У каждого бывало, когда будто встаешь не с той ноги и все вокруг превращается в хаос. Вы можете неудачно упасть, не заметить, что обули разные туфли, или случайно уронить фритюрницу, полную масла, на пол.
Мы в ADME надеемся, что такие же ситуации, как у героев нашей подборки, у вас случаются нечасто.
А какие неловкие ситуации бывали у вас?
Есть идея для стартапа - тренинги для рукожопов. Курс должен включать физические упражнения по улучшению моторики и реакции, тренировку концентрации, а также "интеллектуальные занятия" по выживанию в быту. Также можно устраивать конкурсы: кто быстрее и без потерь перенесет гору посуды из точки А в точку Б.
думаю, конкурс "пройти через дверной проем, не сбив все косяки" — уже как "миссия невыполнима"))
Я по телику такого тренера видела (лет 10 назад) он и не только наживую работал, надо поискать))) типа "если вы падаете на ровном месте", "дырявые руки", "бьетесь о косяки"- вам ко мне. И всякие прикольные упражнения. Да он не один такой, наверное.
Да не спорю, в случае со здоровым человеком в расцвете лет проблема решается на раз-два-три при наличии мотивации. А так, судя по количеству фотоотчетов "страдальцев", ниша все-таки свободна))
Не, капец - это бисер
Та вы ж не с пола его разбирали
сразу вспомнилось видео с Уллом Смиттом, где ему случайно зуб выбили. жууууть
Аааааааа!!! Меня веселят такие фотки! Ну, прикольно же! Необязательно, что эти люди рукожопы во всем. Думаю, что с каждым порой случается что-то подобное. Я недавно разбила крышку от кастрюли! Вдребезги! Прям на млн маленьких осколков! Хотя, несколько лет ничего не разбивала до этого!
Поздравляю - просыпанный бисер довел до дергания глаза рукодельника со стажем. Ага, уже минут 10 дёргается.
Я в детстве в ванной разбила зеленку. Отмывала ванну всеми возможными средствами до прихода мамы часов пять, удалось справиться со всем, кроме трубы, покрашенной масляной краской. На трубу заботливо положила тряпочку - типа, сушиться. Преступление было обнаружено в течение минут пяти с момента возвращения мамы домой:(((
А я в первый раз получила тройку за сочинение по-русскому потому, что выразила своё мнение, отличное от того, что должно было быть.
Спрятала тетрадь, а потом меня даже не наругали - наоборот))
Самое страшное в моей жизни замечание - как мне казалось - было: «Опоздала на политинформацию!». Я ждала самых непредсказуемых последствий и была шокирована тем, что родители никак - НИКАК - не отреагировали на него.
Отец проверяет дневник сына:
по русскому двойка, по математике двойка, природоведение – тоже два, в конце видит: пение– пять!
Хватается за ремень:
– Так ты ещё и поёшь!
У нас была очень прославленная ( не знаю кем, но так было принято считать) учительница по литературе. Она прямо писалась, когда заводила речь о поэтах серебряного века. Когда мы проходили Ахматову, нам дали выучит на дом стихотворение «Вереницею певчих шпал, подпирающих эмпирии…». Выучила. Рассказала. Задали вопрос - нравится? Сказала: Нет!!!
Получила два.
Не помню, чем дело кончилось, но, кажется, завуч согласилась, что неприятие поэта не может служить поводом для снижения оценки при выполненном ДЗ
В 1980-м году на проспекте Вернадского построили новый цирк в Москве. Мама потащила меня смотреть здание. И, внезапно, из-за кустов выскочила бездомная дворняжка и укусила меня за ногу. Мама вся в слезах и соплях потащила меня в цирк в медпункт. Вся цирковая труппа утешала меня!!! Никогда не забуду этого волшебного чувства, когда клоун держал меня на руках, а воздушные гимнасты посылали мне воздушные поцелуи. Потом, конечно, пришлось ходить на уколы, но это было уже так неважно:)))
Нет, бояться собак не стала, а ту собаку - очень жалко. Мне должны были сделать 40 уколов, но на 8-м ее поймали, проверили на бешенство - его не оказалось, но собаку по тем правилам ликвидировали, как мне уже через много лет сказали родители
Родители приехали ко мне в отпуск, взяли с собой внука
- Неча жрать перед обедом, аппетит испортишь. Я разогревать не буду! Ты виноват, что заставляешь меня греть еду, а потом мыть посуду после всех, когда уже за всеми помыла! Ходи голодным теперь!
- Но... я... я же просто чуть позже приду и поем, пусть и холодное...
- Нет! Ты обязан есть горячее, поэтому мне приходится тебе разогревать! И не смей запивать еду водичкой или соком, иначе аппетит перебьёшь и всю тарелку не съешь.
- Но оно жирное...
*еда реально жирная - мясо на сковородке плавает в масле. Прям плавает в масле, не утрирую*
- Ты худой, тебе жирное полезно.
- Ну сплошное масло, ну не лезет еда ...
- Это потому что ты конфеты ел. Если не съешь, я тебе за шиворот все вылью.
- *мама* Ладно, я пол-огурчика съела, я наелась, пойду отдохну... А ты доедай тарелку жЫра!
- Я тоже наелся, я пойду отдохну
- Нет. Бабушке можно, а тебе нельзя: сиди доедай
--------
Я *обращаясь к родителям насчёт племянника, их внука*
- Да ладно, хватит пацана кошмарить.
- Он должен правильно питаться! Три раза в день!
- Да уже даже меня от масла тошнит. Нельзя же столько лить
В курсе.
Его мама - моя сестра, на таком же питании росла.
Никак не пересекается.
Иногда бывает необъяснимая фигня.у меня дети-не сладкоежки.мы с мужем тоже. Дома в свободном доступе куча сладостей, от шоколада и конфет до печенья с пряниками. Бери-не хочу. Но семилетняя дочь зачем-то везде устраивает нычки конфет. Под кроватью, в учебниках, между диванными подушками. Летом я ее нычки нахожу по дорожке муравьиной, которые тоже не дураки пожрать;) вот зачем она это делает?
Старший сын когда косячит, то никогда не рассказывает, а пытается устранить последствия самостоятельно. Не ругали никогда! Наоборот, всегда говорили лучше расскажи, научим правильно чистить/мыть/ вытирать. Но никогда не признается. Объясняет это "сделал глупость, не хотел выглядеть дураком".
Аналогично. Причём в самых неожиданных местах бывают синяки)
Когда мы приезжаем на дачу, я в первые три дня собираю в доме все углы и косяки. Потом хожу на пляж, как жена алкоголика-дебошира: вся в синяках )
"... ну что такое..."
Конечно, углы неправильные! )
Не волнуйтесь так, до вторника у него есть время поменять цвет))
p.s. вы мысленно уже точно в отпуске, у вас даже синяк на берегу)
Как знакомо! Хрупкие, ломкие сосуды – гематомы появляются сами собой и если сразу же не намазать гепариновой мазью, будут сходить неделю, играя всеми цветамт радуги))
Ничего себе! Никогда не слышала о такой реакции. Твоя гематома от укуса уверенно претендует на победу)
Я типичный рукожоп, все время бью посуду. Пару лет назад, после безвременной гибели нового сервиза из шести предметов, решила бороться с собой, и буквально принялась следить за руками. Потери существенно снизились, а вчера случилось целое посудное чудо: уронив с верхней полки набор стаканов для сока, я два сумела подхватить в полёте, а третий два раза ударился об пол (первый раз он подскочил) - и уцелел!:)
Не очень жесть. Бисер хуже. А масло только денег жалко.
а с бисером тоже так можно — веником смести и в мусорку, но только денег жалко))
Это само собой зэбестовый варик.
Часть спасти, отсортировать, затем взбеситься, плюнуть и выбросить оставшееся
да, у бисера есть хоть какой-то шанс))
У меня было, как на фото с краской. Несла сумку с литром белил и тетрадью с конспектами, резко поставила ее на гранитный пол и получила такую же лужу. Тетрадь погибла, через неделю экзамен. Принесла ее педагогу, он был очень милый, посмеялся и разрешил сдавать позже.
>>как и чем убрать с рук запах холодной сварки, a?
Рубанком =]]
Не знаю, что такое холодная сварка и тем более что с её запахом, но все запахи с рук убираю зубной пастой.
Расскажете лучшие моменты)
А паста помогла? (волнуется)
Йесс!!
Реально настроение повысилось.
Между прочим, редко в жизни бывает, чтоб кто-то
1) прислушался к твоему совету
2) чтоб совет помог
Если часто пользуетесь, лучше купить специальную пасту для мытья рук, используется техническими работниками, убирает любые загрязнения и запахи, кроме разве что смолы.
Однажды пропалывала клумбу с цветами на даче бывшего парня и, как потом выяснилось, выполола какие-то цветы, которые посадила его мама (выглядели как сорняки). А его мама в восторге от всяческих цветов, выращивает, экспериментирует, ухаживает, очень ждала эти самые цветочки. Было жутко стыдно, когда она приехала и сокрушалась о потере
Сочувствую. Мой начальник так потерял свою докторскую диссертацию. Потом, правда, написал снова, но, по его словам, "это всё не то"
И больше не хочется писать? 🙁 Может у вас ещё появится "поздний ребёнок"?
Рукописи не горят, но в наш век исчезают в геенне огненной жёстких дисков((
Угу. Стараюсь теперь в облако еще скидывать, хоть какие-то шансы, что не грохнется разом всё
У меня был любимый кактус и неуклюжее семейство... Был... Потому что все - ВСЕ!!! - кто ронял этот кактус, ловили его в полёте голыми руками! И у каждого новоявленного "ёжика" виноват был мой кактус! 🙁
ну кстати, стеклянные дверцы в душе разбиваются прям регулярно, иногда для этого вообще ничего не нужно делать. у одной моей знакомой посреди ночь просто отвалилась и разбилась, когда в доме все спали и никого в ванной вообще не было. точно так же когда-то в гостинице у моего парня так случилось. просто пошел человек в душ, взялся за ручку, чтоб открыть кабинку и вуаля - все в стекле
Имею на зубе небольшой скол- спросонья пыталась остановить новый механический будильник зубами. А он при этом выпал со рта и разбился))))) Звучит очень странно, выглядело наверное так же.
К сожалению,у меня не сохранилось фото.Моя коллега попросила у меня растворимый кофе из банки,которую я только что купила.Следом за ней я тоже решила попить кофе,и опля,он весь на полу,ведь крышка была закрыта не плотно😄 Смеялись над этим несколько недель
Самое обидное - это фритюрница на деревянном полу и зубки на последнем фото 😟🥺😥
а мне нравится представлять, как на каждую неудачку или обложение люди делают фоточку! опа! разбила бутылку масла! опа - сгоревший бекон. это же кошмар - такое нелепое поведение.
