Некоторые люди умеют выжать из каждой ситуации максимум: эффектно уйти из кинотеатра, красиво ответить на телефонный звонок мошенника, прервать неловкое молчание на свидании. Соцсети дали возможность делиться такими историями с другими людьми и наслаждаться чужим остроумием.
Мы в ADME с большим уважением относимся к тем, кто всегда найдет, что сказать и как поступить.
Ходила сегодня в мебельный заказать новую кровать, и матрас заодно.
Советуюсь, значит, с девушкой-консультантом насчет размеров.
Я: «Ну хорошо, давайте 160 см на 190 см. Я ведь невысокая, мне достаточно будет».
Консультант: «Отлично! Ой, подождите, а муж у вас какого роста?»
Я: «А мужа у меня нет».
Консультант (после паузы): «Ну а какого планируете?»
И нельзя сказать, что я не задумалась после ее вопроса. © gurkoshique / pikabu
Только что звонок с неизвестного городского номера:
— Здравствуйте, Евгения Валентиновна!
Молчу.
— Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности «Сбербанка».
Молчу.
— С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея.
Я:
— Дмитрий, сколько раз вас сегодня посылали к черту?
Смешок. Пауза. Вздох.
— Достаточно.
Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя: человек на работе. © VseKakUZverei / pikabu
Сегодня ругала сына за то, что прыгает с подлокотников дивана, а он мне говорит: «Мама, не злись, тебе просто цветочков не хватает».
Муж: «Откуда он это взял, ах-ха-ха?»
Я: «Чего ты смеешься? Что 3-летний сын в 10 раз догадливее тебя, что ли?» © chertovka00 / twitter
Решил написать про опыт моей тети на собеседовании. Далее с ее слов.
Рекрутер: «Продай мне ручку».
(Дает ее тете).
Тетя: «Не продам».
Рекрутер (выпучивая глаза): «Почему?»
Тетя, понимая, что умные фразы про эксклюзив тут не прокатят, сделала ход конем: «Назовите мне хоть одну причину, почему я должна ее вам продать».
Рекрутер (полностью не понимая, как он оказался не на той стороне): «Что?!»
Прошло 6 лет, и сейчас она уже управляющая в новом филиале. © Yurik727 / pikabu
«Мама снимает на видео, как папа сверлит дыру в потолке, потому что думает, что сейчас он что-нибудь испортит».
Коллеге на работе звонят. Слышу только ее реплики:
— Да... Нет... Нет. Спасибо. Не рассматриваю... Сколько?.. Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Ну всего хорошего. © PivBear / pikabu
Сходили вчера с женой на ночной сеанс «Оно-2». Как только на экране пошли финальные титры, супруга встает и громко кричит на весь зал: «Суперкино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!» — и стремительно уходит. Ужас на лицах рядом сидящих был сильнее, чем в некоторых сценах фильма. Пока возвращались домой, смеялись с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню. © semfromshire / pikabu
Если раньше, когда кто-то посторонний звонил в дверь, я затихала, как мышка, и ждала, пока они уйдут, то сейчас вообще не шифруюсь. Уверенно подошла к двери, заглянула в глазок: «Вы кто такие? Я вас не знаю, идите к черту!» © Edinorog_Frenk / twitter
Пошла моя знакомая еды своему котику прикупить. Она знала, что ее кот любит, и как раз покупала ему это, когда рядом оказалась женщина — «знаток кошек». Далее диалог:
— Вы своему коту это берете?
— Он это любит. Почему нет?
— Это нельзя давать кошкам! — и начала длинную лекцию о правильном кормлении.
— Послушайте, у меня всю жизнь кошки. Я прекрасно знаю, что можно, а что нет. Коту такая еда нравится.
— Если кота кормить неправильно и давать то, что он любит, он заболеет и умрет.
— Зато умрет счастливым! © Toshan81 / pikabu
У меня уже 2 года "новая" кошка. Соседка уезжала - отдала. Кошка молодая, , не то, чтобы капризная , ест кошачьи корма переборчиво. НО! Совершенно не ест никакую человеческую еду! Просит понюхать - и не ест - ни колбасу, ни мясо, ни рыбу, ни кашу, ни овощи! Иногда может съесть ма-аленький кусочек сырой печенки!
Какая, блин, колбаса кошке? Умное животное
Вчера жареные рыбьи головы требовала Саския, потом пришлось мёд 🍯 дать попробовать, потом кусочки колбасы клала ей в рот. А че, пусть счастлива будет, пойду за мороженым, мы его любим.
Не знаю, как там Саския, но Жорик бы после рыбьих голов с мёдом, колбасой и мороженым уже лоток бы искал.
У меня кот вообще колбасы никакие не ест. Мясо только очень тонко нарезанное и только свежее, совсем немного(кура и свинина), рыбу только красную, совсем чуть-чуть(свежую), может немного полизать мороженого, немного попить молока, сливок. Это всё. Остальное только понюхает и оближется, но пробовать не желает, не нравиться более ни чего. Его нормальная и любимая еда - это хороший сухой корм, подушечки для котиков(как вкусняшки, хороший) и паштет из рыбы и птички, за особые заслуги(тоже как вкусняшка и тоже хороший).
не нравится более ничего. -- пампрафьти два раза.
пампрафьти - что это означает, так врубиться и не вышло...
«Мама отрицает тот факт, что она убрала эффект красных глаз у котов на фотке 15-летней давности».
Моя мама выглядит намного моложе своих лет и в целом очень круто. Когда ее спрашивают: «В чем ваш секрет?» — она улыбается и говорит, что ее секрет — это развод. © alexygoncharova / twitter
Что вы вообще знаете об умении красиво выходить из любой ситуации? На последнем свидании с симпатичным молодым человеком в момент прощания, когда по всем кинематографическим канонам предполагался поцелуй, я сказала: «Вот это у нас неловкое молчание, конечно» и убежала. © Kureiji_Yao / twitter
Обожаю классную руководительницу своей малой. Привожу ребенка сегодня, а классная стоит с учениками и говорит:
— Рената, почему у тебя такое лицо, будто ты сейчас умрешь?
— Артем, ты почему опоздал?
Артем:
— Я спать хотел.
— Ну и что, меня вообще муж утром за ногу с кровати тянет, но я же не опаздываю. © medicinal_syrup / twitter
Год назад был на свидании. Девушка спросила меня, хочу ли я вина, а я ответил, что его здесь, вероятно, не подают. И тут она мне говорит: «А нет, я принесла с собой» — и вытаскивает термос из сумочки. Я много думаю об этом. © JordanRutledge / twitter
Помню, в 3-м классе я нравилась почти всем одноклассникам. И вот они (все 9 одноклассников) позвали меня во двор около школы и говорят: «Ну и кого ты из нас любишь?» А я им отвечаю: «Никого, конечно» и ухожу. Никогда больше я не была так крута. © alexygoncharova / twitter
Брат: «Если бы ты могла выбрать другую национальность при рождении, то кем бы ты родилась?»
Я: «Кайли Дженнер».
Брат: «То есть американкой?»
Я: «То есть богатой». © Wizard_Severus / twitter
Сегодня на парковке была свидетелем того, как девушка распекала на чем свет стоит своего мужа. Дескать, и машину он припарковал криво, и плинтусы не прибиты, и обои пора менять. В общем, все плохо, во всем он виноват. Это было громко, с визгом и неприятно. Парень стоял, опустив голову. И только желваки и сжатые кулаки выдавали в нем эмоции.
Блин, мне стало его так жалко из-за этой несправедливости! Я подошла и говорю: «Мадам, а можно я его себе заберу? Он же совсем вам не нужен. А я как раз только что с третьим развелась».
О, ее реакция бесценна! Я услышала все про свою внешность и родственников вплоть до пятого колена. Гордо взяв мужа под руку, она продефилировала мимо меня в ТЦ. А парень подмигнул мне и с облегчением улыбнулся. © jana2029 / pikabu
У вас есть такая подруга, чьи фразы можно разбирать на цитаты?
Всегда удивляют бабищи, орущие на мужика в общественных местах и их терпилы-мужья понуро плетущиеся и терпеливо слушающие этот базарный ор. Что, нельзя дома тираду про плинтуса задвинуть, без посторонних наблюдателей? Ну вот прямо фу.
Теперь до вечера буду задаваться вопросом, что же ответила Регина?
"Ужас на лицах рядом сидящих был сильнее, чем в некоторых сценах фильма"
Как я их понимаю - встает какая-то малохольная и начинает на весь зал орать. А вдруг сейчас еще и стрельбу устроит?
Я прям представила, как эта девушка из последней истории устала
На мне в детском саду собирались женится по очереди. Чтобы не обидно было. Забавненько, вспомнила.
