эм... а мне се билеты проверяли сканером по штрихкоду
15 историй про продавцов, которые оказались немножко с приветом
Те, кто по долгу своей работы много общаются с людьми (например, работники торговли), не понаслышке знают, что всегда нужно быть готовым к встрече с человеком, чье жизненное кредо - "выносить всем мозг". Но, справедливости ради, нужно сказать, что и сами продавцы порой такое вытворяют, что им заслуженно можно вручать медаль "самый плохой сотрудник года". Об общении с подобными персонажами и рассказали герои нашей статьи.
- На местной интернет-барахолке нашла объявление, вроде бы все указано: костюм женский, размер 52, цвет зеленый. Объявление очень подробное, еще и как носили и как стирать указано. Ладно, едем примерять, в дальний район, где автобус раз в полчаса. Приехала, смотрю, а на бирке костюма указан 48 размер. И мне говорят: "Хм, а мама сказала, что 52" (девушка по просьбе мамы написала объявление). И добавляет: "Вы померьте, костюм налезет-налезет". По итогу полтора часа по жаре +38… А вы говорите, почему столько тупых вопросов задают клиенты… © МарияМирабела / ADME
- Знакомый рассказывал, как они машину с рук покупали по объявлению: пишут, машина не новая, но в сильно хорошем состоянии, сел и поехал, гаражное хранение. Приехал смотреть: машина стоит посреди двора, птичками обкаканная, багажник на проволочку закручен. Мужик развернулся уходить, а продавец еще была сильно возмущена, чем это ему машина не понравилась? © ELESIK / ADME
- О, как раз думала про даму, у которой я картины на стену покупала. Сначала договорились на вечер, типа после работы. Я приехала вовремя, на другой конец города, город не большой, но все же. Стою у двери как неприкаянная. Пишет мне через 15 минут: "Ой, вы уже на месте? Извините, мне на работе пришлось задержаться". Ну, хорошо. Фиг с ними, с этими картинками, но нет. Она настаивает дальше: "Приезжайте в следующий раз, я вам их в почтовый отсек для газет положу, вы их сможете забрать, когда хотите". Мне эти картинки уже не в радость, но если начала дело, надо доводить до конца. В назначенный день пишет: "Ой, сегодня обещали дождь, давайте в другой раз". Я такая: "Давайте вообще никогда". В третий раз она все-таки выложила эти картинки и я их забрала. Но честное слово, легче новые выписать. © Jul / ADME
- Мама выиграла в лотерею сумму, равную примерно $ 5 000. Но потом порвала и выбросила билет в урну. А все потому, что продавец билетов сказала ей, что выигрышным считается только та комбинация, в которой все клетки с суммой находятся на одном поле в один ряд. Это оказалось неправдой. Теперь у мамы истерика, и она пачками скупает билеты в надежде на повторную удачу. А я надеюсь, что продавец билетов дала такой совет действительно по незнанию и без злого умысла. Печаль. © Подслушано / Ideer
- Помню, на рынке покупала овощи, искала острый перец. Далее разговор с продавщицей:
- Сколько стоит перец?
- 60.
- Дайте мне один
- Возьмите 2 за 150
- В смысле за 150?
- Ну, я же вам скидку делаю за два
- Вы уверены? Один стоит 60, а два со скидкой 150?
В общем, взяла два, а на остальную сумму она мне зелени дала. © SNatka / ADME
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/8f0/edf/f3c6f450c694ff28d613c5ea6f.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
В истории не указано, когда и где дело было. Если давно или в какой глуши, сканера могло и не быть в наличие.
А маман тоже хороша - вместо того чтобы всё досканально перепроверить и правила внимательно почитать, тупо психанула(((
Когда-то раньше, продавец, открывала талмуды, и искала билет по номеру. А в этой истории про незнание не верится
это да (про психанула). Но и в локации/периоде до штрихкодов должна была быть какая-то проверка - типа цифры и регистрационный номер. Хотя... в "Следствие вели", вроде, было про подделки выигрышных билетов относительно успешное
"Возьмите два за 150 со скидкой"
Не прокатило (с)
"И эти люди будут учить меня коммерции!"
Она таки взяла 2 и дороже, хотя хотела один и дешевле ))
Это примерно как с дурачком, который между рублем и десяткой всегда рубль выбирал 8)
У дурачка была теория - если он хоть раз возьмёт десятку, ему перестанут давать. А так - да, дурак, а рублями за день себе на пиво наберет.
Она взяла два за 120, а на 30 зелени ей доложили.
Ну тогда давайте вместе порадуемся за неё.
Давайте. Если хотите, можем даже за это выпить. Вы пиво или вино?
Пиво. У меня west coast IPA.
Прозит!
Всё пьёшь?
А что ещё делать? :)
Очень многие хотели с ним на брудершафт выпить, а он всё боялся обидеть..(с)
Ну ты же видишь с чего сегодня началось – меня пригласили.
А то тут некоторые меня похоже уже в алкоголики вырядили ))
Вижу, никого не приглашают, а его пригласили!
Блин, это что сейчас было, я тебя отчитываю? Получается, Ильюшка - муж, Тоська - жена? Опять ты втянул меня в какие-то ролевые игры??))
Да какие тут могут быть игры, в таком состоянии. Тут бы до утра живым остаться.
А без музыки на миру смерть не красна. А без музыки не хочется пропадать.
А тебя разве не приглашали? Тогда ты зови подружек, у меня ещё Бейлис остался.
Ого, у тебя там, я смотрю, производство уже на поток поставлено. В промышленных масштабах?))
Я там того, позвала, короче.. хрр-хр 😴 Я не сплю, я в порядке. Только немного вздремну, без меня не начина...
А у меня безалкогольная стелла.(вздыхает)
Вы в Бельгии живёте?
Не. Отдаю родине долг в известных места .
Однако же вы возбудили во мне любопытство. Неужто в Бельгии запрещено алкогольное пиво.
Что же вы у родины такого назанимали, что отдавать приходится, и похоже немало?
В Бельгии не запрещено алкогольное пиво, это я вам гарантирую :) Просто Стелла (Stella Artois) – бельгийское пиво, вот я и подумал...
У родины только спроси, она насчитает.
Никогда не заморачивался происхождением стеллы, но на Руси матушке оно продаётся свободно и повсеместно. Упомянул же я её, а не балтику нулёвку, чтобы избежать излишней жалости. Ибо если человеку приходится силою обстоятельств пить безалкогольную балтику, то он достоин сокрушительного сочувствия.
Я думаю, что скорее тот, кто должен отдавать намного, в разы больше, чем назанимал, достоин сокрушительного сочувствия.
Это тоже неприятно, но тут хоть какая-то компенсация есть. А в балтике нулёвке только минусы и остались.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
В таком свете начинают казаться совсем не мотивирующими такие мотивирующие поговорки как, дорогу осилит идущий, и , путь в тысячу ли начинается с первого шага,.
И какая же это компенсация?
Давайте попробую отгадать.
Возможность безнаказанно пострелять в людей, пограбить и понасиловать мирных жителей?
Или всё же вы имеете в виду денежный эквивалент? То есть жалкие пару тысяч долларов ( даже если их и выплатят) и перспективу сдохнуть или вернуться инвалидом на всю жизнь?
Деньги конечно же. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Зарплату платят, и то хлеб.
Это очень страшно. Мне вас искренне жаль.
В вашей стране человеческая жизнь совершенно не ценится.
Ну. Если смотреть широко, то ценится в той же степени, где и везде, ровно на способность приносить прибыль. Просто так получилось, что в богоспасаемой родине не так уж и велика возможность приносить прибыль. Такие вот экономические факторы.
Живы будем - будем жить.
Если смотреть широко, то нет. Не везде. Везде прибыль приносит обычно живой человек. В западных странах человеческая жизнь оценивается в 3-8 млн долларов. А прибыль приносят опять же живые люди, те которые изобретают, производят, обслуживают других.
Или вы имеете в виду ту прибыль которая принесёт лично вам ваша жизнь? Средняя продолжительность жизни там, где вы сейчас, примерно полгода. То есть вы меняете свою жизнь или здоровье на десяток тысяч долларов. Конечно же ваша жизнь приносит большую прибыль тем людям, которые захватили власть в вашей стране, даёт им дворцы и яхты.
За полмиллиона жизней куплено 2 года правления.
Но это не их жизни, а таких как вы. А на таких как вы им насрать. Так же как и на тех, кого вы убиваете.
И очень жаль что вам это нужно.
Ну нет. За наши жизни куплены не годы правления. Нашими жизнями пытаются купить экономическую периферию. Просто немношко неоколониализма второго порядка. Что касается западных стран, то я замечу, что не вообще человеческая жизнь там так ценится, а жизнь их собственных граждан. Впрочем я подозреваю, что и там есть некая дифференциация по ценности индивидов. А в общем это всё обычная капиталистическая цивилизованная жизнь. Просто я живу в стране полупериферии, а кто-то в странах центра. И есть ещё люди, живущие в странах периферии. Им ещё хуже.
Как в ресторане: "Сорок и сорок - рубль сорок. Сигарет не брали - два шестьдесят..." :-))
- Я как-то продавца подловила на ситуации "у меня такой же". Сначала он сказал, что модель этого года, а когда я спросила, не поцарапается ли покрытие, он ответил, что у него такой же и за 3 года не поцарапался. © Нерадистка КЭТ / ADME
- Перед посещением родителей зашли с женой тортик взять в местный магазин. Выбрали, продавщице показали, она берет лопатку, залезает в холодильник и… шмяк! Опрокидывает его на другие торты, причем верхней красивой частью вниз. Ну, думаем, будем брать другой, что уж тут. Ан нет! Она, как ни в чем не бывало, лопаткой соскребла этот торт, накрыла крышечкой и гордо объявила цену. А потом еще долго возмущалась, почему мы отказываемся, нормальный же торт, подумаешь, уронила. © torvald91 / Pikabu
- У меня 41-й размер обуви. При этом я девушка не очень высокого роста и обычного телосложения. Ненавижу ходить в обувные магазины, потому что каждый продавец в ответ на "принесите вот такое 41-го размера" начинает говорить: "Не может быть. Вы, наверное, ошиблись, померьте 39". Это каждый раз с тех пор, как нога полностью выросла. Ни разу не обошлось без этого спектакля, ни разу! © Подслушано / Ideer
- Получилось так, что купила бракованные весы. Когда я пришла в магазин с целью возврата денег, продавец-консультант упирался до последнего. Самый выдающийся его аргумент в пользу того, что с весами все в порядке, звучал так: "Девушка, когда вы на весы встаете, то набираете слишком много воздуха, поэтому вес и скачет каждую минуту". © Подслушано / Ideer
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/228/0cb/6908575759bf61a7b1a72ab69c.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
У нас в семье два нестандарта. У мужа размер обуви 47 , у меня бюстгальтер 80J. Выбор обуви и белья от " померяйте 45 или 90 f" до " таких размеров нет" . Вроде, мы босиком ходим и без бюстгальтера.
- Я столкнулся с королевой всех стереотипов — продавщицей в супермаркете, которая с пеной у рта кричала мне, какое, мол, я имею право первым здороваться с ней, ведь: "Мы же с вами незнакомы. Зачем вы навязываете мне свое общество! Вы что, со всеми здороваетесь?!" К такому я был явно не готов. © Подслушано / Ideer
- Была в магазине, выбирала зонт, несколько из них понравились, но решила посмотреть еще. Тут из зала подошла ко мне девушка-продавец, долго копалась прямо между моих рук, мешая мне смотреть зонты. В итоге она взяла понравившиеся мне зонты и унесла на кассу. Я подумала сначала, какая невоспитанность, потом решила, что она компенсирует свое невежливое вмешательство и относит мои зонты для оплаты. Подошла к кассе и тут мне говорят: "А ей они понравились и она (продавец) забрала их себе". © Подслушано / Ideer
- Ищу холодильник на местной интернет-барахолке. Продают "Норд". Спрашиваю, какая модель. Ответ: "Норд". Я еще дважды пыталась узнать, ответ был прежним. © Vi NM / ADME
- Недавно в магазине, специализирующемся на джинсах, была поймана консультантом на входе в примерочную. Под предлогом помощи он отобрал у меня джинсы с моим размером со словами «вам малы будут», принес 3 пары на 2 (!) размера больше и слинял. Я не поленилась, вышла из примерочной в этом чуде, придерживая, чтобы не сползло, затребовала этого умника к себе, чтобы он прокомментировал свои советы.
Меня выбесило именно то, что человек - полный ноль в своей работе и при этом тратит мое время на примерку абсолютно неподходящих мне вещей. Так еще и напакостил и сбежал! © Lily was here / ADME
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/9cc/d5c/ad51795777bf0186e6a8e7929d.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Из двух офицеров равного звания первым здоровается тот, кто лучше воспитан.
- Я однажды зашла в маленький недорогой магазин одежды где-то около 19:00. На двери время работы магазина до 20:00. Я не спеша рассматривала товар. Были и другие посетители. Две сотрудницы в это время раздраженно и не очень тихо переговаривались друг с другом о том, что магазин работает до 19:00 и надо поменять вывеску. Я тут же завершила просмотр товаров и ушла. В чем у них проблема? Поменяйте вывеску и укажите, что работаете до 19:00. А раз по какой-то причине не можете это сделать, не раздражайте себя и покупателей и не обвиняйте их. © Alexandra Severin / ADME
- Ходили как-то с мамой по рынку, искали всякое-разное типа красивых платьев на вечер. Увидели нечто интересное. Примеряю понравившееся платье. А продавщица ка-а-ак брякнет (обращаясь к моей маме): "Она у вас полненькая, ей больше черное пойдет". А выглядела я нормально: не худосочная модель, но и не XXL. Меня эта ее фраза привела в ярость. Надо ли упоминать, что никаких платьев тогда мы так и не купили? © Вишневый Пуэр / ADME
- Мы много покупаем по объявлениям, включая технику и всегда везло. А тут увидел муж в продаже кофемашину DeLonghi, очень дешево. Хозяин сказал, что купил квартиру в новостройке и кофеварку ему подарил застройщик, а он, мол, вообще ей не пользуется и пьет только кофе из турки. Ну ок, приехали, забрали, подробно проверять на месте не стали, лампочки вроде горели. Привезли домой. Включили, лампочка горит, но, видимо, нагревательный элемент сломан. Короче, кофеварка нерабочая. Муж отвез ее обратно, забрал деньги, все ок. Но! Чувак не стал снимать объявление! То есть он уже с год продает сломанную кофемашину, не указывая, что она сломана? На что он рассчитывает? Что найдется дурачок, который постесняется вернуть сломанную вещь и не заберет деньги? Судя по тому, что деньги он отдал молча и без споров, он прекрасно знал, что она не работает. В общем, для меня это загадка. © Изяслав в ярости / ADME
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/dc3/9a2/89a0795fd68005e5a2bb0e32f0.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Насчёт магазина одежды, было такое.
Мне лет 14, носила 42 размер. Зашли с мамой за пуховиком. Дама за кассой: У нас на толстых нет, только на худеньких. И дальше в книжку уткнулась. Мама не поленилась, сняла с манекена пуховик, который мне понравился - идеально сел! Так та мадам молча пробила, кинула на стол сдачу и на этом наше общение закончилось.
- Недавно в магазине хотела купить белье. Смотрю на товар, разглядываю, ничего еще не приглянулось, а за моей спиной уже стоит какая-то особь. И тут я слышу:
— Вы на себя хотите?
Ну вот с какого перепугу я обязана отчитываться, на кого хочу напялить это белье? Тем не менее я задала ей встречный вопрос:
— А вы хотите что-то порекомендовать?
Ее бред меня просто возмутил:
— Ну вам такое точно не подойдет, это молодежное белье, на 20-летних девочек.
Да, я на 20-летнюю девочку не выгляжу, но и хамить в мой адрес никому не позволю. Ответила этой «богине возрастного белья»:
— В законодательстве пока нет указа, где было бы написано, в каком возрасте какое белье носить. Зато есть кодекс этики и правила поведения обслуживающего персонала.
Больше я в тот магазин не захожу. © Ya Dezire / ADME
Бонус. Потрясающие продавцы существуют
- Моей сестре просто чудесный продавец попался. Она приехала покупать ребенку ласты для бассейна. Посмотрела, все устраивает. Дает женщине деньги, а та ей: «Нет, я вам отдам их бесплатно! Но с условием, что когда из них ваш вырастет ребенок, вы их тоже отдадите кому-нибудь бесплатно!» Сестра обалдела, но приятно было конечно. © Инесса Федоровна / ADME
Продавцам тоже есть что рассказать о закидонах покупателей. Вот 16 ярких историй продавцов, которые от выходок покупателей буквально выпали в осадок.
Комментарии
У нас на острове часто в конце сезона оставляют на пляже ласты, маски, трубки. Просто на скамейке. Иногда в родной сумке для переноски У меня уже коллекция масок собралась. Одна очень дорогая, из закаленного стекла.
Я так отличную коляску забрала бесплатно и отдала тоже бесплатно и попросила ее потом тоже кому то отдать бесплатно
А мне продавщица на челябинском восточном рынке понравилась, я посмотрела вещь у нее и собралась было уйти, комментируя, что я полная, эта модель не для меня, на что она возразила, что я не полная, а упитанная, а это совсем другое. Я теперь так и говорю Я не толстая, я упитанная!
Переезжали в другой город. На тот момент у нас 3 года жили две птицы (пара, самец и самочка) в клетке. С собой мы их взять не могли, да и не по климату им было на новом месте.
Разместили объявление на А***о, что отдадим в добрые руки за шоколадку (типа, примета такая, что живность просто так не отдают, это как с часами и ножами).
Сразу же откликнулась девушка, мол, приеду заберу. Приезжает нормальная с виду, вроде, в руках ключи от машины. Отдаем ей птиц в клетке, пакет корма на полгода, кормушки - поилки, купалку, витаминки и мазь лечебную.
Она забирает и в дверь. Муж в шутку спрашивает: " А шоколадку?!" На что это дама посылает нас на ***, орет, что ехала своим ходом и убегает, громко хлопнув дверью.
Честно, мы обалдели. Теперь, вот, думаю, что там с моими птичками...
Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?
- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?
- Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла.
- Да? И за сколько вы брали?
- Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже.
- А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я.
- Не помню, не помню! - отбивается продавщица.
- Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги?
- Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею?
- Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре?
- Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше.
- Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да?
- Приблизительно.
- А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре.
- Семись два.
- Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так?
- Нет, не можете.
- Но почему же? Почему?!
- Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять.
- А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну?
- Можете, но тогда у вас не будет скидки.
- Да черт с ней, со скидкой!
- Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно!
- Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да?
- Нет. Только две могу продать.
- За сорок восемь?
- За сорок восемь. А три только по скидке.
Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая.
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
20 красноречивых доказательств того, что отношения — это драма и комедия в одном флаконе
![20 красноречивых доказательств того, что отношения — это драма и комедия в одном флаконе](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/440/07f/3669675c37a9f983cb9ce5b2a6.jpg)
Читатели ADME поведали, как однажды хотели встретить Новый год, но облом подкрался незаметно
![Читатели ADME поведали, как однажды хотели встретить Новый год, но облом подкрался незаметно](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/5fd/c3a/ddb07a5a669c156c1148fb0ca4.jpg)
15+ примеров детской логики, которая создана для того, чтобы ставить взрослых в тупик
![15+ примеров детской логики, которая создана для того, чтобы ставить взрослых в тупик](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/9ec/b57/d8a9dd5afd960f1d064f3b53fd.jpg)
19 человек, которым довелось побывать на таком собеседовании, что можно уже сразу больничный выпрашивать
![19 человек, которым довелось побывать на таком собеседовании, что можно уже сразу больничный выпрашивать](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/0ac/38d/11d2d558e3bdb2e4c3614bcb00.jpg)
20 вещей, которые одни люди безжалостно выбросили, а другие подобрали и теперь пылинки с них сдувают
![20 вещей, которые одни люди безжалостно выбросили, а другие подобрали и теперь пылинки с них сдувают](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b02/a20/7cfd935d8da568bb983d951e4d.jpg)
«Куплю тебе квартиру, но запишу ее на себя», — сказала мать сыну. А вся родня вдруг взбунтовалась
![«Куплю тебе квартиру, но запишу ее на себя», — сказала мать сыну. А вся родня вдруг взбунтовалась](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b10/fd7/02bab05b0c9f6135bca344d936.jpg)
18 курьезных историй об офисах, в которых кипят нешуточные страсти
![18 курьезных историй об офисах, в которых кипят нешуточные страсти](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/cef/de6/a1e2065e0ea0e6b2e8c46378ac.jpg)
9 историй от официанта, которые покажут вам, как на самом деле работают заведения общепита
![9 историй от официанта, которые покажут вам, как на самом деле работают заведения общепита](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/416/c02/514d315aa1a2d26b79d7dfa293.jpg)
20+ нахалов, для которых наглость не второе счастье, а единственное
![20+ нахалов, для которых наглость не второе счастье, а единственное](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/0d6/401/cd6db95af08262e408ce5d0bee.jpg)
17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов
![17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/439/c70/ddf6255fbe83a8ae5be5da1eeb.jpg)
14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина
![14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fd5/bdc/9d58545d3b88fff38f79aa4bdc.jpg)
10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили
![10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b59/6e5/1f9d2555f29516f04f73815da6.jpg)