15 жадин, которые за копейку удавятся и не понимают, что сами себе так яму роют

Ну они и приняли. А почему невестка должна принять решение убиваться, ухаживая за лежачим больным?

маман тоже взрослая, вот и жила бы отдельно, наняла бы сиделку. На заработанные с аренды деньги.

Как мне ниже написали, она не должна была вспоминать свои "обидки" и говорить "платите мне за услуги сиделки" т.к.это явный ответ за аренду. Она должна была решить вопрос мирно, т.к.это семья и личные отношения.
Как это "решить вопрос мирно" я могу только предполагать, наверняка вы можете спросить у комментатора ниже. Я в этой ситуации на стороне невестки.

Я тоже на стороне невестки. Потому что, вот и в вашем изложении, получается ситуация, когда игра " в одни ворота". А то хотела свекровушка капиталистических отношений, а не семейных - вои, путь теперь кушает их полной ложкой, не обляпается.

А я считаю, что семья - это мой муж, дети и мои родственники. Свекровь , ну по сути, чужой человек. Можно хорошо относиться, можно любить или наоборот - но обязанностей, как к семье, у меня относительно нее нет.

а вот интересно, а у вашего мужа по отношению к вашим родным, тоже не должно быть обязанностей, как к семье своей?Тоже он относится к вашей маме , как к чужому человеку?
Ох уж эти невестки... ох же ....

Безусловно, и у мужа обязанностей к МОЕЙ маме, как к СВОЕЙ, конечно же нет. И с чего бы они должны быть? Это МОЯ мама. У него есть своя. И то, что мы с ним штампы в паспорт поставили - не делает мою маму его мамой, и его маму - моей. Это какое-то очень извращенное понимание родственных связей, когда штамп в гос.органе вдруг должен делать чужих кровных родственников - вашими кровными. Нет, это не так.

А как у вас с чтением? Я просто написала, дословно: "Можно хорошо относиться, можно любить или наоборот". Повторяю - можно относиться хорошо и даже любить. Необязательно как к чужому. Но это не рождает ни юридически, ни морально никаких обязательств относительно чужих кровных родственников.

Мой муж не на семье моей женился, а на мне. Я требую уважительного отношения к моим родным, но обязательств кроме этого - навешивать не вздумаю. И точно так же и сама - уважительно отношусь, но моя свекровь - не моя мать. И с чего вдруг чужая мне тетка должна сразу после постановки штампа в паспорт стать мне близкой, как мама? Что за извращения?

Воистину, ох уж эти свекрови, ага. Вы ж свекровь, да? Вам тоже невестки все должны?

Кстати, самое интересное, что сами те свекрови, кто требует к себе особого дочернего отношения, что-то "вторыми мамами" сильно не стараются стать.

В наличии двойных стандартов у свекрови. "Я украл корову - хорошо. У меня украли корову - плохо".

Ну и правильно невестка делала. Хотела свекровь капиталистические отношения с семьей сына - ну вот, пожалуйста.

Два раза в день? Когда же она успевает? Жесть, конечно. И почти уверена, что если изначально она за "спасибо" это делала, то сейчас это просто её обязанность, которую она просто должна выполнять и не надо ждать никаких благодарностей.

Совершенно верно. Как известно, ни одно доброе дело не останется безнаказанным. И то, что изначально было добровольной попыткой помочь - в итоге становится обязанностью.

А разве она не затаила? Я целиком на стороне невестки, но, несомненно, она обижена на свекровь и справедливо. И муж пишет это без осуждения - на мой взгляд.

А деньги свекрови? Она не хочет тратить деньги на сиделку, а из семейного бюджета сын будет платить? Как-то не очень ситуация, при предшествующих событиях, вы не находите?

Я так поняла, что она недееспособна=беспомощна. Ну и я все же считаю, какие бы события не предшествовали, сыновий долг - обеспечить маме нормальные жизненные условия. Даже если она ранее вела себя неправильно.

Недееспособность - это, вроде из области психиатрии, скорее. И над недееспособными (именно по части психики) родственники оформляют опеку. Судя по истории, там свекровь, скорее, лежачая, но не недееспособная.

Не могу сказать, что против платы за сиделку из общего бюджета. Но тут есть и другая сторона - у матери сейчас есть две квартиры, которые она может сдавать и тратить на сиделок. Плюсом к этому и пенсия идет. Если сиделка из бюджета семьи, то и мать должна в этот бюджет что-то вносить.

Ну тут силы нужны. Найти арендаторов, сдать и т.п. И не всякий захочет снимать у недееспособного собственника. В общем, я думаю, потом можно принимать решение по сдаче квартир. Если сейчас не сдаются, это не должно быть помехой для найма сиделки. Но это моё мнение. Тем более, с ситуацией мы все знакомы поверхностно)

и что теперь делать? Отравить мешающую свекруху потому что невестке не в кайф за ней ухаживать?... Знаете, я уверена, что когда припрет маму этой невески, то будет 3 ведра слез, уговоров, денег и прочего... Я думаю, что хуже всего мужу - его любимая мама и такое отношение жены :(

А он сам за мамой не может ухаживать? Если вот с сиделкой по деньгам совсем никак?
Почему это должно на плечи невестки лечь?
Там не сказано, что работу по дому всю выполняет муж, следовательно, по умолчанию, это обязанности жены.
И что выходит? Жена полноценно работает, все обязанности по дому, плюс еще уход за недееспособной, а муж не может, муж работает. Ну круто, чего уж.

ему уволиться? жена тогда еще больше обрадуется)) фрилансер вроде только она

"Фрилансер" не равно "вагон свободного времени".

Вот таких бы умников посадить на фриланс, а вечером прийти и выписать, как так, мол, весь день дома просидела, а по дому ничего не сделано.
И вот каждый день долбать, в течении года, чтоб дошло.
Накипело просто.

я 5 лет на фрилансе и ваши угрозы неуместны)) и сейчас, в этой статье я ржу над тем, как жадность сводит с ума людей и вскрывает внутренний "позитив". Вместо того чтобы оплатить место в пансионе, дети приютили мать у себя и теперь издеваются рыночными отношениями. Точнее один игнорит, а вторая вымещает обиду.
Я считаю, что для сдачи квартиры детям были причины и неважно какие. Может мать просто не могла позволить себе потерять эти деньги... это ее единственный доход, а? В любом случае, это уже в прошлом и раз дети мирились с ее условиями - значит приняли. Не сьехали на другую квартиру... А выдвигать лежачему человеку какие-то условия, отказывать в медицинском обслуживании из-за обид - скотство. Не хотите сами ухаживать - значит в пансионат. Без вариантов. Не можете пансионат, оплачивайте сиделку. Если и это нет - тогда сами. Ничего не попишешь. Родители есть у всех, и такое может случиться в любой семье. А судя по вашим возмущениям, всем надо высчитывать средний чек добрых дел, чтобы дать старику нормальное существование...

Ну вы так и не ответили на вопрос, в чем сложность для мужа ухаживать за своей матерью?

повторюсь, не страшно. Муж/сын не работает из дома. Если он станет ухаживать за матерью, значит он уволится и тогда на плечи жены ляжет полное финансовое обеспечение семьи и больного человека. Поэтому он не ухаживает. И она не должна, е-мое! ПАНСИОНАТ! А не издевательство - пока не заплатишь, будешь лежать в своей моче и без капельницы.

Пансионат кто должен устраивать?
По какому праву вы обвиняете именно невестку в том, что она и сама не ухаживает, и пансионат не организует?

где я написала, что пансионат должна искать невестка?... цитату, пожалуйста

А что мешает сыну встать пораньше и накормить-помыть маму, прийти с работы и тоже самое? Или в выходной сходить и устроить в тот же пансионат? Чего все неё одну?

типа помыть это все что нужно лежачему, да? Вы путаете уход за кошкой и больным человеком. прием пищи утро и вечер, и ни капельниц, ни мазей, уколов, таблеток по времени и тд... в общем, я устала от вашего однообразного "а что мешает сыну..." да ничего не мешает. И судя по развитию отношений в вашей реальности, то на лечение родичей жены, мужу должно быть ср...ть. Сама выкрутится, а ему что вкалывать из-за них теперь... ( тем более тещи они ж такие, милые, конфликтов ноль... что прицепиться обычно не к чему)

В моей реальности тёщи у мужа нет, не стало ещё до нашего знакомства. За мамой мужа я ухаживала, как уже тут писала, она была очень полная и полностью лежачая, потому я знаю о чем говорю. И муж прекрасно понимал, что я одна не справлюсь, хотя бы из медицинских соображений, потому и оформил её в больницу. Представляете Сам, а не бегал по углам и не жаловался на меня.

И ещё, теперь из-за уходя за свекровью невестка должна лишаться работы и садиться на полное финансовое обеспечение мужа в виде бесплатной сиделки и домработницы?

вас заклинило, однозначно

Как и вас

Хорошим и добрым все помогают. Какие ещё причины могут быть, чтобы не помочь своему сыну, тем более есть свободная квартира. Значит сама такая! Не зря говорят: Что посеешь-то и пожнёшь! Золотые слова

я ничего подобного не утверждала и не говорила, что фриланс это свободное время. Не приписывайте мне свои мысли

Как раз вы додумываете и приписываете свои мысли.

Например "пока не заплатишь, будешь лежать в своей моче и без капельницы."

А кто должен убирать мочу и ставить капельницу до оплаты? В вашей версии? Разве не невестка - раз уж сына нет дома, а мать он как раз сгрузил в дом к работающей жене, которой свекровь (и так чужая баба) еще и успела показать свое плохое отношение?

Эммм... не поняла, а что жене придется на работу забить и, в конечном итоге уволиться, это ничего?
Да, в семье тяжелый период, ей нужно совмещать работу и обязанности по дому, ему работу и уход за матерью.

не понимаю к чему ваш комент

и вот тут вы снова говорите про официантов. Но причем тут они, если разговор про КУРЬЕРОВ.

Мне в голову не придет рассчитывать заказ с учетом чаевых для курьера. И мне не жалко даже. Просто я вот в магазине кассиру не оставляю на чай. А вы оставляете? Она же молодец, и кстати - это более квалифицированный, сложный и ответственный труд, чем курьер.

вот я всегда даю чаевые официантам (если все было хотя бы просто ок), массажисткам, иногда таксистам, парикмахерам.

Но у меня вопрос - а курьеру за что? Не, мне не жалко округлить до ровной суммы, я так всегда и делала. Да, работа у них - не сахар.

Но, во-первых, я уже давно пользуюсь только картами, поэтому чаевые именно отдельно. И нет, мелочи у меня нет - я реально не пользуюсь наличкой.

Во-вторых: если мне привезут чуть теплую пиццу и с опозданием, то никто не то, что чаевых не получит. Скорее всего, и следующего заказа от меня больше никогда не увидит.

Продукт должны привозить качественным и вовремя, вне зависимости от закидонов курьера, который считает почему-то, что ему должны. И да, вот в этом случае есть шанс на чаевые - если всегда приезжает так, что я довольна, то у меня не может не появиться настроения дополнительно отблагодарить.

А культура - это чай официантам. У них оклад смешной, т.к. в рамках приличия на чай давать. У курьеров - не так. Там другой принцип оплаты.

а какую разницу вы вкладываете между понятиями "доставка еды из ресторана", "компания доставки" и delivery в данном случае? Там какие-то разные курьеры?)) Одинаковые люди с одинаковой системой оплаты труда. В основном - студенты.

Разницы между "delivery" и "собственная или сторонняя служба доставки" только в том, что первое - просто то же самое на английском))))

А почему вы курьерам, приносящим посылки, не оставляете чаевые? По вашей логике - это как раз попадает под "сервис". Почему не даете тогда?

В СНГ невозможно чаевые ввести сразу в поле заказа. Более того, чаще всего это отдельная операция по терминалу.

Тут не нужно путать изначально другие принципы оплаты труда. Если в Штатах (подчеркиваю, именно в Штатах, а не в Европе, например) у некоторых профессий сразу заложено 80% возможного заработка в виде чаевых, то в СНГ может быть совершенно не так. И не путайте разную культуру.

Съездите в Киото, попробуйте там пораздавать деньги местным парикмахерам, маникюршам и курьерам. В лучшем случае - сойдете за слегка не в себе, в худшем - за хамку. Официантам - еще можно, но если сервис не включен сразу в счет. Иначе вам вежливо, но настойчиво вернут ваши деньги, внутренне посетовав на слепоту клиента, который не удосужился это заметить.

Поэтому не нужно учить одну культуру другой культуре. Кроме того, это может быть и не культура вовсе - а исключительно ваши личные нюансы и хотелки.

Кстати, то, что вы описали в плане основания чаевых лично для вас, т.е. ваш расчет на то, что вас лучше обслужат, в ресторане стол найдут, а парковщик бросит других и поскачет к вам - это не благодарность. Вы перепутали слово. Это попытка купить хорошее отношение.

Я же, например, оставляю хорошие чаевые даже там, куда точно знаю - никогда не вернусь. Но все было классно, и я хочу отблагодарить. А не купить будущие плюшки.

Нет, нам до $15 еще расти и расти.

полная чушь, в Штатах ох как умеют деньги считать. Поэтому сервисный сбор и набирает популярность - потому что иначе чаевые из этого вашего "большинства" не выбить никаким сервисом)))

Вы меня не хотите слышать. Я третий раз пишу о том, что не должна невестка ухаживать за свекровью. Но из чисто человеческого милосердия об этом можно было сказать спокойно, а не вспоминать дела давно минувших дней, выкручивая руки «а вот плати мне каждый день». Ну некрасиво это.
Впрочем, если это не понятно, то я и объяснить не смогу.

Я вас поняла, объясниться что-то вроде, я не могу ухаживать за матерью, т.к. тоже работаю и времени на это у меня нет, по этому давай наймем сиделку.
Думаю, что с этого и можно было начать диалог.
Проблема в другом, что как ни ответь, результат будет одинаковый - за свекровью смотреть не кому.
А если бы на меня давили, типа, ты всё равно из дома работаешь, возможность есть, то я в итоге так бы и ответила, как эта девушка.

пока она стала недееспособной, думаете, что каартиры остались? лечение оно такое, не все аспирином обходится

В любом случае решать проблему за счёт личного времени невестки - не вариант. Она ведь тоже работает, но муж описывает это так, словно дома сидит, подумаешь - удаленка, чего ей сложно что ли?

Ну получается, что тут вопрос вовсе не о деньгах. Тут к мужчине вопросики. Почему он сначала хотел уютно устроиться на мамкиной шее, а теперь решил пересесть на шею жены…

знаете, что-то мне подсказывает, что невестка ни разу не медсестра, чтобы быть хорошей сиделкой, поэтому для лежачей вариант-то не ахти какой... Дети просто не хотят платить за профи или пансионат. Поэтому вижу в этом просто жадность. Сначала одна жадничала, теперь другая и жадничает, и вымещает обиду

А сын не жадничает? Он прям весь в пальтишке белом "дорогая, поухаживай за моей мамой, чего тебе стоит? ты же на удаленке работаешь, а это все равно, что просто дома сидишь"

При всём.
А от вас я ничего не хочу.

Вы написали о том, что сдавать жильё в наём своим детям, это норма во многих странах. Я ответила, что в тех же странах норма сдавать родителей в пансионаты (дома престарелых у нас), а не взваливать их свой горб. Или, как в данном случае, на горб жены.

а сколько платят за такой хоспис?

Вы знаете, я уже не помню. Как говорится в старом романсе "это было недавно, это было давно". Уже лет 7 прошло, а время болезненое было, память утрамбовала. Но кажется что-то около тысячи, тысячи с половиной евро в месяц (мы в евро считали тогда, платили, конечно, в рублях). Но это "блатная" цена была в том смысле, что мы ещё доплачивали и за то, что всё это нелегально было.

ну да, 1.5 евро - вообще по-блатному, конечно((

Наверное не все так гладко в семье, ну уж нанять сиделку можно. Моя свекровь под 130 кг, и я физически не смогу её поднять (не дай Бог конечно), поэтому лучше сиделка. Крепкая и выносливая....

конечно лучше сиделку )

эта посторонняя баба бабушка ее детей и мать мужа, как бы. Короче, отравите и выбросьте на мусорку такую сволочь, которая посмела с невестки денег взять. Надоело писать одно и то же

свекровь, судя по тексту, платить именно НЕ ХОЧЕТ. А не не может. То есть решила и на квартире тогда нажиться, и сейчас - на халявном уходе заработать.

Невестку понимаю. Пусть маман возьмет деньги и оплатит себе сиделку. Или пансионат. А не рассчитывает на то, что она тогда зажмотила, а сейчас молодая женщина будет жизнь свою класть на утки и смену памперсов явно не близкой ей родственнице мужа. Нет-нет, экономия тут не прошла бы и со мной