Привет! Меня зовут Ульяна, и я воспитываю 11-летнего сына. С первых дней своего материнства я столкнулась с неоднозначным отношением окружающих. Все лучше меня знали, как нужно кормить, купать, пеленать, а главное — воспитывать моего ребенка. А потом я поняла, что дело вовсе не во мне: в наши дни всеобщему осуждению подвергается практически каждая родившая женщина. Я хочу рассказать, как мне удалось преодолеть навязанные страхи и почувствовать себя настоящей мамой.
Мой сын появился на свет в небольшом областном роддоме. Его сразу же унесли в детское отделение и выдавали на руки строго по расписанию. Медсестра подкатывала к нашей палате длинную тележку, на которой лежал ряд крошечных ревущих кулечков. Полученного младенца нужно было оперативно покормить и сдать обратно.
У моего кулечка было сердитое отекшее лицо и упорно не открывался один глаз.
Я смотрела на него и думала, когда же проснется то, о чем пишут в красивых журналах для будущих мам, — теплая, нежная и беззаветная любовь к своему ребенку. А вместо этого чувствовалось, как болели швы и истыканные капельницами руки. И еще очень хотелось выспаться.
Все неудобства перекрывались ощущением любопытства. Мы с соседками по палате даже не думали целовать и обнимать младенцев, а просто рассматривали их с видом: «Обалдеть, у меня получился настоящий человек. С пальчиками, ресничками и дырочками во всех нужных местах».
Но обещанная любовь почему-то не просыпалась.
Кажется, подобное чувство знакомо практически любой маме. Ей должно быть стыдно всегда и перед всеми. Наверно, это должно мотивировать нас на новые подвиги во имя ребенка.
Нужно родить самой (кесарево — это не роды), как можно дольше практиковать грудное вскармливание (смеси — это для ленивых), чуть ли не с первых дней жизни заниматься развитием, в зубах протащить через тернии детского сада и школы и благополучно «поступить» ребенка в вуз.
В противном случае маму будут осуждать и ей будут делать замечания с каким-то радостным блеском в глазах.
Иногда я ловила себя на том, что начинаю оправдываться перед совершенно посторонними людьми. Перед патронажной сестрой, участковым педиатром, воспитательницей в садике и сердитой тетенькой в регистратуре. Перед соседкой, которая непременно хочет потрепать чужое дитя за щеку. Перед незнакомой бабулькой в магазине, пихающей ребенку строго запрещенную ему конфету. Перед другой мамой, у которой отпрыск раньше пошел, заговорил и научился складывать кубики.
В этом году моему ребенку исполняется 11 лет. И лишь недавно я поняла, что мы с сыном безумно устали от постоянного давления окружающих, и смогла наконец-то признаться себе, что я не идеальная мать.
Мне не стыдно, что я родила через кесарево. Подчеркиваю, родила, а не спряталась от схваток под наркозом. И не знаю, что лучше: отмучиться несколько часов на кресле или в течение пары дней ходить согнутой по стеночке (нас выгоняли расхаживаться по коридору через 12 часов после операции) плюс еще долго переживать за состояние здоровенного шва через весь живот и беспокоиться о самочувствии ребенка.
Да, в 6 месяцев мой сын стал искусственником. В основном благодаря истерическому отношению к грудному вскармливанию. То в поликлинике на тебя посмотрят как на ленивую мамашу, то свекровь заявит, что у таких тощих молока обычно не бывает.
Я не включала ребенку классическую музыку и не развешивала по стенам буквы. Зато у него была своя полочка с крутыми игрушками — настоящей поварешкой и старыми кастрюлями, в которых можно было «варить» погремушки и колготки.
Месяца через три после родов я перестала кипятить бутылочки и гладить пеленки с распашонками. На здоровье ребенка это не отразилось, зато жизнь сразу стала намного легче.
Когда мелкому было 4 года, я развелась. Потому что поняла, что не выдерживаю бешеного ритма: идеальная жена, мама, хозяйка и основной добытчик денег. И да, мне не стыдно, что сын растет без отца.
Мне перестало быть стыдно, когда я поняла, что мы с ребенком не обязаны быть похожими на семьи из глянцевых журналов про счастливое материнство и детство. Мы не роботы, а живые люди, каждый из нас имеет право на собственные эмоции и даже (о ужас!) на определенное личное пространство.
Мне не стыдно, что я никогда не делала с сыном уроки. Могла только проверить особо трудный пример или объяснить, как проверяется безударная гласная. Или встать пораньше утром и тихонько подретушировать рисунок, который он вчера со слезами делал на ненавистное изо. Мне почему-то кажется, что забота выглядит именно так.
Я не подпрыгиваю в 6 утра, чтобы испечь блинчики, и не тащу на себе все домашние обязанности. Мне не стыдно сказать, что я занята, и предложить сыну самостоятельно сварить макароны.
Меня нет ни в одном родительском чате. Просто потому, что мне это неинтересно. На школьной линейке я была всего один раз — в 1-м классе. И приду теперь только в 11-м.
Я научилась выходить из магазинов без кучи детских маечек-шортиков. Если мне надо новое платье — я покупаю именно его. Без угрызений совести на тему: «Ты же мать, ты перебьешься».
Я имею право побыть одна. Сбежать на пару часов в кино, потупить в телефон в уличной кафешке или закрыться в ванной с маской на лице. Это такие мини-каникулы, которые нужны каждой из нас, чтобы переключиться из режима «мама» в режим «я тоже человек».
Только чуть позже. Как настоящее, осознанное чувство. Мне безумно интересно смотреть, как растет и меняется ребенок, как он учится справляться с трудностями и находить общий язык с другими людьми.
Когда есть время, мы играем в настольный теннис и катаемся на великах. Нам нравится водить носами по карте мира — искать города со смешными названиями и заодно прикидывать, как путешествовали в эпоху Великих географических открытий. Я подсадила сына на чтение фэнтези и объяснила, что в компьютере есть не только игры, но и полезные программы.
И еще я обязательно целую его на ночь и никогда не говорю: «Мне за тебя было стыдно».
Потому что, по сути, мнение других людей не имеет никакого значения.
Уверены, вам понравятся и другие наши статьи, например, эти:
Что за трагедия и кому интересно,как живешь?Когда молодой маме подсказывают,я не считаю это преступлением,мы всю жизнь у кого-то чему-то учимся.Но я не понимаю,если любовь есть,как не встать рано утром и не испечь оладьи?Как смотреть,что ребёнок мучается с домашним заданием и не помочь? Не понимаю
Ну никто в этом мире не идиалльный. Единственное ГВ для меня один из важнейших пунктов материнства.
А я полностью согласна с автором, во многом с ней похожа. От женщины, которая еще не научилась быть мамой, многого хотят. И в роддоме, и в больницах находятся люди, которые с радостью упрекнут женщину, дадут "ценный" совет. Сейчас, когда уже прошло больше с момента появления ребенка, я стала относиться по-другому ко многим вещам. Мне нужно личное пространство от родственников, мне не нужны непрошенные советы окружающих, я буду язвить, если моего сына будут сравнивать с другими, даже если это его отец. И да, прикиньте, матерям иногда хочется купить себе какую-нибудь новую вещь или сходить погулять. Просто наше общество погрязло в стереотипах. Мать всем всё должна. Не терпеть то, что не нравится, не контролировать ребенка во всем, и немножко любить себя - это не постыдно, это не эгоизм. Женщина-мать должна себе и своим детям. Если женщина возводит себя на пьедестал, типа: "Я тебя родила, вырастила, жила с бухарем-папой, отказывала себе во всем. Теперь ты должен..." Это ли не эгоизм? Извините за этот "поток сознания", но воодушевление от этой статьи переплелось с негодованием от прочтения некоторых комментариев.
Сейчас так много вертится вокруг материнской темы,меня прям раздражает.Одни яжматери,другие вот такие антияжматери.Ну да,ты женщина,да,ты мать,да,тебе бывает тяжело.Но ни один ребенок,пардон,не просил его рожать.Это же решение взрослого человека (а иногда сразу двух-и мужчины,и женщины). Может,мне повезло больше,чем автору статьи,но я могу и блины с утра замутить (а могу и не замутить),и уроки сделать с детьми,и работаю,но не хочу оставлять детей без отца,но не потому что это плохо,по мнению общества,а просто потому что люблю мужа.Но при этом мне реально совершенно плевать,что говорят/думают и совету не левые люди.Я могу прислушаться к близким людям,к профессионалам,но вот по поводу "а в роддоме упрекнут"-да ну что за бред.Разве можно тратить нервы на каких-то незнакомых людей,которым на самом-то деле пофиг?Вся проблема не в отношении общества,я думаю,а в том,как ты сам воспринимаешь свою роль.Потому что на общество можно забить,а вот на свои собственные установки нет.
То же самое, кстати,с учителями,которые так же "всем должны".И вот те мои коллеги, которые воспринимали это буквально,не работали дольше года лет,уходили.Типа слишком многого от них требуют, слишком многого хотят.Есть и другая категория: работают вопреки, каждый день показывая, какой титанический труд они выполняют.Вот прям как с матерями)Мне всегда хотелось им ответить,мол,что ж вы так страдаете, ничего же не мешает уволиться (воспитание,благо,не позволяет такого сказать).Короче, терпеть не могу подобные "статьи",как будто они открывают что-то новое.Ну в очередной раз прочитали,что женщина-это не только мать.Да мы в курсе,ребята.
Пы.сы.В самоизоляции столько времени,прям пиши-не хочу всякие развернутые комментарии с подробностями)))
Как понять все ли делаешь правильно? Тебе хорошо? Твоему ребенку хорошо? Мужу хорошо? Ты никому не вредишь, не задеваешь чужие интересы? Ну и живи спокойно и радуйся.
