки бегут на урок...» Мы сидим. И смеяться хочется, и понимаем, что автор попал. Двойку по литературе можно и исправить, а вот так подставиться перед новой учительницей не лучшая идея. И вдруг она говорит: «Вот это я понимаю — вдумчивый, грамотный подход к сочинению. Никаких шаблонов и клише. Ребята, учитесь думать самостоятельно. Пять с плюсом». © g.Belladonna / Pikabu
  • У меня был один странный учитель. На первом уроке прокричал: «Правило № 1. Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю за дверь!» И тут звонит его собственный мобильник. Высвечивается: «Жена». Так учитель взглянул, а потом просто открыл дверь и выкинул его со словами: «Все равно не хотел с ней говорить». © KeraTamara / Pikabu
  • У меня в начальной школе была молодая учительница. А наш класс был очень суматошный. Полтора года она терпела стояние на ушах, пока не пошла на хитрый трюк. Однажды привела на урок большого дядю в костюме и с огромными часами на цепочке и сказала, что, если мы будем продолжать баловаться, дядя нас введет в транс и мы никогда не сможем смотреть мультики. Ребята после этого стали, как шелковые. И только в классе 6-м мы узнали, что это был ее знакомый и никакого гипноза нам не светило. © Палата № 6 / VK
  • Наш трудовик был суровым: любил делать замечания всем подряд. Вот однажды стояли родители первоклашек на крыльце, разговаривали с классной руководительницей. На дворе глубокая осень, а она без шапки и пальто выбежала. Неподалеку стоял трудовик. Увидев эту учительницу, он нахмурился, подошел к ней и отчеканил: «Юлия Владимировна, зайдите в школу и оденьтесь!» Она с возмущением обернулась к нему и сказала: «Вообще-то мое отчество — Васильевна». А трудовик ответил: «Не важно! На улице мороз, хотите заболеть?»
  • У сына проблемы с химией, надо двойки закрывать. Пришла к его учительнице, объяснила ситуацию. Она выслушала и вдруг спросила: «Вы фотографию сына принесли? Не понимаю, о каком ученике идет речь». Спрашиваю: «А по фамилии вы не узнали?» Тогда химичка резко сказала: «Мамочка, у меня учеников больше сотни. Вы думаете, я обязана все фамилии запомнить и еще их в голове с лицами проассоциировать? Я и имена-то с трудом помню».

На самом деле школьные учителя дают нам много ценных знаний и навыков, которые нужны потом всю жизнь. За их труд хочется выразить благодарность не только на словах, но и в виде подарка. А вот какие презенты не стоит дарить учителям.

Комментарии

Уведомления

> Наш учитель подошел к окну и крикнул: «Не могли бы вы потише, мы здесь пытаемся пройти тест?!» Как ни странно, очередного раската мы не услышали

...потому что оглохли от крика учителя :).

-
-
Ответить

"На день учителя подарил ей офигенную коллекцию всех книг в подарочном издании."

Ни фига пиз... свистит рассказчик!

-
-
Ответить

Если бы я писала сочинение про школу через 20 лет, то я бы сослалась на авторитет Салтыкова-Щедрина. Я бы написала, что если бы проснулась через двадцать лет и пошла бы в школу, то в столовой обнаружила бы невкусную еду, в кабинете труда пьяного трудовика и родительский комитет, который опять собирает деньги на новые шторы.

-
-
Ответить

Я учусь в 8 классе. Школа моя стоит возле базара. В началке бывшая классная руководительница каждый день орала на нас. Говорила, мол, вот аж на базаре слышно, она называла весь класс сумашедшими, лошадьми, придурошными и т. п. Слава богу началка закончилась и у нас уже четвертый год самая лучшая классная руководительница в школе.

-
-
Ответить

Похожее