Иногда пары не замечают, что семейные обязанности у них поделены неравномерно. Впоследствии от этого начинают страдать оба, ведь неправильно построенный быт со временем вызывает психологические трудности в паре. Именно на эту тему рассуждает психолог с 21-летним стажем Павел Зыгмантович.
Мы в AdMe.ru оценили текст Павла, который напомнил нам о том, что семейная жизнь — это сплоченная работа двух людей. С разрешения автора приводим этот текст ниже.
В последнее время убеждение, что это женщина отвечает за атмосферу / лад / психологический климат в семье, доносится из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла невероятных размеров.
Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказавшимися на грани развода.
Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт уровня «Вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.
Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (лишь потому, что «она же женщина, это ее природное предназначение»), он начинает вести себя по-скотски.
Для начала он сваливает на нее все проблемы. У него плохое настроение — это жена виновата. Дети слишком шумят — это она недосмотрела. Он не зарабатывает много денег — это жена его не вдохновила. Да-да, не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами.
А потом он вообще начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием. По его логике, а кому же еще управлять, как не женщине, ведь это она отвечает за лад? Разумеется, у нее ничего не получается, ведь невозможно из 4 букв сложить слово «вечность», в котором 8 букв.
Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Например, наказать словом. Потом он будет оправдаться, мол, это ты меня довела, надо было слушаться и выполнять свое женское предназначение. В общем, была бы ты хорошей супругой, все было бы нормально. А раз ты была плохой женой, то сама и виновата.
При этом он разводиться не будет, а лишь великодушно даст шанс исправиться. Если все-таки муж дойдет до психолога вместе с женой, то будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее? Это же у нее проблемы».
Если женщина думает, что только от нее зависит лад в семье, она начинает падать в пропасть. Пытается сделать невозможное, и ужины готовит, и всячески угождает. Увы, она не знает одного закона жизни: если человеку во всем потакать, то он теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние, ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже, потому что исправить она пытается через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.
Итогом становится хроническое чувство вины («Я порчу мужу жизнь»), стыда («Я не такая, какой должна быть») и отчаяния («У меня ничего не получается»). С этим коктейлем она и живет.
Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.
Люди, пораженные убеждением «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное: в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.
Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.
Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим, иначе течение снесет.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.
Следовательно, и решать нужно обоим.
Работу с парами я всегда начинаю с самого простого: напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («Мы — союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Если вы вступили в брак, вы уже союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым.
А в вашей семье распределены обязанности? Что вы предпочитаете делать сами, а что возлагаете на плечи своего партнера?
"Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым" . Читала по диагонали и эту фразу прочла как " избавляйтесь от глупых убеждений, что ваш брак будет счастливым". Остановилась, подумала "надо же, как свежо "))
Кристен Стюарт изображает замученную семейной жизнью женщину)))
То что касается быта должно быть оговорено, спланировано и распределено оптимально для каждого. Это просто дела которые надо сделать "бутовуха" съедает отношения как плесень если ей не заниматься. В полне себе удобно когда одни выходные я занимаюсь уборкой и домом а другие жена. И да не самому нравится наводить порядок.. Просто дело в равной нагрузке в равных условиях.
А если выбрали себе токсичного партнера, то возможно он делает так не осознано. Поговорите; и вот если человек целенаправленно не хочет быть с вами во взаимоотношениях тогда пора такие отношения заканчивать)
Я этого дерьма наслушалась в первом браке - если в семье что-то не так, то виновата баба. Плохо вдохновляла, на так борщ подала, не плясала танец живота.
Особенно мне это внушала свекровь, у которой в собственной семье творился треш и угар. В общем, своего сыночку теперь вдохновляет сама. А я впоследствии сразу говорила: "Я - отвратительная жена и хозяйка. Я не буду вытирать сопли взрослому мальчику. У меня бывает плохое настроение, я много работаю и могу заболеть. Если я не успела или не смогла приготовить ужин - плита на кухне, продукты в холодильнике, сайт любимой доставки еды - в закладках браузера. Прислуги у нас нет - если срач устраиваем оба, оба и прибираемся. У меня есть свое хобби, свое личное пространство и друзья. Сидеть в 4 стенах я не собираюсь". И надо же! С такой установкой мне больше на шею никто не садится! Оказывается, так можно было.
На самом деле, адекватный текст, не грех и смайлик поставить. Не ново-то оно не ново, но в той или иной форме ВСЕ от ведических движух до психологических и псевдопсихологических сайтов перманентно рассказывают женщине, как сдуть пылинку с мужчины так, чтобы не дай бог не задеть его эго, личность и дай бог что там ещё. При этом даже адекватные советы, которые работают в обе стороны, адресуются именно женщине с обоснованием "такова мужская прироооода". Прироооода эта сводится к банальному "я и обидеться могу", "я личность не бей по больному" большей или меньшей степени адекватности. Очевидная вещь, опять же, заложенная во всех, но имеет право на нее почему-то исключительно мужская природа, ну а женщины, что с них взять - обслуживающий персонал. Мой посуду и не люби мозги. Вздумалось заплакать - молодец, показываешь мужчине, что тебе-де с ним золотым плохо, бьешь опять же по достоинству. Как с таким темпом брак сохранить? Улыбаемся и вдохновляем!!
Проблема есть, короче.
Так что автору лайк.
