Если вы ссоритесь с родителями по любому поводу — от планов на ужин до глобальных вопросов, то знайте, что вы не одиноки. Мы для вас собрали 9 советов о том, как можно улучшить отношения в семье, чтобы они стали более крепкими и гармоничными.
Если вы хотите улучшить качество отношений с родителями, то не просите их делать для вас то, что вы можете сделать сами. Например, каждый раз, когда вы просите у них денег, будучи взрослым, или жалуетесь на кого-то, вы показываете свою зависимость от них как ребенок. Но, несмотря на то, что это самый легкий способ решения проблем, оно может создать дисбаланс в отношениях, где родители все еще будут воспринимать вас как ребенка. Чем больше ответственности вы возьмете на себя, тем больше ваши родители будут относиться к вам как к взрослому.
Я обращаюсь к матери
— Мам, твоя критика деструктивная. Я нормально стою и хожу, и дышу не слишком громко.
Мама обижается и не разговаривает). Ведь она мне добра хочет, и вообще слова против мне не скажи, и кто еще мне скажет, что я некрасиво стою?
Обязательно озвучивайте, что вас беспокоит в их поведении. Вы можете держать негативные чувства в себе, чтобы избегать конфликтов, однако настанет момент, и вы сорветесь на какую-то мелочь, что создаст больше напряжения и недопонимания. Говорите о своих чувствах мягко и с уважением, и попробуйте вместе с ними найти выход из ситуации.
Родители — первые люди в нашей жизни, которые способствовали нашему развитию, следили за нашим прогрессом, замечали, к чему у нас предрасположенность и т.д. Во взрослой жизни, когда у нас уже есть четкое представление о себе и о своих интересах, можно поискать точки соприкосновения со своими родителями в виде совместного времяпрепровождения. Это поможет улучшить отношения и чувствовать большую близость.
Примите, что они могут отличаться от вас. Часто люди не могут найти общий язык, потому что не учитывают точку зрения других. Как только вы сможете принять позицию другого человека и увидеть причины, стоящие за ней, то легче будете идти на компромисс. Примите тот факт, что ваши родители другие. Они выросли в другом поколении с другими социальными нормами и способом мышления. Подумайте о том, чем их жизнь могла отличаться от вашей, и как это приводит к проблемам в отношениях. Это не только поможет не сомневаться в своем выборе и постоянно не искать родительское одобрение, но и даст возможность понять их чувства и причину того, почему они не могут вас поддержать определенным образом.
Порой из-за сильной обиды мы забываем про все хорошее, что родители сделали для нас с самого рождения. Никто не рождается идеальным — все совершают ошибки. Постарайтесь осознать это и поблагодарить родителей (или хотя бы признаться себе) за все хорошее. Выразите благодарность за мелочи, которые они делают для вас сейчас, например, за приготовление вашего любимого блюда. Это поможет снизить внутреннюю напряженность и уменьшить чувство обиды, если оно у вас есть.
Вы не сможете построить здоровые отношения, если будете концентрироваться только на том, что они сделали неправильно. Смотрите на проблему, как на что-то отдельное, а не часть своих родителей, и старайтесь вместе с ними решить ее. Опытный психолог рекомендует: «Сосредоточьтесь на проблемах, четко выражайте свои потребности и точку зрения. Используйте высказывания от первого лица („я“ высказывания) и избегайте личных нападок, даже если вас атакуют».
Отношения улучшаются, когда обе стороны могут принимать обратную связь и открыто говорить как чувствуют себя в них. Родитель может попросить ребенка позвонить пораньше вечером, не использовать телефон во время общения или сказать, каких тем он хотел бы избегать. Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры кажутся ему комфортными или неудобными, попросить, чтобы с ним не разговаривали определенным тоном. Принятие обратной связи является краеугольным камнем здоровых отношений. Это означает принятие ответственности за свою роль в создании каких-то проблем или неприятностей для другого человека.
Нездоровые стили конфликта могут идти с детства и казаться сложными для изменений. Молчание, пассивная агрессия, крики, игнорирование проблем и чувство вины — вот лишь некоторые из деструктивных моделей, которые негативно влияют на отношения. Каждая сторона должна видеть свою роль в процессе ссор и начать реагировать по-другому. Чтобы изменить устоявшийся сценарий конфликтов, нужно, во-первых, заметить его деструктивность, и потом постараться отреагировать по-другому.
Если вы знаете, что определенные темы могут вызвать бурную реакцию или привести к серьезной ссоре, постарайтесь избегать их. Обычно такие обсуждения не приносят ничего, кроме негатива и напряженной атмосферы. Если на протяжении многих лет позиция ваших родителей по определенным вопросам не изменилась, то упорные споры и требование понимания или признания вряд ли имеют смысл. Лучше сберегите свои нервы для других совместных планов и приятного общения.
Если вам интересна тема психологии и взаимоотношений, то ознакомьтесь с другими нашими статьями:
Слова по существу, и в принципе всё верно), но это работает только если родитель не манипулятор.
Ахах, ну удачи таким способом отношения наладить.
С моими сработало следующее:
1) "Мама, папа, мне неприятно об этом говорить. Если вы продолжите развивать эту тему, я уйду/положу трубку.
И как только они произносят следующую фразу по теме, которую просили не обсуждать, уходишь/укладешь трубку.
2) У меня в жизни ничего не происходит. Все круто. Никаких проблем. Вообще ничего. Не надо родителям знать о моей жизни, потому что все что вы скажете, гарантированно используют против вас.
3) Пресекать все манипуляции самым прямолинейным способом из возможных. "Папа волнуется, что ты не звонишь" - тут же звонок папе, вопрос "пап, ты реально волнуешься когда я не звоню каждый день?" - там обычно ответ типа "раз в месяц звони и ок" - и тут же сдаешь ему мамину манипуляцию - а мама говорит, что... И пусть там сами разбираются.
Кстати заметила, что чем больше я обхожу психологов, тем тактичнее становится мама. Раньше она меня ножом по открытым ранам резала. Как сказанет - хоть стой, хоть падай. В себе держать видите ли не может.
Теперь учусь отстаивать границы и мама учится тормозить
