Диалоги, которые можно услышать только в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

ADME восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
  — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
  — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
• — Сема, я слышал, что ты женился?
  — Таки да.
  — Поздравляю! Ты счастлив?
  — Сара говорит, что да.
• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

• — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
  — Очень ленивые голубцы.
  — А это как?
  — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

• — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
• — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• — Изя, вы устроились?
  — Нет, пока работаю.

• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
  — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
  — И шо, фонарь тогда не работал?
• — Яшенька, почему дисковод так шумит?
  — Диск читает.
  — Шо, вслух?!
• На Привозе:
  — Купите своей жене розы!
  — У меня нет жены.
  — Тогда своей невесте!
  — Но у меня нет невесты.
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

• — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
  — Нет, а что?
  — Я была в косметическом салоне.
  — И шо, было закрыто?

• — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
  — Да-да, и губу...

• На дне рождения:
  — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

• — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
  — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• Проверка на Привозе:
  — У вас есть документы на эту рыбу?
  — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

• — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

• В одесском ресторане:
  — Скажите, а салат сегодняшний?
  — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
  — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
  — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
• В трамвае:
  — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
  — И представьте себе, как раз на моей!

• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
• — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
  — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Еще больше одесского юмора:
Так говорят в Одессе (часть 2)

А также читайте:
Еврейской мудрости пост