Соискатель: Эдми, вот вам мое резюме, выполненное задание и рассказ о себе.
Эдми: *Блин-блин, мы не можем сказать, что он банальный и скучный, надо придумать прием, который поможет оставаться спокойным*
Эдми: Хотите конфетку?
8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают "ценные" советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.
Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.
1. Уходите от удара
Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака "Психологическое айкидо". Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив "психологический удар", поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.
Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений - и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.
2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента
Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.
Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.
3. Привлеките арбитра
Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.
Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.
4. Угостите воображаемым тортиком
Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.
В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.
5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации
Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.
Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.
6. Накормите агрессора
Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.
К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.
7. Возводите стену
Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.
Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.
8. Пошутите
Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.
Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе - и все получится.
Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.
Комментарии
В пункте 5 ещё заклинание надо сказать "Ридикулус".))
А конфетным методом я пользовался. Была у меня одна знакомая, не неприятная, но ужасная болтушка. Да, ириски в этом случае работают лучше, чем шоколадки.)
Издеваюсь, передергиваю, искажаю смысл, довожу до абсурда. Довожу неприятного человека до белого каления, проще говоря. Это весело)
Вспомнилось что-то:
- Если человек тебя сильно бесит, напиши ему письмо и сожги его.
- Окей, а с письмом потом что делать?
Иногда полезно отвечать вопросом на вопрос. Среди моей родни есть одна токсичная дама, которая то ли нарочно пытается меня вывести из себя, то ли она просто так устроена и не может иначе. А дело в следующем/ Придет бывало в гости и начинает расспрос ,например, про ребенка" А где Толик учится?-В 25 школе-В 25? А почему не в 12?-Нам в 25 ближе, ребенок может сам пешком добраться.-Но 12 тоже рядом, там только светофор перейти.-Там очень много машин, опасно.-Ну, так научить ребенка надо правильно переходить дорогу-Он знает правила, но лучше пусть ходит в 25, там его друзья, бывшие одногруппники из детского сада, вместе могут ходить в школу.-Ну, так он и в 12 с кем-нибудь подружится может и будут вместе ходить.... И так этот диалог может длиться до бесконечности.Меня уже трясет, как вспомню.Вот как с такой занудой бороться? И я решила отвечать ей вопросом на вопрос и тем самым часто теперь ее ставлю в тупик. Например, она спрашивает-А почему Толик не ходит на футбол?-я отвечаю-А чем волейбол хуже? А почему бы ему не заниматься рукопашным боем? и т.д И теперь уже ей приходится отвечать на мои расспросы, которые ей совсем не нравятся. Это оказалось действенным средством.