17 человек, которым общие правила не писаны, у них и свои есть, получше

Народное творчество
2 недели назад

Есть люди, которые живут так, как хотят, не обращая внимания на реакцию окружающих. Иногда это забавно, а иногда — не очень. Вот несколько историй о тех, кто постоянно пытается расширить границы того, как принято себя вести, а то и заставить других людей поступать по их указке.

  • У мужа шикарные кудрявые волосы. Большие такие локоны. Решил он их немного укоротить, типа каре. Мастер сказала, что все поняла, а сама состригла сзади под корень. А на вопрос, зачем она это сделала, заявила, мол, у мужчины волосы должны быть короткие, я придумала стрижку, ему прекрасно подойдет. В итоге пришлось доделать то, что она начала, ибо переделывать было уже нечего. Кудряши просто встали дыбом. Муж злой, а мастер с довольной улыбкой, мол, на человека стал похож. Администратор в шоке, сказала, что у них этот мастер явно не задержится. С тех пор стригу мужа сама.
    © Selkie1324 / Pikabu
  • Мы с мамой в пошли в торговый центр, искать ей платье. Несколько отделов рядом, хотели в один зайти. В нем хозяйка отдела. Кричит нам из угла: «Я тут пол мою, заходите, если точно что-то будете брать! Если просто посмотреть, то не заходите». А как мы поймем, купим что-нибудь или нет, если мы у входа стоим. Зашли в отдел рядом, купили маме 4 вещи. © canticle / Pikabu
  • К нам приехал погостить брат жены из другого города. Ближе к вечеру говорит: «Пойду погуляю». На следующий день пошли гулять уже втроем. И отовсюду: «Миха, привет!» «О, Мишань, здорово!» Спрашиваю: «Ты что, бывал у нас раньше?» «Да нет, вчера познакомились». «Да тобой каждый второй здоровается!» А он к одним подходил, они на гитаре играли. Попросил поиграть. Кто-то машину чинил — подсказал, в чем проблема. С другими в футбол сыграл. Я за 12 лет не завел столько знакомств, сколько он за полдня. © Sanviktorovi4 / Pikabu
  • Работал официантом в ресторане. Как-то раз весь день не было ни одного посетителя часов до 8 вечера. Уснул в зале за столиком от скуки. Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке! Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая! И говорит мне: «Хороший мой, я жрать хочу!» © bgafk / Pikabu
  • Работал в общепите. Пришла тетка (с большой буквы «Т»), заказала пельмени. Минут через 15 официант принес заказ, она удивилась: «Так быстро?» Официант: «Конечно, пельмени варятся всего 10 минут». Тетка устроила всем грандиознейший скандал и вынос мозга. Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит. © OFF.NIK / Pikabu
  • Была у меня одна дама. Закончилось все на этапе, когда мы уже думали съезжаться. Она попросила прийти свет в комнате дочери починить, мол, бывший делал-делал, не доделал. Гляжу, а лампа вообще не подключена к проводке. Ну я и решил пошутить: «А твой бывший подключить ее не пробовал?» Такое полилось! Не смей унижать бывшего при детях и т.д. А старшую дочь выгнала из-за стола за то, что та ела пюре ложкой. Так я и понял, что жить мы вместе не будем. © PerfectPopit / Pikabu
  • У меня было веселое утро. Все кувырком, все наперекосяк. Надо дать дочке мерзкое лекарство, мы в садик опаздываем, она сопротивляется и ноет. Я ее уже и уговаривала, и конфеты обещала, и отлучением от мультиков грозила. Ничего! Она еще и одевание принялась саботировать. Бужу мужа, чтоб он помог. Говорю, что не справляюсь. Он такой: «Ага, иду». Ровно через минуту раздается богатырский храп. Я так разозлилась, что дочка аж перетрусила и сама лекарство выпила. Отвезла ее, опоздали всего на пару минут. А муж чем смог, тем помог, да! © Murulia / Pikabu
  • Работаю в аптеке. Пришел как-то мужчина: «Девушка, мне нужен шампунь!». Я: «Хорошо. Вам какой? Для жирных волос, для сухой кожи головы, от облысения, для окрашенных волос, для поврежденных...». Он меня перебивает и выдает: «Девушка. Шампунь. Для головы. Для грязных волос». © Палата № 6 / VK

Теток с скверным характером надо при первых закидонах лесом посылать, нормальных барышень полно. Мужчину после 40 красят руки, если они растут как надо, проблем не должно быть. Сами заметят, сами начнут разговор, сами, закинут удочку, и найдут причину чтоб ты пришел к ним домой. Мужчине остается только быть ,,М,,ужчиной, а не инфантильным пацаном.

-
-
Ответить
  • Работаю в такси. Подъезжаю к торговому центру за клиентом. Выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя 5 минут она как завопит. Я испугался, спрашиваю:
    — Что случилось?
    — Совсем забыла: я же на своей машине приехала. Везите скорее обратно!
    Повез обратно, помог найти машину на парковке, она села в нее и уехала. © Подслушано / Ideer
  • Мне было года 3–4, мама убирала квартиру. Тут ей срочно что-то понадобилось в магазине, она вышла и оставила меня буквально на 5 минут. Я, видя, как мама устала, решила ей помочь с уборкой. Взяла подсолнечное масло и полила все полы в квартире. Вот у мамы «счастье» было! © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK
  • Пока спал, маленький племянник нахудожничал на мне фломастерами, да так, что отмыть с первого раза не получилось. К тому же с утра время поджимало. И вот еду я в автобусе на работу: на открытых участках тела видна вся моя причастность к высокому искусству. Вдруг рядом сидящий дядька, схватив за руку, сказал: «Тысяча чертей, какая татуировка!» — и с истеричным смехом сбежал в открытые двери автобуса. Сижу теперь думаю, что движет такими людьми. © Подслушано / Ideer
  • Любимая история моей бабушки обо мне — как я приехала к ней на дачу с большой сумкой книг. Папа решил развивать самостоятельность и предложил мне собрать вещи на месяц полностью самой. Проверять не стал, просто понес в багажник. Уже на месте выяснилось, что в сумке не было вообще ничего кроме книг. Папе пришлось оставить нам с бабушкой денег на полное обновление гардероба. И, кажется, он до сих пор считает, что я тогда это специально сделала. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK
  • Поднималась на эскалаторе, захотелось так хорошенько зевнуть, а руки заняты. Ну раз захотела, то и зевнула, не прикрыв рот. Тут смотрю, парень напротив спускается, так же зевает и смотрит на меня. А я на него. Так мы и ехали, смотря друг на друга пару секунд с открытыми настежь ртами. А потом я засмеялась и отвернулась, разорвав это чудесное волшебство. © Подслушано / Ideer
  • Плата за коммуналку в двухкомнатной квартире непомерно большая. Просто его величество муж любит перед принятием душа врубить на полную горячую воду минут на 15, чтобы прогреть помещение. Каждую найденную крошку и пылинку смывает в унитаз. Выкручивает батареи на максимум. При этом, когда я взяла недорогие макароны без акции, был скандал на кассе и возврат. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK

Кровь христова, что за неучтивость! Следовало поблагодарить синьора за похвалу нательной росписи. И предложить познакомить с мастером.

-
-
Ответить
  • У нас в офисе есть общий холодильник. И у меня кто-то начал подворовывать еду. То половина бутерброда пропадет, то несколько ложек салата, то суп отольют. Один раз целый обед пропал! Найти воришку я не мог, пока сам не подошел ко мне с чистосердечным признанием. Оказалось, это моя коллега, которая однажды перепутала еду и съела мой обед. А потом понемногу пробовала все, потому что ей понравилось, как я готовлю. Идем на свидание с ней, пообещал угостить домашней едой. © Палата № 6 / VK
  • Собрались с друзьями в кино, купили билеты, осталось минут 40 до начала сеанса. Решили сходить в магазин купить еды, так как попкорн дорогой, да и не очень вкусный. Друг Саша забрал свой билет и сказал, что к началу сеанса вернется. Заходим мы в зал, садимся на места, а его нет. Началась реклама. Тут входит Саша с огромной сумкой. Садится, открывает сумку, достает термокружку, вилку и начинает уплетать пельмени! По залу пошел характерный запах, все начали нервничать: пельмешков ведь тоже хочется. Потом он достал другую термокружку и стал пить какао. В итоге нас чуть не выгнали: весь зал пускал слюнки. © Палата № 6 / VK
  • Моя 70-летняя теща приехала к нам Штаты в гости и пошла с внучкой на ярмарку. На ярмарке в тире условие — платишь десятку, дают десять выстрелов. Попал 10 из 10 — приз, еще десятка и все выбил — цена выигрыша утраивается, и т.д. Теща из первых десяти выстрелов промахнулась раза 3. Потом попала 40 раз из 40. Ей дали большой денежный приз и плюшевого медведя в человеческий рост и сказали больше не приходить. Они не знали, что она несколько лет держала тир на центральном рынке, но, видимо, что-то заподозрили. © polycarp72 / Pikabu

Комментарии

Уведомления

"все начали нервничать: пельмешков ведь тоже хочется"

Точно, именно поэтому нервничали.

-
-
Ответить

Читал про того Мишу - и вспоминал фразу из какой-то книги. Там писали, что с кем-то можно всю жизнь прожить/проработать, а так ло конца и не узнать. А с другим только познакомишься - и словно 100 лет его знаешь

-
-
Ответить

Похожее