Последний случай сомнительный.
19 человек, которые просто оговорились, а вышел натуральный анекдот
У всех нечаянных оговорок или сознательной игры словами есть красивое научное название — спунеризм. Хоть раз в жизни такая неприятность случается со всеми: общественными деятелями, писателями, теле- и радиоведущими. Есть множество актерских баек, где вся соль истории сводится именно к словесному ляпу.
Мы в AdMe.ru любим, когда люди без стеснения рассказывают о казусных ситуациях, и считаем, что многие такие истории заслуживают того, чтобы их услышали все.
- Жена послала мужа в аптеку за сиропом от кашля. Мужчина решил, что такое легкое название он точно запомнит, и записывать не стал. Но что-то у него, видимо, переклинило, он забыл и попросил «сироп селедки, 5 флаконов». Я впала в ступор, напарница тоже. Мол, какая селедка, наверное, солодка. Но мужчина настаивал на том, что жена сказала купить сироп селедки.
После недолгих выяснений, как он вообще представляет сироп из селедки, мужчина сдался и позвонил жене, она ему все и прояснила. Нам же он не верил до последнего, что такого нет. © Byushapsi / Pikabu
- В далекие школьные годы окончательно запуталась в «Саге о Форсайтах» Голсуорси и написала сочинение на тему «Образ женщины в Форсаге сайтов».
- Не могла понять, почему продавец смотрит и не мигает после моих слов: «Мне две маночки байонеза и два славленных пырка». © Мак Ирина / Facebook
- Дело было 14 февраля. Иду я по улице и вижу парня, который мне нравился тогда. Мы здороваемся, и я выдаю гениальную фразу: «А ты знаешь, что сегодня день, когда счастливые трусов не наблюдают?» Секундное молчание и его дикий смех. Оговорилась так оговорилась. © Карамель / VK
- Жена очень точно оговорилась про 2 наших принцесс: «И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим». © Bash.im
- Родители коротают вечер, отгадывая кроссворд. Зовут меня, так как, по их представлениям, я должна знать какое-то слово. Подхожу. Они сидят за низким журнальным столиком, я стою, скрючившись буквой зю и вывернув шею, так как читать вверх ногами неудобно, с другой стороны. Как всегда, начав отгадывать, не могу оторваться, минут через 10 шея заныла, и я роняю фразу, которая потом долго всех веселила: «Ладно, я пошла, а то у меня уже шея устала смотреть». © heilig / aspirantura.spb.ru
- Новый год. Магазин детских товаров. Шла вторая неделя без выходных. По регламенту на телефонные звонки нужно отвечать оперативно, не позже третьего гудка. Уставший продавец впопыхах, чтобы успеть ответить на звонок, выдает: «Добрый вечер! Магазин такой-то. Продавант-консультец Тимур слушает вас!» © Anna Airiyan / AdMe
- Хотели заказать пахлаву, попросили похвалу. Официантка назвала нас очень хорошими клиентами. © Chivruai / Twitter
- Выходной. Суббота. Зову дочь к обеду.
— Ну-с, — входит на кухню с деловым видом, изображает посетительницу кафе, — и чем нас сегодня будут кормить в нашем кафе?
Осмотрев стол и не найдя желаемого, выдает:
— У вас в кафе все невкусное! Я подаю на вас в суп! © kocherginsvetlana / Instagram
- В молодости орала на весь магазин подружке: «Возьминку полови! Возьминку полови!» Думаю, что ж ты глупая такая, но пока не прокричала «черного возьминку», она не поняла. © Lebirin / AdMe
- Мне всегда казалось, что невозможно случайно произнести «филийное куре», что это глупо и придумано для шутеек в постах и тиктоках, но нет! Сегодня, когда я заказывала бургер, именно так и оговорилась! © lacricci / Twitter
- «Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...» — вот такую фразу мне с утра выдала моя суженая. © elektronnik / Pikabu
- Самая смешная оговорка случилась много лет назад у экскурсовода Третьяковки. Сотрудники музея по сей день вспоминают ее и хохочут.
— Перед вами картина Рожкина «Шиш», — экскурсовод показала на шишкинский пейзаж «Рожь». © tat-yna / Livejournal
- Это был самый позорный случай за всю мою работу в школе. Открытый урок русского языка в 5-м классе. На галерке сидят члены комиссии, у доски мальчик Витя отвечает на мои вопросы.
— Как называются слова, которые пишутся одинаково, а значения имеют разные?
— Омнонимы.
— Не омнонимы, Витенька, а омномном.
Я тогда чуть под землю от стыда не провалилась. Сразу исправилась, но ученики еще долго говорили «омномном». - «Фирменный» набор зелени моего мужа — петроп и укрушка. Самое интересное, что продавцы его понимают. © trollkvinnan / AdMe
- У нас была учительница Тарана Мамедовна. Боялись ее всем классом. Правда, хорошо вела уроки, но строго. И вот однажды я задаю ей вопрос и выдаю: «Таракана Мамедовна». Сама в шоке. Не знаю, чего ожидать. Но благо она не расслышала. © Kristina Kristina / Facebook
- Мой друг так хотел понравиться девочке, которая увлекается астрологией, что сказал ей, что он по гороскопу единорог, а не козерог. © olly_cholly / AdMe
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/c89/a45/e5342c59be9bb8a0500ed78e84.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
- Зашла в аптеку купить глазные капли. Их много разных, мне нужен был «Альбуцид». А в аптеке передо мной была всего одна женщина, но она столько всего брала, что пока до меня очередь дошла, я это слово забыла. Дальше мой диалог с продавщицей:
— Что вам?
— Ацетилен!
— Чего?!
— Ой, нет-нет... Буцефал!
— Еще лучше! «Альбуцид», что ли?
— Да-да!!!
Как уж она про «Альбуцид» догадалась, не знаю! © Светлана Косицина / Facebook - Наша менеджер ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
— Заказчик странный сегодня: разговор прервал и сказал, что подумает.
— А что ты ему сказала?
— Да ничего, даже комплимент сделала!
— Какой?
— Ну, сказала: «Иван Андреевич, вы редкий маргинал».
— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается — видимо, посмотрела.
— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: «Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал». А он трубку повесил.
— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Отвечает обиженно:
— Ну, я все-таки не настолько дурочка. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть — «Гамадрилы, вперед!» © leninlavra / Twitter
А вам случалось оговариваться так, что все вокруг не могли сдержать смех?
Комментарии
НЕ ВЕРЮ
Вы в курсе подробностей? :)
Да просто он и есть тот парень, которому девушка сказала эту фразу. )))
И вы в курсе? :) остаётся догадываться :)
ну или как так
"Приходит мужик в аптеку, подходит к окошечку и останавливается в растерянности, чешет затылок... Фармацевт его спрашивает:
— Вам чем-то помочь?
— Да меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется...
— Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять?
— Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос!
— Ибупрофен что ли?
— Да, точно!"
Ну, петроп и укрушка, печки и почень самые распространённые оговорки .
Печтальон Почкин?
Взоржала)
Пацталом?
Да)
Там можно.
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/71c/442/726edc5a49be6cce9ca60c8dcf.jpeg)
Моя - душ для геля. В упор не могу по другому сказать. И даже не смешно.
😂 Хехе
Почему-то "петроп и укрушка" проассоциировались с Петрушевской, про пуськи бятые.
У меня почему-то стойкая ассоциация со стихами Тувима про овощной суп.
А у меня вот ассоциация. Уже как-то здесь была подобная тема.
Юрий Владимиров. Ниночкины покупки
Мама сказала Нине:
— Нина, купи в магазине:
Фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичечный коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот.
Нина сказала: — Несусь!
Бежит и твердит наизусть:
— Фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичечный коробок,
Масло и компот.
Деньги в кармане — вот.
Народу в лавке масса.
Большая очередь в кассе,
Перед Ниной — шесть человек,
А Нине нужен чек
На фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичечный коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот.
Наконец, очередь Нинки.
Нина твердит без запинки:
— Дайте фунт кваса,
Бутылку мяса,
Спичечный песок,
Сахарный коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот.
Кассир говорит в ответ:
— Такого, простите, нет!
Как же вам свесить квасу,
Не лезет в бутылку мясо…
На масло и компот
Чек — вот!
А про сахарный коробок
И спичечный песок
Никогда не слыхала я лично —
Верно, товар заграничный…
А еще у Заходера где-то про глоток веревки и моточек газировки есть
Классные стихи 👍! Ещё отлично подойдут в сию компанию стихи Натальи Кончаловской " Про овощи"))
У меня: "вдеть иголку в нитку", "свиречики кузникают". У мужа: "от меня похнет патом?", "карточковые банточки".
Ещё. Диалог. Говорю мужу: "Ты так удивился, что у тебя глаза были по шесть копеек". Муж - мне: "Не было у меня шесть глАзов по копейке!" :))))))))))))
😱 Шесть глАзов по копейке! Жуткое зрелище🤣)
Ребёнок говорил "капетик" и "небель".
Капетик!)) Мой тоже так говорил)
А ещё тупилочка (бутылочка). викла (вилка), тарекла (тарекла), скатан (стакан) и микороновка (микроволновка)
Ой, прелесть! Тупилочка). А викла, тарекла- это же язык Тофслы и Вифслы из Муми-тролля). Вспомнила, дочка ещё говорила "спакетти ".
Тупилочка–бутылочка и тупикла–бутылка)
Спакетти–это очень ёмкое слово, спагетти из пакета))
мой много где переставлял буквы. помню только пакишон и пасоги
Похоже на песенку из "Незнайки":
В кузне сидел травечик,
Огур как совсемечик,
Огур как совсемечик,
Былененький он зел.
Средставьте пебе,
Средставьте пебе,
Былененький он зел.
В кузне сидел травечик,
Огур как совсемечик,
Огур как совсемечик,
Былененький он зел.
А ещё филейное куре
И булиный курьён. А еще у меня убка юзкая....
Я больше всего не понимаю, почему я это понимаю. Не вижу подвоха. Только при вторичном прочтении.
Крепче за шофёрку держись, баран.
прочтите внимательно - продавант-консультец. Я тоже не сразу въехала)
Ну Вы, сударь, и продавант!
Хитрован - продавант)).
Старый анекдот. Приходит мужик в аптеку и говорит - Будьте добры, мне ацетилсалициловую кислоту. Аптекарь - Аспирин, что ли? Мужик - Да, да, все время забываю это название.
Вот только если в аптеке попросить ацетилсалициловую кислоту, то аптекарь принесёт вам самый дешёвый бумажный блистер без картонной упаковки, а если Аспирин, то ту же самую кислоту, только по цене крыла от Боинга. ;))
Это в какой аптеке? Обычно фармацевт перечисляет, какие варианты и цены есть и спрашивает, какой принести
Во всех. Если я прошу конкретно то, что называю, мне это и приносят, если оно, конечно, есть в наличии. Вот если нету, тогда предлагают замену.
Не во всех. В тех, в которые я хожу, перечисляют варианты
Кому анекдот, а кому - вполне реальность. Как-то в детстве готовилась к уроку искусства, мои меня проверяли, вопросы задавали... До музыкального произведения дело дошло, всё рассказала, а потом мои и спрашивают - "А композитор?". Я выдаю "Кристоф Виллибальд..." и задумалась. Вспомнить не могу, стою молчу. Мама выдаёт "Всё гораздо проще. Глюк. Просто Глюк". И всё бы ничего, но я абсолютно серьёзно ответила "Ну... Вряд ли я такое запомню".
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpg/33d/eef/40e49954db8022b95cf3f7450d.jpg)
Класс!! :)))
😂 Да, как-то так)
В реале шестилетка бы так не намудрила)
Один из материалов, из которых изготавливают рассеиватели для светильников называется полиметилметаакрилат. Так вот мне это произнести легче, чем его аббревиатуру ПММА.
И что, и что?
Обычно предлагают аналог исходя из действующих веществ. У нас так
А тут без разницы. Что одно фуфло, что другое.
Одна моя коллега предпочитает терпеть боль, аргументируя тем, что вот отрганизм привыкнет к обезболивающим средствам и они перестанут помогать. А я считаю, что не так уж часто мы их пьём да и фармакология не стоит на месте)
Головную боль терпеть категорически нельзя.
Я различаю два вида головной боли: просто болит голова, от жары, например, или от усталости. Тогда я принимаю лёгкое обезболивающее. А вот если чувствую начинающуюся мигрень, в ход идёт тяжёлая артиллерия–и вот тут действительно надо вовремя купировать боль, иначе...((
Когда просто болит голова, мне помогает негорючий сладкий чай
У меня "просто" практически не бывает, а симптомы начинающейся мигрени я ни с чем не перепутаю–опыт)
Простите, сожалею. Читала про мигрень, это ужас ужасный..
Ничего, я уже научилась её угадывать и купировать)
Я про гамма-аминомасляную и гопантеновую кислоты.
Боль, естественно, терпеть не нужно.
Потому что у них нет доказанной эффективности. Это препараты-пустышки
Вы думаете, что допинговый комитет сидит и проверяет эффективность? РКИ проводит?
А плацебо, да. Дорогое плацебо помогает лучше, чем дешевое.
Лучше найти нормального врача, который не будет назначать такие препараты.
Старый анекдот - Челодой моловек, не камняйтесь бросами, а то режиком заножу, будете дрыжками ногать.
Из крови живот пускать!
Я тебя режиком заножу, из крови пузо потечёт. Так в детстве говорили).
шёл чёлодой моловек, а за ним бежачка собала. И тут поднялась такая ржачка, что до сих пор заплетык языкается.
Чалодой моловек, не камняйся бросами! А то режиком заножу, будешь дрыгами ногать, шевеляками рукать и мотою головать, над твоей могилой будет кукарека петухать. Занесут тебя в дазу банных и засыпят гавозом новяжьим, чтоб заплетых не языкался, пока не выучишь красню Былова "Петушка и кукух"!
В этом анекдоте самое смешное, что все понятно, хоть и исковеркано).
режиком заножу, застрителом пистолю
Самый дурацкий случай вышел у меня с поставщиком: написала в конце письма вместо Many thanks - Many tanks! И надо же было так ошибиться именно в письме поставщику из Чехии 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Причём нашему менеджеру лет было уже очень прилично так. Хорошо, что чел попался с юмором. Сделал все что я просила, а в конце приписал Please no tanks со смайликом :)) Но стыдно до сих пор 🤔
Когда-то давно в Европе языком межнационального общения была латынь. На латыни писали книги, читали молитвы, преподавали в школах и вузах. Судебные процессы тоже шли на языке Цезарей и Эскулапов.
Где-то во Франции рассматривали дело о краже кур у некоего Матиаса. Адвокат оговорился и вместо "Matiasus gallito" ("курица Матиаса") сказал "Galiasus matito" ("Матица куриаса"). По этому поводу долго смеялись. Узнали об этом и русские - купцы, или послы - не важно. Тоже посмеялись. А пока история дошла до нашей страны, два слова превратились в одно. Так у русских чепухи, ерунды и белиберды, помимо двоюродной сестры арабского происхождения - абракадабры - появилась и французская: галиматья.
Самый дурацкий случай у меня был в школе на уроке английского. Мы отыгрывали сценку, уже не помню какого содержания, но, в общем, я был священником, которому прихожанка должна была задавать разные вопросы. Я утомился и в конце концов решил сказать "любопытство грех, дочь моя"... но не помнил (или не знал), как "любопытство" и "грех" по-английски, поэтому произнес эту фразу по-русски. Только нечаянно вместо "любопытство" произнес "прелюбодеяние".
Конечно.
Вероятно, это сыграло роль в моей оговорке :).
А вот с любопытством не всё так просто )
Любопытство не порок, как говорится, но большое свинство. Недостаток, да. Но какой же конкретно грех, если разобраться? Какую, так сказать, заповедь нарушает )))
В вузе преподавали экономический английский, в школе я изучала немецкий, весьма успешно. Постоянно путала слова. Надо было составить бизнес-план или что-то в этом вроде. В общем, начала на английском, потом перешла на немецкий. Сама не заметила, пока все дружно не захохотали надо мной.
У нас в школе английский начался в 3 классе, а французский - в 8. Сначала француженка нас почти лупила за произношение типа "революшн", а потом англичанка - за " революсьон".
а нашу русскую Н на химии замучились исправлять немцы, это по их ж@па 😂
А потом, после испанского завуч бил за huevos 🥚🥚 (уэвос)?
Нас за такое на уроках латыни лупили
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/9f6/acc/a1375f58e683614845c6578b85.jpeg)
а что там на латыни??
Последняя история в статье - это совсем не оговорки.
"Гнев пластилинцев" - так я прочитала "Гнев палестинцев", газетный заголовок.
пластилинцы 😂😂😂👍
Помню со средней школы.
Историчка ученику:
-Сел отсюда!
...
Математичка:
-Я сейчас приглашу сюда вашу тетрадку, и мы повеселимся!
*мы повеселились :)
ой да, как-то в школе завучу надо было аккуратно разорваться между своим уроком и заменой, так она, заглянув к нам в класс - а у нас и должна была быть эта замена - сказала:"И чтоб ни звука! Кто звукнет - ..." описание кары звукнувшему утонуло в хохоте, ржали все вместе с завучем
У меня очень опасные оговорки. Я путаю право и лево когда за рулем. Недавно ехала с неопытным водителем, показывала дорогу и пару раз сказала одно, а рукой показала в другую сторону. Пару раз прохожие спрашивали дорогу, я им на голубом глазу велела повернуть направо, а потом догоняла и объясняла, что имела в виду налево))
А на слух вы правильно стороны определяете? Просто вам за рулëм говорить не надо будет, направо или налево, - ехай себе и ехай))
Не бойтесь! Мне тоже всегда нужно было время, чтобы срастить, с какой стороны право. Думаю, это из-за того, что в детстве учили: "В какой руке ложку держишь, та и правая", а в любой могла держать!
Боялась за руль. А в итоге, когда стала ездить, стала быстрее соображать, где право, где лево. Потому что поворот направо и поворот налево принципиально отличается. Так что смелее.
ну че, я однажды в аптеке перепутала Фервекс с Фарматексом. Вот где конфуз был)))
Я лоратадин лоперамидом зову, и ничë 🤣
Звать-то можно, только бы, принимая, не перепутать))
Иногда лучше чихать, чем...
Лишь бы не то и другое одновременно
А эглонил и эскапел? У аптекаря глаза на лоб полезли))
Никому не было так стыдно как моему другу.Поехал в Китай. Язык знает хорошо. Но в магазине попросил булки с членом,а не с курицей.(на китайском слова похожи по звучанию). 🤣
Приехали в отель в Польше с супругом и на рецепшене говорю, что у нас бронь. Переспрашивают, а я повторяю, что у нас бронь.
Поняли после того, как я по-другому сказала и посмеялись. Объяснили, что по польски 'бронь' звучит как оружие :)
я путаю до сих пор в разговоре "ночь и зима" "день и лето" . Девочка Настя 44 годика. Нет, это не старческая деменция, это у меня всю жизнь так.
А ещё как-то друг на подготовке к мероприятию на вопрос организатора "ну, вы готовы?" задумчиво ответил -" Да.... мы уже гавно доварили..." ( имелось в виду "давно говорили'). Мы все остальные, кто это слышал уткнулись носами кто во что и тихо хрюкали со слезами на глазах от смеха. Ну нехорошо же привлекать внимание к такому диким ржанием.
Он правда ошибся) не специально
меня в детстве часто называли Таней, не Наташей. Я это имя не люблю,и очень злилась из-за этого. В пионерлагере вообще записали вместо Трениной Наташи Тренер Таней...
в те годы самые популярные имена - Наташа, Таня,Лена)
ну вот как из трениной сделать Тренер))
Ань моего возраста не было, чуть-чуть позже пошли Ани , да в большом количестве)
У нас в классе была Зина, вот редкость-то)
у меня в классе подружка была Ангелина. Раньше я думала, что слишком старомодное,а сейчас оно очень нравится - Аля, Геля, Лина)
На бывшей работе есть Светлана-Анастасия)
В школе была Венера Курочкина, Лада - они в младших классах.
В основном были Наташи, Лены, Тани. Светы - это 1964-1965 годов рождения)
вспоменила, у нас в школе учились дети из очень верующей семьи, Дуся классом младше училась. Ее никто не дразнил за такое имя, она такой хорошей, тихой девочкой была, сестра у нее Поля - Полина тоже тогда редкое имя было. Но то была семья очень верующая, католики.
да( Еще много развелось Даш, Насть. Сейчас Николи пошли)
а я почему-то Дима и Серёжа. Ну это-то почему? Они вообще не созвучны!!!! Не то, чтобы прям жёстко путаю, но про всех Дим сомневаюсь - не Серёжи ли они, и наоборот))))
Ещё к ним же Анатолий🤦🏻♀️, а если отчества одинаковые, обычно Владимирович, то всё, то это год на распознавание😁
Во времена учёбы и работы каждое утро покупала энергетик, и каждый раз "адреналин раш" мне не удавалось выговорить, тыкала пальцем всегда, "энергетик, этот".
А в универе была у нас завкафедрой Родмонга Кондратьевна, между собой звали " Родмонга Квадратьевна", ох как стремно было оговориться по привычке, поэтому обращались на всякий случай "Извините, пожалуйста" 🙈
у меня бы Родмонга в ротонду превратилась на счёт три. ) хотя в целом слова путать я не склонна.
Почитала о вашей завкафедрой - весьма занятно)
Ещё я один раз в отеле во Франции лоханулась. Пошла на ресеп спрашивать, во сколько заканчивается завтрак. Давно по-французски не говорила, спросила, КАК заканчивается завтрак. Мне ответили "обычно он заканчивается хорошо" 🙈 посмеялись)
У меня дочка долго говорила велосипизд и хохуист, вместо велосипедиста и хоккеиста. Все, канеш, вокруг ржали, а она была и рада нести веселье в массы. Переучивали с трудом.
Моё "перепонные барабонки" и "слюпли", когда хотела сказать слюни и сопли, но мозг решил сказать быстрее 😆
Анекдот вспомнился. Грузин в кассе на вокзале:
- Хочу билять минет.
- Чтооо???
- Вах-вах, извинитэ, нэправильно сказал, хочу мэнять билет.
"Гамадрилы, вперёд!" – этот фильм я бы посмотрел
А пожалуйста: https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0 (смотреть со звуком)
Юская упка
Вспоминается коллега по работе, которая в перерыве пошла в магазин за лимонадом "Тархун" и шоколадом "Таррагона".
История умалчивает, из-за чего её переклинило, но кассиру сказала она следующее:
- Дайте мне, пожалуйста, "Трахун" и таракана.
Однажды, на Новый Год, я позвонила маме и поздравила ее со словами: "Мамочка, с днем рождения!"
В школе соседка по парте, когда вызвали к доске читать басню Крылова, замялась, а потом громко и с выражением: "Петушка и кукух!" А из литературы помню Дж.Даррела "Моя семья и другие звери" по-моему. Автор описывал индуса, наборщика текста для какой-то газеты, этот наборщик все время путал буквы и получалось что-то вроде "Позея для надорода", "Поза для нарда" итп. вместо фразы "Поэзия для народа".
Это из последней части трилогии. "Сад богов". Про Принца Джиджибоя)
"Петушка и кукух" - мне ещё в детстве бабушка про себя эту историю рассказывала. Несколько раз, причём повторила, каждый раз весь класс угорает, а она понять не могла, почему всё смеются, чуть не расплакалась)
мои родственники по фамилии Херувимовы очень любили спрашивать свою маленькую дочь - как тебя зовут.
Она отвечала - Анечка Хуимова.
Моя оговорка: питьевая вода "Лескин шиш" (она же "Шишкин лес"). Ещё как-то кума взахлёб рассказывала о влюблённой паре (наши общие знакомые): " Это такая любовь, такая любовь! Как Ромео и Джульетта, как Петрарка и Лаурка...". С тех пор все влюблённые парочки у нас называются "Петрарка и Лаурка".
Молокета три пака
Таракана Мамедовна напомнила случай, когда я нашего педиатра Наталью Адольфовну назвала Наталья Гитлеровна 🤦♀️ до сих пор стыдно 🤭
Смешно😅
Я в средние школьные годы на уровне младшей и начала средней школы был патологически позитивным отличником. И вот в 4 классе (я ещё 10 классов заканчивал) меня учительница русского языка вызывает рассказать алфавит, и я на голубом глазу почему-то с "и краткой" выдадаю: йо, пе, ре, се, те...
Это был успех: учительница решила, что у нее проблемы со слухом, одноклассников разрывало от хохота 🤦♂️😂
Как правильно: "не вижу жёлтого белка" или "не вижу желтый белок"?))
Кажется, это из анекдота
Вопрос в контрольной по биологии: что делают белки в клетке?
Ответ: прыгают, бегают в колесе, едят орехи
Детство, музыкальная школа, рассказ преподавательницы хора:
Какой-то концерт, объявляет выступающих девочка. Ей нужно объявить пьесу "Птичка", которую написал композитор Дюбюк. Девочка ходит за кулисами и учит трудную фамилию: "Дюбюк, Дюбюк"
И вот наступает момент, девочка выходит на сцену и звонким голосом торжественно объявляет: "Дюбюк. "Птючка". Занавес
Мне было лет 11-12, подруге, соответственно, 10-11, стоим перед дорогой, ждём возможность перейти. Едут два "Запорожца" ЗАЗ-965: один очень грязный, другой к перекраске готовили и у него весьма "камуфлированный" вид. Анжела посмотрела - и выдала:
- Фу, какие запородливые "Урожцы"!
(Хотела сказать "Запорожцы" уродливые")
Брат моего одноклассника однажды хотел купить "Молокета три пака". Продавщица:
- Какого-какого "трепака"???
- Молоке... Тьфу ты! Три пакета молока!
Сестра прибежала летом домой с улицы и попросила немножко мыла и кусочек воды.
Была свидетелем, как несколько лет назад в магазине по продаже дисков мужик требовал сериал "Дефлорация". Когда ему объяснили, что порнографии здесь не продают, он возмутился и заявил, что "сериал исторический, где мужики на саблях машутся". Речь шла о сериале "Сатисфакция")))
На уроке в школе: "а писло чесать? "
Композитор Пергей Сракофьев
Чумовыми оговорками отличался комментатор Ческидов на советском тв. Корчной играл черными с Шортом, а он сказал - Корчной играл с чертом. Еще было что-то про гимнастку еще круче, настолько, что не запомнил. После этого кажется больше не работал он. Он еще лыбился потом до самого конца выпуска. Ну там конечно трудно было не ржать после таких приколов.
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
17 доказательств того, что обычный поход в магазин за хлебушком может преподнести кучу сюрпризов
![17 доказательств того, что обычный поход в магазин за хлебушком может преподнести кучу сюрпризов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d8d/670/b4c3ce55c2985b19407b1a647d.jpg)
14 человек поделились остроумными ответами, которые помогли им получить работу
![14 человек поделились остроумными ответами, которые помогли им получить работу](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fe7/61c/9e8c9856768c94ed87c629c1d4.jpg)
15 историй про мужчин с золотым сердцем, за которых хочется держаться руками и ногами
![15 историй про мужчин с золотым сердцем, за которых хочется держаться руками и ногами](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/91b/86c/418ad95a1cbf73b314fd0641c0.jpg)
16 человек рассказали, как гости умудрились разбудить в них зверя своими закидонами
![16 человек рассказали, как гости умудрились разбудить в них зверя своими закидонами](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/377/bee/5af56056ec82a05ac48027d398.jpg)
15 человек, которым стоит только рот раскрыть — и сразу понимаешь: «Так вот что такое токсичность»
![15 человек, которым стоит только рот раскрыть — и сразу понимаешь: «Так вот что такое токсичность»](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/793/5b8/54911e58b2b045c26abd2aa03c.jpg)
20+ СМС-переписок, в которых прекрасно все — от первого до последнего слова
![20+ СМС-переписок, в которых прекрасно все — от первого до последнего слова](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/9bb/5c6/bca2775ad691eb12cfd9a26760.jpg)
16 СМС от людей, чьи ответы так же внезапны, как селедка в кустах черники
![16 СМС от людей, чьи ответы так же внезапны, как селедка в кустах черники](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d3c/78b/939b6b5c738f847ff5c8cfa3aa.jpg)
9 душевных историй о студенчестве, после прочтения которых так и тянет присесть за парту хотя бы на минутку
![9 душевных историй о студенчестве, после прочтения которых так и тянет присесть за парту хотя бы на минутку](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/3d1/26e/4aa21855dbad864dcba5d397a2.jpg)
20 человек, которые не боятся выглядеть так, как им хочется
![20 человек, которые не боятся выглядеть так, как им хочется](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/55b/238/31d45d59638ed10075b7bdb49e.jpg)
17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов
![17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/439/c70/ddf6255fbe83a8ae5be5da1eeb.jpg)
14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина
![14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fd5/bdc/9d58545d3b88fff38f79aa4bdc.jpg)
10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили
![10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b59/6e5/1f9d2555f29516f04f73815da6.jpg)