Одесской заботы пост

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.

ADME считает, что у жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

• — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
  — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
• — Сема, ты таки хочешь чаю?
  — Да!
  — Так встань и завари!
  — Тогда не хочу!
  — Так лежи и не ври!
• Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
  — Мужчина, вы забыли купить лук!
  — Но у меня лук не записан.
  — Так идите я вам допишу!

• — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
• В одесской поликлинике:
  — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
• Приезжий спрашивает у одессита:
  — Так где же ваша Дерибасовская?
  — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
  — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
  — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

• — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
  — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
• — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  — Берегу фигуру!
  — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

• Муж и жена:
  — Ты куда?
  — В магазин.
  — Деньги взяла?
  — Взяла.
  — Смотри не трать!
• Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
• — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
  — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
  — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
  — Я же говорю — когда мы поженимся.

• — Вы возьмите еще кусочек мяса.
  — Спасибо, я уже съел два кусочка.
  — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
• — Здрасте, тетя Циля. А Изя дома?
  — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
  — Хочу.
  — Так иди домой, покушай!
• Врач говорит больному:
  — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
  — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?