16, казалось бы, безобидных фраз, которые на самом деле так и сочатся ядом

Когда нам грустно, мы нуждаемся в поддержке близких. Но иногда чрезмерно ободряющие фразы только усугубляют негативные ощущения. Позитивная токсичность — это призыв игнорировать эмоции, обесценивать неприятности и навязывать необоснованный оптимизм. Некоторые фразы со стороны могут казаться позитивными, но на самом деле провоцируют отрицательные эмоции.

Мы в ADME постарались разобраться, какие фразы могут стать приемлемой заменой позитивным токсичным комментариям.

«Ну ты и попал»

Фраза лишь подчеркивает неприятность ситуации и не дает никакой надежды на скорый выход из нее. Подобный комментарий заставит задуматься, стоит ли делиться своими проблемами с этим человеком в дальнейшем.

• Как лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Ты можешь позвонить мне в любое время, я всегда буду готов поговорить».

«Ты сильный, ты с этим справишься»

Обычно слова звучат в момент, когда человек себя сильным совсем не чувствует. Предполагается, что эта фраза должна придать сил, приободрить, но, по мнению психологов, она бесполезна и только напоминает о чувстве беспомощности.

• Как лучше сказать: «Я не могу представить, как это тяжело для тебя. Как я могу тебе помочь?»

«У меня такое тоже было»

Когда кто-то скорбит, некоторые думают, что знают, что человек чувствует, однако это не так. У каждого своя уникальная история и ситуация, сравнение случившегося с чужим опытом не помогает пережить сложные времена.

• Как лучше сказать: «Я сам пережил тяжелую ситуацию некоторое время назад, но мне удалось снова вернуться к обычной жизни. У тебя свой случай, но я был бы счастлив поделиться тем, что помогло мне пройти через это, если ты думаешь, что это может помочь и тебе».

«Ничего, время все лечит»

Эта фраза вызывает раздражение у тех, кто пережил большое горе. Люди свыкаются с проблемой или решают ее, но время не спасает. Перед лицом горя многие люди ищут способ исправить ситуацию, но есть вещи, которые не исправить. Психологи отмечают, что у большинства людей только к 18 месяцам после утраты симптомы острого горя (вялость, всепроникающая печаль, отсутствие удовольствия в жизни, гнев, кошмары, бессонница, тоска, онемение) обычно значительно уменьшаются. Каждая ситуация индивидуальна, никто не может сказать, сколько времени продлятся ваши переживания.

• Как лучше сказать: «Я хотел бы, чтобы все случилось по-другому».

«Некоторым еще хуже, чем тебе»

Осознание того, что тебе лучше, чем голодающим детям Африки, радости не вызывает. Эти утверждения мешают людям обращаться за помощью, в которой они нуждаются. То, что вам говорят, что другим было хуже, не снимает вашей боли. Некоторые люди опрощают вашу проблему (часто непреднамеренно), произнося банальные вещи, и заставляют вас чувствовать вину за свои негативные эмоции, которые вызваны не столь значимыми, по мнению утешителя, причинами.

• Как лучше сказать: «Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы облегчить твое положение?» Предложите что-то конкретное, например сходить в супермаркет, забрать детей из школы.

«Могло быть и хуже»

Осознание того, что ситуация могла бы быть еще хуже, не облегчает положение. Да, может случиться что-то худшее по сравнению с нынешней ситуацией, но упоминание об этом обесценивает чувства переживающего.

• Как лучше сказать: «Я буду рядом, чтобы помочь».

«Он никогда мне не нравился»

Эта фраза не поможет решить ситуацию и заставит задуматься о том, почему раньше об этом нельзя было сказать. Осуждение мужчины, к которому подруга испытывает сильные чувства, только больше ее ранит.

• Как лучше сказать: «Ты достойна мужчины, который будет тебя ценить, и он обязательно появится в твоей жизни».

«Я желаю тебе только лучшего»

Обычно за этим следует непрошеное вторжение в личное пространство и непрошеные советы, как поступить. Признак токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними непросто робким и стеснительным людям.

• Как лучше сказать: «Я действительно не понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Я не был в такой ситуации, поэтому мне трудно понять, через что ты сейчас проходишь. Но я хочу понять тебя лучше, давай попьем чаю и поговорим».

«Я же говорил»

Когда случается неприятность, человеку и так плохо, а эта фраза только ухудшает его состояние: вызывает обиду и агрессию. Человек, который считает себя всегда правым, никогда не упустит возможности громко обратить внимание на ошибки других. Фраза может быть воспринята как «не хочу знать подробности, ты сам виноват».

• Как лучше сказать: «Я беспокоюсь о тебе».

«Надо быть сильным»

На самом деле собеседнику неприятно видеть ваши сильные негативные эмоции, и заботится он скорее о себе, чем о вас. Эта фраза — лакмусовая бумажка, которая выдает махрового эгоиста. Психологи доказывают, что эта установка подрывает самооценку и разрушает отношения. Вы не должны всегда действовать решительно и скрывать свою неуверенность и страхи.

• Как лучше сказать: «Мне очень жаль, что ты столкнулся с такой проблемой сейчас».

«Я был бы рад помочь, но...»

Человек не решается прямо отказать, поэтому всегда находит обстоятельства, которые от него не зависят и при этом не позволяют помочь. Некоторые люди дают обещания, которые просто не могут сдержать.

• Как лучше сказать: «Извини, в данный момент у меня нет возможности оказать тебе помощь».

«На твоем месте я бы...»

Человек уже поступил по-своему, и ситуацию не исправишь. Другой человек не был в тех же условиях и точно не знает, как бы поступил. Комментарий скорее похож на самоутверждение за счет другого.

• Как лучше сказать: «Ты не виноват, это могло случиться с каждым».

«Скорее всего, это произошло неспроста»

За этим могут следовать поиски виноватого, попытки переложить на кого-то или что-то вину за случившееся, рассказы о карме и бумеранге. Произносящий эту фразу подкрепляет идею о том, что существует причина, по которой произошло что-то ужасное, хотя на самом деле ее могло и не быть.

• Как лучше сказать: «Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя».

«Можешь меня не слушать, но я все-таки скажу»

Собеседник не оставляет выбора, нарушает границы и переносит вину за негативную реакцию от сказанного на самого реагирующего: дескать, я не пытаюсь тебе навязать свое мнение, ты сам слушаешь и сам виноват, что тебе от этого неприятно.

• Как лучше сказать: «Я с тобой».

«Да это ерунда! Не переживай об этом»

Фраза обесценивает ваши чувства и то, что важно. Такая попытка поддержать будет восприниматься как бездушная и бесполезная. Вы почувствуете, что к вашему личному опыту и чувствам относятся пренебрежительно. Другими словами, ваши переживания не столь значимы, интересны или актуальны.

• Как лучше сказать: «Когда мне было очень плохо, ты меня очень поддержал и помог. Теперь моя очередь сделать то же самое для тебя».

«Что нас не убивает, то делает нас сильнее»

Обычно в этот момент мы чувствуем себя бессильными, а подобные фразы не содействуют поднятию духа. Человек в таком случае может испытать еще большую тревогу, усомниться в своих силах. Предлагать людям найти в ситуации что-то хорошее — значит подразумевать, что такие события в чем-то позитивны. Психологи утверждают, что около 70 % людей переживают в течение жизни тяжелую психологическую травму. Если бы негативные события действительно могли делать нас сильнее, мы все были бы похожи на суперменов.

• Как лучше сказать: «То, что с тобой произошло, действительно ужасно».

Как самые близкие люди помогали вам, когда вам нужна была поддержка?