Диалог с сыном 6,5 лет
- Мам, отрежь мне бутерброд!
- ты вообще сам можешь что-нибудь порезать?
- Могу
- Что?
- Пальцы
16 детей, которым что-нибудь отчебучить так же просто, как с горы скатиться
Дети — это крохотные машины по производству фраз и поступков, которые не забудешь, даже если захочешь. Родителям, как ковбоям, стоит постоянно держать свои телефоны на взводе, чтобы успеть все записать. И те, кто все-таки успел это сделать, стали героями нашей сегодняшней статьи.
Мы в AdMe.ru обожаем читать о том, как чудят сообразительные крохи, поэтому хотим предложить прочесть очередную порцию таких историй.
- Из рассказа подруги. Она уже давно разведена с мужем, но у нее сохранились отличные отношения с бывшими свекрами. Они возят свою внучку на море и вообще стараются всячески ее баловать. Однажды, когда она у них гостила, у нее выпал молочный зуб. Девочка положила его под подушку, а наутро вместо него там лежала круглая сумма (старики знали, что к школе нужно что-то докупить). Недавно начал у нее шататься еще один зуб. Мама предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но дочь сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее! © vestakh / Pikabu
- Племяшке 3,5 года. Собирает с бабушкой пазлы. Один элемент никак не встает на отведенное ему место. Она говорит матерное слово шепотом. Бабушка сразу же причитать, охать и ахать, что плохо такие слова говорить. Внучка жалобно: «Да, я знаю! Но я его так долго УЧИЛА и ЗАПОМИНАЛА!» © anytka010707 / Pikabu
- Был случай. Племяш сидел первый раз на унитазе, после зовет меня — что делать дальше, спрашивает. Даю инструкции. Он долго возится и опять: что дальше?
— Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил...
— И что теперь? Так всю жизнь?! © Andrey20.06 / Pikabu
- Прихожу забирать ребенка, а воспитатель мне: «Вы, видимо, начали новый мультик смотреть?» Оказалось, что ребенок в течение дня:
— вручал «согруппникам» клочки бумаги с нарисованным черепом с костями;
— тряс за грудки пацанов, вопрошая «Где калта, Билли?!»;
— заявил, что еще увидит, какого цвета у них потроха;
— на площадке звал детей за собой фразой «В Блистоль, длузья!».
Няня с воспитателем ржали в голос. З. Ы. Сам пересматриваю «Остров сокровищ» с удовольствием. © LivsiKZ / Pikabu - Рассказали друзья. Однажды оставили они своего 7-летнего пацана в машине на парковке у рынка, а сами пошли закупаться. Возвращаются, а в машине сидит довольный сынок с ворохом оберток от шоколадок и конфет. Оказалось, подошел какой-то тип и обменял у сына пакет сладостей на новенький видеорегистратор. © pe***Glass / Pikabu
- Сегодня было. Пришли с дочкой на детскую площадку. Детей не густо — моя дочка (3,5 года) и еще 2 девочки (одна лет 5, а другая еще младше моей). Девчонки быстро сорганизовались и стали играть в дочки-матери. Пятилетняя, понятно, за маму. Моя дочка:
— Давай как будто мы пришли на детскую площадку? «Мама, я хочу на детскую площадку!»
— Давай, — соглашается пятилетняя мама, хватает игрушечный телефон и садится на лавку. — «А вы, детки, поиграйте!»
Я аж в голос заржала. © BabaEjik / Pikabu
- Дочь (4 года): «Мама, а у меня мозг есть?»
Мама: «Конечно».
Дочь: «Значит, эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет». © unknown author / Bash - Дочь (5 лeт) ceгoдня подошла с вопросом:
— Папа, а ты eщe бyдeшь расти?
— Нeт, доча.
— А пoчeмy?
— Пoтoмy чтo я yжe вырос и бoльшe расти не бyдy. Люди растут лeт до 18–20 лет, пoтoм бoльшe не растут. А в старости становятся дaжe нeмнoгo нижe.
— A я?
— A ты бyдeшь расти и вырастешь красивая и высокая, кaк мама.
— A ты, значит, бyдeшь унижаться? © unknown author / Bash - Сын после занятий говорит: «Нам рассказали, что в старину мужчины называли девушек, которых они любят, „лебедушка“. Так вот, ты моя лебедушка, потому что я тебя люблю». Теперь всегда мне так говорит. Подойдет, обнимет и говорит: «Ты лебедушка». © Kiselimba / Twitter
-
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в портфель. Нахожу неподписанную тетрадку. Спрашиваю у сына (2-й класс): «Это что за тетрадь?»
Сын: «В клеточку!»
Я: «Блин, к какому уроку?»
Сын: «К четвертому». © unknown author / Bash -
Прохожу мимо комнаты, вижу — сидят сын (7 лет) с дочкой (3 года) и целой батареей игрушек. Пялятся в пустой угол.
Я: «А что вы тут делаете?»
Сын: «Наблюдаем шестой термоядерный взрыв».
Я: «???»
Сын: «Жаль только, что ученых, которые взрывают, каждый раз новых придумывать приходится...» © unknown author / Bash -
В компьютере копался, пока жена с сыном на кухне возились, после некоторого затишья слышу: «Сына! Сына, ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти! Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!» Через несколько минут подхожу к ванной и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. Молодец, решил помыть. © Hipoh / Bash
- У знакомых дочка 12 лет, высокая, худенькая — олененок, короче. Выходной день, отец семейства просыпается, жена уже на кухне шуршит, он заходит в зал, там дочка перед телевизором сидит и уплетает бутерброд — на большом куске батона масло и шмат колбасы. Далее диалог:
— Что, доченька, завтракаешь?
— Нет, папа, пельмени жду. © ynonapiter / Pikabu - Не выспалась, настроение на нуле. Сын (6 лет) играет в почту: «Мам, я тебе принесу посылку! Что тебе в ней привезти?» Я говорю: «Радость и счастье». А он: «У нас нет такого». И уходит. © «Подслушано» / Ideer
- Каждое утро у 5-летнего сына начинается с фразы «Мама, обними меня!». Без нее никак. Как-то утром:
— Мама, обними меня!
— Тебе нужна капелька любви, чтобы проснуться?
— Капелька — это слишком мало! Мне нужна ЦЕЛАЯ МАМА ЛЮБВИ! © «Подслушано» / Ideer - Сегодня ходила в магазин за курткой. Стояла примеряла, в этот момент заходят мама и ее дочка (на вид лет 9). Смотрят они, значит, куртку. Мать показывает ей длинную темно-зеленую. На это дочь громко заявляет «Ты что! Я гусеницей выглядеть буду!» © «Подслушано» / Ideer
А что недавно натворили ваши дети?
Комментарии
Да вообще дебилы какие-то(
РЕДАКЦИЯ, НЕ ПЕЧАТАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОДОБНОЕ, ЧТОБЫ НАС-КОШАТНИКОВ НЕ ДОВОДИТЬ ДО СЛЁЗ!
Меня ещё "сына, фу!" смутило. Он что, собака, командами с ним разговаривать?)
Привели первый раз младшего ребенка в сад. Воспитательница знакомится и просит назвать имя. Девочка не стеснительная и всем громко сообщает что она Соня Алёновна. У нее спрашивают про сестричек/братиков (старшая девочка ходит в этот же сад). Соня говорит ну да мол.. есть сестричка - Маша Олеговна.
Воспитательница немного смущаясь на меня смотрит.. я пожимаю плечами. И Соня выдает: у меня мама Алёна..а у Маши папа же Олег! А кормить меня здесь когда будут?
Я не всегда понимаю логику детей) Но практически всегда она меня восторгает)))
Извините.. а как это *давать материнство*???
О времена... о наравы ...( с) Первый раз такую информацию вижу
Спасибо. Буду знать))
Вы как всегда лаконичны и точны)
Мне почему-то именно так видится) Просто мне импонирует Ваш стиль общения. И я это ценю))
Видимо, правда он сделал: покраснел от смущения.
Достаточно настроить синхронизацию.
Сестра моя как-то слышит, что дочь её (лет 5 ей тогда было) сидит в ванне, купается, плюхает по пене и говорит "бляха-муха")) И так ей это, видимо, нравится, что она раз десять без остановок))) Сестра заходит в ванную, племянница видит её, но ещё по инерции:
- бляха-муха...
Потом:
- муха...
- муха...
И бодренько так:
- Муха, Муха-Цокотуха, позолоченное брюхо...
Выкрутилась)))))))))))
Сыну 1г 4м, сидим ужинаем. У меня настроение хорошее, немного подпеваю и сына кормлю. Он на меня посмотрел, отломил маленький кусочек хлеба и засовывает в уши. Я и раньше подозревала, что вокальными данными не блещу, но не до такой степени. Маленький тролль.
— Что, доченька, завтракаешь?
— Нет, папа, пельмени жду.
Правильно, ибо нечего глупые вопросы задавать. Ты ж видишь, что человек ест, зачем спрашивать, мол, чё, ешь? Нет, блин, полы мою.
Моя мама говорит моему сыну (6 лет) : "Ты не хочешь себе братика или сестрёнку?Давай скажем маме и папе, пусть купят." Он ей в ответ: " Ты что ба, как они купят, если ребёнок в животе живёт."
Тоже спрашивала своего трехлетку, хочет ли он младшего братика или сестричку. На что он заревел и попросил старшую сестру. Ну как бы это уже маловероятно😬.
Моя дочка много чего и раньше, и сейчас "чебучит". Однажды, когда ей было 4, заходили в маршрутку, она оступилась. Мужчина, сидевший ближе всех, подал ей руку. Я спрашиваю, что, зайчик, нужно дяде сказать? А зайчик, театрально закатив глаза, вздыхает: о, Господи, ещё один!!! Мужчина замешкался на секунду и галантно извинился)))
Предистория. Две дочки с разницей в 5 лет. Постоянно бьются друг с другом по любому поводу. Рождается младший братик.
Чищу салон машины, младшая дочь помогает - размазывает грязь снаружи и рассуждает.
- Нас теперь много, в машине будет тесно. Папа, ты не хочешь машину поменять?
- Хочу.
- А где деньги возьмём?
- Полину продадим (это старшая дочь).
Грохот упавшего ведра, дочь в салоне машины с горящими глазами.
- Давай!!!
Время на реакцию 1/1 000 000 секунды.
Понравилась подборка и комменты!
История с видеорегистратором - совсем несмешная. Мне жутко стало - ребёнок один в машине, незнакомый дядя с шоколадками, при этом ребёнок доверяет незнакомым людям.

Похожее
16 ярких историй продавцов, которые от выходок покупателей буквально выпали в осадок

18 звездных детей с нестандартной внешностью, которой они обязаны своим мамам и папам разных национальностей

16 историй, которые окончились совсем не так, как ожидали их участники

16 человек, которым жизнь подкинула нехилые такие загадки

16 ситуаций, когда наглость людей зашла слишком далеко

18 добрых историй, после которых аж на душе может стать теплее

19 человек, которые точно знают, каково это — крутить роман с тем, у кого куры денег не клюют

15+ человек рассказали, как выстроить границы в отношениях с родителями

17 доказательств того, что у жизни всегда есть для нас сюрприз в запасе

15+ родственников, которые жили — не тужили, пока не случился квартирный вопрос

16 человек, которым жизнь не интеллигентно преподнесла, а нагло свалила «сюрприз» прямо на голову

20+ подарков, которые выглядели как прикол, но в итоге оказались куда более ценными
