15 смекалистых людей, которые проделают лазейку и сквозь игольное ушко

Обладающие смекалкой люди знают, как не упустить удачный шанс и решить проблему. Как оказывается, с ее помощью можно бороться с нудными клиентами, справляться с бюрократическими проволочками и лишний раз сэкономить деньги.

Этой подборкой пользовательских рассказов ADME продемонстрирует, что почти любую ситуацию можно обратить себе на пользу. Главное, как показывают следующие истории, —избегать эмоций и немного пораскинуть мозгами.

  • В этом году младший идет в 1-й класс. Живем напротив школы. Есть документы на жилье, но пока еще недостроенное, поэтому ребенок прописан в другом районе. Прихожу в школу. Секретарь говорит:
    — Вот где прописаны, туда и идите!
    А это, на минуточку, на другом конце города. Пока думаю, что ответить, продолжает:
    — Без местной прописки или договора аренды не примем.
    Что ж, иду домой, распечатываю договор аренды, по которому моя жена сдает мне и моему сыну жилплощадь на длительный срок с условием оплаты коммунальных услуг. Через 10 минут я опять в школе. Отдаю договор. Секретарь, просмотрев договор:
    — Ну вот, совсем другое дело.
    И дает мне заявление для поступления ребенка в 1-й класс. © Ingvars / Pikabu

  • Сын мой очень бородат, волосы на голове жесткие, вьющиеся и почти до талии. Так невестка научилась приводить в порядок его бороду, виски, усы и волосы на голове и шее специальной машинкой и ножницами для стрижки жесткошерстных собак.
    Спрашиваю ее с иронией:
    — По видео груминга училась?
    А она в ответ:
    — По видео топиари — декоративной стрижки кустов. © doovy / Pikabu

  • На местной радиостанции был конкурс: когда включают дважды подряд одного исполнителя, нужно позвонить, чтобы выиграть приз. Как выяснилось, на их сайте были указаны песни, которые «играет сейчас» и «следующая». Моя девушка всегда начинала звонить еще до того, как заиграет вторая песня. Выиграла множество призов — от билетов на концерт до ноутбука. © Mahck / Reddit

  • Решила заглянуть к своей пожилой тете, которую давно не навещала. И, чтобы ей не пришлось готовить, забежала в кафе — взять ее любимые суши. Делаю заказ и тут вижу — на день рождения в подарок к заказу роллы на выбор. А у меня он сегодня, о чем говорю кассиру. Она: «Можно паспорт?» Роюсь в сумке и понимаю, что забыла его. И тут у меня возникает идея. Лезу в соцсеть «ВКонтакте» и показываю кассиру вкладку с сообщениями, где в ряд более 50 поздравлений от разных людей.
    — Ладно, засчитано, — смеется кассир,— выбирайте роллы!
    Спасибо этой милой девушке за понимание. © Asakavi / Pikabu

  • В моем колледже было кафе, где подавались сэндвичи и ингредиенты для салата. Сэндвичи с индейкой стоили по $ 8 за штуку, а продукты для салата стоили недорого, так как субсидировались как здоровое питание. И мне пришло в голову, что можно отдельно набрать все ингредиенты для салата, только мясо будет измельченным, и сделать свои бутерброды. Я брала ломтики хлеба по $ 0,25 за штуку, бесплатные пакеты майонеза и горчицы, взвешивала свой «салат» и готовила сэндвичи в 4 раза дешевле. © hear2fear / Reddit
  • Я ходила в больницу к ребенку после работы и не успевала попасть в часы, когда пускали посетителей. Так что я просто надевала белый халат и шла. Никто не останавливал и вопросов не задавал. © Лазарева Наталья / Facebook

  • Несколько лет назад я работал в пиццерии, чтобы оплатить учебу в колледже. И у нас объявили акцию: если сотруднику удавалось уговорить клиента увеличить размер пиццы за дополнительные $ 2, то он получал баллы на билеты в кино. Но поскольку большая пицца и стоила всего на $ 2 больше средней, то каждому, кто заказывал большую пиццу, я пробивал ее как среднюю и затем просто добавлял: «Увеличить размер». Мои коллеги не заметили эту очевидную лазейку, и каждую неделю я получал бесплатные билеты в кино. © ZachMartin / Reddit
  • Заранее приехали в отпуск в город, где живут мои папа и мачеха, чтобы сыграть свадьбу. Планировала там же купить свадебное платье, но ничего не могла найти. Очень переживала, а мачеха посмеивалась: «Бери и не выделывайся, а то в шторе в ЗАГС поедешь». Сняла в доме крутые тюлевые шторы за 150 тыс. рублей, которые она выписала из Италии на папины деньги, и отнесла швее. Даже не знаю, что было шикарнее: мое платье или ее лицо, когда она поняла, в чем дело. © «Подслушано» / VK

  • Восстанавливаю старые фото. Принесли ну очень поврежденную фотографию. У одного из 4 человек лицо более-менее сохранено, остальные восстановлению не подлежат. Говорю об этом клиентке. Она и слушать не хочет:
    — Мне сказали, что вы волшебник. Попробуйте.
    Ладно, смотрю на фото. Восстанавливаю лицо, которое лучше всего сохранилось, и в лучших традициях фотожаб клонирую его на остальных 3.
    — Ну вот, я же говорила, что у вас получится.
    Клиентка расплачивается и уходит довольная. © «Подслушано» / VK

  • Учусь в польском вузе. Нам надо выбрать второй иностранный язык, а я, позанимавшись немецким месяц, поняла, что не вывезу еще один язык вместе с китайским. Так что выбрала для изучения русский, чтобы ничего не делать. © _tomato_hater / Twitter
  • Лет 10 назад, когда еще не было электронных тумб-регистраторов, честно отстоял свою очередь в комнату регистрации земельного участка. Получил бумагу, но там была ошибка, и пришлось проходить все заново. В третий раз толпы у заветной двери я бы уже не пережил, но успел в прошлые разы заметить, что эта самая дверь противно скрипит. В назначенный день я захватил с собой бутылочку с машинным маслом, подошел к очереди у двери и нагло протиснулся. Естественно, услышал: «Ты куда прешь?!» «Спокойно, граждане, — отвечаю, — я по вызову». Открываю дверь и громко: «Слесаря вызывали?» Затем начинаю дверь качать и смазывать петли — и сразу к столу. Получаю свои бумаги. А конторские со смеху покатываются: «Давайте вас через черный ход выведем, а то мало ли что в коридоре будет». © Анатолий Галинский / Facebook

  • После окончания института поехали мы с женой в другой город. Устроился я на вахту работать, и так пару месяцев прошло. И тут жене понадобилось то ли кольцо, то ли сережки, а все украшения мы, как выяснилось, забыли в общежитии в Москве. Держать там обычную шкатулку было опасно, поэтому все золотишко мы прятали в старой матрешке. И вот я вернулся в Москву — и сразу в общежитие. Захожу к коменданту, спрашиваю, кто-нибудь живет в 211-й комнате? Живут, говорит. Зашел вместе с новыми жильцами, взял стул и в самом дальнем углу встроенного шкафа нашел свою старую матрешку. Взял в руки — тяжелая, все наше добро там лежит. На облезлую игрушку никто не покусился. © Kronblok / Pikabu

  • Работаю в салоне, и по классике жанра женщины приходят менять имидж в период депрессий. Само собой, процедура долгая, вот и делятся наболевшим. Но попадаются и те, кто специально приходит постричься и поныть. Первый год до слез пронимало, но с опытом пришла и хитрость: теперь я их пугаю, дескать, перед зеркалом нельзя плохое говорить, а то вернется троекратно. Верят. © «Подслушано» / Ideer
  • В старших классах школы нас заставляли ежедневно носить рубашку на пуговицах и галстук. Один из парней смекнул, что никто не уточнял, какую именно рубашку нужно надевать, поэтому нарядился на занятия в гавайскую рубашку с галстуком. Технически это соответствовало дресс-коду. Довольно скоро большинство учеников школы носило гавайские рубашки с галстуками. Мы выглядели как кучка клоунов, но это стоило того. Лишь неделю спустя правила изменили, запретив гавайские рубашки. © taylor1288 / Reddit

  • Когда мы были студентами, как-то с приятелями завели разговор о девушках. Кирилл сетовал на то, как сложно с ними познакомиться, и Максим тут же вызвал его на спор, обещая взять телефон у любой барышни. На кону была 1 тыс. рублей. Кирилл указал ему на симпатичную девушку, идущую рядом с лысым мужиком, и спустя минуту мы уже наблюдали, как Максим берет у девушки телефон (в буквальном смысле), что-то набирает и разговаривает. Но когда он возвратился с победным видом, то Кирилл заявил: «Так не пойдет! Я имел в виду номер телефона, а не сам телефон!» На что Максим показал номер девушки. Оказалось, что под предлогом позвонить маме Макс набрал свой номер мобильного, стоявшего на беззвучном режиме, и сделал вид, что разговаривает. Свою 1 тыс. он заработал. © godfry404 / Pikabu

Как часто смекалка выручает вас? Какие хитроумные уловки вы использовали, чтобы избежать лишних трат или обратить ситуацию в свою пользу?

Комментарии

Уведомления
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

По-моему, это просто фантазия автора. Во-первых, нельзя просто так снять и отдать в ателье шторы – их нужно сначала хотя бы выстирать, а потом высушить. К этому времени, думаю, мачеха точно бы заметила голые окна.

36
-
Ответить

В заголовке, похоже, пропущена пара слов. "Проделают лазейку" где и "сквозь игольное ушко" сделают что?

5
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Заголовщик был пьян и превзошел самого себя по бредовости заголовка))
Что хоть как-то зацепило в подборке, так это наглость девицы со шторами, которая гордится своим глупым поступком. Но хоть чсв почесала.. Остальное из серии "прочитал-и зачем"..

30
-
Ответить
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Так тут даже не написано "проделают лазейку сквозь игольное ушко", а "..лазейку И сквозь игольное ушко.." (что?!). Вот я и предложила там выше дополнить, хоть это выражение означает несколько другое) Зато предложение будет закончено, и повысится градус бредовости))

6
-
Ответить

Автор поста, которая смогла проникать к своему ребёнку в больницу, надев белый халат. Поделитесь заклинанием, с помощью которого вы наводите морок на медсестёр, охрану и врачей этой больницы.) Конфундо!

17
-
Ответить
3 года назад
Это слишком секретные материалы.

Не прокатывает. Потому что у охраны прекрасная память на лица основных сотрудников, которых она видит каждый день. И у медсестёр прекрасная память, и у врачей. Кроме того, на входе в любую больницу стоит охрана, тем более в детское отделение. Поэтому очень сложно попасть вовнутрь в неурочное время. Я, к сожалению, несколько раз с этим сталкивалась.

12
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Все правильно. Если в больнице вход свободный, тогда и незачем хитрить – косить под доктора, чтобы проникнуть внутрь, – как это сделала героиня поста.
А если больница охраняется, тогда простое переодевание в белый халат не поможет.
Я потому и отреагировала на этот пост, потому что не люблю когда привирают даже ради интересного рассказа. :(

2
-
Ответить

Но она заходила в халате, потому что опаздывала. То есть как вариант охраны нет, но в неурочное время человека в гражданском любой заметит)

3
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Если в вашей стране нет охраны у входа в детское отделение и не ограничено время посещения, тогда к чему выдавать себя за медика и проникать в палату к ребёнку, как это сделала героиня поста?
* Я говорю, что в тех больницах, где есть охрана, это невозможно сделать. Вы мне пишете, что ой да легко, практически везде. А потом говорите, что в ваших больницах нет охраны и посещение не ограничено. Логика у вас, конечно, потрясающая. Или я неправильно поняла ваш коммент.

4
-
Ответить

Можно пройти через черный вход. Я так делала, например, когда в роддом к подруге ходила в выходной, когда даже передачи не брали. Правда я не решилась идти до палаты, поймала кого-то по пути и попросила передать пакет.

4
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Взрослые отделения, к сожалению или к счастью, не охраняются так строго, как детские.

4
-
Ответить

На входе в корпус академии - охрана и вахта, у профессоров, что по 20 лет работают, спрашивают пропуска, и то время от времени на кафедру, со зловещим скрипом открывается никогда не скрипящая дверь: "Девочки, тапочки не интересуют? А ножи керамические?" Р-р-р-ры! %))

12
-
Ответить
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Причём тут налоговая? Я говорю о том, что невозможно просто надеть белый халат и спокойно пройти в детское отделение больницы в часы, когда визиты запрещены.

2
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Ну, мы же живем не в умном Сингапуре. Поэтому приходится ориентироваться на запретительные меры в своей стране.

2
-
Ответить

Я ориентировался на здравый смысл. И ничего не подхватил.
Меры марта апреля 2020 предпринималась неумными людьми.
Перекрыли парки, где люди по определению не кучкуются, а ходят вдалеке друг от друга. В торговых центрах позакрывали выходы, оставив один, чтобы люди толпились.
Я кайфовал от свободы, когда преодолевал глупые запреты.

3
-
Ответить

Мне кажется, с нашими людьми работают только локдауны. Потому что просьбы "носите маску", "держите дистанцию" не действуют. Возможно, поэтому на всякий случай ввели нужные и ненужные запреты.

2
2
Ответить

Это значит, что в этой больнице такая негласная политика: если уж идете не вовремя, то идите в халате, не подводите охрану.

1
-
Ответить

Ещё раз: кроме охраны, в отделении есть ещё врачи и медсестры. Состав которых обычно один и тот же. Причём тут охрана, если врачи увидят сами, что в отделении, в палате посторонний.
Все больше склоняюсь к выводу, что автор поста владеет заклинанием «Конфундо!» или шапкой-невидимкой.

3
-
Ответить

И я ещё раз. Есть такие больницы, где негласно снисходительно относятся к посещениям вне графика, особенно по вечерам, не практикуя на деле тюремную строгость ни для пациентов, ни для их родных. Врачи тоже не надзиратели, у них другие задачи. Если это не инфекционка, конечно.

5
-
Ответить

Я вас услышала. Но таких детских больниц не встречала.
Тогда зачем вообще нужно говорить о таком примере, если пройти в такую больницу не составляет труда? Тема поста вообще-то – о смекалистых людях, которые пролезут сквозь игольное ушко. О какой смекалке и игольном ушке в таком случае можно говорить?
Я потому и обратила внимание на этот пост, потому что женщина рассказала о своём проникновении в белом халате в детскую больницу как о большой хитрости. Вы говорите, что есть больницы, где на посещения вне графика смотрят снисходительно. Вывод: логика хромает или у вас, или у автора поста. У меня всё.

-
1
Ответить

Когда я лежала в детской больнице, мама даже ночевала со мной иногда. И родителям разрешали в любое время навещать, хотя, конечно, белые халаты требовали. Так что единственное, что меня в истории смутило: в чем хитрость, если ее и так впустили б?

1
-
Ответить

Я тут как-то писала, что по одному непрофильному предмету в универе требовали рукописные конспекты. В общем, цветной принтер, шрифт, имитирующий рукописный текст, тетрадь формата А4 и электронная версия учебника избавили меня от этого сомнительного времяпрепровождения )))) Не знаю, заметила преподавательница или нет, но замечаний к моим конспектам ни разу не было. Правда, просматривала она их у всех одним глазом, просто проходя по аудитории ))))

16
-
Ответить

Вы гений! :)
Я конспект требую, но уточняю, что конспектировать надо так, как человеку удобно - хоть в виде картинок и комиксов. И да, мой предмет профильный :)
Одна милая леди на промежуточном опросе заявляет мне, что "Фома Аквинский был геолог". Я, несколько обескураженная новыми фактами из биогрфии философа, спрашиваю, откуда эта информация. Девушка искренне удивляется и апеллирует к конспекту - мол это Вы, Вера Геннадьевна, нам сами говорили. Я, разумеется, начинаю уверять, что под героином не могла такого сказать. Читаю конспект - геолог. И у половины группы Фома Аквинский трудился с кайлом в дальних экспедициях.
Ну конечно же - теолог. Слово новое, дети, как оказалось, его не знали. Девочка старательно записала как услышала. А часть группы потом переписала её конспект, не пропуская текст через мозг и сознание :))

23
-
Ответить

Считается, что конспектируя (то есть записывая не слова лектора, а мысли) студент лучше усваивает тему. Если он конспектирует, а не записывает под диктовку, чего, увы, мало кто умеет. Подчеркну, что я читаю гуманитарный курс, не вышку :)
из практических соображений - если студент немного не дотягивает, я за конспект могу пару балллов накинуть :)

10
-
Ответить

Ну зачем в принципе конспект нужен, я знаю :-)) Мне было непонятно, зачем его нужно демонстрировать преподавателю. Это ж личная ответственность студента: понять, записать, проконтролировать и обдумать. Не сделал - сам дурак.
Вы гуманны к своим студентам :-) В моё студенчество большинству профессоров было глубоко начихать на наше времяпрепровождение на парах, на сессии выкристаллизовывались те, кто слушал и думал :-)

9
-
Ответить

А я вот прямо не могу. Ну вот вижу, что той вот деве на третьем ряду глубоко плевать на исследования Лосева... И начинается - это я так неинтересно рассказываю? Не может же человек с интеллектом, сознательно выбравший профессию, быть равнодушен к диалектике мифа? Может, я акценты не туда поставила? Ну и так далее. И уже на всё готов, лишь бы внимание студентки из третьего ряда вернулось к Лосеву, а не соцсетям...

9
-
Ответить

Завидую вашим студентам. У нас было несколько профессоров, которые честно говорили: "Да, скучно и сухо, такая специфика материала. Не нравится - не слушайте" А потом на сессии мозги вскипают. Особенно мне тяжело статистика и теория вероятностей давались. И на лекциях частенько пялилась в пустоту и хорошо было бы, сели бы профессор задумался о своей подаче материала. Особенно если процентов 80 студентов с глазами зомби сидят :-)

4
-
Ответить

Не завидуйте, когда я, поясняя синкретизм первобытной культуры, начинаю у доски изображать охотника с копьем, который убил кабана и прибежал на стоянку племени рассказать об этом... Самой порой стыдно, но дети смеются... и запоминают :))

10
-
Ответить

От подачи материала чудовищно много зависит :-)))
У нас такой чудесный профессор по высшей математике был, казалось бы куда уж скучнее, но он с таким заразным энтузиазмом все рассказывал! Я до сих пор помню как работать с матрицами, хотя лет уже прилично прошло :-)

-
-
Ответить

Недавно была, кстати, поражена до глубины души. Некоторые преподаватели моего племянника раздают готовые "болванки" конспектов к своим лекциям. Деткам остается только минимально свои пометки в нужных местах строчить. Слегка даже позавидовала :-)

-
-
Ответить

У нас однажды так один преподаватель пытался сделать, в результате народ практически перестал на эти пары ходить. Больше выкладывать не стал

-
-
Ответить

Я никогда не требовала конспекты. Реперные точки я даю в презентации, которая свободно есть у каждой группы, но чтобы сдать экзамен или зачет нужна или та информация, которую я даю помимо презентации или читать много книг по предмету и немножко думать. Сейчас у меня вообще практико-ориентированный курс, я, наоборот, прошу не писать, а задавать вопросы, дискутировать, думать как применить

-
-
Ответить

Презентации и конспект по всему курсу я в Гугл класс выкладывала ещё года за три до пандемии :)
Когда предмет теоретический, первый курс, и базовый для дальнейшего понимания всех предметов ("теория культуры" и "история культуры" для культурологов) - тут изворачиваешься как уж на сковороде, лишь бы ко второму курсу они не путали Бронислава Малиновского с одноименным маршалом, а Канта - с Контом :))

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Зависит от вуза. Иногда покупают оценки (редко уже, по крайней мере, в приличных), иногда преподают просто фигово, а чаще всего - выучил-сдал-забыл

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Тогда просто "стиралось" после экзамена. У меня такие были на 4 курсе бакалавриата - группа сильная вроде, спрашиваешь что-то со второго курса: большая часть группы знает-помнит, хотя бы примерно, а всегда 2-3-4 девочки (всегда именно девочки) сидят с видом: "что это? " И, да, у них в зачетках по этим предметам 4-5

-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Может, здесь играет стратегия обучения? когда преподаватели вдалбливают в головы стандартные схемы и любое творчество "не по учебнику" не приветствуется... И получается, что если задача хоть немного не соответствует привычной схеме - то у человека в голове прерия, перекатиполе и сверчки :)

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

Дочитала до конца. Половине авторов подходит эпитет не «смекалистый», а «ушлый». Что совершенно не вызывает восхищения.

-
-
Ответить

Фома Аквинский был схоластом,
Томизм Фома наш основал...
...
Фома Аквинский был монахом,
Он женщин очень не любил...
....
Фома Аквинский был теолог,
Он бога пять раз доказал...

Больше никаких гадостей о Фоме Аквинском вспомнить не могу... :)

-
-
Ответить

В техникуме военрук требовал, чтобы на уроки НВП мы являлись в "форме", включавшей рубашку военного покроя защитного цвета, такой же галстук и заколку к нему. А я в тот день почему-то забыл об этом. Но, на моё счастье, одел рубашку точно такого же покроя - только жёлтую. Галстук (черный) одолжил у парня из соседней группы, заколку - ещё где-то. Военрук, естественно, обнаружил "непорядок" и начал "наезжать". А я ему ответил, что рубашка и галстук - как раз военного образца, только не армейского, а флотского.
Пришлось ему согласиться.
В другой раз выручил парня с соседнего курса - у него НВП, а "форму" забыл. Одолжил ему свои рубашку и галстук, он мне - свою. А потом, там же, в туалете, мы переоделись обратно. По комплекции были схожи, так что проблем с размерами не возникло.

-
-
Ответить

Однажды вечером на выезде из города остановили гаишники. При проверке документов докопались до отсутствия талона техосмотра. Я показываю, что ТО был в апреле, у прежнего владельца, автомобиль я купил в июле, сейчас октябрь - нет, говорят, надо заново проходить. Ещё и номера снять требовали, "умными" мыслями бомбили...
Я обратил внимание, что у них на посту зверски скрипит дверь. Наверное, потому оба были сильно раздражены. Взял из багажника канистру с остатками масла (незадолго до этого доливал), смазал им петли - "серенада" прекратилась. И тишина...
Гаишники переглянулись, вернули документы и счастливого пути пожелали

-
-
Ответить

Похожее