18 историй о людях, которые нашли нестандартный выход из ситуации

На свете достаточно людей, которые умеют в любой ситуации за секунды придумать нестандартное решение или дать неожиданный совет. Там, где другие заламывают руки, не знают как поступить, переживают, они с легкостью обходят досадное препятствие и, чуть ли не напевая, идут по жизни дальше. Хочется поаплодировать их находчивости, а некоторые крутые лайфхаки и на заметку взять.

• Одна мудрая женщина дала мне совет: «Ты можешь весь день лежать на диване, зависать в соцсетях, смотреть фильмы, но как только подходит время возращения мужа с работы — хватайся за тряпку, пылесос, готовку. У мужа будет иллюзия, что ты каждый день упахиваешься по дому, хозяюшка». Если же, наоборот, все переделать в его отсутствие и прилечь на 5 минуточек перед его приходом, то у мужа будет иллюзия, что ты только и лежишь на диване целыми днями. © Подслушано / VK
• Ненавижу хамство без причины, считаю, что за такое можно и ответку получить. Гулял я с дочкой, нашел у песочницы ключи, выяснил, что они от «Крузака» нашего соседа. Отнес. Вскоре он подошел ко мне и стал орать, хамить и даже угрожать, потому что по камерам увидел, что я принес ему ключи не сразу, а только через 15 минут. А я просто уговаривал дочку, которая не хотела уходить из песочницы. Вскоре я опять нашел в лифте эти же ключи. Бросил их, короче, в шахту лифта. Пусть ищет, хамло такое. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK
• Соседи по участку завели кур и петуха, который начинает орать с пяти утра. Спать невозможно. Пошел к соседу, а тот сказал, что ему все равно, мол, привыкайте, и делать ничего он не будет. Жаловаться тоже некуда, да и смысла нет. В общем, решил: как только петух начинает кричать, я встаю и иду к соседу будить его семью. Долблю в дверь, в окна, пока они не проснутся. Сказал им, чтобы привыкали. Не знаю, что они с петухом сделали, но он замолчал. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK

• Сидим за столом, сын говорит, что наелся и больше есть не хочет. А я же вижу, что больше половины осталось. Я ему спокойно говорю: «Без проблем, съешь тогда только 4 ложки — столько, сколько тебе годиков, — и свободен». Ребенок замер и выдал мне растерянно-возмущенное: «Ма-а-ам, мне не 4! Мне 6!», насупился весь. А я ему в ответ: «Ну, 6 для тебя слишком много, очевидно, поэтому ешь 4». В ответ сынок крикнул громкое «нет» и в доказательство своей правоты съел даже не 6 ложек, а 7. И довольный вышел из-за стола. © Мамдаринка / VK
• Думаю, всем собаководам знакомо, как в выходной по утрам не хочется вылезать из постельки и выгуливать песеля. Мой собачельник старенький и вообще долго терпеть не может, так я придумала для себя лайфхак. Оставляю в машине вкусняшку, а так как после 18 часов я не ем, то голод наутро сильнее лени. И собака довольна, и мне променад перед вкусным завтраком. © Подслушано / Ideer
• Принес мне парень ноутбук на чистку. Потом, когда забирал его, посветил фонариком на винтик и что-то внимательно там рассматривал. Я поинтересовался, на что он там смотрит. Парень объяснил, что носил как-то ноутбук на чистку, а ему просто компрессором продули ноут, не разбирая его. И теперь он в шляпку винтика клеит немного пластилина, чтобы понять разбирали ноутбук или нет. © Unknown author / Pikabu

• Подключаю домофон. Вокруг носятся дети, им как всегда все интересно, куча вопросов, куча советов. Одним словом - мешают. Один пацан спрашивает, мол, много тут квартир? Отвечаю, что они очень помогут, если сбегают и посчитают. А сам радуюсь, что немного побуду в тишине. Но стоило сорванцам ломануться, только я спокойно вздохнул, как единственная среди них девочка, заорала: "Куда вы? Просто посчитайте сколько почтовых ящиков". © Карамель / VK
• Занимаюсь монтажом окон. Звонит как-то бабушка и спрашивает: "А у вас замер бесплатный?" Отвечаю ей, что да. Приехал, сделал замер, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне: "Внучок, мне бы еще на даче окошки поменять". Ну я такой: "Да без проблем, где дача?" А она: "Ну поехали, покажу, ты иди в машину, а я сейчас спущусь". Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то. Отвез бабуську, померил окна, спрашиваю, какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет... А она на меня даже не смотрит. Типа, ты езжай, внучок, я позвоню потом. И тащит свою рассаду тащит в огород... Блин.
• Работаю в магазине косметики. Цены у нас выше среднего, некоторые товары могут себе позволить далеко не все. Недавно пришла к нам клиентка. Долго ходила между рядами, всматривалась, выбирала. Сказала, что хочет выбрать помаду. Определились с оттенками, я усадила ее к зеркалу — нанести разные варианты, чтобы наглядно было. Накрасила ей губы, выбрали лучший цвет, который подчеркивает голубые глаза. Потом она захотела выбрать тон, посмотреть, как текстура ложится на лицо. Выбрали, я нанесла. Потом долго подбирали тушь — она хотела дорогую и чтобы объем держался подольше. Попросила накрасить ей ресницы, чтобы увидеть эффект. В итоге глянула на себя в зеркало, сказала, что ей не очень нравится качество наших товаров, и ушла, ничего не купив. А вчера я случайно наткнулась на нее в соцсетях, она подписана на мою подружку. Увидела в ее ленте фотки с дня рождения, где она в платье и при макияже, который я ей сделала. Это она так на визажисте решила сэкономить. © Карамель / VK

• Папа рассказывал. Спят они как-то ночью, вдруг дед приходит. Всех будит, мол, у нас картошку воруют, так что вперед. И пошли они, шесть здоровых мужиков, на картофельное поле. Дед дает указания: «К полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем».
  — Так зачем скрытно-то? Поймать воров надо!
  — Как я сказал, так и будем делать.
  Подошли к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов — только земля летит да картошка ссыпается в мешки. Папа с ребятами молодые, горячие, рвутся вперед, но дед останавливает — рано еще. Забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И вот тогда дедушка скомандовал: «Пора».
  Поймали воров, воспитательные меры провели, отобрали картошку и отпустили с миром. А дедушка, вытирая пот со лба, сказал: «Ну вот, половину поля мы с вами уже выкопали, теперь берем тачку и перевозим все». © Sever3000 / Pikabu
• Свекровь вечно приходила к нам в гости и начинала все мыть: полы, посуду, чашки... Еще и тихонько под нос себе говорила: «Ох, какая грязь, какая пыль...». Сколько ни мой, сколько ни вычищай, а она все равно оставалась недовольна. Поэтому я решила воспользоваться положением. Теперь, когда к нам в гости намыливается свекровь, я просто ничего не трогаю, некоторые вещи или уголки специально оставляю грязными. Ибо зачем тратить нервы и силы, если все равно придет свекровь, помоет все и будет жаловаться на грязь? © Мамдаринка / VK

• Есть у нас друг Дима, а у его соседей — двухлетний сын Елисей, который растопил сердце Димы до такой степени, что тот посадил пацана в свою машину пацана и разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Донажимался Елисей до того, что заблокировал себя в машине, и ключ остался внутри. Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед. Быстро вникнув в ситуацию, он попросил фонарик и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину. А сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у собак с маленькими детьми мышление одинаковое. © PivBear / Pikabu
• Одноклассница родила первенца и пригласила в гости похвастать сыном. А у меня как раз был полугодовалый доберман и мы с ним активно дрессировались. Дитятко одноклассницы уже училось ходить и активно все тянуло в рот. Ему были принесены в подарок 3D-книжки, его маме — спелые красивые абрикосы. Пока мы с мамой отвлеклись, ребенок дополз до немытых фруктов и потащил их в рот. Моя реакция была мгновенной: «Фу!» Дитя тут же бросило абрикос обратно и уползло по своим ребячьим делам. А его мама так на меня обиделась, что с той поры со мной не разговаривает. © wanna312be / Pikabu

• Вызвал такси — немного позже, чем нужно было, понимаю, что опаздываю. Просить таксиста ехать побыстрее не люблю, ведь если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии — «это же вы просили ехать быстрее». Так вот, совершенно без задней мысли спрашиваю у таксиста: «Двигатель 1,4?» Таксист мне: «Не, он 1,2, но классный и бодрый!». Я ему в ответ: «А-а-а...1,2, значит...». Так в итоге таксист всю дорогу «доказывал» мне, что машина на движке 1,2 может ехать. Дорога, которую я сам обычно проезжаю минут за 20-25, мы проехали за 11. Я засекал. И я не опоздал. © 1881ru / Pikabu
• Муж злится, что я шопоголик. Человеку, который трусы и штаны раз в год себе покупает, меня не понять. Я люблю красоваться в обновках, шмотки стараюсь не носить дольше одного сезона. Когда зарабатывала сама, проблем не было. Но уже полгода как я домохозяйка и деньги на покупки беру у мужа. Чтобы не выносил мозги, придумала хитрость: поношу шмотки и отдаю младшей сестре. Она в свои 17 носит тот же размер, что и я. А потом прихожу к мужу вся такая благородная и говорю, что вещи сестре отдала, а мне ходить не в чем. © Карамель / VK
• Я как-то машину продавал. Позвонили покупатели, попросили подъехать. Приезжаю — выходят бабка с дедом, давай, говорят, сынок, прокатимся, на ходу посмотрим. Внешне они машину не осмотрели, капот даже не открыли. Спрашиваю деда, сядет ли он за руль, а он говорит: «Сам рули, я подвеску послушаю, только до поликлиники бабку подкинем заодно. Доехали, бабка в поликлинику, а дед мне: «Поехали до гаража, там на яме и посмотрим». Приехали, дед для вида покрутился вокруг машины и говорит, мол, подумаем, перезвоним. Я ему: «А яма как же?» Не надо, говорит, я и так понял, что подвеска в норме. Это потом только до меня дошло, что развели они меня как дурачка. © sayrex82 / Pikabu

• Подруга замужем, ребенку два года, работает в торговом центре. Очень симпатичная. Постоянно покупатели подкатывают. Она всем дает от ворот поворот. Они тогда пытаются что-то выведать у ее напарника: "Замужем? Точно? И ребенок есть?" Устал он от этих вопросов. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей! И тут подруга посоветовала: «А ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу". И реально - помогло. © Убойные Истории / VK
• Дочки, старшая и младшая, постоянно ругались. Мы-то думали, что детки с разницей всего в 3 года будут дружить. Специально делали с мужем небольшой перерыв, чтобы детям было интересно вместе. Ошибались. Они затихали только тогда, когда доводили меня до слез. Но полгода назад перестали ссориться. Не спорят, не дерутся и не ябедничают друг на друга. А все, потому, что я в третий раз стала мамой. И теперь их двоих бесит младшая сестра, сдружились против нее. © Мамдаринка / VK

А вот еще несколько подборок историй о тех, чей мозг работает на космических оборотах, генерируя порой гениальные решения:

• 15 примеров того, что людская смекалка найдет выход из любой ситуации
• 17 примеров смекалки от самых изворотливых пользователей интернета
• 20+ человек, чья смекалка заслуживает миллиона лайков