15 фраз, услышав которые работники разных сфер готовы рвать и метать

Пожарный-гомеопат)

а факультет? Энергомашиностроение?

Я - ненужный стране инженер-механик. Специальность - "Оборудование и технология сварочного производства"
"Ха" три раза. Умею варить не только борщ. :-))

я училаь на вечернем на П1, бросила после операции на глазах( всего 2,5 курса...

Вовремя! Мне всё равно пришлось переквалифицироваться - инженеры очень быстро стали не нужны совсем. Понадобились менеджеры. :-))

я ненужный стране техник-технолог :( 4 года коту под хвост :(

Могу в утешение только процитировать любимое:

Страна-то нетипичная, страна неординарная,
У нас любое действие всегда нулю равно.
Системы — бессистемные, стандарты — нестандартные,
Пространство — неевклидово, хрен знает, чьё оно...

Нам нужны. Но: каждый, кто с дипломом о высшем образовании считает, что достоин минимум инженерной должности сразу, прямо с порога.

У нас долгое время такие специальности были не востребованы. да и сейчас в политехническом на такие специальности - 2,5 места на каждого поступающего. У меня муж на производстве, инженер-гидравлик. Говорит - зашиваются. Предидущее поколение уходит на пенсию, а ноых ребят нет - специальности не престижные, притока молодых специалистов нет. У Коли расписаны заказы на два месяца вперед, что, разумеется, благотворно влияет на семейный бюджет, но увеличивает уровень моего бурчания: "Ты опять поехал ремонтировать термопласт в субботу??" %))

Ага, теперь эти умники - руководители страдают от отсутствия инженеров. Меня сто раз звали, так сказать, назад. Господа, говорю, так я давно не инженер уже, всё, почитай, забыла, работаю в совершенно другой области!
А если бы в своё время кто-то там, наверху, имел бы чуточку мозгов.... Корабли как строят? - там всё держится на сварке, самолёты - сварка алюминиевых сплавов, ракетостроение - космос и оборонка - сварка, атомные реакторы - сварка, дом строят - и там всю арматуру варят, куда ни ткни - всё держится на сварке, как штаны у пролетариата - на пуговице! Мы-то что, мы из своего Бауманского Училища кто куда разбежались, все устроились, никто не пропал, потому что выживальщики, с нас три шкуры драли, мы привыкли приспосабливаться к любым суровым условиям....
Были инженеры, да сплыли...
А за державу обидно.

Вот-вот.
Зато приятельницы, когда узнают, кем мой муж работает, цедят через губу, что, мол, надо в чистом офисе в костюме, а не в спецовке со станком в обнимку. Типа фу.
Я таких приятельниц стараюсь удалять... %)

Какая полезная у мужа вашего профессия: и востребованный специалист, и тест для отсеивания не самых лучших знакомств)

сейчас во всех областях есть "супер"специалисты , например мне педиатр на вопрос почему мой ребенок часто болеть начал, ответила - он у вас красивый, его СГЛАЗИЛИ!!!!, каждый вечер святой водой умывать нужно...

Необязательно. В поликлинике рядом с домом может просто не быть свободной вакансии.

Ну да, привносить дополнительные сложности, которых, как я понимаю, можно было легко избежать (если сказать вовремя) - зато все поймут, какой я деликатный больной! %)

На этом моменте где-то в мире заплакал один несчастный терапевт :))

Гигапевт - это круто :)) Лечит, наверное, силой мысли. По фотографии :) (судя по тому, что мне недавно легкие слушали в районе почек - у нас нанопевты...)

ха ха ха, ик ха.....рыдаю просто....

Спасибо, поддержали в трудную минуту

А ведь трагическая ситуация описана, а мы с Вами ржем :))

А к вам не приходили с вопросами типа - мы тут сарайчик строим, поможешь прект нарисовать? Как это не твоя работа? Тыж проектировщик?!

Кладбищенский сторож?

Оператор печи крематория?

Трубочист?

трубочист желания исполняет - надо к нему подойти и оторвать пуговицу на счастье и удачу, так что трубочист очень даже пригодится в жизни))

шутки шутками, но Мальвина молчит...

Водитель трамвая?
Там на adme не отвлечёшься)

Мальвина придёт - ох**неет от резонанса своего коммента))

Да, почти😁. На работе я пропадаю, вот по пути только захожу на адме. Виктор Йенг был ближе всего, я технолог машиностроения, и то бы сказать по профессии не работаю. Знакомые ни разу не просили помочь в каком-либо деле, поэтому и написала. Хотя в быту своем наверно пригождается умение чертить и рассчитывать что-либо при ремонте))

Но ведь это должны мочь все, кто окончил школу🙂 А мои сопроматы, состав металлов и иже с ними мне в быту никак🤷🏻‍♀️

Как это никак! А если кто-то захочет построить теплицу на металлическом каркасе?

Вас от эксплуатации просто спасает типаж :-))

Я вовсе не Мальвина)), но муж в шутку называет меня технологом мышиного доения🤭. Потому что с техникой у мну не лады на бытовом уровне)

Я же не про имя, я - про типаж! :-))

Имя у неё ещё лучше, чем Мальвина)

Да уж, повезло так повезло😁.

Я тоже про типаж🙂

Ну.... В быту можно тех процессы составлять на разные там случаи жизни - переезд, генеральная уборка, отпуск). Я вот при переезде расстановку мебели на кухне чертил - всё не могли решить как холодильник поставить))). Бывает и мы пригождаемся в быту!

оператор крематория : представляете - подработку домой принести....

ПаталогоанАтом,
Хотя и был фанатом,
Но, из любви к пенатам,
Не брал работу на дом...

Должен работать в паре с проверятелем парашютов - все ли надели...

Прям так глубоко внутрь? Шпагу? В лечебных, так сказать, целях? Затейливо, однако....

Использование ни в чём не повинного артиста цирка для любовных утех?
"Хоботов! Это мелко!"

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны неромантично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"©

Ложку? В ухо???
(у нашей замдекана такая присказка: "Он совсем дурачок, из тех, что за обедом ложку в ухо тыкает...") %))

Омg, я прочитала-теперь своего Ржевского унять бы)))

У меня такой племянник. Ну, типичный Лариосик. Может нацепить на вилку пельмень, потом долго рассуждать, жестикулируя пустой уже вилкой, с которой всё давно попадало, и, наконец, сунув пустую вилку в рот, изумиться. Может, зачерпнув что-то ложкой, задумчиво прислонить ложку к щеке - полное впечатление, что в рот он попадает, только если очень повезёт. При этом - удивительно! - он хорошо играет на фортепьяно, на саксофоне и недавно успешно освоил гитару. На велосипеде при том умеет, но ездит как-то неуверенно. Чудны дела твои, господи! :-))

Конечно, перерастёт. Но пока это выглядит забавно. :-))

"Но зато мой друг лучше всех играет блюз!"©

Всё норм обратно-проверено) Правда во время этого неадекват и игры подсознания))

Страшен факт этого чёрного небытия. Без контроля над событиями. Перед этим убеждаешь себя, что всё будет ок. Но я знаю и о других случаях. Не понаслышке.

Там все отлично, ничего черного нет👍🙂

Угу, там Просто. Ничего. Нет.
Это и есть жуть.

Ничего не может быть жутью. Вот болезни, боль - это жуть. А ничего оно и есть ничего🙃

Мне свезло, такую ювелирную дозу дали, что вообще ничего, никаких игр, никаких цветных снов. И после пробуждения тоже. Врачи ещё шутники, пробуждаюсь от наркоза, а они такие - какие таблетки от давления пьёте, в какой дозировке? Я это и на "трезвую"-то голову не сразу вспомню)

Мне показалось, что это было просто крепкий и длинный сон без сновидений, так бывает, когда очень-очень устал, провалился в сон, а потом тебя будят и ты так "Что, уже утро?! Да ладно, только глаза прикрыла".

Вот же везёт. Я трижды была под общим наркозом в разных больницах и два раза из них при пробуждении меня так жутко трясло, что было ощущение, что просто с каталки свалюсь. Мне что-то вкалывали в разные части тела, после чего я снова засыпала. А вот один раз просто провалилась в сон, очнулась в конце манипуляций, когда нужно было на каталку перелечь. Врач и медсестра тормошили, звали по имени. У меня потом сильно болела мочка уха, но никто не признался, пытались ли меня таким образом привести в сознание)) Сказали, что так не делают

Вот с этим я согласна на все сто!
Меньше знаешь - крепче спишь! :-))

Возможно)

Это прекрасно 😆

А я отвечаю, как Архимед, только вместо рычага у меня текст: дайте мне текст песни, и я переверну Землю.

мой ветеринар сказал, что ветпрепараты хуже очищены(

Вообще-то в ветпрепаратах зачастую то же самое, что и в человеческих, только в другой дозировке.

Не потёрли. Если вы не видите каких-то комментов, значит оппонентка вас заблокировала

Зайка, я даже думать не хочу о таком! Это будет не adme без твоих зеленых рожиц-лайков и всевозможных интересных рассказов( Придётся где-то выйти из подполья, чтоб тебя отыскать, но я готова!💌
p.s. а Валю уже и в засаде забанили или ты про тот, первый её профиль?

Нет, Зайка, пока на месте

О, что-то мне вспомнился широко известный в узких кругах ветеринарный препарат АСД фракция 2! Что-то там про возгонку мясокостной муки животных. Создан ещё в советское время, но сразу же засекречен партией, ибо нефиг простым советским гражданам лечиться дёшево и эффективно (сами-то, конечно, лечились, сатрапы). Бешено стимулирует иммунитет, по непроверенным свидетельствам очевидцев.
Маме моей на работе один юноша усиленно советовал. Но она так и не решилась начать пить это средство Макропулуса.

--=Знаю два великолепных препарата с хорошими показателями по раку. Всегда покупаем, если подкрадывается к кому-то из знакомых.=--
Чотаржу...

Я, как бы, в теме препаратов и их регистраций, поэтому и чотаржу, ибо глупость написана несусветная и для здравия неполезная вельми. Не могли бы огласить названия чудесных снадобий?

Да-да-да, нафига попу гормонь :)))
Экая Вы неотзывчивая, право! :))

Может, ваши познания в химии?)

Ну, чтоб вы себе представляли мои познания в химии:
В школе на уроке попросили написать уравнение - один элемент+другой=кислота. Я написала на доске Si+H2O=H2SiO3 - а что не так? Зачем химик упал в обморок? Ааа, это вода с песком дала в сумме кремниевую кислоту? Ну не бывает, а почему тогда на бумаге всё получается? У нас была супер-школа, всё на уровне...кроме химии. Химик был человеком творческим и готов был две трети урока обсуждать революционное противостояние Маяковского с Есениным и прочую лабуду - было очень интересно, но... Среди выпускников в итоге есть журналисты, политики, дипломатические работники, физики, математики, врачи...ну прям вот кто хочешь, окромя химиков. Ни одного. Боюсь, каждый выпускник этого педагога, мысленно взбалтывая в пробирке песок с водой, на выходе имеет ту самую кремниевую кислоту. :-))

Ааа