Одесса на связи

Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос.

ADME предлагает учиться остроумию у одесситов и никогда не унывать.

• Два одессита рассматривают статую Свободы.
  — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
• Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
• В слезах Фая с упреком говорит мужу:
  — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
  — Не надо! У меня нет таких денег!
• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
  — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
  — И шо, фонарь тогда не работал?

• — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
  — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

• Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
• Софа учит дочь:
  — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
• — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
  — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
  — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
• Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
  — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
  — А что с ней?
  — С ней мой автомобиль.

• — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
  — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
• — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
  — Таки да.
  — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
  — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
• Объявление в еврейской кондитерской:
  «Возьмем на работу продавца-диабетика».
• — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
  — Я не просто видел, я на нем женат.
• — Абрам, а вы молитесь перед едой?
  — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

• Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
  — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
  — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
• — Сара, не смей мне возражать!
  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
  — Тогда убери мнение со своего лица!
• — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
  — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
• — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
  — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
• «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

• Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
  — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
• Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
  — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
• — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
  — Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
• — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Иллюстрация на превью: Ada Breedveld