17 жизненных историй из офиса, где каждый рабочий день превращается в сценарий для комедии

Истории
03.06.2026
17 жизненных историй из офиса, где каждый рабочий день превращается в сценарий для комедии

Офисные будни часто кажутся нам рутиной: бесконечные дедлайны, утренние планерки. Но именно тут случаются самые смешные и неожиданные ситуации, которые просто не хочется забывать долгие годы. То строгий гендир окажется героем остросюжетной истории, то коллеги устроят такое, что весь офис будет смеяться еще неделю. Понедельник — день тяжелый, но с нашими живыми историями он станет немного светлее. Ведь офис — это место, где скучать уж точно не приходится.

  • Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом. И была у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка. Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п. И тут как-то приходит ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Я в шутку сказал:
    — За поцелуй сделаю.
    Она хихикнула и отдала мне листок. Ну я вечером пришел домой, за полчаса все решил. Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу, отдаю ей решение — «спасибо-спасибо», ну и я забыл. Вечером она встречает меня у офиса и, не говоря ни слова, жарко целует. Не просто чмокает, а именно нормальный поцелуй.
    Я, опешив, спрашиваю:
    — Что это такое было?
    — Ну как, долг отдаю.
    И тут я понял, что продешевил.
  • Зашел к нам сегодня директор на производство и увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной. Глаза его в истерике закатились. Он дал указание главному энергетику разобраться и доложить (кому следует). А главный энергетик решил ответить так, чтобы больше к нему не приставали. Он собрал всю рассыпанную соль и взвесил ее. Получилось порядка 120 граммов. Узнав у снабженцев стоимость соли, он путем нехитрых расчетов получил стоимость просыпавшейся соли — 2 рубля 76 копеек. Изучив мешок, главный энергетик выяснил, что его погрызла крыса. В итоге был рожден акт о порче имущества: «В результате действий неустановленных лиц (предположительно грызунов) пострадало имущество предприятия, а именно: 120 граммов таблетированной соли. В ходе осмотра мешков были выявлены дыры (отверстия) от зубов грызунов, через которые и просыпалось незначительное количество материальных ценностей». Дальше шел расчет материальных потерь и предложения по недопущению подобных инцидентов в будущем. Короче, акт руководству еще не передан, но посмеялись мы славно. Так и живем!
  • Работая начальником снабжения на заводе, получила задание от гендиректора перемерить длину 3 кг гвоздей, закупленных для склада, и представить сравнительную таблицу, чтобы убедиться, что гвозди соответствуют ГОСТу. Передать задание менеджеру я не могла: было велено лично сходить на склад с линейкой.
dolgovay

«В офисе сделали такую конструкцию. Теперь холодными потоками можно управлять точечно»

Нона Г.
только что

Не поможет. Все равно найдется коллега, которой все не так ( и это буду я )

Ответить
  • Приезжаю в центральный офис из удаленного подразделения, а в офисе какая-то движуха: все что-то активно обсуждают. Оказывается, кто-то спер у генерального из холодильника бутерброды с семгой. И вот образовался отряд девочек-добровольцев, которые ходили по кабинетам и в прямом смысле принюхивались ко всем на предмет запаха семги. И теперь у нас появилась поговорка. Когда, к примеру, коллега берет мой комплект для обжима витой пары, я ему говорю:
    — Роман, а не попахивает ли от тебя семгой?
Елена
только что

А девочкам разрешили вместо работы бутерброд искать... Наверное, Кто-нибудь из его и взял

Ответить
  • Прихожу как-то устраиваться в одну контору, которая является региональным отделением крупной компании. Собеседование проводит молодой парень. Начинает задавать какие-то странные вопросы и давать тесты для первоклассников. А еще всякие приколы вроде: встать со стула, не подгибая ноги под него и не наклоняя корпус, поймать купюру, пролетающую между пальцев, и так далее.
    Посмотрел я на это дело и говорю:
    — А ты сам-то эти тесты сделать сможешь?
    — Конечно. Я же здесь работаю, значит, прошел все эти испытания.
    — Сомневаюсь, потому что эти тесты выполнить невозможно в силу законов физики.
    Понимая, что мне тут уже ничего не светит, начинаю его троллить.
    — А теперь разрешите представиться. Сергей Семенович. Я работаю в вашей головной московской компании «тайным покупателем». И если вы сейчас не выполните все те тесты, которые требовали от меня, будете уволены за некомпетентность. Напоминаю: выполнить их физически невозможно. Вот это был взгляд. Сказав, что приду завтра и у него есть вся ночь для тренировок, я ушел. Думаю, это была самая длинная ночь в его жизни.
U UAM
только что

Если в конторе есть такие сотрудники которые принимают на работу, то значит директор - дурак... ))

Ответить
bringmetolife91
только что
U UAM

Эйчары, это уже реально мем в каждой компании. Откуда их таких берут - непонятно. Еще до декрета я устраивалась на работу, и одна такая девочка, меня спрашивает: вы замужем? Говорю да. Она: ой, так вас наверно, муж содержит - вам не так важна зарплата, вы не будете стараться. И тут я офигела))) Не знаю, может это было одно из модных "стрессовых собеседований" - короче я его явно не прошла и попрощалась сразу же.

Ответить
Мик Тимченко
только что

Это байка была опубликована на Пикабу. если воруешь чужие истории хотя бы ссылайся на автора

Ответить
только что
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Нона Г.
только что

Ахаха, он ушёл, но оставил после себя легенду и, возможно, нервный тик у молодого парнишки

Ответить
Артем Скворцов
только что

Это не собеседование было, а цирк с элементами трудоустройства. Только клоуном в итоге оказался не кандидат

Ответить
Тот самый Гога
только что

Сейчас на крупных предприятиях таких очень много. Придут на завод по блату со вчера полученным дипломом, наденут белую каску и начинают щеки надувать.

Ответить
  • В офисе девушки замутили нам соревнования. В том числе — конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты — как обычные, так и самые разнообразные: с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные. Вариантов было, наверное, пару десятков. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому добиться не удалось. Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно:
    — Есть ли какие-то требования к форме самолета?
    Получив отрицательный ответ, он просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.
Илья Колесник
только что

Вы после работы этим занимаетесь, чтобы не идти домой? Или в офисах рабочий день так проходит?

Ответить

«Магнит на холодильнике в офисе»

Тот самый Гога
только что

Когда я работал в офисе, у нас девочка купила сыр с плесенью. Через час не могла найти- уборщица "навела порядок". Вот поди обидно было

Ответить
  • В 90-е годы, когда никаких 1С еще не было, мой друг написал программу для оформления платежек какой-то дружественной фирме. И там требовалось печатать сумму прописью. Друг сам написал функцию, которая превращала число в название. Но поскольку разбираться в квинтиллионах ему было неинтересно, после какой-то астрономической суммы программа любое число преобразовывала в «дофига». И так оно все и работало, пока у кого-то в бухгалтерии не залипла кнопка. Никто не увидел лишние нолики, и на бумажном документе гордо отпечаталось: «дофига рублей 00 копеек». Слава богу, это спалили раньше, чем бумага ушла в банк. Знатных люлей выписали бухгалтерам, а функцию «дофига» в программе так и сохранили — на всякий случай. Работает же!
Нона Г.
только что

Сейчас бы это назвали "фичей" (вчера внучка новому слову научила), написали презентацию и продали за миллионы

Ответить
  • Захожу в буфет на работе, стоит айтишник, ковыряет кофемашину. Говорит: «Тут только капучино да латте в режимах, как мне просто молока-то налить?» Смотрю, он правда всерьез озадачен. Не отводя взгляд беру пакет молока и наливаю. Говорю: «Хватит?»
    Вы бы видели эти глаза.
Людмила Л.
только что

Я в молодости работала на автомойке. Чтобы стекло на дверце машины опустить нужно нажать на кнопку. Но однажды к нам заехали "Жигули" и мы с напарником не можем опустить стекло. Стоим, затылки чешем. Подошел хозяин, говорит :"Вручную ручку крутите". И мы с напарником переглядываемся как 2 идиота: "А ведь и правда"

Ответить
  • Есть у нас на работе одна девушка. Рассказала, что хочет свою тетю к парикмахеру записать, а куда — не знает. Я предложила поспрашивать у коллег. Она подошла к бухгалтеру:
    — Татьяна Андреевна, вы к какому парикмахеру ходите?
    — Да вот туда (называет адрес).
    — Поняла, значит, этот салон вычеркиваю.
    И уходит. Бухгалтер до сих пор с ней не разговаривает.

«Щепотка офисного юмора⁠»

  • У меня такая коллега: ездим вместе на работу, заезжаем в кафе. Беру себе порцию сырников (две штуки).
    — Тебе взять сырников?
    — Нет, не хочу.
    Приезжаем через пятнадцать минут на работу. Я грею сырники, наливаю кофе, сажусь есть.
    — Ммм, какие вкусные сырники у тебя...
    — Да ваще.
    — Я вообще-то намекаю, что я тоже хочу.
    — Я же у тебя спрашивал, ты отказалась.
    — Я тогда не хотела, теперь хочу.
    — Ну тебе я сырников не взял, тут только мне.
    — Сочувствую твоей жене, с таким, как ты, я бы в жизни не жила.
U UAM
только что

Просто когда спрашивают про купить, то значит надо скидываться, а когда уже куплены, то это угощают... ))

Ответить
  • У нас на одном из прошлых мест работы молодой эникейщик устроил забастовку. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровик заходит и сует на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Парень справедливо возмутился:
    — Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!
    — Ничего не знаю, я дважды заходила — ты отсутствовал.
    Эникейщик отправился с этой бумажкой к руководителю. Правда, поддержки там не нашел.
    Но спустя некоторое время звонит ему кадровик.
    — Ой, Витюша, а у меня что-то принтер не печатает!
    — Ну, приносите, я посмотрю.
    — Как это «приносите»? А ты сам зайти не можешь, что ли?
    — С удовольствием бы зашел, но мне с рабочего места отлучаться нельзя.
    Она в крик: мол, обязан, это твоя работа! А парень ей в ответ: «А мне не особо хочется на каждый выход из кабинета объяснительные писать». После этого организовали целое собрание в кабинете, где с умным видом постановили, что характер работы эникейщика не предполагает непрерывного нахождения в своей каморке. Признали, что акт был лютым перегибом. И жили все дружно и счастливо, пока их не сократили в один день.
  • Была у меня на работе молодая девушка-вегетарианка. Она всегда заглядывала в тарелки коллег и непременно комментировала: «У тебя гуляш? А ты не думала о коровах, которых для этого...» При этом сама ежедневно заказывала в кафе одно и то же: 2 куриные котлеты и какой-нибудь овощной салат. На наше искреннее недоумение: «Таня, но ты же сама ешь курицу!» — она спокойно и гордо отвечала: «Курица — это не животное! Ее можно есть веганам!»
bringmetolife91
только что

Я фигею с веганов иногда))) У меня была подружка, которая по юности, себя пробовала в разном - ну там то йога, то танцы, то сбор марок и вот очередь дошла до веганства. Приходим в кафе, начинается: а у вас есть альтернативное молоко? А в этом десерте, есть желатин? Это было лет 10 назад, тогда про латте на кокосовом еще никто не слышал. Но суть не в этом. Моя "веганша", продолжала носить кожаные сапоги и сумки))) Я ее спросила, мол тебе нормально? А она глазами похлопала и говорит: ну а что такого? Кожа, это же просто материал!

Ответить

«Офисный работник Вика⁠»

  • Сижу сегодня с утра на собрании. Начальник цеха вещает нам, что из-за большого количества технических неисправностей мы сильно просели по плану, и дана команда сверху — от начальника производства — найти, за что лишить премии как можно больше народа, чтобы компенсировать. Проходит полчаса, по цеху идет комиссия с начальником производства и ТБшником. У всего народа в цехе на участке порядок, спецодежда и СИЗ в порядке. И тут им навстречу идет гендир. И с довольной, ехидной улыбочкой подходит к этой толпе.
    — Товарищи, а что это мы без каскеток и беруш в цехе гуляем?
    — Ну так линии же еще не работают.
    — Работяги вон по всей форме, а вы что, рыжие?
    Подходит к ТБшнику, наступает ему на ногу.
    — Герман Львович, а чего это в обуви железных носов нет? ТБ нарушаете?
    Всю эту толпу в 20 с гаком человек во главе с начпроизводства он на 100% лишил премии. Инициатива по лишению премии шла от начпроизводства. Просчитался, но где...
  • Коллега надумала увольняться, а мы ее подбодрили. Зашла она к начальнику, а он у нас мужик грозный. Ждем. Проходит десять минут — тишина. Двадцать — ни звука. Мы уже не на шутку забеспокоились, звоним ей, не отвечает. В итоге не выдержали, придумали какой-то предлог и решили зайти. Я открываю дверь и замираю на пороге. Картина маслом: сидят они вдвоем и обнимаются! У начальника глаза на мокром месте, бедняга реально расстроился из-за ее ухода, а коллега его по плечу гладит и успокаивает. Такого я еще ни разу в жизни не видела!
ADME
Al Sy
только что

Когда рассказала о своей жизни психологу, а он не выдержал и заплакал. 😁

Ответить

«Когда коллеге не нравится, что твои вещи лежат на его столе⁠»

  • В детстве у меня была подруга, которой стоило только рассказать секрет и добавить: «только никому не рассказывай», как на следующий день его уже знала вся страна... ну, или хотя бы вся школа. Общаемся до сих пор, работаем вместе. Недавно я поняла, что хочу повышения, и рассказала ей «по секрету», что прошла курсы повышения квалификации, и там меня пригласили на должность выше и предложили зарплату лучше. На следующий день «секрет» узнал весь офис и, конечно же, босс. А уже через полчаса я была в кабинете начальника, который предложил мне повышение по должности и зарплате. Спасибо, подружка.
  • Был я единственным мужиком в коллективе, все остальные — девушки. И, естественно, мужской уборной пользовался только я, у девочек были свои две. И вот мой день рождения. Словами не передать, как я офигел от сюрприза коллег-девушек! Они просто поменяли табличку «М» на персональную вывеску «Серега». Признаюсь честно, что за свои 25 лет мне ни разу не дарили что-то, что затмило бы собственную уборную в офисе!
  • Устроилась на новую работу начальником отдела. Выдали солидный кабинет. Только вот стала замечать, что коллеги странно на меня смотрят, в кабинет не заходят. Пыталась выяснить у зама, тот покраснел, пробормотал, что все отлично и убежал. В итоге доперла сама, когда пошла в пекарню напротив нашего бизнес-центра. Там у окна стоят высокие барные стулья, где все наши обычно тусуются. И мой кабинет видно, как на ладони. Весь отдел уже неделю просто наблюдает, как я каждый вечер кручу огромный хулахуп.
ADME
Евгений Каминский
только что

Если не заходят значит нет необходимости, иначе можно было просто постучаться и попросить разрешения войти.

Ответить

Комментарии

Уведомления

Похожее