14 юморных историй о людях, для которых ведение быта — задачка со звездочкой

Истории
15.07.2026
14 юморных историй о людях, для которых ведение быта — задачка со звездочкой

Даже самые простые домашние дела могут мгновенно превратиться в непредсказуемое приключение, если включить чувство юмора. Начинаешь вроде с безобидного желания приготовить вкусненькое любимому человеку, а в итоге натыкаешься на курьез или становишься героем кинокомедии. Хорошо, когда самоирония не чужда и ты готов рассказать о своих ошибках. Ведь такие теплые воспоминания о бытовых зарисовках помогают нам улыбнуться.

  • Съехалась с парнем, включила «хозяюшку». Духовка газовая, незнакомая. Но свекровь посоветовала класть внутрь кирпич от пригорания. Нашла бесхозный, притащила домой и отдраила. Отправляю его в духовку, иду мыть ванну, и тут понимаю, что эти черные ошметки от кирпича въелись в эмаль! В момент, когда в замке поворачивается ключ, я уже хохочу над идеей помыть кирпич и уныло гляжу на сантехнику. Картина маслом: на полу нечто с прической «одуванчик», тушь размазана до состояния панды. Парень заходит, его глаза округляются. Бросилась к нему на шею, он почти бросился в противоположном от меня направлении, но, к счастью, узнал свою горе-хозяюшку и вовремя поймал.
    Единственная фраза, сказанная мне по этому поводу, звучала так: «Любимая, не делай так больше, пожалуйста. Я достаточно зарабатываю, чтобы купить тебе кирпич». Как потом выяснилось, кирпич оказался в гудроне, засыпанном сверху землей. Я этого, ясное дело, не поняла. А пирог не подгорел. Но с парами гудрона есть его мой мужчина, почему-то, отказался. Купил мне дорогой кирпич и попросил сотворить еще одно кондитерское чудо.
  • На днях позвонила мама и сказала, что приедет в гости. Живем мы в одном городе, но на разных его концах. Расстояние приличное, но при желании можно хоть каждый день ездить. Мама у меня строгая, грязи не терпит, обожает чистоту и перфекционизм. Пришлось встать пораньше, вылизать всю квартиру, все красиво расставить, что-то приготовить. В три часа дня я впервые за восемь часов присела. И в этот самый момент звонит мама: «Ой, Ань, да я пошутила. Зато теперь у тебя в квартире чисто и еда есть — хоть свои роллтоны жевать не будешь!» Хитро, мама, ох, как хитро...
  • В последнее время я очень много работаю. Прихожу домой совсем поздно. А парень ищет новую работу и пока сидит дома. Готовить я тоже не успеваю, поэтому питаемся мы готовой едой. Вчера пишу ему:
    — Что сегодня закажем?
    — Я все сделаю сам, не переживай. Жду тебя.
    Возвращаюсь — все в дыму, на кухне этот горе-повар стоит с обугленной курицей. Говорит: «Я старался. Давай пельмени сварю?» Готовить он не умеет совсем, но ведь старался ради меня. Пообещала научить его, что и как делать.

«Я думала, что выбрала хороший... Очевидно, нет. Я выбрала не тот, но я все проверила. Он звучал гулко, на нем было желтое пятно»

© Reddit
  • Мы тогда только поженились и стали жить отдельно. Я, как молодая хозяйка, приспосабливалась к ведению быта: готовить умела, но навыки ведения домашнего хозяйства развивала самостоятельно. И вот в конце лета привезли нам родители мужа полное ведро ранеток. Я их вымыла, обрезала бочки, часть сразу ушла на шарлотку, остальные поджарила с сахаром и заморозила — это будет начинка для пирожков. Остались сердцевинки ранеток. Выкидывать жалко, решила сварить компот.
    Сижу собой довольная: какая я хозяйка экономная! Приходит родственница старшего поколения как раз в тот момент, когда я процеживаю компот. Думаю, сейчас меня похвалят, а она начинает причитать, что я положила сахар еще во время варки яблок, а теперь выкидываю их сладкими — перерасход сахара. Надо было для экономии сначала процедить, а потом уже добавлять сахар.
Inchella
только что

На самом деле очень правильно сахар добавлять в холодную воду. Самую малу часть и дать компоту покипеть минут 10.
Что происходит: сахароза расщепляется на фруктозу и глюкозу и, в этом случае, компот набирает сладость при меньшем количестве сахара.
Эту фишку знают профессионалы!

Ответить
  • Это случилось еще, когда я только-только начала оставаться у будущего мужа с ночевкой. В какой-то из дней я, большая любительница поспать до обеда, проснулась, а благоверного нет. Только записка на столе: «Буду к обеду. Целую, твой...» Время почти 12. Телевизор неинтересен, ноута нет — чем бы заняться? Ах да! Я же хозяюшка! В холодильнике у нас есть: десяток яиц, замороженное сало и прошлогодняя колбаса. В шкафу: сахар, мука, корица и нечто, похожее на засохший изюм.
    Пирог! Вообще, я готовлю хорошо. Правда. Открыла рецепт на каком-то сайте в телефоне. Испанский пирог с корицей. То, что нужно. Восемь яиц, мука и все такое. А сверху посыпать корицей. Сделала все по рецепту, сунула в духовку. Через час достала. Оно почему-то осело, уже не такое воздушное, да еще и подгорело. Вернулся любимый домой, а у него на весь дом вкуснотой пахнет. Налила чаю с молоком, порезала пирог и жду.
    После первого укуса его перекосило так, что для меня стало сюрпризом, насколько может перекашиваться человеческое лицо. Но, взяв себя в руки и глядя в мои удивленные глаза, улыбнулся и произнес: «Ммм... как вкусно... Только ты не пробуй, я сам». Вот сейчас сама попробую и все пойму. И да, меня тоже перекосило. Оказалось, сахар. В доме он был, в рецепте был, а в пироге — не было. Только яйца, мука и корица. Получилась большая яичница с сухой приправой сверху.
горнячка
только что

Ну, можно сверху сахарной пудрой посыпать или глазурь из белка и сахара сделать, да хоть сгущенкой залить.
Яйца и мука- это уже не омлет, а блинчик!

Ответить
  • Лет пятнадцать пытаюсь испечь идеальный пирог: чтобы не пригорел, полностью пропекся, был красивой формы и с румяной корочкой. И вот настал момент: заведено тесто, приготовлена начинка, духовка выставлена с точностью до одного градуса, исполнен танец с бубном — а пирог все равно пригорает и прилипает к пергаментной бумаге. Да что же тебе надо, пирожковый бог?! Похоже, буду поклоняться макаронам.
CatKate
только что

я с тестом не дружу совсем.. давно бросила готовить его. Даже блинное не выходит - прошу маму или подруг приготовить мне тесто, а потом жарю сама. Все по рецепту, даже был опыт, что мама стоит рядом и все-все в точности делаю как она - и все равно никак((

Ответить

«Приготовила шакшуку, все шло хорошо, пока я не добавила кардамон вместо орегано»

© noninana55 / Reddit
Вася Пупкин
только что

И что? Что означает эта тарабарщина? Простые смертные должны понять, что будет, если в "шакшуку" положить "кардамон" вместо "орегано"?

Ответить
Lisenok22
только что

Здесь не только с приправой проблема. Сама шакшука - она же "сочная", а на картинке, будто всё прилипло к сковороде. 🤔

Ответить
ElenaLev
только что

Картинка шакшуки не очень аппетитно выглядит.
Должна быть или сковородка поменьше или томатов побольше.
Потому что спелыми порезанными томатами выкладывается вся площадь сковороды (а до этого на ней немного обжариваются дольки чеснока , чтобы они дали запах и вкус, добавляют по желанию порезанную красную паприку). Немного потушив помидоры, мы делаем на их поверхности несколько углублений, равных приготовленным яйцам. И взбиваем туда по одному, стараясь не повредить желток.
Перед подачей много зелени, вкусный, свежеиспечённый хлеб.....
Приятного аппетита!

Ответить
ElenaLev
только что
Mefody Domovoy

Кардамон очень сильная и агрессивная пряность. Его добавляют совсем немного, иначе он "заберёт" весь вкус.... Достаточно специфический.
Орегано эта та же душица. И она хорошо подходит для шакшуки. Которая является разновидностью яичницы (с добавлением томатов и....). Кто во что горазд 😀

Ответить
Чадо Брюн
только что

Ничего не шло хорошо: она ж сухая и яйца вкрутую! Томатная гренка с яйцом это, а не шакшука

Ответить
  • Звонит мне вечером муж и просит, чтобы я ничего не покупала, так как он собрался впервые готовить ужин. Я обрадовалась такому прогрессу. Прихожу домой, он поднимает крышку сковородки, и та-даам! На слое картошечки с лучком лежит путассу без голов, приправленная майонезом. На вопрос, почему не выпотрошил рыбу, ответил веско: «Там же икра!» Так и проковырялись каждый в своей тарелке весь вечер. С первым меня ужином от любимого.
Aleksandra Kolotilina
только что

Что-то мне подсказывает, что за словами "обрадовалась такому прогрессу" прячется некоторое количество вечеров, когда автор возвращалась домой и спрашивала мужа почему тот, будучи дома, не приготовил ни чего. Мужчина решил сделать ход конем. То самое "приготовить так чтобы больше не просили".

Ответить
  • Взял подработку — мыть подъезды в доме на пять этажей. Думаю: да там ерунда, два раза в месяц мыть шесть подъездов! И пять тысяч как прибавка к зарплате. Но все оказалось не так просто. Воду приходилось набирать в подвале, потом тащить это все на пятый этаж. После одной площадки вода становилась черной как смоль, так что приходилось менять ее на каждом этаже и стирать тряпку.
    Лето, жара. Пока поднимешься на пятый этаж с ведром — уже устал. Помыл почти все, сижу на ступеньке, отдыхаю. Тут жилец идет и начинает меня хвалить:
    — Какой вы молодец, такая чистота! Спасибо!
    — Да не за что.
    — А я всегда в баклажках для вас воду оставляю, не забываю!
    И тут я задумался: «В баклажках?» Обратил внимание, что на каждом этаже действительно стоят баклажки с водой. Оказывается, жильцы специально оставляют воду для мойщика подъездов, чтобы он не таскал ведро из подвала, а мог набрать воду прямо на этаже.
  • Живем с друзьями, снимаем домик. Вчера забилась труба под раковиной на кухне, вантуз не помог, вода потекла на пол. Начал разбирать сифон, пластик треснул. Пошел в магазин за новым, а на кран повесил записку «раковиной не пользоваться». Возвращаюсь домой, под раковиной снова лужа со следами борща. Дома только соседка. Спрашиваю, мол, какого?
    Говорит, мол, ну я же кран не включала. Воду с остатками борща вытерла, проехали. Сижу под раковиной — чиню, рядом идет готовка, сосед варит кукурузу. Чувствую, кто-то стоит совсем рядом, поднимаю голову, стоит с кастрюлей надо мной, и по его лицу видно, что я ему мешаю подойти ближе и вылить ее в раковину.
Полночь
только что

Меняла сифон под кухонной раковиной, пока разбирала, подставила ведро. Сняла сифон, ведро мешается, взяла его....и вылила в раковину со снятым сифоном =))) Стояла ржала сама над собой).
Ну вот бывает так, переклинит что-то в головушке, и делаешь фигню.

Ответить

«Если я не успею сделать это раньше нее, то вот как моя жена достает хлеб»

© Cricket_Amazing / Reddit
горнячка
только что

Мой вообще не умеет открывать пакеты, коробки и упаковки с тортами и пирожными. Упаковка будет вся в труху. Вот недавно отрезал угол у пакета с zip-lock, а там специи, специально, чтобы не пахли и не заветривались.
Я просто забила))

Ответить
  • Сегодня менял муфту для сливного шланга стиральной машины: прохудилась, стала воду пропускать. Слив от раковины, душ и стиралки находятся на одной ветке, и после ванных процедур образовалось небольшое озерцо. Заодно, думаю, намокшие коврики простирну. Закинул, стираю. Вожусь со шлангом и муфтой, а потом стиральная машинка стала воду сливать.
  • Сидим вечером с супругой на кухне. Поужинали, попили чай. Думаю: отдыхай, а посудомойку я сам загружу и включу. Беру средство для посудомойки. А оно в такой пленке, которая очень плохо снимается. Начинаю ворчать: мол, неужели нельзя было сделать их без пленки или хотя бы в бумажку завернуть? Надоело каждый раз ее удалять. На что моя супруга отвечает, мол, что эта пленка водорастворимая и снимать ее не надо. Выражение моего лица в тот момент было бесценно.
Lisenok22
только что

Сократили так, что можно не сразу понять. Специальная таблетка для посудомойки в водорастворимой плёнке, что ему и объяснили.

Ответить
  • Давным-давно парковал машину у себя за домом. Периодически, проходя по двору, смотрел в арку и убеждался, что машина на месте. Как-то сел за руль и поехал в магазин. Возвращаюсь обратно на машине и по привычке, инстинктивно заглядываю в арку. Машины нет. Кровь в жилах застыла. Угнали... Только секунд через тридцать до меня дошло.

«Я попросила своего парня подогреть фасоль»

© moanguard / Reddit
Lisenok22
только что

Хорошо, что его не просили сварить сгущёнку. 😄 А то начиталась здесь))

Ответить
  • Сегодня подошли с женой к домофону, держа в руках: по ребенку, пакеты, а самое главное — ключи. По привычке позвонил в домофон. Стоим, ждем, разговариваем.В какой-то момент начинаю задумываться, что дверь долго не открывают. А весь каламбур заключается в том, что все, кто мог ее открыть, стояли рядом со мной и слушали гудки домофона.
  • Захожу в лифт. Нажимаю кнопку первого этажа. Двери закрываются, лифт стоит. Вижу, что кнопка не горит. Жму еще. В момент нажатия кнопка загорается, но как только отпускаю — гаснет. Лифт стоит. Быстро-быстро нажимаю кнопку, жму сильнее, держу ее — Лифт на месте. Жму кнопку вызова диспетчера. Голос:
    — Что у вас случилось?
    — Лифт не едет!
    — Вы на каком этаже?
    — На первом.
    — А вам на какой?
    — На семнадцатый.
    — Так нажмите кнопку семнадцатого этажа...
    — Так я... жму, он не едет...
    — Вы на кнопку первого этажа жмете...
    — Простите... заработался.
Mefody Domovoy
только что

Так я и жму на 1, потом собираюсь нажать на 7, а он уже на 1 загорается и не едет!

Ответить

А вот еще подборка занятных историй про наведение порядка, которые бодрят не хуже путевки в санаторий.

Комментарии

Уведомления
Комментариев пока нет.
Есть шанс стать первым!

Похожее