«У Анечки есть родители». Откровенный рассказ о том, почему моя дочь теперь не хочет общаться с бабушкой

Авторские колонки
2 месяца назад

К современной маме выдвигается целая куча требований: нужно, чтобы ребенок был всегда здоров, сыт и весел, одет с иголочки и чуть ли не с рождения записан на 100 500 кружков. Но если многим из предыдущего поколения родителей активно помогали бабушки, то сейчас лучше всего заранее рассчитывать только на себя. В интернете можно найти много рассуждений на эту тему. Причем одни пользователи не ждут ни от кого особой помощи, а другие искренне переживают, что старшее поколение предпочитает видеть внуков только по праздникам. Я тоже рискну признаться, какие непростые отношения складываются в моей семье.

Сразу после рождения меня подкинули бабушке, которая ради такого случая досрочно вышла на пенсию, там как раз возраст подходил. Молоденькая 23-летняя мама все силы бросила в другом направлении: делала карьеру, пыталась устроить личную жизнь и, честно говоря, жила в свое удовольствие.

Я оказалась «неясельным» ребенком, в садик меня тоже отдать не удалось — слишком уж большие были очереди в нашем городе в конце 80-х. Некоторые счастливчики прорывались в дошкольные учреждения по большому блату, а в нашей семье такого всесильного родственника или знакомого, увы, не оказалось.

В итоге до 7 лет я была маленьким бабушкиным «хвостиком»: моталась с ней на дачу, стояла в длиннющих магазинных очередях, ждала ее у кабинета терапевта в поликлинике и тихонько сидела в обнимку с куклой или книжкой в гостях у ее подружек-пенсионерок. А потом я пошла в школу, переехала обратно к маме и стала существовать как бы сама по себе — с ключом на шее и не создавая особых проблем.

Бабушка умерла, когда мне было 19 лет, — сказалось здоровье, подорванное еще в молодости на тяжелой работе. Она не дожила до появления своей правнучки Анютки каких-то 3 года.

Когда я вышла из роддома, то искренне считала, что все хлопоты по уходу за ребенком упадут не только на мои плечи. Все-таки у меня в голове с детства осталась схема: молодая мама работает, а бабушка ей изо всех сил помогает.

Но моя мама, она же новоявленная бабушка, победно посмотрела на меня и сказала: «Вообще-то, у Анечки есть родители».

Удивительно, но после рождения детей с открытым от удивления ртом оказались многие мои знакомые. Особенно те, кто вырос в неполных семьях. Да-да, их тоже всех воспитывали бабушки, и если повезет, то еще и дедушки. Одних регулярно подкидывали к пожилым родителям в гости, а других даже надолго отселяли из дома, пока мамы активно строили карьеру и разбирались с личной жизнью. Одна моя знакомая так все детство и прожила в деревне у бабули: мама удачно вышла замуж, родила еще одного ребенка, а предыдущее чадо оказалось особо и не нужно.

Конечно, все мы не собирались воспроизводить тот же сценарий со своими детьми. Но на элементарную помощь-то все-таки надеялись. А тут фигушки вам, ребята.

В итоге мы бросили ждать с моря погоды и стали рассчитывать только на себя.

Я начала работать, когда Анютке было 9 месяцев. Сначала удаленно, а через 3 года, когда дали место в детском саду, уже вышла в офис. Да, за эти годы я сильно просела в карьере, потому что постоянно приходилось брать больничные и метаться между офисом, поликлиникой и детсадом. Зато сейчас, когда дочь подросла, я буквально рванула вперед, наверстывая упущенное за все эти годы.

А знаете, что интересно: моя мама частенько мечтала вслух, мол, я с тобой толком не виделась, тогда время было другое. Зато с твоим ребенком мы и спортом займемся, и на все кружки запишемся, и полстраны объездим.

Но по факту моя мама реально не знала, что делать с внучкой. Пару раз, когда Анютке было 5–6 лет, бабушка оставляла ее у себя с ночевкой, но утром сразу звонила: «Когда ты ее заберешь?» Как-то раз она решила отвести внучку в зоопарк, а там сама же на нее обиделась, из-за того что ребенок устал и не особо реагировал на зверей.

Ну а сейчас мы наблюдаем так называемый обратный эффект. В последнее время мама стала обижаться, что внучка-подросток не особо рвется с ней общаться. Аня здоровается, радуется встрече, но за общим столом сидеть не хочет — тихонько тырит какую-нибудь булочку и сбегает к себе в комнату. Она и правда не знает, о чем можно говорить с бабушкой. Ну вот нет у ребенка такого опыта.

Да и правда, о чем? Быстро отчитаться об успехах в школе? Выслушать дежурную и якобы мотивирующую нотацию «почему четверка, а не пятерка»?

У меня есть ощущение, что некоторые люди, родившиеся в 50–60-х годах, относятся к детям как к чему-то досадному, но неизбежному. Вот как-то выпали они из этого процесса. И своих скинули собственным родителям, и от внуков благополучно открестились. Зато с возрастом им захотелось чувствовать себя «главами кланов», а дети и внуки уже почему-то не воспринимают их как близких людей.

Возможно, они и не ощущали себя бабушками. Наша даже говорила: «Не называй меня так, я Нина или Нина Игоревна». Собственно, она действительно Нина Игоревна — умная и успешная женщина.

Кстати, недавно мама завела собаку. Говорит, что от нее чувствует больше любви, чем от всех нас, вместе взятых.

Мама, прости нас, пожалуйста, — и меня, и внучку. Но нам действительно сложно выдавить из себя какие-то эмоции по отношению к тебе. Недавно я пробовала вспомнить, что такого доброго и теплого связывает меня со словом «мама», но толком ничего и не нашлось. И, кажется, моему ребенку особо нечего будет вспомнить о своей бабушке.

Вот такой получился круговорот любви. Или ее отсутствия.

Внимание: в феврале 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления

свекровь живет с нами, на нее изначально не расчитывали. просим посидеть с детьми раз год а то и меньше. Проблема в том что она сидит целыми днями в своей комнате и выходит только покушать. Детям всё равно как она и где она, потому что от нее не получают ни любви ни внимания. Недавно она болела и зачем то легла в зале, так младшая дочка (3 года) взяла ее за руку, подняла, отвела в ее комнату и закрыла дверь. Свекровь неделю обижалась а мы то с мужем понимаем что дети привыкли что она всегда у себя за закрытой дверью сидит.

-
-
Ответить

Основа статьи - обида на маму за то, что она не согласилась жить по схеме, действовавшей раньше? Изначально не стоит рожать детей, полагаясь на то, что они потом будут переданы на воспитание бабушкам. Что было потом вопрос второй, тут уже намешано много всего

-
-
Ответить

А мама автора не готова была к материнству, потом от мамы автор тоже не получала что хотела. С чего бы на внучке у бабушки должен был проснуться материнский инстинкт? Тут важно другое - автор дочке специально либо непреднамеренно обиду на маму (бабушку) не выговаривала? Тогда половина отсутствия интереса к бабушке на маме тоже лежит

-
-
Ответить

Скорее всего, речь о дамах, которые в принципе не особо-то детей жалуют. И если уж материнский инстинкт в них не проснулся, то и внукам там ловить нечего. Плюс, разница поколений. Я тоже в основном с бабушкой росла, поэтому всегда могла поговорить с ней на тему артериального давления и её детствав военном тылу. А еще она виртуозно умела определять кто из моих друзей настоящие, а кто - нет)) Жаль, что я ей тогда не верила. С мамой не так много тем для общения, хотя отношения у нас добрые, но в основном потому, что живём далеко друг от друга. И я сама не доверяла ей своих детей, когда мы оказывались в одном городе.

-
-
Ответить

Мой отец был военным, и поэтому в моем детстве мы всегда жили отдельно от родственников. Любых. Обеих бабушек (и дедушек) я видела раз в год на один месяц в летние каникулы, и то не каждый год. То есть у бабушек я бывала только в гостях, и в присутствии родителей. Бабушки практически никак на меня не влияли. В семье, кроме меня, была еще моя младшая сестра, мама справлялась со всем сама. Мне вообще непонятна тема "про бабушек". Бабушка, которая помогает воспитывать детей, может быть, по ее желанию и возможностям, а может и не быть. Уж как получится. Разве кто-то когда-то гарантировал наличие заботливой "бабушки в платочке"? О чем вообще речь?

-
-
Ответить