Я вот тоже, оказывается, из этих) Айда дружить семьями?
9 возмутительных странностей гештальтистов, которые сначала бесят, а потом облегчают жизнь
Гештальт-терапия — один из наиболее популярных психотерапевтических подходов, который был разработан немецким психотерапевтом Фредериком Перлзом в 50-е годы прошлого века. Он помогает человеку осознать свои чувства и стоящие за ними потребности, лучше понять себя и более эффективно взаимодействовать с окружающими. Гештальт — это больше чем просто направление в психотерапии. Это практическая философия жизни. Ну а людей, которые ее придерживаются, называют гештальтистами.
ADME рассказывает об особенностях поведения тех, кто является приверженцами этого направления в психотерапии. При общении эти принципы гештальтистов сначала удивляют и даже кажутся странными и циничными, но на деле улучшают жизнь.
Гештальтисты ничего не делают без запроса
Под запросом на профессиональном языке понимается просьба, выражаемая в желании что-либо получить. Мы очень часто лезем в жизнь близких, друзей, коллег без их просьбы. Пытаемся улучшить их жизнь, помочь, когда нас об этом не просят, рассказать, что они живут «неправильно» с нашей точки зрения. Результат — много потраченной впустую собственной энергии и раздражение со стороны близких, растущая стена непонимания.
Гештальтисты ввели в оборот выражения «причинить добро» и «нанести ласку». Они как раз и иллюстрируют подобные ситуации — попытки улучшить чужую жизнь (пусть даже и самого близкого человека) без какого-либо запроса на это. Как это случилось, например, с героем Луи де Фюнеса во французском фильме «Жандарм женится»: жена и дочь переклеили обои в его комнате без его ведома и согласия.
И, конечно же, гештальтист не смутится сказать окружающим, чего хочет он сам, не рассчитывая на то, что те прочтут его мысли. Или, наоборот, рассчитывая на то, что не прочтут и будет повод обидеться, — такой вариант тоже далеко не редкость среди невротиков. Он прямо скажет: «Побудь со мной», «Помоги мне донести эти сумки — они тяжелые», «Со мной так нельзя», «Я сейчас нуждаюсь в тишине» или «Мы давно никуда не выходили вместе. Давай устроим себе праздник?».
С особым вниманием относятся к чувствам и придерживаются мнения, что любовь — это не чувство
Во-первых, чувства важны для того, чтобы ощущать себя живым. Жить — значит чувствовать (а не только думать, действовать, интерпретировать) и испытывать весь спектр чувств: радость и грусть, страх и гнев, удивление и интерес, и многие другие. Подавленные и невыраженные в моменте «здесь и сейчас» чувства могут оставаться с человеком долгие годы, становясь источником психологических проблем.
Во-вторых, чувства помогают ориентироваться в собственных потребностях и удовлетворять их, взаимодействуя с окружающим миром. Так, страх нередко является другой стороной наших желаний. А обида на мужа за неповешенный карниз, раскиданные носки, невымытую посуду говорит о потребности во внимании и заботе с его стороны.
Любовь же для гештальтиста — это действительно не чувство, а состояние. И в любви целая гамма чувств — радость, интерес, ревность, раздражение, возбуждение, стыд. У каждого — свое. А еще под словом «любовь» может скрываться как невротическое слияние, так и здоровая привязанность к другому человеку.
Считают, что мы всегда говорим только о себе
Нет — это не про эгоизм. Это про механизм психологической защиты (гештальтисты еще говорят «нарушение контактной границы»), который называется «проекция». Работа этого механизма проявляется в неосознаваемой склонности приписывать другим свои (порой неприемлемые или социально неодобряемые) чувства, мысли, потребности и желания.
Так, человек может воспринимать мир и окружающих людей как агрессивных и враждебных, а на самом деле это его собственные черты. Жена, необоснованно обвиняющая мужа в неверности, таким образом защищается от собственного, возможно, неосознаваемого желания измены. А детям свойственно видеть мир и людей хорошими и добрыми. Какие у человека проекции — такие у него и тенденции.
Спрашивают: «Как ты?»
Чаще всего люди спрашивают друг у друга: «Как дела?» И на этот вопрос можно либо удариться в пространный ответ о своих делах или отделаться более формальными и ожидаемыми в обществе «хорошо», «нормально», «так себе» — в зависимости от ситуации и степени близости вопрошающего. И еще это вопрос именно о делах, а не о другом человеке и его состоянии.
А вот вопрос «Как ты?» подразумевает более глубокое обращение к чувствам человека. Это вопрос о состоянии собеседника в настоящий момент. Тут сложнее отделаться формальным ответом, потому что требуется посмотреть внутрь себя. «Рад нашей встрече», «огорчен сложившейся ситуацией», «удивлен», «встревожен», «растерян», «напряжен перед экзаменом» — чтобы ответить человеку, требуется войти в контакт с собой и своими чувствами. Именно поэтому, разговаривая с ребенком или своими близкими, лучше отдавать предпочтение вопросу «Как ты?».
С уважением относятся к личным границам — своим и чужим
Примеры нарушения границ — прикасаться к посторонним людям (например трогать живот беременной женщины), читать чужую корреспонденцию, входить без стука в комнату детей подросткового возраста и старше, а детям, в свою очередь, врываться в комнату родителей. А в психологическом смысле нарушение границ — это вмешиваться в чужую частную жизнь. Например, фраза, адресованная молодой супружеской паре «А с ребеночком пора бы и поторопиться», является нарушением границ.
Гештальтиста отличает умение чувствовать и при необходимости отстаивать свои личные границы, а также различать и уважать чужие границы.
Много якают
Нас с детства учили: «Я — последняя буква в алфавите», поэтому лучше ее не использовать часто. А с точки зрения гештальт-подхода, якать очень даже полезно. Во-первых, это позволяет выйти из слияния, в котором нет «я» и «ты» — там нет различий и непохожести. Есть только тотальное «мы». И, как следствие, яканье способствует личностному росту.
Мать, находящаяся в слиянии со своим дитя, часто произносит «мы»: «Мы покушали», «Мы уже ходим в садик» или даже «Мы покакали». Влюбленные становятся одним целым, порой теряя себя в отношениях. Даже в песне пелось: «Я — это ты, ты — это я». Все это, безусловно, приятно, потому что возвращает человека в период «внутриутробного рая», когда он был одним целым с матерью. Однако тормозит развитие и ребенка, и партнеров в любовных отношениях — происходит отождествление себя с другим, отказ от различий и непохожести. Именно поэтому так важно якать, чтобы обнаружить свое отличие от другого, разные желания, мотивы и потребности — «Я хочу», «Я сам», «Ты пей кофе, а я хочу чай», «Ты поезжай на рыбалку, а я хочу на выставку».
А, во-вторых, с психологической точки зрения, при общении правильнее выражать свои мысли не в «ты-сообщениях», а в «я-сообщениях». Например, вместо «Ты меня бесишь» психолог скажет «Я злюсь на тебя, потому что...». Таким образом вместо упреков и обвинений он говорит о своих чувствах и берет на себя ответственность за них.
Считают, что никто никому ничего не должен


Квинтэссенцией идей гештальт-подхода можно считать «молитву гештальтиста» (текст выше), сформулированную основателем метода Фредериком Перлзом. Ее основная идея в том, что все мы разные и отдельные друг от друга люди и никто никому ничего не должен.
При этом под словами «не должен» понимают свободный и осознанный выбор, а не полную безответственность. И тогда, например, женщина рожает ребенка не потому, что «пора и должно», а потому что хочет этого. Или, наоборот, в данный момент выбирает учиться и делать карьеру, а не становиться мамой. А мужчина не ведется на манипулятивное «Каждый настоящий мужчина должен...».
Выбирают быть счастливыми


Вот странные люди, не правда ли? Счастье — это же так трудозатратно, требует усилий и действий. Работы над собой. Куда проще быть несчастным: лежишь на диване, да жалеешь себя. Но нет, гештальтисты выбирают быть счастливыми.
Зачастую в споре с самыми близкими и любимыми людьми или в семейном конфликте люди выбирают быть правыми и с пеной у рта отстаивать свою правоту: «Вот убедишься, что я прав». На что гештальтист непременно спросит: «А ты что выбираешь: быть правым или быть счастливым?»
Умеют о себе позаботиться
Гештальтист вполне может спросить у рассказывающего о проблеме друга или решившей поныть подруги: «И как ты можешь о себе позаботиться в этой ситуации?»
И, конечно же, они умеют заботиться сами о себе. Слушать и слышать себя, отвечая на вопрос, что в данной конкретной ситуации будет заботой о себе любимом. И делать то, что необходимо для себя, и баловать, и нести ответственность за свою жизнь. Ведь забота о себе — это про ответственность. Только маленькие дети вправе рассчитывать на то, что придет кто-то большой и позаботится о них. Взрослые же сами несут ответственность за свое благополучие.
Какие из описанных нами «странностей» гештальтистов вам захотелось взять на вооружение?
Комментарии
А теперь предлагаю позвать в комменты фрейдистов и бихейвиористов, и понаблюдать за дракой пауков в банке.
Гештальтисты то, гештальтисты это... Звучит как название секты. Уже официально в нее принимают?:)
"Какие из описанных нами «странностей» гештальтистов вам захотелось взять на вооружение?" - никакие. Потому что это странности без кавычек.
Потому что в "гештальтисты", как и в любые другие психологи, идут невротики и люди с ба-а-альшими психологическими (а часто и психиатрическими) проблемами, в наивной надежде разрешить их таким путем.
Но путем изучения всяческих психологий, гештальтов, прочих "направлений" решить никакие проблемы нельзя, ибо они не разрешаются словесным онанизмом или чтением.
В итоге, так и не решив никакие собственные проблемы, оставаясь теми же больными на всю (или, в лучшем случае, на половину) голову, эти "психологи", "гештальтисты", и им подобные идут "лечить" других людей, одновременно и самоутверждаясь за их счет, и отвлекаясь от собственных нерешенных проблем (которых уже как бы и нет, ибо они просто игнорируются). А потом закономерный итог - или суицид, или психушка, или буйное помешательство.
Знаю это точно, поскольку не один, не два и не десять раз приходилось сталкиваться с этими "знатоками человеческих душ", вытаскивая их из суицида и полной *опы.
Спорить ни с кем не буду. Возражения ничьи мне не интересны и не нужны. Жизнь всегда покажет, на чьей стороне правда. В данном случае - на моей.
Близкий родственник "гештальтисту": "Тебе 35 лет. Давно уже пора платить за квартиру самой! Или найти себе мужа, который будет платить за тебя"
Гештальтист в ответ: «А ты что выбираешь: быть правым или быть счастливым?»

Похожее
20 человек, которые убедились в том, что в нашем мире нельзя доверять даже собственным глазам

15 человек, которые явно не ожидали, что их логику обернут против них самих

10 вопросов, которые взрослые хотят задать, но как-то стесняются, потому что не по статусу

20+ бедолаг, которые лучше на вокзале переночуют, чем еще раз снимут жилье

10 переписок с мамами, которые заслужили чемпионский пояс по остротам

20+ твитов, от которых не знаешь, что делать, смеяться или плакать

12 историй, которым сложно найти логическое объяснение

Посмотрите, как выглядел бы пантеон современных богов, которым мы все невольно поклоняемся

16 решительных мам, чьи методы воспитания может обсуждать весь домовой чат

20 врачей и пациентов, которые встречу друг с другом на всю жизнь запомнили

15 пар, которым пришлось посмотреть на отношения с другой стороны из-за неожиданных сюрпризов

18 мистических историй, сюжетным поворотам которых позавидовал бы сам Гоголь
