Нежданчик подкрался незаметно: 15 историй из обычных семей

Народное творчество
3 месяца назад
Нежданчик подкрался незаметно: 15 историй из обычных семей

Семейная жизнь — как сериал без сценария: никогда не знаешь, что произойдет в следующей серии. То свекровь выдаст «откровение века», то ребенок перепутает слова так, что вся семья в недоумении. А иногда в роли сюрприза выступают тесть, притаившийся в темноте, или слесарь в ванной.

  • Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму. Жена начинает пилить, мол, машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я ее и успокоил: «На втором месте у меня компьютер...» © Убойные Истории / VK
  • Дочке 5 лет. Пришла с прогулки и требует: «Купи мне собаку „пью чай!“» Какую?! Она, мол, ну такую (сложные движения пальцами в воздухе). Видела в рекламе по телевизору и в парке у тети. Через полчаса поисков в интернете выяснилось, что это шар-пей. © Убойные Истории / VK
  • Сегодня в три часа ночи меня разбудила моя дочка: «Мам. Ма-а-ам. Просыпайся. Мы про поделку забыли!» Оказалось, что дочь забыла, что им задали сделать поделку. И теперь «мы», то есть я, сижу вся в клею. В пять часов утра. © Не все поймут / VK

Ну, почему же не все поймут. Кто же не рвал мох с деревьев и не искал пластилин в 10 вечера

-
-
Ответить
  • Мы с женой 8 месяцев планировали поездку в Испанию, скрывая это от сына. Хотели сделать ему сюрприз, поэтому обсуждали ее только по ночам, когда он спал. Но в разговоре с его учителем танцев я случайно ляпнул, что мы не вернемся из Испании к началу занятий следующего цикла. Сын это услышал и воскликнул: «Что? Мы едем в Испанию?!» Жена посмотрела на меня в шоке, и я тут же обо всем пожалел. Теперь жена не хочет со мной разговаривать. Я в немилости за то, что испортил нашу первую семейную поездку за границу. © Coppernicuzz / Reddit
  • Когда я только забеременела вторым сыном, мы с мужем договорились не рассказывать об этом до дня рождения нашего старшего. Мы живем в США, но супруг родом из Англии, и как-то раз к нам должна была приехать его подруга из Англии (уже после рождения второго ребенка). Он написал ей сообщение, мол, здорово, что приезжаешь, сможешь познакомиться с моими детьми. Она сразу насторожилась и спросила: «Детьми?! Твоя жена что, беременна?!» Он думал, что я разозлюсь, но, честно говоря, это было довольно забавно. Такое случается — слово вырывается раньше, чем успеешь понять, что сказал лишнего. © ****yCatMischief / Reddit
  • Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашел пакет, начал думать, сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашел надпись «Наполнитель для кошачьего туалета». Бросил эту дурацкую затею, жду жену... © Убойные Истории / VK

'Жена посмотрела на меня в шоке, и я тут же обо всем пожалел. Теперь жена не хочет со мной разговаривать"- не стоит вам ехать в Испанию

-
-
Ответить
  • Готовила манты: замесила тесто, мяса для начинки накрутила, слепила, следующий этап — это бросить их в воду. Забросила первую партию, забегает ребенок и заинтересованно спрашивает, что это я делаю. Отвечаю, мол, манты в кипящую воду кидаю, на что сынок с ужасом в голосе говорит: «Мам, ты что, не знаешь, что манты мочить нельзя?» Сначала не поняла, в чем дело, а потом, отсмеявшись, пришлось объяснять, что манты и манту — это совершенно разные вещи. © Палата № 6 / VK
  • Жена и теща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом: «Свет включи!», я чуть не поседел. Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся. © Убойные Истории / VK
  • Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем много. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной. Вдруг дверь в ванную открывается, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом, в фуфайке и начинает, насвистывая, раздеваться. В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Как?! Оказывается, накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл и утопал обратно спать, а слесарь прошел к месту работы... Ну, зато я проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже проснулся. День начался бодренько. © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK

Тётя , у Вас что-то с головой , манты готовят в мантышнице , может , это были пельмени или хинкали?)))

-
-
Ответить

А что тут аргументировать? Манты готовятся на пару. Есть специальное приспособление для кастрюль, ещё в СССР его делали. Такая круглая железная штука на ножках с лепестками по кругу. Ставишь в кастрюлю, разворачивает лепестки. Воды льёшь до 2/3 ножек приспособления. Располагает на лепестках и в середине манты. Ставишь кастрюлю со всей этой прелестью на огонь. Иногда надо было подлить воды в процессе, но чаще её было достаточно для приготовления ментов.

-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Можно, но это уже пельмени. Есть такая вещь, как рецептура... И если там написано варить, то пожарить , конечно, можно, но это уже совсем другая история...))))

-
-
Ответить

Понимаете, жарить и варить, это два разных процесса.
Варить в воде и варить на пару, это один и тот же способ запечатывания белка.
Верят на пару, дабы избежать деформации изделия для сохранения бульона внутри. Для заведения недопустимо манты сварить в воде, там и форма ,и подача обязывает.
Для дома, для просто поужинать большим разочарованием не будет. А, вот, если ждешь пельмени отварные, а их пожарят в масле - то это абсолютно другое блюдо

-
-
Ответить

В Союзе и мантоварки делали, такие кастрюли из 2 частей, в нижней кипятили воду, затем ставили верхнюю часть, ав нее 3-4 решетки с мантами, закрывали крышкой и варили на пару.

-
-
Ответить

В СССР подстраивались под многонациональные традиции, что бы было комфортно всем.
Для покушать дома вареные манты- мама перепутала процесс , большой трагедии не будет, так как это, однозначно, не их традиционное блюдо.
Вот и все.

-
-
Ответить

Манты на пару готовят. К слову, на пару можно и вареники с ягодами делать, они тогда сочнее получаются.

-
-
Ответить

Почитал комменты. Так-то манты и жарить можно, впрочем как и пельмени. Смотрел видео, где это делали без варки, на малом огне, с закрытой крышкой. Получились ничего так.

-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Картофель, тесто и мясо по времени варятся по разному. Это будет полный бред,если из сварить в воде. Истории здесь нафантазированные, но такие явные ляпы допускать нельзя.

-
-
Ответить

Похоже мамаша и правда в детстве Ман..у намочила.Повар из неё так себе.

-
-
Ответить

Что это за истори: сонный муж, сонная дама зачем то а ванной, апофеоз- сонный сантехник, который тоже почему то в ванной раздевается 😱

-
-
Ответить

Да нет, с тыквой особенно клёво. Только её ложить надо совсем немного. Некоторые зиру туда кладут. Вот за такое точно судить надо! Такая гадость получается, ужас!

-
-
Ответить

Класть! Слова ЛОЖИТЬ в русском языке нет. ПОложить, ЗАложить, РАЗложить - используется только с приставкой!

-
-
Ответить

Язык дан, для того что бы разговаривать! Разговаривать, чтобы изъясняться. Если я поняла, что слово "положить" это действие, которое вы воспроизводите словом "класть", то к чему ваши поправки???
Вас ругали часто в детстве и стыдили сильно и при всех?

-
-
Ответить

Тесто: ровно кило муки первого сорта, 2 яйца, 560 мл воды ( кипяток) полторы чайной ложки соли, две столовой ложки растительного масла. Замешиваем тесто на кипятке, тесто получается эластичное и не рвётся.

На начинку положила 600 грамм говяжьего фарша, 100 грамм бараньего курдюка и 600 же грамм мелкорезаного лука. Приправа для баранины ( люблю её), соль.

Получилось 45 крупных мант.

-
-
Ответить

Если кружочком тесто- то края все подбираете и защипываете, как хинкали. Если квадратиком- противоположные концы соединяете, и защипываете восьмёркой. Приправу завтра посмотрю, и напишу ингредиенты.

-
-
Ответить

Когда прочитала "бросила манты в воду", срочно побежала написать про этот кошмар, а тут уже всё написано)))

-
-
Ответить

Недавно дочка захотела пельменей, а кастрюли были заняты, пришлось на пару готовить - получились натуральные манты, только маленькие

-
-
Ответить

Иллюстрация - огонь!
У девушки нет нижней половины туловища, вместо него растекается кроваво-красное пятно.
Такое себе "спа" !

-
-
Ответить

Сын прав - манты нельзя мочить! Их на парУ надо готовить. В воду бросают пельмени...

-
-
Ответить

Даже не подозревала такого количества зашореных людей.
А, если, манты сварили в воде, то что их нельзя съесть?

-
-
Ответить

Бабуся, с тобой, походу, вообще разговаривать не хочет, тупых никто не любит 😆😆😆 тебя в Гугле забанили? Манты не варят, потому что они развариваются, теряют свой вид, вкус, бульон внутренний, и превращаются в огромные пельмени. Смысл мантов именно в его бульоне, который от мяса и испарения образуется внутри, а не от воды, которая внутрь попадает.

-
-
Ответить
1 месяц назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Ну, ваш опыт. Вам виднее.
Не знаю как едят свиньи и что им готовят.
Профессия моя - уметь готовить блюда в любых количествах...
И, уж, для себя и семьи манты смогу сварить без пароварки...

-
-
Ответить

Если манты сварить в кипящей воде, то это уже пельмени)))) они отличаются только способом приготовления))))

-
-
Ответить

Не хочу вас огорчать, мясо завёрнутое в тесто отличается формой и названием. Способ приготовления зависит от формы и традиции. Но это не означает, что НЕЛЬЗЯ что-то изменить в технологии приготовления: Кулинария наука не точная.
И, если, налить на дно сковороды воду, и поставить в них манты(пельмени, гëдзы и др.) , накрыть крышкой - то они приготовятся!! и их можно кушать.
Это не фокус-покус, это способ приготовления... В кулинарии главное, это еда, которая насыщает организм питательными ценностями.
Другой вопрос , это эстетика подачи блюда.

-
-
Ответить

Форма мант и пельменей может быть разной. Равно как и размер. А вот отличие в способе приготовления принципиальны. Манты - блюдо приготовленное на пару, пельмени вареные или жареные.
Если пожарить Щи - то это будет овощное рагу, а не суп. Если в оливье не класть майонез, а залить квасом и добавить сметаны - то получится скорее окрошка, а не салат.

-
-
Ответить

Вопрос состоял из "почему нельзя сварить манты, если протупили приготовить на пару". Они не съедобные становятся?" Слово "нельзя" меняет, что то в питательной ценности? Нет?
Тогда о чем столько словесной требухи?
Бред, для самоутверждающихся закомплексованых личностей.
Которые , с усердием и высмеиванием, считают, что это достойно насмешек...
И заметьте: пожарить и сварить, это кардинально разные способы приготовоения.
Сварить и верить на пару - один источник запечатывания белка

-
-
Ответить

Съесть можно. Только это будет все, что угодно, только не манты.
Кстати, если нет специальной посуды для приготовления мантов, можно, по примеру японских гиез, использовать сковородку. Немного масла, слегка обжарить, а потом добавить тоже немного кипятка или горячего бульона.Накрыть крышкой и самое время готовить приправу. Готовый пикантный таиландский соус, горчица дижон, соевый соус. Иногда добавляю чеснок и кинзу. Все это делаем рядом с плитой. Потому что главное - это не пропустить момент, когда пар сделал свое дело и надо, чтобы тесто не развалилось, снимать с огня.
Бон аппети🥂

-
-
Ответить

У меня вопрос:
Если вы приготовили тесто для пиццы и даже сформировали идеальную круглую форму, добавили все необходимые ингредиенты , но... По ошибке, злому умыслу или вредности закинули не в печь или духовку, а в кастрюлю с водой.... По "выходе" ЭТА субстанция тоже будет называться пиццей ?
Ваши аргументы и объяснения больше походят на танцы ужиков на раскаленной сковородке 😛

-
-
Ответить

Нет. Просто вы не профессионал в кулинарии: такое и сравнение:
пицца и манты
и
варить и выпекать...
Разные блюда - разные способы приготовления.
Варить и парить ,это одно производное H2O
Оставайтесь при своём мнении, но помните что *Кулинария наука не точная*.
Дабы избежать споров и на этот счет поясню : речь о науке, а не о технологии приготовления пищи..

-
-
Ответить

Так и вы не профессионал. Если на протяжении продолжительного времени с упрямством, достойным другого применения, спорили и высмеивали единственно правильную технологию приготовления мантов.
Для некоторых блюд нет разных способов.
Все могут ошибаться или заблуждаться. Но не все в состоянии выйти достойно из такой ситуации.

-
-
Ответить

С Новым годом!! Не знаю, как? Воспринимаете мои ответы, но точно не так , как я отвечала)))))
Я не спорю о "единственно правильной технологии приготовления мантов" ))))
Могу рецепт похмелительного коктейля порекомендовать - все вчерашние и сегодняшние клиенты отблагодарили.
И диплом об образовании, по кулинарии, с наивысшими оценками и рекомендациями всего педагогического состава, с присвоением наивысшего разряда показать. Но предварительно заключить пари : что бы неповадно было умничать и обвинять на пустом месте!
На каждом конкурсе, каждом экзамене, перед приёмкой столовой - будь то пионерский лагерь или база отдыха или кафе, подтверждая свою компетентность ,в качестве зав.производством, никогда не отвечала на три, а как минимум 8-10 вопросов ..(необходимое количество вопросов 3) Три последних экзамена, меня директор базы, на седьмом вопросе, защищал перед комиссией, напоминая, что обязательное количество вопросов три! 😂
Ещё никто не завалил- ни по кулинарии, ни по санитарии, ни по технологии приготовления пищи...
*это потому, что они не знают, что по обвалке нужно детально, меня, допрашивать😂😂😂😂

-
-
Ответить

И вас с Новым годом!
Грамоты, дипломы и победы на конкурсах - это похвально и вызывает определенное уважение.
Но одна фраза, повторенная вами несколько раз в разной интерпретации,-
Почему манты нельзя варить в воде? - ставит под сомнение ваши успехи....
Как заявленный специалист вы должны знать, что манты, в зависимости от "их родины" , могут отличаться формой, начинкой, величиной, приправами...., но способ приготовления на пару - остаётся во всех кухнях неизмененным.
Импровизировать можно, менять что-то тоже или добавлять.... Только не в ущерб классическому рецепту.
Разойдемся с миром. И со своим рецептом приготовления мантов (я, кстати, не использую фарш, исключительно рубленое мясо).

-
-
Ответить

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Воистину, каждый види то, что хочет...
Кулинария - НАУКА. Не точная.
И, если вы решитесь отступить от технологии приготовления ( в данном случае, это опустить тесто с мясом в кипяток, а не пар) не является категорически неправильно
В отличие от опустить пиццу вмкипяток, а не в печь.
Да! И вам, мира и добра. Ничего личного 🙌👋

-
-
Ответить

А вы всё же переобуваетесь))) И смешно, и похвально. Но лучше бы признать ошибку. Так честнее). Тем паче, что когда читаешь комментарии подряд, то не успеваешь забыть все детали, да ещё и вернуться к ним можно, дабы перечитать). Поэтому все противоречия видны сразу )

-
-
Ответить

Поделитесь, что вы употребляете? Я тоже так хочу 😍
Где я переобулась? Что манты все-таки можно варить в воде?
Или где-то я согласилась, что и пиццу варить можно?
Что? Где? вы, увидела , что я сменила свою позицию???
Ткните мне мундштуком в текст

-
-
Ответить
3 недели назад
Это слишком секретные материалы.

Совершенно верно. Это будет абсолютно другой продукт. Только не манты. Но, похоже, этой даме Инне кулинария в принципе не знакома, судя по её комментариям. Поэтому спорить с ней нет никакого смысла. А вы всё очень правильно написали!)

-
-
Ответить

В анонимном пространстве можно отрекомендоваться кем угодно . И "званий-заслуг" себе присвоить немеряно. Нам не жалко. Просто надо помнить, что, скажем , имя Виктория не делает ее обладательницу королевой Викторией.
Короче, будем придерживаться устоявшихся традиций и продолжать готовить манты на пару по классическому рецепту.

-
-
Ответить

Каждый человек меняет по себе)))
Я вам предложила продемонстрировать свои дипломы и достижения, но через пари 😂😂
Действителен тот факт, вами признанный, что приписав Lev к имени - те масштабы недостижимы, для вас.
И аватарка, вас характеризует соответственно : втихаря гадить потихоньку, раздавая комплименты на прямую.
Но, да! Ещё раз повторю вам, как с̶в̶е̶д̶у̶ю̶щ̶е̶й̶ 🥴 ... В кулинарии глубоко-глубоко фиолетово как вы варите или называете варёное тесто с мясом 😂😂😂😂
Но для понтов и рецепта нет!
Когда вас пригласят в гости и вдруг манты сварят в воде - бегите от туда: вас не уважают и презирают. Это будет знáком для вас😂😂😂😂😂😂

-
-
Ответить

Вы очень любопытная особа. С разницей в десятки минут рассуждаете о глубоких порывах души, любви etc и вдруг такой резкий разворот ... Из почти высоких материй (похоже, вам помогал ИИ) до почти площадной брани (а это, похоже, проявление вашей натуры)...
Откланиваюсь и заканчиваю общение с вами. Уж простите, не мой формат.

-
-
Ответить

😂😂😂😂😂😂
Ещё раз по себе рассудила. Надеюсь корона подросла😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*все веселее и веселее с Аdme

-
-
Ответить

Вам бы, для начала, научиться различать такие понятия как "продукт" и "готовое блюдо"...
А уж затем попытаться поумничать... Но... Не поможет

-
-
Ответить
  • В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Аромат ее духов крепкий, и в большом количестве от него начинает болеть голова и подступает тошнота. Погрустив о потере, она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота. Вечером муж отвез ее на автовокзал, но аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче. © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
  • С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота, и тут появляется комар, начинает противно звенеть и летает где-то рядом. Жена: «Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе, что ли? Ты большой, а комар голодный!» © Убойные Истории / VK
  • Укладываю дочь спать: «Какую сказку тебе почитать?» Она: «Атоф и дэдоф». Минут 20 мы перебирали все имеющиеся книжки. И вот из-за кровати извлекается книга с торжествующим воплем: «Вот она!» Смотрим, а там сказка «Три медведя». Про трех медведей. Атоф и дэдоф. © Nelli Pechkina / VK
  • Как-то перед Новым годом были с женой в ресторане. По залу ходила специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивала у всех посетителей, решили ли они уже, где будут отмечать Новый год, — и, разумеется, приглашала сделать это в их ресторане. Подошла к нам и спросила с улыбкой чеширского кота:
    — А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
    — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
    Далее пауза, девушка поменялась в лице и очень жалобно произнесла:
    — Возьмите меня с собой. © Убойные Истории / VK
  • Свекровь намекает мужу, что наш ребенок не от него. А я в жизни ему не изменяла! Поговорила с мужем, все выяснили. Но он жаловался, что мать не сдается. Сегодня попросила свекровь посидеть с внуком. Забираю, а сын мне такой: «Мам, а баба Люба — это точно моя родная бабушка?» Еще раз поговорю об этом с мужем и сыном, но лично я против общения моего ребенка с этой женщиной. © Мамдаринка / VK
  • Сегодня мужу позвонили с незнакомого номера, и мужской голос сказал:
    — Алло, здравствуйте, это вас искусственный интеллект беспокоит.
    Муж удивился:
    — Как — искусственный?
    Там возмущенно воскликнули:
    — Ну так, искусственный! Позвонить, что ли, не могу?
    И трубка была брошена. Обиделся, наверное. © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK

Комментарии

Уведомления

Похожее