Да уж, все проблемы из детства. Вот я любил кошечек мучить, лягушек препарировать, и все такое.
А теперь делаю тоже самое с людьми.
Интернет-пользователи рассказали, какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни
Кто бы спорил, что мамы и папы всегда старались воспитывать нас как можно лучше, но случалось, что они добивались совершенно противоположных результатов. В итоге многие из нынешних взрослых людей до сих пор чувствуют себя виноватыми за то, что не дотягивают до заявленного родителями идеала. Поэтому перед нами сейчас стоит двойная задача: разобраться, откуда растут ноги у наших комплексов, и не допустить подобных ошибок в воспитании собственных сыновей и дочек.
Мы в AdMe.ru попробовали выяснить, действительно ли все наши проблемы родом из детства. Для этого мы заглянули в диалоги пользователей The Question.
1. «Меня вырастили в тепличных условиях»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/df6/d60/6740b05509b954d25e98e29881.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.
- «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».
2. «Меня учили всегда добиваться результата»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/21b/2d7/73e6cb5d63a26758efdb80b698.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели. Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.
-
«Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».
3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/498/e31/2392c754ec9ea35b8c1cedcdf1.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.
- «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».
4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/9d9/434/b1716f5b1f95398490ea1ebb14.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.
-
«Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно. Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».
5. «Из меня хотели сделать отличницу»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/fab/9ed/e470c1581abac1c6612c0dfc75.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).
- «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать. Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».
6. «Мое мнение ничего не значило»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/8b8/7ee/5624d451368674925c78a37919.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.
- «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».
7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/5ea/88f/45a0f753d38993c5cbcb8d95f4.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь. Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.
- «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалось необоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».
8. «Меня постоянно критиковали и сравнивали с другими»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/4cf/29e/dadf455231a77c8e0dcfb8632b.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
В некоторых семьях родители, стремясь «улучшить» ребенка, любят ставить в пример других детей, что часто приводит к грустным результатам. Маленький человек видит, что родители всегда им недовольны, и в итоге совершенно перестает верить в себя. Ведь какой-то условный «сын маминой подруги» всегда будет лучше и успешнее.
- «Как-то я занялся самоанализом, чтобы определить, из-за чего у меня порой возникает чувство ненависти по не особо весомым причинам. Вроде ненависть направлена к человеку, который априори не такой уж и плохой. В итоге я вспомнил, что моя бабушка постоянно сравнивала меня с ним. Говорила, что я хуже или „почему у него четверка, а у тебя тройка?“».
9. «Все мои инициативы пресекались на корню»
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/9ad/f40/424d1a5fe5ae78535b81abbe32.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Конечно, взрослые всегда делают все быстрее и качественнее, чем дети. Но если постоянно забирать у своего чада тряпку (тарелку, щетку, отвертку), можно навсегда отбить у него желание помогать окружающим. Зато наличие определенного круга домашних обязанностей позволяет ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи.
- «Я был любопытным и очень активным, все доступные виды деятельности старался опробовать. Мыл посуду и обувь, пылесосил, пытался сделать что-то полезное и хорошее, и, естественно, получалось часто наоборот. Поэтому родительское „вот кто тебя просил?“ въелось в мое сознание довольно прочно. Теперь я ни за что не стану кому-то в чем-то помогать, пока не попросят или если это не вопрос жизни и смерти. И это мне ставят в укор, думая, что я безразличен к проблемам окружающих».
А вам приходилось сталкиваться с подобными трудностями в детстве? Готовы поделиться с нами?
Комментарии
Ох, у меня полный набор. Одно могу сказать точно - я тепличный ребенок, как бы странно это не звучало, учитывая мое безбашенное детство. Это переросло в инфантилизм. Это... Пока что не мешает, но иногда я чувствую себя неловко рядом со "взрослыми" людьми
Знаете, почти то же самое. Мама-отличный человек, но я у нее одна, и она меня баловала, насколько могла. Все для тебя, дорогая..
А со взрослыми я не чувствую себя неловко, но иногда мне кажется, что я только играю во взрослого человека, несмотря на то, что сама мать уже. Многие "взрослые" обязанности вызывают у меня приступы тоски и вселенской скуки (
Однако, должна заметить, я ее не виню (это я, прочитав последующие комменты, подчеркиваю) Она хотела дать мне все, что не получила сама (и это, опять таки, отголоски детства-ее)
Вот-вот! Из серии "меня в три года уронили и с тех пор я такой несчастный" ... ну правда! Надо же как-то вырастать из этого. Для того и взрослеем, чтобы через все это переступать и даже расти, используя такой опыт
Как там у Гоголя:«Он говорит, что в детстве мамка его ушибла, и с тех пор от него отдает немного водкою».
Именно! Пыталась припомнить, не удалось :))) Получился от себя волньный вариант))
Ну а кого винить? Человек это на 1/3 врождённые качества, на 1/3 - продукт воспитания, и на остальное - комбинации случайных факторов. За первые 2 пункта никого, кроме родителей, винить не получится.
Где-то тут ещё затесалась свободная воля, но её вклад не измеряемый и его величина неизвестна.
С какой это стати мы вдруг слабые, немощные и ничтожные??
Это у вас такие знакомые, которые сопли развозят? Или вы сама так делаете? Кто эти люди и почему они мне не встречаются.
То есть друзья ваши - не нытики. Ок. А вы сама? Думаю, тоже нет, не правда ли? Целое поколение нытиков, ну кроме вас самой, понятное дело. Кто-то же должен стоять красивый в белом пальто.
Вы так и не отвечаете на вопрос - вы себя считаете нытиком, или вы таки в белом пальто? Если вы критикуете целое поколение, то это поколение логично должно включать вас саму.
Потому что это упражнение из курса логики. Вы являетесь частью вашего поколения. Если вы характеризуете целое поколение, то вы характеризуете и себя, как его часть.
Вы считаете, что ваше поколение «разводит сопли и вопит в небо», а еще, что ваше поколение «слабые и немощные» и прикрывает свою «ничтожность». Готовы признать, что вы сама это все делаете?
Сверху цитаты ваших слов в кавычках. Сообщения вчера от 18:14 и 21:06. Вы уже не знаете, как отвертеться, чтобы на вопрос не отвечать.
//Никогда не слышала от поколения мамы и старше слов о том, что родители плохо воспитали. А ведь это поколение добилось очень многого. Это не они плохие, это мы слабые и немощные. Прикрываем свою ничтожность чем только можем//
Кто такие «мы» в этом предложении? Сравнение «поколение мамы и старше» и «мы»?
//С такой, что мы развозим эти сопли и вопим в небо "о,нам так много недодали, о, нас не так воспитывали!мы несчастные лишенцы", обсасываем каждый подобный текст, рыдаем в комментах над тяжкой нашей долей.//
И кто такие «мы» в этом предложении?
В любом случае, вы говорите, «мы». Вы подтвержаете, что вы сама так делаете?
Ну, я уже сказала, что бесполезно.
абсолютно согласна..
Те, кому сейчас 55 - родились в 63--м. А это значит Гагарин уже в космос слетал, карибский кризис позади, время Брежнева : цены дешевые , в семьях стали появляться холодильники, телевизоры, личные авто. Продукты -только качественные и их полно. Расцвет социализма. Все поют и танцуют. Какой голод и послевоенные невзгоды? Они уже далеко позади.
Подождите, вы описываете 90е - это детство нашего поколения. При этом вы говорите, что у нашего поколения было «так много свободы» и мы «не знали настоящих трудностей»? Что-то не сходится.
С одной стороны вы говорите, что у нашего поколения супер-счастливое и легкое дество - легче и счастливей, чем у всех предыдущих и последующих, но при этом описываете талоны на еду и блюда из субпродуктов из бандитских 90х - детство нашего поколения. Не видите противоречий?
То есть детям из 90х было пофиг на субпродукты, голод и тараканов в коммуналках, а детям других поколений должно было быть не пофиг? У других поколений не было деревьев и уличных котов? Все, что вы перечислили есть у любых детей. Так в чем вы видите разницу и чем вам ваше поколение не угодило?
О, тогда еще и интернета не было.
Да, но вы и сейчас живых людей-нытиков не знаете. А судите по статьям в интернете.
Вы мне сами об этом сказали. Если вы будете отрицать все, что говорили пять минут назад, то мы не договоримся.
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/449/c5f/b298185d4aa6b7000e0f34a955.jpeg)
Понятно, бесполезно.
ну да, , что вы описали, это уже никак не 60-е. а 80-е - 2000, как то так.
Практического смысла в том, чтобы винить, нет. На практике как раз наоборот, если не тратить время и энергию на пустые обвинения и прочую ерунду, то можно достичь большего.
Но если в чисто философском смысле?
Почему одни "делают себя", а другие нет? Потому что одним больше повезло, а другим меньше. Ну или это не везение, а карма, но в итоге что? Вот один "делает себя", а другой нет, почему? Первый лучше другого? А что такое это "лучше"? Может у него врождённая сила воли, или может его так воспитали, или просто обстоятельства так сложились?
Снова возвращаемся к тем 3м пунктам.
Теперь же видно, кто ставит минусы. N Espectacular.
А вот почему - хз. Видать, не согласна
Согласна! у меня семья была образцово-показательная, но все из перечисленного хоть разок, да и встречалось, и что теперь? Разве у успешных людей идеальное детство что было, с гувернером в духе Вольтера?
Лучше написать статью, как повзрослеть, перестать ныть и винить во всем родителей, Конечно проще лежать на диване и говорить: я не инициативная, потому что мама меня гнобила, вместо того, чтобы встать с него или сползти хотя бы, для начала.
Семья военных, причем не первое уже поколение - как же тяжело чувства выражать с папой, просто описать не могу!:( И ему и мне... стыдно вспомнить, но самое счастливое время было, когда тяжело болела и лежала в больнице, а папа мне каждое утро смс-ки подбадривающие писал, это было невероятно...
Марина ты не переживай. Я уверен что твоя семья будет счастливой и все у тебя будет хорошо?Твой папа обязательно все поймет и ваш "камин теплоты и понимания" будет гореть ярким пламенем ??☺
Дети всегда найдут, в чем не правы родители. Родители всегда найдут, в чем не правы дети. У близких людей требования друг к другу всегда выше, чем к чужим. Но если объективно - не так уж много родителей действительно делали с детьми что-то ужасное (били, ломали психику и т.д.). Просто воспитывали не так, как сейчас учат психологи. Но у наших родителей не было умных книжек и сайтов по психологии. Отсюда мораль - хорош предъявлять родителям, пора за свою жизнь отвечать самим.
Мое личное мнение: огромное значение имеют национальные традиции. Думаю, что в еврейских семьях правильнее всего воспитывают детей. Вне зависимости от того, при каком строе они живут. Всегда их ребенок самый умный, лучший, красивый. Учат не обращать внимание на пустяки, такие как пыль , грязи и все такое. Очень жаль, что я это поздно поняла. Сейчас бы именно так относилась к воспитанию детей:-)))
К сожалению, советсткие и постсоветские родители частенько ведут себя так, будто им в роддоме Гагарина на какаху подменили. Так что статья еще как актуальна, а немногочисленные Железные Феликсы с пропагандой уберсамоответственности тому только пример. Это я как преподаватель говорю: преподаю я взрослым, и последствия вот этого обращения очень видны.
Не хочу винить Родителей, но это действительно так и есть, все идет из детства и то, как вы воспитываете своего ребенка, в первую очередь воспитайте себя!
Золотые слова. Только люди на них неадекватно реагируют обычно
Мы все родом из детства. Наш характер, личность, на мой взгляд, состоит процентов на 40-из генетики, 40-50-из воспитания (семья, родительский пример, друзья, школа), и только оставшиеся 10-20-работа над собой. Мы можем осознавать недостатки, бороться, шлифовать себя, но база останется прежней, она не изменится. Ни-ко-гда.
Мой муж не умеет выражать чувства. У них в семье не принято. У них было принято подмечать друг за другом косяки, и постоянно тыкать в них носом. Тыкать меня носом я отучила путем жесткого сопротивления. А вот дарить тепло он не научился. И не научится. Этого нет в базе, и этому невозможно научить.
Мой отец такой же, как в этой статье, практически все сразу (ему сейчас 46). Я ребенком была ранним, ему было чуть за 20 и ребенок представлялся чем-то забавным и интересным: часто брал с собой в лес, катал на санках и всячески баловал. Когда родился брат (через 6 лет), уже очерствел слегка, и брата гонял на пинках. Когда мне стукнуло лет 10, начались первые стычки: он был разочаровал в том, что я не как дочь его друга, хотя я много читала, писала стихи и прозу и срывала призовые места на конкурсах в школе. А Ириша (дочь друга) вот в цирковом была, с гастролями ездила.
В 15 лет начал активно выпинывать из дома со словами "ты дорого мне обходишься", получал звездюлей от мамы, а потом снова заводил шарманку. С 16 лет меня во всем обеспечивал будущий муж, а отец позже платил только за учебу. На последнем курсе начал требовать, чтобы я бросила учебу, потому что это дорого. Доучилась я хорошо, в прошлом году вышла замуж, так теперь плачется, что езжу только раз в неделю к ним. Хотя когда я приезжаю, он носа не кажет из комнаты.
И это "любимая дочь", можете представить, что с сыном было.
Не надо рассказывать о том, какие мы плохие-неблагодарные, родители для нас жопу рвали, а мы упрекаем их в том, что не воспитали. Все комплексы родом из детства - мое восприятие себя и своих способностей (Отец: "Ты тупая, из тебя ничего не выйдет"), мама со своей низкой самооценкой (Бабушка (ее мама): "Страшная ты, уродливая"). От родителей зависит очень многое.
Всегда любила рисовать, сама себя записывала в кружки и худ. школу. И как снежный ком росло недовольство мамы - рисунки занимают место в шкафах, на краски уходит много денег. И хоть и рисовала хорошо, отношение было, как к макулатуре. Когда я съехала от родителей, она первым делом выбросила всё из моей комнаты. Такое же отношение было и у первого мужа. Желание рисовать сошло на нет. Спустя несколько лет решила порисовать на даче. Будучи уже второй раз замужем. Прятала альбом, никому не показывала. И вот однажды муж приезжает с работы с рамками и говорит, что нашел мой альбом, ему так понравились некоторые рисунки, что рамки для них купил. У меня словно крылья выросли. Пока к нам на дачу не приехала моя мама. Я, дура, спросила нравятся ли ей картины, на что она ответила "Что я твоих цветочков не видала?". И всё, снова не могу взять в руки карандаш, даже когда очень хочется, начинают одолевать мысли, что это лишь трата денег.
Валентина, верьте в себя! У всех бывают периоды упадка, без этого никуда. У вас есть, как минимум, поддержка вашего мужа :)
Ну в Вашем статусе замужней дамы на реплики мамы можно уже не так реагировать . Рисуйте и всё! Уже можно :-)))
Тут, конечно, двоякая ситуация. Сразу подумала, что в комментариях будут жаркие обсуждения) из разряда "да, во всём виноваты родители" и "удобно всё сваливать на других". Тоже согласна, что каждый человек сам несёт ответственность (ну начиная с определенного возраста/момента) за свою жизнь, за себя, но всё-таки есть много "но". Понятное дело, что у каждого всё индивидуально, я знаю таких людей, которые росли в жёстких условиях, тяжёлое детство все дела, но они выросли адекватными и в своей мере успешными людьми, на первый взгляд с душевным состоянием всё нормально у них, ну а как там на самом деле как дела обстоят, неизвестно. Есть и такие, кто не справился с травмами детства и жизнь пошла под откос.
Если говорить о себе, то никого не хочется винить, я понимаю, что взрослый человек, что было, то было, надо извлечь из этого опыт/сделать выводы и жить дальше. Но не всегда это получается...У меня были проблемы, начиная с 5 пункта и до конца списка. Я знаю, что родители хотели как лучше и считали (да и считают), что всё делали правильно, мне во благо. Но личность человека начинает формироваться с самого детства и, когда ты постоянно слышишь, что ты недостаточно хорош, что "вырастили не понятно что" (но тут вот стоить обратить внимание - вот именно ВЫ вырастили), " в кого ты такая", "ты меня доведешь, я вот болею из-за тебя", "что ты выбираешь, ты же далеко не красавица" (про выбор мужчины, мол кто обратит внимание, того и хватай, главное чтоб не пил и не лентяй) и моё "любимое": как-то мама мне в 11 лет сказала "лучше бы тебя не стало, один раз переплакали бы и всё" (точную форм-ку не помню, но примерно так), ты начинаешь думать, что действительно такой плохой, что ничего не заслуживаешь в этой жизни и т.д. Я как человек очень впечатлительный, могу сказать, что всё это, к сожалению, очень повлияло на меня, мою психику. Я стараюсь не думать об этом, преодолевать это всё, иногда получается, иногда нет. Жаль, что осознание всего происходящего и что с этим делать пришло поздновато (в 25 лет). Мне больно и обидно, что маленького беззащитного ребенка, который по сути не сделал ничего такого, ну например, 4ку получил, а не 5ку за диктант, физически и психологически наказывали... В общем говорить об этом можно много и долго, суть в том, что я лет с 13 вообще не понимала, что со мной происходит, став постарше задумывалась почему жизнь как-то не складывается, почему я такая "непутевая" и к годам 22, когда стала копаться в психологии всё стало понятно. Хотите признавайте, хотите нет, но большинство проблем и комплексов из детства. Вопрос в том, сумеет ли человек потом принять себя, понять, что он - это не его родители, и не их слова о тебе, что человек сам по себе силён и может преодолеть очень многое; сумеет ли взять себя в руки и нести ответственность за свои действия, удачи и провалы. Вот эти пункты уже полностью на тебе самом. Как говорится, сам себе не поможешь, никто не поможет. Но кто тебе поможет в детстве, когда ты ребенок и еще ничего не знаешь о жизни?
Интересно читать о людях с комплексом вины (или как это называется), которые ищут, и находят виноватых во всем, что с ними происходит.
Или вот такая ситуация: вам сделали ремонт - двери перекошены, зазор между кафелем от1 до 5 мм, потолок всех оттенков серого... Вы недовольны, а "мастер" вам говорит "Я же старался, меня мама всегда хвалила, а идеал вообще недостижим" Как, поймете и простите? Или заставите-таки приблизиться к совершенству? ))
сделайте лучше статью, о том перестать винить во всем родителей и начать жить, беря ответственность на себя
Обвинять родителей действительно не стоит: это непродуктивно и не приведет ни к чему, кроме увеличения взаимных обид. Наверняка они искренне хотели как лучше, воспитывали как умели и как могли.
Но осознать их ошибки необходимо - хотя бы для того, чтобы не повторять их применительно к собственным детям.
Тут ведь в чем ужас: подобные установки настолько глубоко въедаются куда-то в подсознание, что порой с удивлением и стыдом ловишь себя на знакомых фразочках и интонациях, причинявших когда-то столько боли. И не всегда успеваешь вовремя остановиться... Особенно в порыве гнева.
Если мы сможем прервать эту порочную традицию, возможно, следующее поколение вырастет иным и будет счастливее нас.
И как обычно под статьей крики "не нойте", "не тржьте родителей", "перерастите детские обиды":) Разъедать будет изнутри годы и годы, если давить в себе и не дать справедливой оценки родительской неправоте. Очень вредно, мучительно делать вид, будто родители - молодцы, когда они не молодцы вовсе. Нужно это честно озвучить хотя бы самому себе, если родители виноваты. Нужно дать оценку их действиям с позиций взрослого человека - без детского самообмана и без фильтра безусловной любви. Нельзя брать на себя вину за их косяки - а пока мы "прощаем десткие обиды", мы как раз это и делаем - берем на себя чужую вину.
Вообще, что за фраза "детские обиды"? Она была бы верной в популярном ныне смысле, если бы речь шла о "просил скупить весь магазин игрушек, плохая мама не купила, потому что меня не любит". То есть ребенок в силу малого понимания жизни неверно оценил ситуацию.
Но вот обиды типа "мама и папа живут как хотят, а ребенка спихивают родственникам и врут , что по независящим от них причинам" (например) - их с какой стати спускать? Наоборот же, нужно посмотреть объективно и снть с ушей лапшу про независщие причины.Ткт вновь невернаяя оценка ситуации малоопытным дитем, и переоценка будет не лестной для мамы и папы - однако это не повод ее запрещать.
И тут не нужно переводить в плоскость "вся жизнь", не нужно обвинять выросших детей, что они обвиняют родителей в пущенной под откос жизни :)
НО, можно и нужно говорить о той части нашей жизни, как отношения в семье. В первую очередь с теми самыми пожилыми уже родителями. Если вас в детстве, прямо скажем, не любили (///), а теперь ждут любви (уважения/доверия/интереса/поддержки/подставь нужное) к себе и "забудь обиды" - ну не логично же.
знаю таких кадров: сидит мужчина, молодой достаточно, в трениках, подпитой, без работы или без нормальной работы, в холупе в пожелтевшими обоями и поет песню: всю жизнь меня родители гнобили, ни в чем не помогали, вот я хотел машин купить, они денег не добавили 5 копеек, а могли, хотел на работу утроиться нормальную, через родственников они сказали, что не хотят пропихивать меня вот и не утроился, они были тюфяки, шанса мне на жизнь не дали - молодец парень осознал, что родители виноваты!
еще кадр: ушел от женщины муж, к своей коллеге,которая заметила, что он ходит на работу не глаженный не кормленный, а эта женщина сидит и говорит, мы когда 5 лет в браке жили мама каждые выходные нам борщ приносила, одежду стирала, вот если она этого не стала делать, я бы сама все делала и муж не ушел, это мама меня своей гиперопекой сделала инфантильной и незаботливой - тоже молодец осознала, что мама во всем виновата!
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
10 правил, чтобы воспитать ребенка, который не боится ошибок и доверяет родителям
![10 правил, чтобы воспитать ребенка, который не боится ошибок и доверяет родителям](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/734/38a/ab8e6e5a2ebd5c1642e33b10c0.jpg)
20+ человек, которые могут подтвердить, что карма существует. Часть историй будто с наших знакомых списана
![20+ человек, которые могут подтвердить, что карма существует. Часть историй будто с наших знакомых списана](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/51d/276/9914bd57139017eb94c3a709ca.jpg)
18 снимков из покинутых людьми мест, при одном взгляде на которые по телу бегут мурашки
![18 снимков из покинутых людьми мест, при одном взгляде на которые по телу бегут мурашки](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/20b/239/f68eae5f60962e058851498e4a.jpg)
15 соседей, которым так и хочется сказать: «Вы там немножко ку-ку, ребята»
![15 соседей, которым так и хочется сказать: «Вы там немножко ку-ку, ребята»](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/016/298/6031915e9ab1ae1957aa5ab4ac.jpg)
10+ человек, которые получили ужасные подарки, но зато от души похохотали
![10+ человек, которые получили ужасные подарки, но зато от души похохотали](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/a1b/a99/233ef0503eb73287ae5b1ee238.jpg)
Комикс-история с неожиданным финалом о том, что в любви не обходится без сюрпризов
![Комикс-история с неожиданным финалом о том, что в любви не обходится без сюрпризов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/4a0/58b/b5708a5884a660f2cd2ae81f5d.jpg)
Мы сравнили, как выглядят 11 звезд на постерах и на фото, которых не касалась рука опытного ретушера
![Мы сравнили, как выглядят 11 звезд на постерах и на фото, которых не касалась рука опытного ретушера](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/ad3/d27/acfd825f2fb3a52c0e2dc82a19.jpg)
20 фотографий от людей, у которых особенный взгляд на дизайн
![20 фотографий от людей, у которых особенный взгляд на дизайн](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/38c/4b9/68686259e88a53e30738783106.jpg)
16 находок, которые явно не предназначались для тех, кто их сделал
![16 находок, которые явно не предназначались для тех, кто их сделал](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d65/abd/73a9895825b3450f994512a85e.jpg)
16 историй, развязку которых захочется узнать больше, чем финал любимого сериала
![16 историй, развязку которых захочется узнать больше, чем финал любимого сериала](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/88d/ea2/5934af5cf9be840bcbd816fde5.jpg)
15+ пар знаменитостей, у которых в паспорте стоит один и тот же год рождения, но все они взрослеют по-разному
![15+ пар знаменитостей, у которых в паспорте стоит один и тот же год рождения, но все они взрослеют по-разному](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/7dd/cb5/1839da50799c165d4c3cd86e74.jpg)
19 доказательств того, что отношения со свекровями и тещами — это настоящее испытание для нервной системы
![19 доказательств того, что отношения со свекровями и тещами — это настоящее испытание для нервной системы](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fa8/ce1/85e9855af2ba71fabddc23b152.jpg)