20 человек, которых в самое сердце ранила глупость окружающих

Людей, которые знают все обо всем, наверное, не существует. Поэтому мы часто относимся снисходительно к тому, что кто-то не в курсе, сколько элементов в таблице Менделеева или притоков у Ганга. Но люди, которые понятия не имеют о существовании амурских тигров или верят в то, что макароны растут на дереве, кого угодно доведут до ручки. Слушаешь таких и не знаешь, плакать или смеяться.

  • Ходили с учительницей гуманитарных дисциплин на выставку народную. Там был экспонат в виде 12 куколок в разном одеянии. Мы с одноклассниками начали думать, что же они олицетворяют. Учительница говорит задумчиво: «Это, наверное, пальцы?» Я возразила: «А почему их тогда 12? Пальцев же 20», на что она ответила: «Ну я ж не математик». © Irene Adller / ADME
  • В зоопарке. Пара возрастного диапазона 30-40 лет, созерцая венценосных журавлей в вольере, обсуждает: «Давай обойдем кругом, найдем табличку и посмотрим, страус это или кто». © Лживый Кусь / ADME
  • Знакомая семья ждала первенца. Это произошло тогда, когда УЗИ еще не было, и пол ребенка узнать до рождения было невозможно. Муж ее мечтал о сыне. За 3 дня до родов знакомая купила очень красивый детский костюмчик красного цвета — что удалось урвать, то и взяла. Родилась у них дочь. Муж обиженно: «Вот зачем ты купила красный костюм? Я же так хотел сына! Купила бы синий...» Мы все были в шоке: «Неужели ты действительно думаешь, что за 3 дня до родов цвет костюмчика может как-то повлиять на пол ребенка?» © Елена Акодус

у моей сестры было похоже. первенца с мужем ожидали сына, а вышла дочь. а второго ребенка ждали дочь, а появился сын.

-
-
Ответить
  • Встречали подругу из роддома. Счастливый муж и отец первым схватил сверток с сыном, долго всматривался в спящего малыша, а потом спросил у жены: «А на какие сутки у детей глазки открываются?» Мы все засмеялись, но он строго на нас посмотрел и выпалил: «Чего вы ржете? У нас кошка родила в том году, так котята сначала слепые были и только через неделю видеть начали. И то котята, а тут целый ребенок!» К счастью, нас всех позвали фотографироваться, и тема была закрыта.
  • Перед поступлением сына в первый класс мы с ним пришли на собеседование, которое проводила будущий классный руководитель. Среди вопросов было много откровенно глупых. На очередной вопрос: «Какое сейчас время года?» сын ответил: «Весна». Учитель впала в ступор: «Как весна? Посмотри в окно — там огромные сугробы!» На что сын ответил: «Вообще-то сегодня 10 марта». © alexpom / Pikabu
  • У меня одноклассница спросила на уроке литературы: «А Лермонтов еще жив?» Я сказала, что да, жив, буквально вчера мне звонил. Она так обиделась, что я нагло ей вру: «Как же, звонил тебе! Он поэт, а ты кто?! Просто школьница! Хочешь крутой быть, типа поэты тебе звонят?» Хорошо, что она сказала «поэт», а не «художник». © Galina Galina

про времена года - старый анекдот: проверка в спецшколе. Ребенка спрашивают - какое сейчас время года? Тот - лето. Ему - посмотри в окошко, подумай. Тот - лето. Учитель - Да... [почти нецензурно] чтоб тебя, снег, холод, сугробы! Какое лето?. Ребенок - вот такое сугребанное лето. (или это я два анекдота соединила?).
Про младенцев и глаза - где-то было, что в первую неделю+ жизни ребенок толи все вверх ногами видит, то ли образы не распознает. Так что, если человек забил на уроки биологии, ранее не сталкивался с новорожденными людьми, но имел дело с котами/собаками и пр., заблуждение вполне возможно.

-
-
Ответить
  • У нас в классе проходила викторина. На доске были написаны слова, где одна буква была пропущена, и ее надо было вписать. Мне досталось слово КУ...ИК. Я вписала букву Л, получился КУЛИК. Учительница посмотрела на доску и сказала: «Это что еще за кулик? Нет такого слова! Надо было вставить букву Б — КУБИК!» И нашей команде сняли балл. Именно в тот день для меня рухнули все авторитеты. Я поняла, что взрослые могут ошибаться и вообще не знать элементарных слов. © RinaShi / Pikabu
  • Я вчера была на родительском собрании в детском саду и 2,5 часа слушала, как воспитательница вставляет слово «дабы», причем звучит оно абсолютно неуместно: «Дабы мы с ней обе в образовании» и так далее. И еще она говорит, что «дети одевают пижамы». Скорее всего, она использует слово «ложите». И при этом человек получает высшее образование, диплом пишет. © Katie M. / ADME
  • В 10 классе отправили меня на конференцию юных географов. Каждый должен был выступить с докладом об известном ученом-географе, а потом отвечать на вопросы комиссии. Рассказала я о своем исследователе материков, жду вопросики. И вот верховный дед комиссии спрашивает меня, в каком году умер этот ученый. Я ответила. Спрашивает, в каком месяце. Ответила. Тогда он спрашивает, где этот географ похоронен. Я такая: «В Париже, на таком-то кладбище». Дед радостно: «Неправильный ответ! Это не в Париже, а во Франции». И отминусовал мне баллы.
  • Как-то знакомая в общем чате сообщила, что «такими темпами и опокалипсис не за горами». — Что или кто не за горами?
    — Опокалипсис. Ты что, слова такого не знаешь? Вроде начитанной считаешься!
    — Я только апокалипсис знаю.
    — Не апокалипсис, а опокалипсис, потому что слово латинское!
    — Ну, допустим, оно древнегреческое. Но даже если бы оно было латинским, то почему оно вдруг должно обязательно начинаться на «О»?
    На это знакомая сказала «Ой, все!», и так я и не узнала секреты латинского словообразования. © Anastomus / ADME
  • Недавно я что-то искала на сайте с объявлениями, и одна дама продавала «платье с поедками». В моей голове промелькнули все возможные варианты, включая забредшую случайно моль, но нет: на фотке было платье с нашитыми блестяшками, которые «пайетки». © squirrel / ADME
  • Школа, первый класс. Учительница спрашивает, кто каких диких животных знает. Дочка, фанатка кошек, рвется отвечать. Начинает перечислять: «Лев, тигр, рысь, пума, оцелот». Учительница смеется и говорит так снисходительно: «Деточка, что ты несешь? Оцелот — это жидкость для снятия лака, а я про животных спрашивала». Весь класс начал ржать, моя дочка от обиды заплакала даже. Дома я ей объяснила, что учительница оцелота с ацетоном перепутала и посоветовала энциклопедию про кошек взять с собой на урок завтра. Педагог книгу посмотрела и сказала только: «Ну надо же!»
  • Сказала знакомому (тот был студентом мединститута), что собираюсь наготовить домашней лапши. Он так удивился! 20-летний парень был уверен, что макаронные изделия растут на деревьях. На макаронных деревьях. А разные они все потому, что разные сорта, ну как у яблок, например. Аргументировал он свои предположения тем, что есть же хлебное дерево! К счастью, о том, что хлеб пекут, он знал. Но то, что макароны делают из обычной муки, для него стало открытием. © Оксана Корогод
  • Однажды я пришла в магазин белья и попросила продавца показать мне, где находятся обычные хлопковые трусы, на что получила ответ: «У нас нет хлопковых трусов». Я пошла, сама посмотрела, нашла, принесла на кассу, показала продавцу, на что получила: «Вы что, не видите? Это не хлопок, это cotton!» © Кристина Малютина
  • Когда я работала в магазине косметики, каждый день перлы записывала. Например: «Мне нужна помада яркая, но бледная». Или «Пастельный тон — это как цвет постельного белья? А если у меня оно красное?» Помню еще случай: девушка-блондинка хотела покраситься в брюнетку. Она на полном серьезе считала, что можно состригать отросшие кончики и оставаться брюнеткой всю жизнь. Когда я сказала, что отрастают родные корни, она вытаращила глаза и предложила мне пойти поучиться. © Елена Дубинина / ADME

Есть ещё рожковое дерево. Даже в Евангелии упоминается. Может, тот парень краем уха слышал про него, ну и решил, что растут на нем рожки, которые мы варим. Ну а если рожки растут на дереве, почему не могут расти спагетти, вермишель, ракушки и т.д.?

-
-
Ответить
  • Моя первая учительница, Анна Ананьевна, приехала из деревни. Конечно, она была для нас авторитетом и мы повторяли за ней все. Когда я приносила домой эти перлы, мама приходила в ужас. Больше всего запомнилось одно ее высказывание: на 8 Марта родительский комитет подарил ей новый портфель (в те времена это был хороший дорогой подарок). Она оценивающе его осмотрела и выдала: «Какой он ёмистый!» © Марина Смирнова / Дзен
  • Мы проходили букву «Ё» в первом классе. Учительница написала на доске несколько слов с этой буквой, в том числе «коёт». Я сказала ей, что пишется «койот», но та ответила, что я неправа. С таким еще подтекстом, мол, глупости говоришь. Я очень расстроилась тогда, потому что много читала и наверняка знала, как это пишется. И была озадачена тем, что учительница не признает свои ошибки. © Oochilka / Pikabu
  • Работаю в зоопарке, помогаю ухаживать за овцами и козами. Недавно кто-то из посетителей спросил у меня:
    — Есть ли здесь еще домашние животные?
    — Конечно, — отвечаю я. — Лошадки, ослик, птицы, кролики и бык.
    — А кто такой бык? © Яровой Ястреб / ADME
  • Сын в школе решал задачу: «Было 3 тарелки, на каждой по 2 яблока. Сколько всего яблок?» Он записал так: «2 × 3 = 6». Учительница в тетради перечеркнула все красной ручкой и влепила двойку. Я, увидев эти художества, пошла разбираться. Педагог такая: «А что вы хотели? У нас так принято: если в условиях задачи сначала шли тарелки, то они должны быть первым множителем. Надо было писать „3 × 2 = 6“». Я спрашиваю: «Вас не смущает, что вы тарелки на яблоки умножаете? Ведь тогда в ответе тарелки должны получиться. Сын все логичнее записал. Хотя по сути никакой разницы нет: в ответе будет 6, как ни крути». Учительница выслушала меня и сказала: «Это ваше мнение. А нас так учили. Я считаю, что так правильно». Я перевела ребенка в другой класс от греха подальше.
  • Принимаю экзамен по истории в вузе, сдает взрослая тетенька (заочники). Прошу: «Назовите хоть одного из великих художников Возрождения». Тишина. Мне ее жалко, подсказываю: «Леонардо да...» Та в ответ радостно: «Ди Каприо!» © л к / Дзен

Человек может прожить 20, 30 или 50 лет, так и не узнав элементарных вещей, например, как варить макароны или ориентироваться по часам со стрелками. Именно такие люди выдают перлы, которые хоть сборником анекдотов потом выдавай.

Комментарии

Уведомления

Освалд и паедки - легенды юматери. МегаТанчику -приветище)))

-
-
Ответить

Ну, про вопрос, когда у ребенка открываются глаза, смеяться глупо. Человек мог просто не задумываться об этом, а знать только по животным. У меня подруга в институте была очень удивлена, что из желтых цветочков на кустах, оказывается, смородина формируется. Я тоже где-то во взрослом возрасте узнала, что манка, оказывается дробленая пшеница, а не отдельная крупа. И булгур тоже из пшеницы.

-
-
Ответить

Когда был маленький, cчитал, что шифоньеры бывают только в квартирах состоятельных людей. А у нас, людей попроще, стоят обычные шифанеры.

-
-
Ответить

Опокалипсис - ТАК И ДОЛЖНО быть!! Новая теория заговора. Опокалипсис - от слова "опока". Весь мир в итоге зажмут в раму, засыплют чем-то и зальют долговечным материалом, чтобы увековечить это мракобесие!
[далее по тексту крики, напоминающие стенания паствы в экстазе]

-
-
Ответить

Вспомнила только что. Училась на инязе, преподаватели, соответственно, филологи и лингвисты. И как-то на паре преподаватель и одногруппница ржали надо мной из-за того, что я сказала слово "писец". Говорю, должность такая была на Руси. Они ржут: "Нет такого слова! Есть только "песец" - большой белый лис, а "писца" нет, вы выдумываете! Может, "писарь"? Я говорю, нет, это разные люди, посмотрите в словаре, да и в литературе часто встречается. В общем, доказывала я свою правоту вяло, потому что была в шоке от невежества людей, особенно преподавателя, к которому я очень хорошо относилась.
А сейчас вон в интернетах спорят о слове "княгиня". Одни говорят, что клятые фемки его выдумали, другие - что правильно будет "княжна". И это даже в библиотеку за словарём идти не надо, под рукой интернет, в котором можно не только в соцсетях с*аться.

-
-
Ответить

Похожее