С моей точки зрения 55 лет женщина хлам не такой уже и старый. Меня жена такая дома ждёт. Если кто думает что сможет подобрать. То нет, никто не дождётся.
15+ человек, с которыми порой не соскучишься
Как правило, люди с хорошим чувством юмора становятся душой любой компании, ведь с ними всегда весело. Однако такие балагуры забывают, что не всегда шутка может быть уместна, а некоторые приколы выглядят как легкая издевка.
- Прихожу с работы, а дома моя мама. В гости заскочила. Сидит обиженная, в стену смотрит, а муж ходит по квартире и ехидно улыбается. Интересуюсь, что случилось, а мама такая: «У муженька своего спроси». А тот сквозь смех: «Я не виноват, что Вера Ивановна в свои 55 лет решила, что она — старый хлам». Оказалось, муж зашел на балкон, споткнулся о коробку и крикнул: «Опять тут этот старый хлам!» А мама услышала и с какого-то перепуга решила, что это он про нее.
- Меня ненавидит сестра мужа. Дело в том, что каждую субботу я покупаю вкуснейшие конские сосиски. Сестру мужа как-то угораздило заехать к нам — угостила и ее. Ела так, что за ушами трещало. А как узнала, из чего сосиски, разрыдалась: «Неужели ты не любишь лошадей?» И тут, блин, мой муж подлил масла в огонь: «Очень люблю, каждые выходные ем». © Успех & Провал / VK
- Я живу рядом со школой, поэтому родители часто паркуются около нашего дома, когда забирают своих детей. Если мне никуда не нужно спешить, то я не возражаю. Но однажды я возвращался домой и увидел какую-то мамашу, которая перегородила въезд. Я попросил ее отъехать, чтобы я заехал, и потом она может снова встать на это место. Она заявила, чтобы я просто подождал. Я пытался объяснить, что она перегородила въезд в мой гараж, но она была непреклонна. Ну, думаю, фиг с тобой, — и молча перегородил ей машину со словами: «Мне надо домой, поэтому просто подождите». Через несколько минут я услышал гудки, потом звонок в дверь, потом снова гудки. Подождал еще немного, вышел и спокойно пошел к машине, сел, поправил несколько раз зеркала и сиденье. Тянул время. В итоге отъехал. Мамашка тут же уехала с криками. И тут мои соседи спрашивают: «А чего это она сигналила так долго?» Я объяснил, а они: «Мы так и подумали». © Ppjr16 / Reddit
- Несколько лет назад решила пошутить над парнем. Купила тест на беременность, он, естественно, показал отрицательный результат, и я аккуратненько решила подрисовать вторую полоску. Парень улыбнулся и сказал, что рад. На следующий день в квартире его уже не было, но он оставил записку: «Я тебя очень люблю, честно, но не хочу детей. Извини и будь счастлива». Рядом лежал конверт с деньгами. О расставании не жалела. Зато оплатила мамину ипотеку. © Подслушано / Ideer
Что всю ипотеку? ! Если да, то шутка того стоила.
А если серьёзно, то я считаю такие шутки дурным тоном. Надо общаться с партнёром и обговаривать различные моменты.
- Заехал к родителям. Пьем чай и вдруг слышим стук в дверь. Батя тут же: «Опять соседке мужик нужен». Мама мчит к двери — там никого. Тут снова стук, папа: «Нетерпеливая, до вечера подождать не может». Мама уже летит к двери, но возвращается с криками: «Вова, опять ты за старое взялся!» Оказывается, папа включает на беспроводной колонке в комнате разные стуки и смотрит на реакцию мамы. Так и живут, шутники, блин.
- Мой родной город стоит на реке, через которую проходят несколько мостов. Как-то в областной газете опубликовали потрясающую новость — один из мостов будут разводить впервые за долгое время, и всех горожан приглашают полюбоваться на это зрелище. Доверие к печатному слову в те времена было очень велико, на дату мало кто обратил внимание (1 апреля). Собралась в назначенный час толпа, все ждут волнующего события, и тут кто-то вспомнил, что этот мост неразводной. Вообще. Конструктивно. Посмеялись, по домам пошли. Шутка всем понравилась, никто не обиделся. © Ksaverija / ADME
Да нормально, все в надежде были, зато никого не обидели, всем по кусочку филе китятины, ура
- Когда твой муж тролль, декрет становится в разы веселее. У меня в телефоне стоит приложение, куда я вбила график кормлений новорожденной дочки, и оно пиликает в заданное время, чтобы я не запуталась. Там можно выставить текст уведомления, например: «Малышка проголодалась», «Мамуля, пора кушать». Сегодня сигналит телефон, беру его в руки и вижу уведомление: «Галя, жрать!» © Мамдаринка / VK
- Моя девушка очень переживала, что ей вот-вот стукнет 30, поэтому на день рождения я подарил ей открытку и очень красивый торт с надписью: «С 40-летием!» В следующем году я сделал это снова, и через год, и так далее. В этом году ей исполнился 41, но на торте по-прежнему было написано: «С 40-летием!» Она отметила 40 лет целых 11 раз. © The_Town_of_Canada / Reddit
- Ездила как-то на экскурсию на целый день. С нами в группе была женщина, которая поделилась со всеми ну просто изумительным пирогом, я попросила рецепт. Но как бы я ни пыталась следовать рецепту, получалась какая-то фигня, от которой с унитаза не слезаю. Показала рецепт подруге (она отлично готовит). И тут она как заржет: «У тебя в рецепте несовместимые продукты, и реакция организма естественна». Тетя в большой шляпе и со вкусным пирогом, ах ты ж! © Подслушано / Ideer
А меня в такой истории бесит подлость этого недоразумения. Ну не хочешь давать рецепт - так и скажи.
- Был на заводе мужик, который врал, как дышал, но все ему верили. Сидят работяги в обед, а он мимо идет. Кто-то сказал: «Дядя Вася, соври что-нибудь!» А он им тут же: «Да ну вас, орете потом, да и некогда мне! Я сегодня в отгуле, на минуту забежал, ведро взять и мешок. Там пруд спустили, рыбы полно, побегу». Быстро все схватил и убежал. Мужики похватали всю посуду, какую нашли, и бегом к пруду. Пруд стоит целый. Все злые, идут к мужику, а тот им: «Ну вы же сами просили!» © Вася Кот / ADME
- Муж недавно настроил новый Wi-Fi, но не стал устанавливать пароль, потому что спешил куда-то. Уже неделю нашим интернетом пользуются все соседи! Из-за этого скорость падает, самим нереально даже видео какое-то глянуть. Муж пообещал установить пароль сегодня вечером, а пока я себя развлекаю. Отключаю время от времени интернет и прислушиваюсь к соседям. Кто-то орет, кто-то ругается, кто-то даже плачет. Надеюсь, я испорчу как можно больше онлайн-игр, сериалов и так далее. © Мамдаринка / VK
- Около магазина в мою машину села какая-то дама с кучей пакетов. Я обалдел: «Я не такси!» А она вопит: «Хватит шутить, я и так стою тут полчаса!» Ладно, везу ее подальше, не спрашивая адрес, а она роется в покупках. Останавливаюсь, галантно открываю дверь: «Приехали!» Она выходит, а я мигом за руль и уезжаю со словами: «С женщин денег не беру!» © Подслушано / Ideer
Про соседей, все без своего Интернета?
- Пару лет назад мы планировали подшутить над начальником. Пока его не было, вытащили все ящики из его шкафа, я залез внутрь и стал ждать. Хотел выскочить за его спиной и напугать. Но, как оказалось, он все знал и просто сел в другом месте. Короче, подшутили надо мной. Я просидел в шкафу полчаса, пока до меня дошло. © BarnacleMcBarndoor / Reddit
- Гуляю с сыном на площадке, он носится с игрушечным мечом. Мимо шла девушка, сын сделал вид, что он ее этим мечом сражает. Девушка подыграла: схватилась за бок, крикнула: «Авада кедавра!» — и быстро побежала к подъездам. Сын подходит ко мне обиженный, мол, как так. Говорю, сдерживая смех: «Не связывайся с ведьмами, рыцарь». Мужик, сидящий рядом, меланхолично так добавляет: «Это тебе вообще совет по жизни» © СИТУАЦИЯ / VK
- Ходила к гинекологу по поводу нерегулярного цикла, мне сделали снимки. Решила пошутить, пишу парню: «Хочешь увидеть мое самое сокровенное фото?» — и посылаю ему эти снимки. Ох, откуда же мне было знать, что у него такие снимки будут ассоциироваться исключительно с беременностью! © Подслушано / Ideer
Слаба была его вера, раз ведьма смогла его заавадить. Никчёмный паладин.
- Мой муж всегда очень «специфически» меня поддерживал, но недавно переплюнул самого себя. Очень захотела скинуть килограммы. К лету не успела, но к осени еще есть шансы. Попросила любимого мужа поддержать меня, не соблазнять вкусной едой, помогать держать себя в руках. Утром захожу на кухню и вижу на холодильнике плакат со словами: «Не ешь торт, ибо отправлю в порт! Лучше сгущенного молока — только 3 яблока!» Спасибо. Поддержал. © Мамдаринка / VK
- Моя подруга хорошо играет на саксофоне. Она рассказывала, что когда только начинала тренироваться у себя дома, сосед сверху постоянно стучал по батарее. Специально для него она научилась играть на саксе мелодию песни «В нашем доме поселился замечательный сосед». Считаю, что это гениальный троллинг. © Подслушано / Ideer
- Как-то муж обмотал изолентой смеситель в раковине и стал ждать. Я подошла, чтобы набрать стакан воды, открыла кран и... струя хлестанула мне в лицо. Я так обалдела, что не сразу поняла, что произошло. Снова открыла кран и опять получила струей в лицо. Мы женаты уже 25 лет, но он так и не смог превзойти тот прикол. © PotatoWithFlippers / Reddit
Шутки — это весело, однако не стоит забывать, что всему есть предел. Например, некоторые люди при слове «розыгрыш» уже нервно вздрагивают, и их нетрудно понять.
Комментарии
Игрища дебилов, простите)
Розыгрыш-это шутливо построенная, ситуация, не обидная, не травматичная, смешная для всех участников действия. А здесь, много откровенного издевательства. Особенно, в истории с женой и краном.
Поэтому никогда не понимала популярности передач с розыгрышами. Там прям изощренная дичь.
Это они намекают "больше, больше таких фотографий!" А не голых торсов )))
В детстве как-то захожу в комнату, папа что-то странное делает. Из шпильки сделал рогатку, надел на рога резинку для волос и накручивает в ней пуговицу. Сую любопытный нос, мол, этачтотакое. Папа говорит, что сейчас всё увижу. Завернул вот эту конструкцию в бумагу, что-то типа конверта. Даёт мне и просит передать маме. Всё страньше и страньше. Я ж, наивное дитё, думаю, маме оно зачем-то надо. Приношу на кухню. Мама начинает разворачивать конверт, резинка с пуговицей начинает раскручиваться, пока ещё упаковка не снята. Ну, то есть, у неё в руках вот это всё начало интенсивно и быстро шевелиться и издавать странные звуки. Угадайте, кому досталось кухонным полотенцем?
Кому ж ещё. Ловушку отдала я. А папа развлёкся за наш счет.
Заголовок навеял - "Женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма гораздо быстрее"
МОЛЧА перегородил машину СО СЛОВАМИ... 😄
Мне пришел ответ на мое прошение о гражданстве... 1 апреля. А я была на даче, не могла уехать из-за карантина. Муж звонит и говорит - Ответили из МВД. Тебе отказали. А я поверила! Расстроилась. После стольких мытарств. Потом он меня пожалел и сказал - Да ладно, я не знаю, что там, я не открывал. Приедешь, сама откроешь. Я сказала - Нет уж. Открывай теперь, я спать не смогу. Открыл, прочитал, все в порядке, одобрили.
Серьезно? Ваш муж, зная о важности письма, позволил себе "пошутить", прекрасно понимая, что этим проявляет неуважение к вам (уважал бы - даже в голову не пришло бы "шутить" подобным образом) и отсутствие эмпатии и совести (только у бессовестного человека хватит "ума" заставить близкого, ближайшего, блин, человека переживать из-за такой важной штуки) - таки это сделал? Еще и "пожалел"?
Мне кажется, что предлагая человеку попробывать какой-то продукт, необходимо заранее рассказать из чего он. женщина из первой истории как гида выглядит: ха-ха-ха, конинку лопала.
согласна, но я и сама обязательно спрошу, что конкретно я пробую. Тем более, что, например, конину как раз и кроликов не ем
ну хз
мне тоже непонятно, зачем есть лошадок, если есть специально придуманная говядина
вроде не голодаем, в убийстве лошадей нет нужды
Ну лошади тоже есть мясных пород, которых выращивают именно на мясо 🤷♀️ Чем они лучше коров, почему коров есть можно, а их нельзя?
Лучше убивать коровок
Божьих
Специально придуманная? Вы, видимо, из тех самых людей, думающих, что сосиски на деревьях растут; ничем иным подобные вашему непонимания объяснить невозможно. Х)))
Искусственная порода, выведенная путем скрещивания наиболее подходящих особей другой породы до устойчивого получения потомства с нужными характеристиками.
а ты, видимо, из тех людей, которые не распознают шутливые метафоры
Таак, теперь пошли истории двухнедельной давности!
Надеюсь, что над замечательным троллем с саксофоном поселится сосед-барабанщик. Ибо нефиг)
Сочувствую соседям начинающих музыкантов.
Это еще хуже, чем знаменитый сосед с перфоратором.
Ремонт когда-нибудь закончится, а проснувшийся "талант" только возрождается(((
Бывают соседи у которых ремонт не заканчивается никогда 🙈 Я живу в этом доме 15 лет и все 15 лет соседи снизу что-то долбят и сверлят 🤬
Ремонт невозможно закончить, только прекратить.
Сочувствую...
Тааак, скоро "Галя, жрать" переплюнет Марину-этонеточтодумаешь по частоте мелькания на адме.
Эта жрулька Галя - талисман данного сайта, как ее не напишут неделю, так сайт рухнет. Ждем-ссс
история с поддельным тестом отвратительна. У меня в юности была подруга, которая так зарабатывала. и что за сумма такая, чтоб ипотеку выплатить?
а для тех, кто считает, что напугать = пошутить, нужна терапия. ЭТО НЕ СМЕШНО!
Истрия про саксофон: я тоже саксофонистка и мне сначала тоже стучали по батареям когда я играла гаммы (потом смирились)сейчас сестра играет услышала как это звучит со стороны:(понимаю соседей
Про обмотанный изолентой смеситель... А глаза где? Ты подходишь к раковине и не видишь изоленту на кране??? Ну тогда сама виновата...
Знаете, виноват все-таки тот, кто обмотал смеситель изолентой, а не тот, кто не заметил
Это все уже было! Задолбали баяны
Прекрасная подборка. Особенно комментарии 😅
И где тут остроумие?
В основном в комментариях ;)
Всем соседям, которые учатся играть на музыкальных инструментах дома - лучи поноса, горите в аду, чтобы у вас все соседи учились играть на инструментах, а остальные чтобы сверлили и штробили.