От себя добавлю. Мой препод по психиатрии: "Если у человека бред - здоровеньким он быть НЕ МОЖЕТ!" Другой препод (вел несколько дисциплин с длинными названиями): "Y-хромосома - это вообще не хромосома, а чёрт знает вообще что!"
Перлы вузовских преподавателей
Учеба еще только началась, а студенты уже вовсю выкладывают в интернет юмористические высказывания своих преподавателей. Да уж, время на лекции пролетает незаметно благодаря остроумию профессоров!
ADME выбрал самые улетные фразы преподавателей, которыми поделились благодарные ученики.
- У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
- Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.
- Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
- — А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?
- Преподаватель опоздавшим студентам:
— Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной! - Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
- Время лекции уже истекло? Так что же вы молчите?! Скажите только: «Шахерезада, прерви свои речи!» — и я тут же уйду...
- Законы в России такие, что если их начать соблюдать, то все рухнет!
- Не болтаем. Все трансформировались в одно большое ухо.
- На физпрактикуме:
— Почему у вас не сданы 2 задачи?
— Я болел...
— Смертельно болели?
— Ну не совсем...
— А почему выжили?
— Так получилось.
- Математика не повод для улыбок.
- Ученье — свет, а результат печальный.
- — Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!
- Ваша задача не только к зачету, но и в летний период нагулять конституционного жирка.
- Чтобы вас понимали, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все ровно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.
- — Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!
- На зачете:
— Мне придется поставить тебе 5. Я делаю это для того, чтобы шарики в твоей голове провернулись и ты вышла отсюда вся такая одухотворенная. - Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.
- Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
- Экзамен:
— Сколько у меня студентов? 7? Ммм, так много! Мне лень... Ну сейчас пойду шпоры поищу, поменьше станет.
- Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.
- На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции! - Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
- Я что-то задумался над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Комментарии
Мой препод по теор.меху: "Все в мире делится на 2 типа: что-то и все остальное" :-)
Первый курс худ. училища, препод по «композиции» — казах, по русски говорит с сильным акцентом. Зашел в аудиторию, молча обошел всех студентов, заглядывая каждому через плечо и так же молча пошел на выход... Моя однокурсница:
— А почему вы нам ничего не говорите?
— А ви такие жутькие ужАсы рисуете, чито я просто не знаю как и сказать...
«УжАсы рисуете» — стало нарицательным.
У меня преподаватель по очень сложному предмету была крохотная, где-то 140см, сухонькая женщина. С очень плохим зрением, тихим голосом и железными принципами: пока не выучишь все от и до, не сдашь. У нее коронными фразами были:
(На первой лекции) "предупреждаю сразу, я могу принять хоть 25 пересдач, в ходе которых удовольствие получу только я. Поэтому оцените свои силы сразу: либо выучиваем материал в процессе пересдач, либо слушаем меня внимательно" - ее лекции мы практически стенографировали:)
(кто-то шушукается на задних рядах) "эй, на галерке! Я сейчас одену другие очки, увижу вас и подойду познакомиться!"
(О прогульщиках) "ооо, это такие забавные люди! Обычно за день до экзамена они стучат в дверь моего кабинета, я открываю, и они, смотря куда-то поверх моей головы, вопят: "где эта ХХХХ??". Я отвечаю, они трогательно пугаются".
Я , когда сама лекции читать начала, только месяца через три поймала себя на том, что использую ее приемы. И они работали железно, ученики меня, хе-хе, другим группам цитировали)))
Препод по черчению спросила какое-то определение у одногруппника, тот начал говорить, но она оборвала его грозно-драматическим: "НЕ ЛГИ МНЕ!!!".