Термин «поколение сэндвича» появился в 90-е годы. Он относится преимущественно к женщинам в возрасте от 30 до 50 лет, которые заботятся о несовершеннолетних детях и о своих уже пожилых родителях. Такие люди словно зажаты между двух половинок сэндвича и должны нянчиться со всеми. Расскажу, как я справляюсь с такой «работой» и почему мечтаю выбраться из этого хомячьего колеса.
Еще несколько десятилетий назад женщины с такой проблемой не сталкивались. Как правило, детей рожали в возрасте около 20 лет. То есть в 23 года условная девушка имела на руках 3-годовалого малыша и еще относительно молодых 40—50-летних родителей.
В 80-е годы стали рожать после 30. Таким образом, у женщины был и маленький ребенок, и родители в возрасте. Всем требовалось много внимания и заботы. Женщины одновременно стали нести ответственность и за младенца, и за маму с папой. Необходимо было обеспечить их не только вниманием, но и порой продуктами и лекарствами.
Согласно исследованию, примерно 1 человек из 10 одновременно ухаживает за ребенком и за своими родителями. Это, несомненно, повышает уровень стресса.
Так случилось и у меня. Приходит зарплата — нужно отложить деньги на развивающие кружки, одежду, продукты для семьи. Также закладываю в траты помощь маме: сводить в клинику на обследование, купить ей новый матрас (потому что на старом спать уже невозможно).
Конечно, моя мама, как и многие родители, от финансовой помощи отказывается. Но даже если не затрагивать денежную сторону вопроса, пожилым все равно требуются внимание и поддержка.
Например, мы с мужем каждые выходные летом возим его маму на дачу. Для нее это отдушина, а для нас — каторга. Потом эти помидоры девать некуда. Но для свекрови, кажется, это способ чувствовать себя полезной.
При этом я в декрете. Яне могу просто сказать: «Я устала, давайте дальше как-нибудь сами». Мои «половинки сэндвича» — это ребенок и мама. Сына нужно и в кружки отвезти, и накормить, и искупать. А маму свозить на дачу, привезти ей продукты, вызвать сантехника.
На самом деле уход за близкими — это работа, от которой буквально выгорают. Я жду, когда ребенок еще немного подрастет и пойдет в детский сад. Тогда я смогу вернуться в офис, и одна «половинка» моего «сэндвича» будет чуть меньше на меня давить.
Goodluz / Depositphotos
А еще всегда есть «дочь маминой подруги» или знакомая из социальных сетей, которая все успевает. С утра детей развезла в 50 кружков, перекопала родителям огород, дом построила, обучилась художественной ковке, приготовила мишленовский обед и помедитировала. Смотришь на них и думаешь: ведь она тоже из «сэндвича», как все успевает?
Переломный момент наступил, когда я купила себе простую бомбочку для ванны. Набрала воду, пустила шарик и отошла на 5 минут. Возвращаюсь, а там плавает наша собака, которую муж с сыном по приколу запустили «поплескаться». Мне стало до слез обидно, что я не могу позволить себе даже такую мелочь.
Подруга рассказала, что однажды они с мужем отказались отвезти свекровь на дачу, потому что приезжали гости и надо было дома убраться. Вечером приходят домой, а там свекровь стоит на четвереньках перед кроватью и достает оттуда щеткой пыль. Когда спросили, что делает, ответила: «Я вам тут все прибрала, больше ничего не нужно, поэтому завтра все-таки со мной поедете». Ключи после этого у нее забрали.
Уже несколько месяцев я пытаюсь найти время на себя. Например, раз в несколько дней ухожу принимать ванну со свечами, запираю дверь (это важно, иначе зайдут 100 раз), и около полутора часов меня никто не трогает.
Выкроить время для себя у меня получается благодаря мужу. Не знаю, как справляются матери-одиночки, ими можно только восхищаться. Супругу я просто честно рассказала, что чувствую, долго рыдала у него на плече. Теперь я просто говорю ему: «Все, не могу больше». И он «прикрывает» меня, когда нужно заняться ребенком или родителями.
Вот еще несколько советов для тех, кто, как и я, буквально «сплющивается» между поколениями своей семьи.
lucidwaters / Depositphotos
Делегируйте обязанности другим членам семьи. Возможно, у вас есть племянник, сестра или брат, которые тоже могут позаботиться о ваших пожилых родителях.
Найдите группу поддержки. Наверняка у ваших знакомых есть похожие проблемы. Попробуйте объединиться и помогать друг другу. Например, моя подруга иногда заезжает за покупками на оптовую базу за городом. Я прошу ее купить продукты и для моей мамы тоже, и мне не приходится тратить время на магазины.
Рассмотрите возможность найма сиделки. Даже не на полный день, а, к примеру, на несколько часов. Да, придется платить, но ведь свое здоровье, в том числе ментальное, дороже.
Вы успеваете выполнять свою работу, заниматься семьей и находить время на себя? Как к этому прийти?
Оу, какие тут баталии... не ожидала от такой статьи... Может, у меня сегодня настрой такой, навеянный адмевской дурацкой подборкой комедий, среди которых затесался Мальчишник с Хэнксом... Но я за эти 30 лет (с 90х) ни разу не слышала выражения "поколение сэндвича". Для меня в 90е сэндвич ассоциировался только с одним, и это не бутерброд 🙊 И это не моя распущенность, это резкая на тот момент гласность и открытость ранее запретных тем.
Непосредственно по теме: не представляю насколько тяжела должна быть данная ситуация - меня всегда воспитывали как раз с тем, что сначала мы заботимся о своих детях, а потом о родителях - вообще всегда преподносилось с мыслью, что нет в этой жизни времени на себя - то есть мне казалось, ну что ж, такова жизнь. А она вона какова бывает(((( Но у нескольких поколений разных ветвей моей семьи и всего окружения знакомых было именно так - в порядке природной очереди. Повезло, видимо...
Поколение сэндвича - не только потому, что конкретные люди издергались между маленькими детьми и дементными родителями. Это касается даже тех, у кого нет детей, а родители не создают особых проблем (хотя таким людям, конечно, несколько легче). Социальное давление в целом - когда "сэндвичи" были детьми, то главными, по умолчанию, были взрослые. И вообще "старших нужно уважать и слушаться". А к моменту, когда "сэндвичи" повзрослели, случился поворот в сторону детоцентричности, и теперь эти взрослые "сэндвичи" ни для кого ни главные. То есть, им и в детстве не довелось быть самыми главными, и плюшек взрослого статуса им не досталось
Ухаживала за тяжелобольной мамой, пришлось даже мечту иметь деток на потом отодвинуть, хотя уже не так молоды. Хотя есть и старшая сестра. Живет далеко, смогла только пару раз приехать. Она порой корит себя, что её не было рядом, но я не чувствую ничего подобного в её адрес. Даже если бы было кому ухаживать вместо меня, я всё равно была бы рядом. Не понимаю как иначе и как дальше с этим можно было бы жить. Утрата близкого человека - это и так тяжело, возложить на себя ещё и муки совести - невыносимо.
Больше всего добила история о том, что женщина приготовила себе ванну, а муж с сыном запустили туда собачку "по приколу". Я бы их урыла обоих на месте! Недавно прочитала, что когда один член семьи тащит на себе все, то другие члены семьи начинают оскотиниваться, очень мягко выражаясь наглеть. И вот эта история очень яркое тому подтверждение. Они свою жену и маму не ставят просто ни во что. Я бы психанула, всех послала и ушла на день в гостиницу отдохнуть и перевести дух, а потом пришла бы и сказала, что больше не собираюсь быть рабыней. Очень жаль, что женщины такое позволяют в свой адрес. Вместо игрушек и одежды для близких им нужно тратить деньги на психолога и быть счастливыми.
