20+ историй о жадинах, у которых снег зимой можно взять только под расписку и с возвратом

В детстве быть «жадиной-говядиной» считалось крайне стыдным, поэтому даже истинные скупердяи зачастую отрывали от сердца самое дорогое. Взрослым не принято говорить такие слова, поэтому некоторые люди, возможно, просто не понимают, что их желание нажиться на близких или присвоить себе побольше кажется остальным нелепым.

Мы в ADME уверены: иногда очень важно посмотреть на свое поведение со стороны, чтобы заметить что-то неладное. Поэтому, если среди ваших знакомых есть настоящие жадины, просто отправьте им эту статью. Может быть, она заставит их задуматься о некоторых своих поступках.

• Моя бабка 3 раза дарила мне кулончик золотой с янтарем — на 30 лет, 33 и 34 года. Она доставала его из загашника, всем показывала и говорила: «Вот, внучка, дарю! Но пусть у меня лежит: у тебя цепочки к нему нету». На 34 года я попросила у мужа цепочку. И вот бабка достает кулончик, как обычно, дарю, говорит, но у тебя же нет цепочки... А я как достала цепочку и сцапала этот кулончик! Видеть ее лицо в этот момент было бесценно. Я его не ношу, но периодически достаю и злобно улыбаюсь. © LidiDorNormen / Pikabu

• Был у меня как-то молодой человек, который никогда меня никуда не водил. Я особа не меркантильная, но так иногда хотелось посидеть в кафе за чашечкой кофе или получить милую безделушку. Так нет, с ним я обсидела все лавочки города. Но апофеозом наших отношений стало то, что, подходя к нему, я увидела, как он быстрее запихивает в себя «Сникерс», при этом судорожно давясь. Видимо, чтобы со мной не делиться. © Подслушано / Vk

• Знакомая попросила помочь ей с ремонтом. Я тогда этим зарабатывала себе на жизнь, у меня был перерыв в работе, и я согласилась. Мало того, что она никакого участия в своем ремонте не принимала, так и элементарно даже чаю попить не предлагала. А работала я у нее целый рабочий день, с 9 утра до 5 вечера. Как-то я ей открыто сказала об этом, а знакомая ответила, что заварки у нее дома нет, так как чай она не пьет. Я внаглую ей заявила: «Так сходи и купи!» Вернулась она из магазина и подает мне один пакетик чая! Я была шокирована увиденным и спрашиваю: «А почему один?» Ответ был еще более странным: «Я его не пью, а тебе одного пакетика хватит!» © Наталья Николаев / Facebook

• Я сделала маминой соседке на день рождения свой фирменный торт: шоколадный, большой, 4-ярусный. Вечером соседка звонит маме, вся в слезах: «Та-а-аня, у-у-у-у-у, торт украли...» Короче, пришли на праздник 2 подруги соседки. Она стол накрыла и на сладкое поставила 3/4 торта, а 1/4 отложила в холодильник, чтобы потом угостить сына с семьей. Подруги попробовали десерт, оценили, но 3/4 торта 2 человека ведь не съедят за раз. Тут же обе достали из сумок по пакету и, не спрашивая хозяйку, быстренько разделили торт между собой. Потом одна из подружек (самая нагловатая) пошла на кухню и забрала из хозяйкиного холодильника оставшееся. Когда соседка возопила: «Ты что делаешь?», та преспокойно упаковала добычу со словами: «Ты пригласила — ты должна делиться всем, а у меня внуки». © Баранка / AdMe

• Попался мне один экземпляр: подарил телефон на 8 Марта, потом британскую кошку, серьги и еще что-то, а после расставания попросил все обратно. Я, конечно, отдала, слова не сказала. Кошку он мне потом обратно вернул и сказал, что она ему изгадила весь дом. А позже этот молодой человек пытался вернуться ко мне, но мы с кошкой больше его не приняли. © Анастасия Букаева / AdMe

• Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем, по сколько скидываться. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, дескать, если сделаете, будем его использовать. В общем, принес он его на второй день. Поломка нашлась за минуту: контактный усик в подставке отжат был. Дальше вы уже догадались: мужик этот чайник в охапку, и домой. Решаем, по сколько скидываться на новый чайник. © Lobotomist / Pikabu

• У меня подруга выходила замуж. Свадьба была для своих, платье в стиле «греческая богиня», и прическа нужна была — высокий хвост. Простой, без затей, ну, чуть кончики подвить. Стоит такая (условно) ₽ 100. Записалась в парикмахерскую, заранее все обсудили, сделали ей прическу и маникюр обычный. И ляпнула она, мол, красивой я невестой буду. И тут разверзлись бездны ада, начался Апокалипсис. Оказывается, все свадебное стоит не ₽ 100, а ₽ 1 000! Нет, ₽ 10 000! И она обязана была предупредить, что это вот свадебное все. Ее отказывались выпускать из салона и порывались снять хвост и обгрызть ногти. Короче, было трагично, но зато есть, что вспомнить. © EniSai / Pikabu

• Сижу в кафе на 2-м этаже автомойки, жду, когда помоют мою ласточку. Подошел мужчина, попросил бармена налить кипяточку в чашку, достал из кармана пакетик чая и сидит себе, попивает. За воду, по правилам заведения, денег не берут. Внизу моется его Lexus. © Подслушано / Vk

• В моем топе жлобов — мужик, который постоянно столовался у моей знакомой, с которой встречался, при этом никогда ничего не покупал и не приносил, а ел за троих. Однажды ей это надоело, и она перед его приходом спрятала все, что у нее было съедобного, а ему сказала, что у нее закончились и деньги, и продукты. Так вот, этот мужик всю ночь хлопал дверцей холодильника, как будто ожидал, что там появится еда. Утром выпил пустой чай и ушел очень злой и раздраженный. У знакомой в доме на 1-м этаже круглосуточный продуктовый магазин. © Вероника / AdMe

• Мне было лет 6, пригласила я на день рождения Виталика с улицы. Пришел, принес подарок — скакалку и «Сникерс». Празднование подошло к концу, а он такой: «Ну все, я домой, давай скакалку и шоколад». Я в недоумении. Он мне говорит: «Ну день рождения же закончился, значит, и подарки отдавай!» Я девочка скромная и не буйная была, отдала. © lorrryk / Pikabu

• Муж, теперь уже бывший, прислал мне на 8 Марта букет цветов — красивый, видно, что дорогой. После подарка проходит 2 недели, и знакомая мне пишет, чтобы я ей скинула ₽ 12 000 за букет, который она мне отправила по просьбе моего мужа. Оказывается, он ее попросил, но деньги ей отправить как-то не торопился, а потом и вовсе перевел стрелки на меня. Вот так я купила себе букет цветов вместо того, чтобы оплатить квартиру. И он так и не понял, что тут не так. © Илария Ричи / Facebook

• Рассказывала знакомая. Гуляла по городу с парнем, который оказывал ей знаки внимания. Проходили они мимо ее дома, родители как раз на стол накрывали. В общем, позвала его поесть борща, но сначала они зашли за сметаной, платил он. Посидели, значит, с родителями, поели, поболтали. Когда начали собираться, парень попросил пакетик, взял со стола полупустую банку сметаны, завернул и убрал к себе в сумку. © Dizzy371 / Pikabu

• Мой бывший как-то пригласил меня на обед. Мы купили пачку пельменей (пополам, естественно), я отварила, сели за стол. Он мне:
  — Ты себе сколько пельмешек положила?
  — Не знаю, а что?
  — Ну просто вдруг ты себе больше положила.
  Я думала, он шутит. Пошла на кухню за майонезом, возвращаюсь, а он сидит над моей тарелкой и считает пельмени. И потом говорит:
  — Тут 12, еще 3 ты съела, итого 15 получается.
  Потом у себя посчитал, оказалось 16, тогда успокоился. © Vatrushka8 / Pikabu

• А я вот помню, беременна была, где-то на 6-м месяце. Жили не очень хорошо, денег не было. Короче, фруктов и прочего полезного я практически не видела. И вот приходит к нам папа моего мужа, то бишь свекор. В руках у него сливы на тарелочке, такие спелые, м-м-м, у меня аж слюнки потекли. А отец проносит мимо меня, ставит на стол и говорит: «Поставь в холодильник, наш сына придет, поест». Так и простояли эти сливы в холодильнике, пока я их не выкинула. Сыночка сливы не ел. © синий Кот / AdMe

• На юбилей мамы пригласили тетю и 2 ее сыновей. Старший (31 годик) сразу заявил, что ест исключительно мраморную говядину. Мы ее купили и положили размораживаться. Стол ломился от изысков, и родственнички сметали как бульдозеры все самое вкусное и дорогое. Спустя 6 часов непрерывного поедания они засобирались домой. И вот почти около метро они вспомнили, что так и не поели мраморную говядину и она так и лежит в холодильнике. Тетя отправила старшенького обратно к нам. Он пришел, забрал говядину, и они поехали домой. И я бы посмеялась над этим, если бы не тот факт, что на троих они подарили ₽ 3 000 на юбилей. © Meta / Pikabu

• 8 Марта. Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол, а один из сотрудников от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим дальше за столом, шутим, разговариваем. Через некоторое время напарница собирается уходить. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьезе к ней:
  — Ты куда, а шоколадку есть?
  — Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
  — Отломи мне тогда половину. Я думал, мы здесь ее вместе есть будем.
  Валя в недоумении. Достает «Милку», разламывает, протягивает Сергею. Уходит.
  Сергей, поворачиваясь к нам:
  — Я за нее деньги платил, значит, тоже имею право.
  Начальник:
  — Да-а-а, Серега, так ты долго еще будешь неженатым ходить. © SamediGirl / Pikabu

А вам в жизни попадались настоящие жадины? Или все-таки их не так много, как иногда кажется?