20+ блестящих цитат, которые могли родиться только в стенах университетов

Если бы в студенческие годы нам приходилось только учиться, вряд ли бы мы вспоминали это время с таким теплом. К счастью, большинству студентов хотя бы раз, но попадаются преподаватели, чувству юмору которых позавидовали бы самые именитые стендап-комики планеты.

AdMe.ru решил окунуться в ностальгию и собрал несколько остроумных цитат преподавателей вузов, которые никогда не лезут за словом в карман.

• Нам надо рассмотреть 3 метода. Вообще, конечно, я приготовила 5, но рассмотрим 4.
• Романенко скрылась. Куда? Неважно. Главное, что она не кашляет.
• Лекция. Преподаватель начинает писать теорему на доске, на секунду останавливается:
  — Господи, это что сейчас доказывать придется?
  Быстро стирает, пока никто не успел записать.
  — Итак, следующая тема...
• Я сейчас отойду на минутку. Если кто-то придет ко мне, передайте, что я пошел его искать.
• Я сейчас плачу. Вы просто не видите этого, потому что я научился плакать внутрь себя.
• Сессия на то и сессия, чтобы исправлять ошибки приемной комиссии.

• Преподаватель встает, задумчиво смотрит вдаль, роняет микрофон, раздается глухой удар, за ним оглушительный звон.
  — Вы слышите? Слышите? Это колокол Бухенвальда звонит по тем, кто не пришел на нашу лекцию!
• Давайте посмотрим на эти уравнения и подумаем, что еще можно с ними сделать, кроме как стереть с доски.
• Преподаватель: «Вам понятно?»
  Студенты: «Да».
  Преподаватель: «Странно...»
• Вы математики, а это значит, что вы самые умные люди на земле. Чего смеетесь? Я вот самый умный.
• Сейчас будет просветление через страдания.
• Из-за моей занятости вы просочились во 2-й семестр.
• Девушки, не бегайте за автобусами и мужчинами — будет следующий.

• Во время экзамена у меня начнется борьба с вами. Вы будете стараться получить двойку, а я — поставить вам три.
• Давайте форточку откроем, а то микробы любят унылую атмосферу.
• Мужчина на филфаке приносит радость.
• Нет идеальной пары для студента: на первой паре хочется спать, на второй хочется есть, на третьей — спать после еды.
• У каждого врача есть свое кладбище, а у преподавателя — своя рота.

• Наращивайте личность, а не реснички.

• Не переживайте, все сдадут у меня зачет. Просто каждый — в свое время.

• Вы такие балаболы, что не хочу я вас один на один принимать. Я как-то села с одним журналистом поговорить один на один — пришлось замуж за него выходить.
• Всякие «растворившиеся» на лекции имеют вероятность выпасть в осадок на экзамене.

• Чувствую, с парнем, который не ходит на мои лекции, мы увидимся в феврале на пересдаче. Ничего, это как в любви: редкость встреч компенсируется остротой чувств.
• Давайте займемся чем-то более приятным. Из приятного в этом мире остался только матанализ и немного линейной алгебры.
• А вы знаете, что самое ценное в девушке? Глаза, блистающие знанием первоисточников.
• Математика нужна, чтобы отчислять студентов.
• — Хотите усложню?
  Аудитория хором:
  — Нет!
  — Да ладно! Один раз живем — усложню.
• Звонок как-то неубедительно прозвенел, так что продолжаем.

Попадались ли вам преподаватели с чувством юмора? Расскажите о них в комментариях.