Это что как в том анекдоте "-здравствуйте девушка
вы экзорциста вызывали? -нет и тут голос демона -Я я вызывал вытащите меня отсюда!!!"
16 доказательств того, что в любой семье всегда найдется пара пикантных историй
Счастливые семьи — те, в которых часто смеются, делятся воспоминаниями, открыто выражают эмоции, находят время друг для друга, эпично ссорятся и отыскивают пути разрешения конфликтов. Эти банальные на первый взгляд вещи с годами обретают ценность. Герои нашей подборки поделились ситуациями, которые могут произойти в любой семье. После прочтения этих историй кажется, что логика родителей и детей примерно одинакова, в какой бы стране вы ни проживали и к какой бы культуре ни принадлежали.
Мы в ADME убеждены, что у каждой семьи найдется история, достойная как минимум легкой голливудской комедии.
-
Идем с 5-летним сыном и обсуждаем валентинку для его дамы сердца. Наконец-то спросил, почему так назвали — «валентинка». Рассказываю историю о священнике и о том, как он пары тайно женил.
Сын:
— Ну не так уж я и влюблен, чтобы жениться.
Такой маленький, а уже боится ответственности! © leni_kotik / twitter
-
Мы с батей 40 минут ехали в транспорте на соседних сиденьях. Если бы он не включил телефон, чтобы глянуть время, и я бы не увидела свое фото на заставке, то мы бы так и не узнали друг друга.
Батя: «Никому не рассказывай».
Я: «Хорошо».
Тоже батя, маме: «Хочешь хохму?»
Тоже я, всему твиттеру: «Хотите хохму?» © hart_ik / twitter -
Папа спросонья вышел гулять с собакой, но по итогу взял с собой только поводок. Возвращается, говорит, что, видимо, потерял пса. Мама начинает на него орать, я сижу с собакой в своей комнате и просто офигеваю от происходящего. © etopr0letariat / twitter
-
Как-то мои родители увидели на базаре страшненькую эмалированную кружечку. Она им жутко понравилась. Принесли домой.
Я сидела в наушниках в комнате, как вдруг услышала дикие крики, подскочила и побежала на кухню. Там я увидела батальную сцену: мать и отец стояли друг напротив друга, вцепившись в кружечку и перетягивая ее каждый в свою сторону.
«Я... купил ее... для пива», — процедил батя. На его стороне было множество разрядов по борьбе.
«Фиг тебе... а не пиво», — ответила мама. На ее стороне было преимущество в росте.
«Вы что, совсем уже?» — вскрикнула я.
Страшненькая кружечка с клубничкой с грохотом покатилась по полу. Оба участника баталии, злющие, как шершни, выскочили из кухни и разбежались по разным углам.
«Вы чего? — спросила я маму. — Вы 20 лет вместе и поругались из-за долбаной кружечки за 5 гривен?!»
Я видела, что маме смешно, но она пытается не подавать виду.
«В этом и есть секрет отношений, — бросила она. — Чтобы вам никогда не было скучно». Кружечкой теперь черпают воду. © iamhellcat / twitter
-
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
— Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
— Почему?
— Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
— А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
— Так ты же папе готовишь, а я — какому-то придурку! © mpalp / pikabu -
Сын: «Пап, когда это кончится?»
Я: «Никто этого не знает наверняка. Наше существование — это длинный унылый путь, по которому мы просто идем, пока не попадем в объятия смерти».
Сын: «Я имел в виду, когда закончится эта передача по телевизору?»
Я: «В 7:30». © humortranslate / twitter
-
Брат вернулся из школы с двойкой по математике. Спрашиваю, что случилось, он невозмутимо говорит:
— Решал задачу у доски.
— И как, не смог?
— Смог.
— Тогда что?
— Я спел решение. Про бидоны с молоком и пропорции. Наверное, ей не понравилось.
Блин, горжусь братом! © rinchenwaltz / twitter -
Папа мыл собаку после прогулки. Стоит в ванной и орет на пса: «Чем это воняет?!» И мама такая с кухни: «Боже... это, наверное, мой плов». © etopr0letariat / twitter
-
Приехала к родителям. Мама весь вечер уговаривала меня поесть, заманивая тем, что сделала мой любимый салат. После 15 попыток усадить меня за стол я все же сдалась и сказала «да». Тогда папа, лежа на диване, осторожно спросил: «Тот, который я съел?» Ссора началась. © KEK_Enot / twitter
-
Иду по парку и вижу, как папа, мама и сын достают лыжи.
Сын плачет: «Пап, я не хочу на этих лыжах кататься!»
Папа: «Сынок, я тоже не хочу, но сегодня у мамы праздник, сегодня все должны на этих долбаных лыжах кататься».
Мама: «Ребята, ну хватит, можно как-то повеселее?» © CharlesKennel / twitter -
Учу сына читать:
— Читай по слогам.
— А-БРИ-КОС.
— Теперь все слово.
— Груша.
Боги, дайте мне сил. © leni_kotik / twitter
А как чудят ваши родные и близкие?
Комментарии
Истории занятные, спасибо, только не поняла, почему их назвали в заголовке пикантными
Учила брата читать.
Я: на слоги разбей
Б: о-си-на
Я: что получилось?
Б: сосна....
Часть 2
Учим части тела и названия костей
Я: где живот?
Указывает на голову
Я: а где голова?
Указывает на живот
В детстве любили играть в ресторан, двое-трое готовят еду, остальные приходят кушать. И вот мешу я тесто (интересно аж стало, что готовила, лет 6 же мне было) и тут, видимо, висок грязной рукой почесала и у меня чуть теста на виске повисло ну и старшая сестра мне с испуганным видом сказала, что у меня мозги текут ))) Я включаю свою сигнализацию под названием рёв и успокоить меня стало невозможно (я помню как мне было страшно). Братья сестры перепугались, я почти самой младшей была, а тут уже довольно прилично ору и ни на какие уговоры и объяснения, что это просто тесто, не ведусь )))
Еле успокоили до прихода родителей, а то прилетело бы им не слабо)))
Когда мне было два года, летом на даче у нас жила курица. Я за ней бегала по всему участку, и орала - кулица, кулица, дай я тебя погажу.
Папу моего невозможно сбить с толку или с темы. Однажды понадобилась ему изолента. Сам из дому редко и тяжело выходит, на инвалидности давно, но дома кое-что поделывает. И вот он маме - купи ему изоленту непременно. Вечер на дворе, магазины закрыты, завтра пойду и куплю - всё это, конечно, аргументы, но тема никак не закрывается - а в какой магазин пойдёшь, в этот не ходи, ходи только в тот, а покупай любую, но только чёрную и только вот такую, но ни в коем случае не такую вот, а ширина вот такая нужна, но чтобы не слишком большой рулон, потому что "у меня же руки больные", и не забудь, а то я забуду завтра, потому что "у меня же склеро-о-о-з". Мама попыталась увести на другую тему, которая раньше всегда безотказно "прокатывала" - "У Васи (кот) глазик что-то слезится опять, надо пойти в "Кот и Пёс" (магазин) капельки купить". Папа так сразу оживился - "А что, там ИЗОЛЕНТУ ПРОДАЮТ?!"