17 историй про горе-родителей, от поведения которых у окружающих аж подгорает

Ты можешь пить чай хоть из унитаза, это твоё дело. А я бы, когда дело дошло до чая, не брал бы пончики с блюда, а достал бы свой из сумки. Объяснив попутно, почему такие сложности.

Чувак, переходя на доступный тебе язык, хотя на брудершафт я с тобой не пила. Так вот переходя на доступный тебе язык - отвали.

Это интернет, детка. Жуткое место, тут и послать могут. Но ты права, разговаривать с тобой особо не о чем.

И объяснить нет необходимости.

Ну вы же написали про "любой возраст", вот я и возразила. И мне кажется, что ситуация происходит не в кафе,а дома,где купить что-то невозможно

Мы пишем в контексте написанного текста, где описывался определенный момент.
Не надо перегибать)) и вряд ли грудничку нужен будет пончик. Не так ли?)))

Грудничку пончик точно не нужен. Но ваша фраза обобщена и к контексту не привязана: "ребёнок должен знать слово "нет" независимо от возраста". Вот я и возразила. Всё же возраст имеет значение.

Согласно первоисточнику, дама пришла с коробкой на пати и начала раскладывать пончики. Про кухню упоминания нет. Я так поняла, всё в общем пространстве происходило.

Далеко не каждого ребёнка можно отвлечь. Госсди, вы парочку своих вырастили и полагаете, будто все дети такие же, как ваши? Существуют те, которые не отвлекаются. Они будут орать дурниной 30-40 минут, именно орать, и переключить их невозможно. Только ждать, пока проорутся. Дело не в воспитании, а в органических особенностях нервной системы. Потом они вырастают во вполне управляемых существ, с которыми порой можно договориться. Или нет, как повезёт. У меня два ребёнка, и оба совершенно разные. Если с первым отвлечение ещё как-то срабатывало, то со вторым неа. Мы ему готовы были что угодно вручить в общественных местах, лишь бы не орало. Идиотку, которая вцепилась в свой особенный пончик, я бы на месте раскатала. Ибо нефиг

в чем то вы правы, но и оппоненты тоже! У меня дочь в раннем и не совсем дествте была как раз вот такой - капризной хочухой. Да, не всегда получалось отвлечь и оградить всех рядом от ее истерик, но у меня и мысли не было обвинять людей, что они создали такую ситуацию для моей дитачки и теперь должны ей уступить. Наоборот, мне было очень неудобно и извинялась за такое поведение.

Ну то есть надо проглотить, извиниться и сделать всё, чтобы люди и дальше продолжали поступать аналогичным образом, не понимая, что они делают не так? Или, по-вашему, нормально прийти в чужой дом на чужой праздник и диктовать, кто из гостей что может, а что не может есть? Отбирать еду у других, впихивать своему мужу? Устраивать сцену? Кто там избалованный ребёнок-то по факту?

Перевернули ситуацию с ног не голову. У мужчины аллергия, он другое есть не может. А тут яжемамка. Пусть ребёнок выберет другое, пусть два пончика возьмёт. Договориться даже не пробовали. Просто предъявили претензии. Понятно в кого ребёнок такой безкомпромисный!Допустим обратную ситуацию: ребёнок с аллергией и захотел просто продукт, который ему нельзя. Что она делать будет в данной ситуации?Кричать что ребёнку создали неподходящие условия?

У местных хомяков от историй про яжемамок забрало падает, они кроме них ничего не видят. Попробуйте включить мозг и отключить туннельное зрение. Человека с аллергией приглашают на день рождения. Ему сообщают, что к столу ничего приносить НЕ НУЖНО. То есть меню для человека с аллергией уже продумано, голодным он не останется. Что делает эта пара? Приносит еду без согласования с хозяйкой, причём для несчастного аллергика из всего многообразия предусмотрен один (один, блин!) пончик. Он им наестся? Разумеется, нет. Есть смысл устраивать из-за него драку? Разумеется, нет. Я бы поняла, если бы именинница попросила принести что-то безглютеновое, т.к. для аллергика ничего на столе не имеется. Так нет же! Сильно сомневаюсь, что именинница не была осведомлена о его противопоказаниях, раз наша героиня знает о всех непереносимостях в своей компании. В Штатах к такому относятся серьёзно. Значит муж запросто мог поделиться злосчастным пончиком с ребёнком. Не, мадам с чего-то решила, что достаточно спокойно объяснить ребёнку, почему у него из-под носа выхватывают еду, и он с этим смирится (и его мать тоже). Ага, ага. Допустите обратную ситуацию: к пончику тянет загребущие ручки сама именинница, а мадам деликатно её отпихивает, мол, этот пончик предназначен иксклюзивно для моего васеньки. Норм?

Ага, а в следующий раз ваше чадо захочет украшением с тети поиграть, по вашему тоже надо будет снять и отдать дитятке. Ибо нефиг?

В отличие от вас, я разделяю личное и принесенное к общему столу на чужой праздник.

Не про кухню, а про отдельное пространство. Это был частный дом, и все были на улице. Пояснения есть в комментариях. Мне было интересно, и я нашла. Кстати, в комментариях также было сказано, что ребёнку на вид было лет 7-8.
Я вовсе не полагаю, что все дети одинаковые. Но это проблемы не окружающих, а родителей. А окружающие вовсе не обязаны танцевать перед чужими детьми.

Окей, мама с ребёнком увидели коробки со знакомой им картинкой и пошли взять по пончику. Что не так? Не так то, что им не дали. Как бэ немного дикость в условиях, когда это не твой праздник, и тебя вообще-то не просили ничего приносить, тем более скандалить из-за принесённого с другими гостями. Семилетке тоже может крышу сорвать, особенно если устал. В отличие от ребёнка, взрослый человек может придумать варианты разруливания ситуации помимо "это не твоё, отвали"

Им не дали не взять пончики, а не взять конкретный пончик. Семилетка уже может понимать объяснения, вот что не так. А если он устал, задача родителей успокоить его и дать отдохнуть, а не устраивать скандал. Который-таки устроилв мать, а не автор.
И автор предложила ему другие пончики на выбор, а не сказала "не твоё, отвали".
Но теперь, благодаря вам, я поняла, как мыслят яжматери. Вот мой ребёнок, он устал, эмоционально нестабилен, и т. п, я готова ему всё дать, а вы почему не готовы?? Как-то так)

Ничего вы не поняли. Даже не старались понять. Люди, готовые раздуть скандал на чудом празднике из-за неумения и нежелания делиться, ничем не лучше яжмамок. Тот же махровый эгоизм, только в профиль.

О, ну конечно, если я не пришла к тому же выводу, что и вы, значит не поняла и не старалась)
Я просто представила себя на месте мамы, потому, что я мама. Мой семилетний (!) ребёнок устраивает скандал в гостях из-за пончика, а я его поддерживаю в этом скандале (а скандал закатила всё-таки маман). Ну, потому что он ребёнок, устал, и вообще, чтобы замолчал, ему надо давать всё, что он захочет. И я поняла, что для меня это дико.
Что касается тётки с пончиком, она странненькая, но не настолько, как яжмать с онжеребеночком.

О, ну конечно, если я утверждаю, что в данной конкретной ситуации нужно выдать ребёнку желаемое и не делать нервы окружающим, я автоматически становлюсь яжматерью и требую давать ребёнку всё и всегда. Не, вы таки не старались)

Как вы оцените мои старания, меня не интересует, хоть оценку мне выставьте) Мы обсуждаем не вас, а контретную ситуацию, и я не понимаю, почему именно в данной конкретной ситуации нужно выдать ребенку желаемое, или устроить скандал. Для меня семилетний ребенок, не понимающий слово "нет", и мать, ему в этом содействующая-не норма. С моей точки зрения, я бы посмотрела на тетеньку, так дорожащую пончиком, пожала плечами, и ушла. С ребёнком. Какого бы возраста он ни был. Успокоила бы его, и никаких дурацких разборок затевать не стала, чтобы ещё больше не раздраконить моё чадушко. Вот у всех и психика цела!

Мой основной пойнт состоит в том, что существуют дети, которых невозможно просто увести и успокоить. Это может быть как возрастная норма, так и особенности психики. Дама, требующая особого отношения к своему мужу, как никто другой должна понимать, что бывают настолько же особенные дети. И не стоит сводить ситуацию только к "яжемамка разрешает этожеребенку всё", она может быть намного сложнее. О диагнозах мальчика даме никто не отчитывался, ей даже возраст его не известен. Это помимо очевидного, упускаемого из виду всеми хейтерами детей: что поведение мадам на вечеринке само по себе не допустимо

Ок, сейчас будет длиннопост)
Во-первых, причем здесь хейтеры детей? Не увидела ни одного, тут вопрос в поведении взрослых.
Далее, если у тебя особенный ребёнок, с диагнозом или без, ты, мать, знаешь его особенности, значит, следи за ним. Особенно на празднике, где много возбуждающих факторов. Что делает мать? Тащится за тёткой с коробкой пончиков, которые ещё даже не были предложены как угощение. Тут, кстати, возникает вопрос, как там вообще был организован праздник. Фуршет, или организованное застолье, началось всё, или ещё нет, где стояли столы, и как у них там принято, ждать приглашения, или свободно угощаться чем нашел.
Делее, мать, вместо того, чтобы заняться плачущим ребенком, бежит рассказывать всем, что детë обидели. Поведение этой мадам что, ок? Как бы твой ребёнок и его проблемы прежде всего твои проблемы, о которых посторонние знать не могут и не обязаны.

У вас через весь тред сквозит прекрасная логика "родителям окружающие ничего не должны", так с какого перепугу тогда окружающим должны родители? Почему мать должна уводить и успокаивать рыдающего ребёнка и не делать его проблемой окружающих, когда эти самые окружающие этого самого ребёнка как раз и довели до слёз? А успокаивает пусть мать, ага. Если мой ребёнок - мои проблемы, то ваше недовольство моим ребёнком - это исключительно ваши проблемы. Он может сколько угодно орать и истерить на празднике, я могу не делать ничего, поскольку меня устраивает, проблемы-то не у меня. Так же ведь надо, да? Ой, а почему вдруг нет?

Мать совершенно правильно донесла до всех присутствующих, что этим чудесным людям не жмёт отнять конфетку у ребёнка. Они не видят в том ничего такого, как и устроить скандал на дне рождении подруги, и обозвать гостей на этом дне рождении. Лично я бы очень хотела знать, что в моём окружении присутствуют подобные люди, чтобы случайно не пригласить их в гости к своим детям. Так что всё правильно она сделала))

А что именно должны родителям окружающие? Именно родителям? Ничего. В принципе, есть общепринятые рамки,
правила поведения в обществе, а также доброжелательность, доброта, взаимоуважение. Но это же не долг.
Я, как мать, увела и успокоила бы своего ребёнка не ради окружающих, а ради ребёнка. Ведь проблема в том, что мой ребёнок расстроен.
Я вижу вашу точку зрения, и я понимаю, как мыслят люди, которые считают, что мир должен быть детоцентрирован. Спасибо, мне было интересно, но обсуждать тут больше нечего.

Рада за вас. Не могу сказать того же самого за себя, ибо как мыслят люди, не способные к эмпатии и думающие только о себе, мне прекрасно известно.

«Базовая» настройка - тихо и никто не орет. Если орет - это ненормально. Соответственно, кто отвечает за источник шума, тот и должен этот шум устранить. По-моему, это элементарно.

Ну я и говорю, что нефиг было притаскивать еду, а раз притащили - устраняйте источник шума!

Еда не шумела. Человек купил себе отдельный пончик. Этого конкретного ребенка он не рожал и не просил.

Честно, за неделю я уже успела подустать объяснять людям с нулевой эмпатией и посредственными когнитивными способностями, что в этой истории не так. Если жаждете персональной дискуссии, потрудитесь придумать аргументы, которых я ещё не слышала. Пока что вы столь же унылы, как все прочие оппоненты

Вы так любите всем всегда повторять, что вы эмпатична, а остальные не дотягивают, что забавно уже))) а теперь вот еще и новый термин выучили! Потрудитесь хотя бы выглядеть чуть более адекватно, ваш бред похуже, чем унылость будет)))

Вы настолько стереотипны, что об вас даже развлекаться не имеет смысла. Просто идите мимо

Знаете, я тоже не соглашусь с вами! Ребёнок приглашён на праздник со своей мамой, всё просто: дарим подарок и угощаемся вкусняшками на празднике, а тут нет, это не тебе, это дяде, конечно ребёнку обидно и он разочарован! А что бы дядя погиб без пончика, как понимаю, на детском празднике?!) А если бы им в голову пришло шашлыки купить и лопать в сторонке, дядя не любит тортик, а любит мясцо!

Поделить напополам, чтобы никому не обидно. Отрезать кусочек на пробу, вдруг ребёнку вообще не зайдёт, тогда конфликт будет исчерпан сам собой. Про купить изначально хотя бы два таких пончика - очевидно, но уже поздняк. Отдать этот, потом заехать купить себе ещё, раз такое дело. Я бы отдала, да. Вообще не представляю, как в подобной ситуации можно не отдать

А почему мать должна успокаивать ребёнка и не вставать в позу, когда проблема вообще не в них? Девица сама притащила на праздник то, что посчитала нужным, сама пошла распаковывать, где посчитала нужным, сама решила, кому выдавать еду, кому нет, обозвала гостью, испортила настроение имениннице и гостям, ушла, гордо хлопнув дверью, обратилась за поглаживаниями в интернетик, а то друзья почему-то считают, что она была не права - по-вашему, взрослые люди себя именно так ведут? Чего тогда вы от ребёнка хотите, мм?

Почему в конфликте виновата вовсе не мать, я тоже писала минимум трижды. Вам в том числе. Повторяться не собираюсь, пардоньте

Дело не в «бедном ребенке». Я, как и Единорожка, не понимаю, что за сыр-бор вокруг пончика, в который вцепились взрослые люди. Не оправдываю поведение матери и ребенка: да, ребенок должен знать «нет», и да, мать у него… не совсем адекватная женщина (собстна, яблоня от яблони…), и да, мужик имеет полное право на этот пончик. Но это же черт знает что такое, что двое взрослых готовы идти стенка на стенку с яжматерью чисто из принципа, это просто уму непостижимо, ну честно. Принципиальностью этой они никого не перевоспитали, это невозможно, зато испортили настроение себе, хозяевам вечеринки, возможно, кому-то еще… Вместо того чтобы замять ситуацию – раздули. Мужик не помер бы без этого пончика. Ну хотел ты пончик, ну не съешь его сейчас, купишь себе еще, не последняя еда на планете, зато и овцы целы, и волки сыты. Реально: эта склока стоила того?

А почему Вы думаете, что просили ничего не приносить? В современном мире это нормально не приходить в гости с пустыми руками

"We asked if we could bring anything and the host said not needed but we could if we wanted to."

Ну вот. Если хотят, могут принести. Обычно и в России так отвечают. И почти всегда, когда спрашивают приносят. Это простая вежливость.

Если не можешь не посраться с другими гостями из-за принесённого, лучше не нести ничего.

Когда на праздник приносят что-либо, отдают хозяину. Который далее сам разбирается, поставить угощение на стол сразу, или может время для десертов ещё не пришло - тогда зачем им стоять заветриваться. Это - простая вежливость. Не бежать втихую потрошить коробку, вытаскивая заветный ништяк, чтобы ни в коем случае другим не достался

Ну обычно скандал разыгрывается неожиданно) из истории явно видно, что люди пришли не ругаться с гостями, а отдохнуть и, чтобы не напрягать хозяев своей аллергией, решили вопрос сами. И, опять, в помощь хозяевам, стали выкладывать угощение, а дитятя тут как тут, а с ним мама, которая считает, что ее кровинушке все должны)) это ее дело конечно же, но других людей это не касается и они вправе действовать на свое усмотрение. Это школа жизни и она не всегда лёгкая, иногда через слёзы)

А "школу жизни" обязательно на чужом празднике устраивать? Желание именинника, чтобы ему хотя бы в этот день не делали нервы, не считается? Пусть на своём устраивают что угодно, но в гостях извольте вести себя прилично.
Далее. Других людей также не касается аллергия мужа дамы. Они принесли угощение на общий стол - значит, оно становится общим. С чего бы им требовать к себе особого отношения и забирать какие-то определённые куски себе, не считаясь с желаниями других людей? Других людей их непереносимости не касаются

Школу жизни мамаша своему отпрыску устроила, других людей это не касается)) свою проблему с питанием муж дамы решил и кусок он себе не забирал, а купил за свои собственные деньги, то что чужой невоспитанный ребенок решил, что все на празднике его проблемы этого ребенка и его мамы. Угощение он купил себе и на общий стол тоже купил, чтобы ни кому не было обидно.
Да, и скандал устроила мать, а вовсе не человек с аллергией)

У меня другое мнение, я его уже высказала в десятке вариаций. Если хотите, чтобы я вам его персонально донесла, придумайте аргументы поинтереснее, что ли. Заколебалась отвечать на одно и то же

Вообще не хочу 😂😂😂😂не интересно. И Вас не обещала развлекать😂😂😂а Вы повеселили. Пусть и другие почитают посмеются😂😂😂

Больше смайликов))))))))))))

Неееее. Здесь достаточно)

А если витамин Р применить, всё равно будет орать 40 минут?

По-вашему, органические проблемы лечатся витаминками?

Вот именно, нефиг, ибо мир вокруг капризного дитачки не вращается. И он - проблема своих родителей И ТОЛЬКО!

Так своё и вручайте. С какой стати на чужое заглядываться?

Я вас поздравляю, чо.

мои поздравления. вам очень повезло! реально, без подкола. Но не всем так везет...

Я училась на тот момент в ПедУнивере. Нам наши преподы по детской психологии говорили на тему, если хочешь нормального отношения, говори как со взрослым. Уважай. И будет тебе счастье. Я всегда прислушивалась к этому. Так что не повезло. Результат работы

я по тому же принципу воспитывала свою. Не прокатило. Так как дело не только в вас, как дающей, но и в ребенке как в принимающей стороне.
Ниже уже писала наглядный пример - двойняшки у моей подруги. Более равных условий для сравнения не найти) Так вот - с одной из двойняшек все без проблем, вторая при том же воспитании дает "проср...ся".

Вторая чувствует себя обделенной.

Почему первая не чувствует этого же при равных условиях?

Потому что одна идёт на компромис, а вторая не согласна. У меня супруг из двойни. Тоже в одинаковых условиях. В итоге один вечно обделенный, всем недовольный, а второй за первого всё решает по жизни. Предположу что изначально один был готов от чего-то отказаться раде похвалы, а второй материальные блага принимал.

ну да, это опять же подвтерждает, что дело не в воспитании, а в разнице характеров детей

Да, с характером уже рождаются.

Вы не поверите,но дети разные😲. И одни методы психологии работают с этим ребёнком ,а другие вообще нет. Бывает такое. Ещё и ситуации разные: дом,магазин, вечеринка.

Аналогично. Сын пил с ложки рыбий жир без добавок и ему лечили зубы без анестезии. Лет с 12 мы не проверяем у него уроки, он хорошист. Объяснили, что он учится для себя.

то есть вы считаете, что это полностью и целиком только ваша заслуга, как хороших воспитателей, а все остальные, у кого дети лечат зубы с анестезией глупые и не умеют воспитывать просто? Ну хаха) заведите еще парочку детей и почувствуйте разницу)))

А у нас была, одна. Я стояла на своём. Зашли пожилая пара муж и жена и испугались что с ребёнком случилось?! Почему такая красивая девочка в розовом комбезе валяется на грязном полу? Где ж её я-же-мать?! А её мать спокойно стоит на кассе, лучше комбезе отстирать чем эти истерики поддерживать. И моя 3х летняя дочь встала испугалась их реакции забыла чего хотела пришла к маме и замолкла. Больше истерик не было.

Полностью с Вами согласна. Всегда разговаривала с детьми как со взрослыми, меня родители воспитывали точно так же. Среди нас нет психологов, вся семья - инженеры, поэтому такая модель получилась по наитию. У каждого из детей было по одной попытке упасть на пол и орать (после того как начали ходить в детский сад годика в 2, видимо, насмотрелись). Я вообще никак не отреагировала на происходящее, просто продолжила заниматься своими делами. Поняв, что не работает, попытки прекратились. Потому, могу точно сказать, что мне тоже повезло. Сейчас, когда дети уже совершеннолетние, очень заметно, что темпераменты у них совершенно разные. Но сработало в обоих случаях.

А чего сразу мать? Отэц не при делах, не? Моих вот отец воспитывает, все претензии к нему ахах

Думаете, все дети такие же скромняшки? Или другим можно быть более раскованными?

Нет конечно. У всех разный темперамент , характер.

Вот именно, почему-то никто на себя примерить не хочет, только на своих детей. :) А вообще-то этот дурацкий пончик, который запретили брать с общего блюда, и взрослому может испортить вечер – ходи потом и оглядывайся, как бы опять не схватить чужого.

Неприятно – то, что такое замечание нарушает правила игры. Если на этом блюде – чужое, так, может, и на том тоже? Может, вообще разрешения надо спрашивать, прежде чем взять кусочек?

И вас тоже поздравляю, чо

Благодарю, что ж уж

Совет свой себе посоветуйте

Характер, темперамент, окружение - воспитание только одно из. Вы как взрослый можете продиктовать ребёнку правила поведения. Ребёнок как личность может послать их далеко и выбрать свой путь. Ваши дети не бунтуют против установленных вами правил - прекрасно! Повезло. Другим приходится с боем эти правила продавливать. Бывает проще дать или разрешить, чем в десятый раз за день объяснять, почему нельзя, и слушать вопли. Родители тоже не железные, знаете ли.

Ну вот такое отношение к своему здоровью. Либо такая аллергия)

Хмм, здоровому мужчине хватит одного пончика на весь вечер? Или всё же если подумать, то окажется, что его пригласили на день рождения и подготовили еду специально для него? Раз хозяйка сказала, что ничего нести не нужно. Ничего - это и безглютенового тоже

Нет, не хватит. Возможно, была другая еда. Может, даже безглютеновая, скажем, овощная или мясная. А другого десерта, возможно, не было.

От перекрестного загрязнения тоже не все помрут на месте, но лично у меня живот будет болеть, а потом придется немного позаседать. Несмертельно, но неприятно.

И боже, как же надоел этот пончик. Отберите уже все у аллергиков, пусть действительно голодные сидят (а то ишь, приходят со своим и еще имеют наглость хотеть это съесть), отдайте своим детишкам, если иначе жизнь не мила, только успокойтесь уже.

Вы пришли со мной поспорить, а теперь я же должна успокоиться? Я так-то и не начинала напрягаться, не я ж набежала на чужое неправильное мнение с кудахтаньем. Надоел пончик - вверху вкладки есть красный крестик. Не благодарите

Я бы вам пятьсот лайков на все посты в этой ветке наставила. Очень здравые адекватные рассуждения.

Я в афиге, честно говоря, от нежелания некоторых просто раскинуть мозгами. Для меня дикость, что взрослые люди идут в конфронтацию с неадекватной мамой и психуют из-за какого-то несчастного пончика, как из-за последней еды на земле. Кажется, что они тоже маленько неадекватны, если такая ерунда способна настолько вывести их из равновесия. Да отдайте
этот сраный пончик, не портите себе настроение, окружающие вам только спасибо скажут за разруливание дурной ситуации…

Прям представляю картину: сидит эта принципиальная парочка – он довольный, что таки отстоял свой законный пончик (боже…), она довольная, что перевоспитала маму и ребенка (нет)…

Интересно, в реальности все эти комментаторы сделали бы так же или все-таки попытались применить дипломатию?

Спасибо вам! Я тоже второй день ахудивляюсь с комментариев здесь. Народ видит только яжмамку, в упор не замечая нюансов ситуации. Я отнюдь не считаю, что детям нужно выдавать любую вещь по первому требованию. Но когда в гостях назревает скандал из-за принесенного тобой несанкционированного угощения, щитаю, ты просто обязан этот скандал нивелировать, чтобы не портить настроение в первую очередь имениннику. Тем более проблема яйца выеденного не стоит. Нет, нужно проявить принципиальность, отстоять свою позицию, отбить сраный пончик у ребёнка, сожрать его прямо на глазах у рыдающего пацана - штоб знал, что мир не вокруг него вертится. Хз, что в головах у людей, которые эту парочку защищают. Герои, поставили на место наглого пацана и яжмать! Заодно вечеринку заруинили, но это уже детали.

Надеюсь, в реальности комментаторы всё же включили бы эмпатию или хотя бы голову.

Ещё пятьсот лайков)

Да блин, держать при себе диетическую еду, чего тут сложного? Если речь о взрослой компании, там, да, объяснить можно, но есть риск, что съедят случайно. А маленькому ребенку толком и не объяснишь, он все равно расстроится, даже если ему его мама скажет, что именно этот пончик брать нельзя.

То есть на мой вопрос - ответ "онжеребенок"? Отлично

На какой вопрос? Я изначально написала, что взрослые отличились _все_: и мать, которая не захотела смягчить ситуацию, успокоив ребенка, и женщина, которая эту ситуацию спровоцировала. Общий стол, по определению, ОБЩИЙ, там нет чужого – всë диетическое, хоть для взрослых, хоть для детей, должно лежать отдельно (кроме хорошо знакомых компаний, которые часто собираются вместе). Если бы речь шла о том, что не успели люди открыть коробку, как прибежал ребенок и схватил, что понравилось – тогда был бы другой разговор.

А если аллергия у ребенка? Вы не ответили - он не должен тянуть руки или взрослые должны сидеть за пустым столом?

Если аллергия у ребëнка, ему его родители должны объяснить, что у него своя еда. И, так или иначе, позаботиться, чтобы он не остался голодным. Не получается объяснить – не ходить в компании, где едят, пока не повзрослеет.

Вот и я про что - неплохо бы всем людям объяснить что у аллергиков своя еда и уж тем более если он сам позаботился о своей еде, то сожрать ее вне зависимости от возраста - верх поведения "яжемать" "этожеребенка"

Маленькому ребëнку – не аллергику – это будет очень сложно объяснить. В моменте, когда он уже руку протянул за понравившейся вкусняшкой – боюсь, вообще невозможно. Он же видит, что все берут, что хотят, а ему вдруг взяли и запретили, потому что это «дядино». Заранее воспитательной работой заниматься? Ну, лично мне в голову не пришло бы, обычно всë-таки в гостях угощения брать не запрещают. Так что на месте той мамы я бы постаралась ребëнка отвлечь и увести, а потом бы уже разговоры разговаривала. Но даму с пончиком запомнила бы, в лучшем случае, как чудачку, в худшем – как хамку.

То есть дело все таки не в самом пончике, а в том что на равных он таки не может быть в обществе и его благополучие - все же ответственность родителей, а не посторрннего дядьки с пончиком? А если ребенок потянется за столом к водке, острому соусу, горячему чаю? Вот и получается что пончик это ему вынь да положь, а горячий чай таки нет? А в чем разница? В том что пончик ребенок получит по умолчанию, а горячий чай ему навредит и все равно будет истерика?

Горячего, острого и спиртного на детских праздниках, в норме, вообще быть не должно. Если праздник смешанный или для взрослых, то, да, следить за тем, чтобы ребëнок себе не повредил – дело его родителей. Но пончики-то, с точки зрения посторонних детей и их родителей, все одинаково безвредны! Поди догадайся, что среди них есть «запретные». Вы действительно думаете, что за сохранность еды для аллергика должны отвечать случайные люди, а не он сам и его близкие?

А изначально речь не шла о детском празднике если что). Что касается следить за безопасностью ребенка - вот именно это дело его родителей, а не повод получить привилегии под лозунгом "этожеребенок". Не надо догадываться - вам сказали что это тот самый пончик, ну так будьте умнее - поменяйте его на три других у ребенка, а не скатывайтесь в истерику что чо это взрослый у ребенка пончик отнял

Ну так я мать ребëнка и не оправдываю, сразу и написала, что она должна была не истерить, а смягчить ситуацию.

Все упорно игнорируют тот факт, что злосчастные пончики не были ещё выложены на стол, их никто ещё не брал, а мама с ребёнком прибежали раньше всех. И дама с пончиком хотела отложить этот пончик до того, как предложит угощение всем.
Автор очень удачно сократил историю, холивар вышел знатный))

В каком виде историю тут выложили, в таком еë и обсуждаем. :) В конце концов, куча народу, включая автора статьи, сочли вполне нормальным оставить личный пончик на общем блюде и там его охранять от посторонних детей – так не всë ли равно, что было в первоисточнике? :)

Когда-то я делила квартиру вместе с девушкой, у которой были подруги-иудейки, соблюдавшие кашрут. Подруги эти всегда приходили в гости «со своим самоваром» – с едой, которую готовили сами по всем правилам. И этой еды _хватало на всех_, понимаете? А не то что – вот мой бисквит, я сама его съем, а пока пусть полежит вместе с остальными, только вы его не трогайте. Это – нормально! Что мешало героине истории купить все пончики без глютена? Что мешало ей купить фрукты или мороженое, например, если диетические пончики стоят слишком дорого?

да-да, совершенно очевидное решение - ничего ребенку не запрещать, угу

Совершенно очевидное решение – не выставлять своë неприкосновенное на общий стол в большой полузнакомой компании. Независимо от того, есть ли в ней дети. Потому что, если уж на то пошло, даже взрослого покоробит, когда у него изо рта начнут вырывать пончик.

Мы обсуждаем историю в том виде, в каком она сюда попала (я, во всяком случае, точно) – а тут написано: поставили пончики, сразу подлетел ребёнок. Про залезание в закрытую коробку – ни полслова. В исходном тексте есть подробности, которые несколько меняют восприятие. Но, правда, дама с пончиком всё равно остаётся одной из виновниц скандала, которого вполне можно было избежать, если бы хоть кто-то из взрослых включил голову.

А как вы себе это представляете? Воровато грызть этот пончик прямо из сумки, лишь бы никто его не увидел? 🤔 И в туалет с тарелкой ходить? 🤔

Если прям сил нет, как хочется съесть на вечеринке этот пончик – отложить его в сторону сразу, чтобы никто не подумал, что это общее, а потом есть из своей тарелки. По чужим тарелкам, в норме, не лазают, за попытку даже ребëнок получил бы по рукам вполне заслуженно. Но вообще лично я бы, на месте этой дамы, все пончики купила без глютена и не парилась. Или вообще купила бы что-нибудь другое – именно пончики еë никто приносить не просил.

Может, мужик только за этой тарелкой и пошел. Тут вопрос уже к хозяевам, собсна, где эти самые тарелки. И почему только общее блюдо на столе.

Не знаю, как там, а у нас без глютена сильно дороже выходит, обойдутся)) да и по вкусу они сильно уступают обычным.

Но имхо, приоритет все равно не детям и их "хочу", а аллергикам и их "иначе никак".

На той вечеринке больше есть нечего было, все остальные блюда оказались с глютеном? Мужик без пончика с голоду умер бы? Ну ведь нет же. Нафига вообще было создавать такие сложности? Я там в другой ветке написала историю из жизни про кошерную еду – как в норме ведут себя в гостях люди с особыми запросами. Ещë диабетики есть знакомые – тоже, если в гости что-то приносят, то приносят не одну порцию, а на всех.

Бесполезно. Повальное бедствие "онжеребенок" триумфально захватывает мир.....

На общем столе - для всех. Вот вся концепция.
Если у кого-то аллергия, то ему сделать отдельный стол, а не хранить "особую" еду вместе со всеми и не вырывать изо рта еду только потому, что "это моё, я так решил".

То есть ребенка с аллергией надо посадить отдельно с одним пончиком и отучить лезть своими ручками на общий стол или таки все остальные должны сидеть за пустым столом?

Вот именно. Дичь какая, что приходится это объяснять.

И не говорите, дичь какая что желания одних важнее чем потребности других)) .

На общем столе должны быть индивидуальные тарелки, блин. По которым никто не должен шуршать. А не сажать одного человека в стороне. Может, его ещё в отдельной комнате изолировать, чтобы наверняка?

В целом вы правы насчёт того, что не все можно, но тут ещё зависит от возраста детей. Если совсем маленькие и не понимают словами, проще отложить этот злополучный пончик до начала застолья, чем объяснять. Да и в целом лучше отложить, чтобы никто не перепутал.

Если совсем маленький то пончик вообще не подходящая еда. Для начала)

Ребят, мне кажется тут дело не в том, кто прокосячил и когда что объяснять ребенку. Ситуации бывают всякие, все не предусмотришь и она вполне обычная. Для меня тут удивительна реакция матери. Ну да, не подумали прокосячили, ну да ребенок невоосприимчив к объяснением и заистерил. На месте матери - извиниться за истерику и никого не обвиняя предложить в следующий раз убирать заранее "взрослую" еду. Но ни в коем случае не обвинять всех вокруг и требовать исполнения каприза своего ребенка.

Совершенно согласна, что проблема точно не в пончике, а в подходе что ребенку все должны))

Ещё как😁