18 человек, которые просто хотели сходить за покупками, но ситуация вышла из-под контроля

Мы практически каждый день ходим в магазин, но иногда такие вылазки превращаются в настоящий перформанс, который никто не мог предсказать. Диалоги в очередях, курьезы в супермаркетах, смешные и не очень перлы от консультантов и кассиров способны превратить шопинг из рутинного занятия в приключение, о котором тут же хочется рассказать.

Мы в ADME тоже не раз были свидетелями или участниками необычных ситуаций в магазинах, поэтому просто не могли не поделиться историями от пользователей интернета. А в конце вас ждет бонус, который доказывает, что идеальные консультанты все же существуют.

• Девочка в магазине:
  — Я хочу мороженое, мам!
  Ее мама:
  — Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
  Она:
  — Но он ведь ест!
  Показывает на мою пачку мороженого.
  Я:
  — Я дурак.
  Мама одобрительно кивает мне. © _UNESCO_K / Twitter

• Стою на кассе, передо мной расплачивается парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит оповещение о совершенной покупке. А на СМС стоит рингтон, да громко так: «Господин, ваша казна пустеет». © OlgaOrlova987 / Pikabu

• Вот уже 2-й год я работаю на своем рабочем месте. Уже примерно 400-й день на обед я хожу в ближайший магазинчик, беру булочку и прошу пакетик кофе «3 в 1 крепкий». Уже примерно 400-й день подряд продавщица, работающая там каждый день, с невозмутимым лицом переспрашивает у меня: «КакОЕ кофе?» И примерно 400-й день подряд я отвечаю: «Нескафе». И выделяю: «КрепкИЙ». Игра продолжается. Завтра пойду снова. Мне не надоест. Я не сдамся. © mongoose31 / Pikabu

• Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец с характерным акцентом: «Картошка?» Странное предложение, но, может, тут так принято. «Нет, спасибо», — достаю деньги, отсчитываю. И тут продавец выдает: «А-а-а, кещ». © Lagavulin / Pikabu

• Продавец-консультант в примерочной:
  — Как у вас с размерами? Все хорошо?
  Я:
  — Вы знаете, вообще хотелось бы скинуть пару килограммов, которые я наела в период душевных переживаний, но в целом я довольна, спасибо. © Livotovas / Twitter

• У одного производителя детских игрушек есть слоган: «Нерф или ничего!» Так вот сегодня в детском супермаркете резвый мальчуган хватает с полки какой-то бластер и, глядя на маму, кричит: «Нерф или ничего!» Мама, задумавшись на пару секунд, отвечает: «Ничего». Берет его за руку, и они идут дальше. © Sibiryak48 / pikabu

• Купила тушь, а она сухая. Пошла возвращать. Администратор начала водить кисточкой по своей руке — у нее кисть рисует. Я: «Вот теперь она мне точно не нужна — вы же кисточкой по своей коже водили». Она аж зависла, а потом говорит: «Между прочим, я каждый год медкомиссию прохожу. А вы ей тоже дома красились». Я: «Ну я тоже каждый год медкомиссию прохожу». Помолчала минуты две. Вернули деньги. © UsiStalina / pikabu

• Стою в очереди в магазине, сзади проталкивается молодая девушка с дочкой лет 5, сбивает мою корзину с сырками и идет дальше. Маленькая девочка останавливается и начинает помогать собирать их, при этом говоря мне: «Извините, пожалуйста, мою маму сегодня на работе обидела „ведьма“». Я улыбнулся и сказал: «Ничего страшного», — и попросил встать к маме ближе. © Vaalimusic / Pikabu

• Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб. Влетает мужик:
  — Хотите улиток по рублю?
  Продавец:
  — Не надо нам улиток рубить.
  — УЛИТОК ПО РУБЛЮ.
  — НЕ РУБИ УЛИТОК. © golftykva / Twitter

• Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла гулять. Мне около 12–13 лет было. Иду и вижу вывеску: «Розовый кролик. Все для укрепления семьи». Ну я и подумала: «Сейчас что-нибудь куплю и помирюсь с мамой». Зайдя, я знатно удивилась. И продавец тоже. © onthefirstnight / Twitter

• Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
  — Женщины — они как кошки...
  Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил:
  — Много их. © sir_Archet / Twitter

• Вчера был в магазине. Помимо продуктов взял пару бутылок пива. Стою на кассе. Кассир, такая восточная тетя, с сильным акцентом спрашивает:
  — 18 лет есть?
  — Да мне уже 34, я уже большой.
  — А чего грюстный такой?
  — Так а чего радоваться?
  — Слюшай, меня бы кто спросил, есть ли мене 18, я бы целый день радостная ходила! © qwartex / Pilkabu

• Продавец пробивает товар. Я, не глядя, протягиваю карточку. Продавец:
  — Девушка, вы в порядке?
  Тут я вижу, что моя рука трясется, как у 80-летней бабки в припадке. Продавец, кивая на покупаемый мною сборник по высшей математике:
  — Ничего, понимаю, сам сдавал.
  И добавляет с улыбкой:
  — Как видите, не вышло. © _tomato_hater / Twitter

• Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру 2 литра молока. Мама причитает:
  — Возьми другое, это 3 дня назад сделано.
  — У него срок годности еще нескоро заканчивается, успею выпить.
  — Но это же более свежее.
  — Мам, ну смотри: если все будут брать только свежее, то 3-дневное так и останется на полке, потом его спишут и из-за издержек увеличат цену. В итоге мы будем платить больше.
  Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
  — Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят! © LeXaG393 / Pikabu

Бонус: когда получаешь от сервиса даже больше, чем ожидал

Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном мероприятии. Но была проблема: в моем гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шопинга. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, я впал в грех уныния: впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками.

Взяв костюм, который вроде бы отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное «не то»! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, путь ей преградил серьезный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивленная, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот человек, с которого скульптор ваял Аполлона, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением. Ура, костюм есть!

Выйдя из примерочной, я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком велел нам с женой оставаться на месте, отошел на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов о размере шеи и степени приталенности! Да, но нужен еще ремень! «Belt?» — я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше 30 секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью.

Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез так же внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше 1/4 часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. © Yuriy8 / Pikabu

Расскажите нам свои самые курьезные истории из магазинов!