14 человек, которые принесли из больницы такие истории, что хоть стой, хоть падай

я была у невролога, которая у меня спрашивала: ну и что будем делать?

Пациент доктору: ну может, хоть гомеопатию попить? Доктор: а смысл?

Делали мне кесарево, ребёнка уже достали, начали зашивать, два врача во время работы общаются между собой: "ой, смотри аппендикс вышел, давай отрежем". У меня во время кс было давление 170 и мне в этот момент показалось что они и правда его отрежут, я им говорю "не надо мне ничего отрезать", а они выглядывают ко мне через ширму и весело так "да мы шутим". Чёт мне не смешно было тогда

История про больной локоть и "нельзя молочные продукты" напомнила анекдот (по совпадению - тоже про больной локоть)

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!

Что-то меня на анекдоты потянуло :)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Пришел к гастроэнтерологу. Первая фраза - Давайте заглянем в ваш глубокий внутренний мир.
И это я еще даже ФГДС не делал))))

Покраснени на лице. Дерматолог:
- Это все бананы
- Я их и раньше ела, ничего подобного не было
- Так вы их летом ели, а не зимой. Если поесть бананов и выйти на мороз - вот так всегда и бывает
Мне до сих пор кажется, что это какая-то случайная девушка тогда надела белый халат и пошла поиграть в доктора

Анекдот в тему: Мужик пришёл к хирургу.
- Доктор, у меня болит нога.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Мужик ноги в руки, и бежать из кабинета. Пошёл жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю нога болит, а он собрался мне уши
отрезать!
- Ох уж эти хирурги, всё бы им резать! Я вам сейчас таблетки выпишу, недельку попьёте - уши сами отвалятся.

В 2001 году рожала я сына.Всё,как положено: схватки,раскоряки,потуги,я в шоке от происходящего.И вот первый крик наследника.И голос акушера: у вашего сына пипирка случайно отпала.
Я: че,бл@ть, происходит?
Он: дочка у вас 😂

Пришла к врачу, перечислила жалобы. Врач медсестре и еще одному врачу, который как раз зашел в кабинет: "Идите, посмотрите, тут классический грипп". Почувствовала себя зверюшкой в зоопарке)

Я как-то зашла к ЛОРу с пробками. Доктор молодой, видимо только пришел с ВУЗа говорит "А что вы хотели, у вас пол года назад грипп был". Ну, думаю, может и связано как-то. Начинаем промывать, а у меня от этого звука всегда позыв глаз зажмурить с которой стороны моем. По его вердикту - оказывается это страх смерти. От дополнительно предлагаемых им психологических разговоров я просто отказалась

Сыну 4 года, впервые направили его на рентген. Сидим мы в приемной, вокруг люди ждут своей очереди. Сын окинул взглядом присутствующих и выдал: "Мама, мы же хорошие люди, пойдем лучше отсюда..." Все присутствующие смеялись.

Лет 10 назад было, уже не посюмню из-за чего к врачу ходил, болело что-то. Сдал все анализы прихожу к терапевту, она спрашивает про жалобы,отвечаю где и что болит, она меряет давление, и садится писать в карте. Потом вручает её мне и выпроваживает. Выхожу, читаю: живот мягкий, язык чистый и далее в том же духе, и вишенкой на торте: жалоб нет, здоров.