Так-то на Камчатке икра тоже не на кустах растёт: пришёл с лес и набрал. Купил у тёщи и не ной.
15+ свекровей и тещ, после общения с которыми вообще ничего не страшно
Свекрови и тещи — персонажи уникальные. Они всегда готовы поделиться своим категоричным мнением по любому поводу и дать совет, когда их даже не просят. Их заявления, равно как и поступки, могут быть абсолютно необъяснимыми для зятя и невестки. Мы собрали реальные истории от пользователей, которые точно знают, на что способны теща и свекровь. Спойлер: на многое!
- Когда ребенок родился, я купил жене в помощь посудомоечную машину. Приехали в гости тесть с тещей. Поели. Стал складывать посуду в машинку, так теща вся извелась: «А зачем нам эта посудомойка? Таких денег стоит! А когда стирает, еще и электричество тратится! Ужас! Лучше бы мыли под краном — еще никто от этого не умер!» А я на это спокойно так вынимаю посуду из посудомойки и кладу в мойку. «Пожалуйста, — говорю, — мама, можете приступать!» А она сразу: «Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!» Не, так-то теща у меня хорошая, грех жаловаться. © BARin134 / Pikabu
- Моя свекровь вручает оригинальные подарки. Однажды подарила мне страховку от клеща. Я оказалась перед выбором: то ли бежать в тайгу, в надежде что страховка сработает и мне вколют иммуноглобулин на эти бешеные деньги, то ли пропадай подарок. Да ладно, вру, ничего я не выбирала. Сгорел сертификат. А мужу его мама на день рождения подарила книгу «Как похудеть на 10 килограммов». Чего-то тоже подарочек не сработал. © guryana / Pikabu
- У меня теща тот еще персонаж. Они с тестем на Камчатке живут, на этот Новый год прилетели к нам. Жена спрашивала: «Мама икры предлагает привезти. Надо нам или нет?» Отказываться не стал. Так вот, привезла она несколько килограммов икры и распродала по знакомым, кто заказывал, ну и нам с женой продала килограмм. Да-да, хочется надеяться, что хоть скидку сделала. © Naiprin / Pikabu
- Я сидела перед работой за кухонным столом, и моя свекровь решила дать мне наставления. Она сказала: «Лиза, я должна попросить тебя об одном: если ты будешь изменять моему сыну, то, пожалуйста, не говори ему об этом. Просто так это не делается». © Lisa Frangipani / Quora
- «Надеюсь, ты беременна, иначе непонятно, как ты это ешь», — выдала свекровь, смотря, как я доедаю банку кислых соленых огурцов. © Naonolvi / Twitter
- Свекровь делала мне разные подарки. Были хорошие и нужные, но были и экстравагантные. Самым незабываемым таким подарком оказался пакет с ее бывшими в употреблении трусами и ночнушками. С объяснениями, что трусы ей стали малы, а вместо ночнушек она решила носить пижамы. Выкидывать и разрезать на тряпки жалко. Поэтому — дарю! У меня ее вещи жалости не вызвали и были отправлены на помойку. Самое смешное, что через некоторое время она обратилась ко мне с просьбой, нет ли у меня каких старых вещей, чтобы ей порезать на тряпки. Вот тут я пожалела, что уже не могу вручить ей назад ее «подарок» со словами: «Дарю!» © Olivkovaya.Nimfa / Pikabu
- Нам свекровь по дешевке пыталась продать шкаф, который мы ей купили на подаренные на свадьбу деньги. © yulia0250 / Pikabu
- Бывшая свекровь выдала: «Ну ты же алименты получаешь? Так ты с них откладывай — потом квартиру купишь». Откладывай с алиментов. Але, тетя, вы живете в удивительной вселенной. © avverushka / Twitter
- Свекровь попросила меня зайти и забрать ее пылесос из дома моей невестки и занести его к ней домой. Но самое интересное заключалось в том, что дом моей невестки был в 160 километрах от меня, а дом свекрови — в 800 километрах. Я думала, что она шутит, но, нет, она реально думала, что в этом ничего такого — мотнуться на такое расстояние и привезти ей пылесос. Я отказалась, и она не разговаривала со мной больше 2 месяцев. Ну что ж. © Mickie McCord / Quora
- Когда я пугаюсь или ударяюсь, начинаю зло ругаться на немецком. Со стороны выглядит, будто в девочку-припевочку на минуту вселилось нечто. Муж постоянно прикалывается над этим, но своим родителям никогда не рассказывал об этом. Как-то у нас гостила свекровь, с которой у нас сразу не заладилось. В очередное утро она ходила по кухне, контролируя готовку, как надзиратель. От волнения я обожгла себе палец и смачно выругалась в кастрюлю. Теперь свекровь считает, что я колдую ей что-то плохое, и больше к нам не ездит. © Подслушано / Ideer


А какие именно слова надо произнести в кастрюлю чтобы свекровь перестала в гости ездить? И сколько раз повторить? Вопрос серьёзный здесь ошибаться нельзя!
- Мне теща подарила на Новый год щетку для чистки машины от снега. Мою же собственную, сломанную, которая лежала у меня на балконе. © ZamyT / Pikabu
- У меня со свекровью разгорелся скандал всего-то из-за кваса! Я позвала друзей к нам посидеть, пожарить шашлыки. Специально зашла в магазин вечером и купила квас. Очень хорош он в такую жару, как по мне. Так нет! Она заладила, что лучше бы я взяла и компот или кисель сварила. Спорили долго, пока муж не пришел с еще 2 бутылками кваса. Тут стало всем понятно, в какой он «команде». © Палата № 6 / VK
- На Рождество свекровь подарила всем своим невесткам по браслету с бриллиантом. Я не ношу украшения, но, встречаясь с ней, старалась его надевать. А через несколько лет она предложила выкупить его обратно. Я удивилась: «Почему?» Она ответила, что другая невестка потеряла его и очень расстроилась. Свекровь думала, что я не сильно дорожу им, поэтому захотела заплатить за него, чтобы отдать браслет той девушке. Я просто обалдела. В конце концов смогла из себя выдавить: «Я ценю ваше предложение, но мне хотелось бы сохранить браслет». © Anne Riley / Quora


Шашлыки с киселём (который нужно пить горячим) в жару... Затошнило просто от того, что я это написал.
Да и компот под мясо ну вот никак не канает.
- Звонит мужу мать, с которой мы, мягко говоря, в никаких отношениях: «Я тут подумала, Оксана, наверное, не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да?» Муж: «Она относится к тебе так же, как ты к ней». Свекровь после долгой паузы выдает: «Так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?!» © oxe4ka / Pikabu
- Когда мы вернулись из нашего медового месяца, она заявилась к нам через полчаса и начала рассказывать мне, что мы должны делать и как мы должны, по ее мнению, жить. Я не стала ее перебивать, и она проговорила около 30 минут. Когда она наконец остановилась, я предложила ей просто уйти и не возвращаться, пока она не будет готова вести себя как гостья, а не как королева. © Geo Ashe / Quora
- Моя свекровь выдала мне, что у нее такая миссия — убедить нас родить двоих как минимум. Ее первой внучке уже год. Сколько раз она к нам приехала помочь? 0 раз. Зато «миссия»! © svekazzz / Twitter
- Бывшая свекровь сказала моему уже бывшему мужу, что я стала слишком толстая после родов, и подарила мне пузырек с таблетками для похудения. А потом еще заявила, что узнавала: он должен жениться на женщине, которая родилась в год Быка. Не поверите, но муж изменил мне после этого. На что свекровь сказала, что если я люблю его, то должна просто терпеть это. © M T / Quora
Тещи и свекрови не просто так стали постоянными героями анекдотов. Отношения молодой семьи с их мамами — это кладезь шуток и поводов для визита к психотерапевту. Порой взрослое поколение отмачивает такое, что хоть стой, хоть падай.
Комментарии
"Когда я пугаюсь или ударяюсь, начинаю зло ругаться на немецком" - это может быть правдой в одном-единственном случае: если у человека немецкий родной:-) ну а в немецкой семье на какое-нибудь verdammte Scheiße никто и глазом не моргнёт:-)
Ну так для нее он может и родной, а для семьи мужа нет, вот и пугаются
тогда ок, на немецком можно дьявола вызвать, если даже просто прогноз погоды прочитать:-))
У меня родной русский, но ругаюсь я чаще по-французски.
кого-то насмешить хотите?:-))
Да чистая правда! Конечно, я и по-русски известную частицу, заменяющую артикль, употребляю, но ругаюсь по-французски. Как говорил бравый солдат Швейк, "обложить могу вполне прилично" на десятке языков.
не, я в том смысле, что на французском это ржака, а не ругань!!
надо будет смеха ради знакомого француза разозлить:-)))
Бориса Виана почитайте. Рассказ "Водопроводчик". Le plombier. Много нового узнаете.
Однажды в городке Сент-Омер у нас под окнами гостиницы часа в два ночи орала подгулявшая компания. Я потерял терпение, вышел на балкон и сообщил им, кто они такие и куда им надо пойти. Жена, понимающая по-французски, с ужасом спросила, где я этому научился.
Таки они пошли в итоге? Или вас только жена поняла?😜
Еще капк пошли. Через пять минут исчезли.
А где бы мне текст по-быренькому нарыть? Спонтанно ничего не нагуглилось. Вообще мне надо какой-то портал с несложными французскими текстами🤔
Boris Vian "Lе plombier". В Гугле есть.
Там только разбор текста есть🙄
Что смешного в ругани на французском? Тридцать лет на этом языке общаюсь - ни разу не тянуло засмеяться.
Вот поэтому и не тянуло 😉
У меня есть теория, что только родной мат обезболивает)) Еще ни разу прочувствованное "фффф...ааккк" после мизинчика об тумбочку не приносило такого же катарсиса, как посконное на бэ)
ага, я когда на скалодроме со стены падаю, то так это в полёте комментирую, что народ прям замирает:-)) а уж когда меня пугает кто...оуууу:-) реально предложения три таких выдаю, что потом самой вспомнить стыдно:-))
Обожаю людей, умеющих вдохновенно и вдохновительно ругаться) Этого не нужно стыдиться; как раз наоборот, постыдиться следовало бы тем, кто безыскусно чередует в речи те самые три слова, причем чередует бездумно. Вот тогда ругательства звучат как рыгалово.
Йес, слова-связки бесят😖
кстати, зверюшек и малышей усипуськать тоже только на родном языке хорошо получается:-))
Не пробовала на чужом, но охотно верю) Оно чем ближе к душе, тем сильнее вылезают свои березки))
дааааа, мои берёзки с баобаб размером:-))
А зачем иные держать? Что за полумеры? Может, еще и сексом заниматься под одеялом и в темноте?)) Или гуляй-рванина, или не приглашайте на вечеринку😁
а если холодно?? или одеяло тогда, или гуляй, рванина:-)) до лета
Задумалась. Обычно ведь на стадии поцелуев жарковастенько становится. Скорее наоборот: жарким летом вся романтика заканчивается на стадии совместного просмотра термометра)
мимими...жарковастенько им:-)) я своё гигантское пуховое одеяло только вчера убрала:-)
А я думала, мы теплолюбивые😳😁 Хотя в квартирах-то дааа... мы ж в деревне, у нас АОГВ. Хотим - Ямайка, хотим - Аляска))
мне Ямайку, пожалуйста! я - мерзляк, немцы надо мной ржут и просят паспорт показать
Да забирайте нашу Ямайку, главное, Краснодар оставьте)) Но только сегодняшний, больше - и с деньгами не нать, и задаром не нать)
Ну, есть у меня товарищ, которому немецкий ни разу не родной, но именно Шайсе он и ругается. В итого в Германию таки слинял
Оу, он шикарно тут ассимилируется в языковом плане🤣
Я большую часть жизни жила в одной из братских республик. Русский мой родной, другой местный язык знаю, понимаю, но говорю с некоторыми ошибками, но это совершенно не мешает мне вдохновенно ругаться на нем. Как то сосед послушал и спросил могу ли я повторить тоже самое по русски? Я честно отказалась, потому что ну очень неприлично выйдет, это раз. А во вторых не всегда можно напрямую переводить ту ли иную фразу, кое что теряет свой смысл или приобретает другую окраску 😁
а что за республика?:-))
Я прям залипла на картинке нейросети с девушкой на кухне. Экставагантный "фартук", разделенный на животе... Ушастая кастрюля с четырьмя ручками... Решетка на газовой плите оригинальной конструкции... Кстати, слышали что недавно в Америке ИИ во время военных учений пытался ликвидировать своего оператора?
И выражение лица в стиле "Господи, что меня рисовало!"
И антенну ☝️
после Вашего комментария, пошла вглядеться. там ещё и шкапчики - кошмар перфекциониста
ну вот, только хотела похвалить ИИ, что научился рисовать наконец-то... я все эти моменты не заметила, думала, как реалистично, пока не наткнулась на впукло-выпуклую крышку кастрюли с лапкой лепрекона сверху

*вздыхает* И снова дежа-вю...
Хроническое де жа вю
Частое появление дежавю может быть симптомом возникновения депрессии, височной эпилепсии или шизофрении
спонсор некроманта Эдми производитель аппаратов МРТ, психиатр и психотерапевт, ну и помаленьку отстегивают фармацевты
Это фильмы интересно пересматривать время от времени. А вот одни и те же статьи здесь - не очень-то.
Про этот браслет такоооооой огромный тред был под другим постом пару месяцев назад
вот я тоже не поняла. ей бабули предложили за подаренный браслет, а она не взяла. странная какая-то.
Но ей он не нужен, а та невестка расстроилась
Ну так не нужен браслет-то. Она его не носила. Если бы у меня лежало что-то без дела, а мне предложили бы за это деньги, отдала бы не задумываясь. Тем более, чтобы порадовать другого.
Тоже не поняла. Я бы, возможно, и бесплатно бы отдала. Зачем хлам в доме, даже бриллиантовый
У моей мамы др перед 23 февраля. Отмечали как-то с ней, мужем и свекровью в ресторане. Я заранее приготовила камеру, чтобы снять, как маму тортом поздравляют. А свекровь решила, что я ее мудрую ересь записываю, накрутила себя соответственно. И вот 23 февраля решила показать, кто тут лучшая мама (она еще ревнивая жутко), и забубенила сыначке торт (а она уже злая, напомню). Ну и сюрпризом поехала к нам через весь город с тремя пересадками и тортом с утра пораньше, наверняка и в маршрутках подзадолбалась. У нас домофон не работает, а мы и гостей не ждём, спим. Короче, когда она наконец дозвонилась до мужа, была уже в невменяемом состоянии (то есть в своем обычном). Просто с порога начала орать на ультразвуке, какие мы твари неблагодарные (дословно). Прооралась и умчалась вдаль со своим тортом. Муж как прибитый весь день ходил, вечером еще извиняться поехал, она же для него старалась. Поздравила так поздравила))
А говорят, писькомерством одни мужчины занимаются)) Как же!))
Там вообще букет диагнозов )
А я со своей свекровью не успела познакомиться.
У меня свекрови нет, но я знаю, что мама моего мужа была замечательной женщиной. А вот с мачехой нам не повезло: хороним свекра, едем втроем в катафалке, в ногах гроб с почившим, мачеха - там еще от государства пособие перечислят, хочешь я с тобой поделюсь?
У нотариуса при оформлении наследства, свекровь - а я вот в четвертый раз замуж хочу.
И замуж я за мужа вышла потому, что квартиру хочу отжать (мне своей мало)
да не ужели замуж да за мужа? Удивительно просто! 👏
А мои свекры умерли за несколько лет до нашего с мужем знакомства, к сожалению. Но я уверена, что у меня была бы прекрасная свекровь. Я вижу это по ее глазам на фото, в них доброта и красота
Ну-ну...
опять у них кислые огурцы!
а винить свекровь в измене мужа - ну такое
У меня была замечательная свекровь, царствие ей небесное! Когда мы поженились, она первым делом спросила у сына, подарил ли он мне сережки. Нет, говорит, только колечко. И она подарила мне серьги. И с детьми помогала, и с советами не лезла, и деньжат подкидывала, когда туго приходилось. Очень жалею, что её нет с нами.
Всё это я уже здесь читала
Небо голубое, трава зелёная, посты старые
У моей бабушки трое детей - мои тётя, мама и дядя. Так вот, сколько раз к нам мой дядя приезжал с женой и детьми, так бабушка со всеми обращается, как с родными! Никаких поучений, вопросов о их жизни, ничего такого. Я считаю, что моя бабушка - отличная свекровь.

Похожее
15+ жизненных историй от наших читателей, которые можно брать за основу для триллера

14 человек, которые поделились абсурдными историями о своих бывших

16 человек, которые настолько опешили от вопиющей наглости окружающих, что сил на злость не осталось

14 историй о том, как деньги могут разрушить даже крепкие отношения

18 историй с настолько закрученной драмой, что по ним Голливуд плачет

15+ мистических историй от читателей AdMe.ru, после которых по спине невольно пробежит холодок

17 родственников, которые каждый день испытывают терпение близких на прочность

16 человек, которые скорее пин-код от карты забудут, чем эту поездку в лифте

18 человек пережили измену, которая разделила их жизнь на до и после

12 командировок, которые вылились в ворох феерических историй

15 историй о том, как коллеги и начальники перешли все рамки приличия

14 эпичных переписок, финал которых даже неожиданнее, чем снег в июне
