— Девушка, а сколько стоит этот чехол?
— ₽ 800.
— Ого, а что в нем такого необычного на ₽ 800?
— Аренда торгового центра.
— Воооще Не поняла, спасибо
20+ историй о женщинах, с которыми не страшно идти ни в огонь, ни в воду
Смех — это не только способ расслабиться и снять напряжение, но и возможность стать умнее. Ведь, чтобы прочувствовать комичность ситуации, нужно расшифровать ее смысл. Мы надеемся, что героини нашей подборки поднимут настроение читателям своим нестандартным мышлением, умением ценить свободу и жить так, как хочется им. Они не обижаются на хамство, не пускают отношения на самотек и умеют скрасить самые серые рабочие будни.
ADME не остался равнодушным к рассказам о женщинах, которые в любых обстоятельствах сохраняют чувство юмора и недюжинную смекалку.
-
Только что в трамвае. На двойном сиденье сидит мужчина, вольготно раскинувшись. Растопырил ноги так, будто у него там фаберже страусиные. Плюхаюсь рядом, он не пошевелился. Не стала ворчать, пересела. Заходит девушка и тоже рядом с мужиком падает. Пересела через остановку на освободившееся место. В этот момент входит любимая модель Рубенса и роняет свое великолепие рядом с ним, занимая полтора сиденья. Мужик, скрючившись, вжимается в окно и пытается выдернуть из-под дамы курточку. Не захотел с нами, маленькими, сидеть! Спасибо, милая женщина. © mirashka / pikabu
-
Сегодня меня крайне утомили разговоры с моим знакомым, так что я сказала ему, что у меня во время ПМС возникает «частотная глухота», когда мозгу сложно воспринимать низкие частоты, на которых говорят мужчины, и поэтому я его плохо слышу. Он посочувствовал и ушел. © Wizard_Severus / twitter
-
Заходит мама с ребенком, возится такая с ним, милота. Общаемся по рабочим вопросам, и через какое-то время она спрашивает: «А у вас есть дети?» Отвечаю: «Нет». Думаю, не дай бог сейчас начнет задвигать, как это здорово. И тут она говорит: «Радуйтесь, пока их у вас нет, это полная жесть». © kriskiss21 / twitter
-
Чтобы вы перестали недооценивать женщин, я расскажу историю о том, как моя подруга попыталась разблокировать телефон парня. Она поднесла его фотку к экрану iPhone, а когда это не сработало — психанула и с первой попытки угадала 8-значный пароль. © cerrie_br / twitter
-
Обедаю дома. Глянул в окно, а там кто-то суетится возле моей машины, будто бензин сливает. Пулей вылетаю и вижу женщину беременную. Я в недоумении. Она, напуганная, почти что орет: «Не бейте, пожалуйста! Я просто хотела понюхать бензин. Ваша машина просто ближе всех оказалась».
Я осматриваю машину — все в порядке вроде. Потом рассмотрел женщину: одета прилично, ни канистры рядом, ни шланга. Говорит: «Извините. Просто я в положении и иногда сама не пойму, чего мне хочется. А тут захотелось бензин понюхать». «Ну, блин, хорошо», — подумал я и отлил ей 50 граммов бензина в бутылочку. © dda7 / pikabu
-
Есть подружка на работе. Она внезапно и без контекста, как в дневник, присылает мне сообщения типа: «Сколько я еще выдержу», «Хочу жрать», «Блин, джинсы жмут». Любимый человек в офисе. © Livotovas / twitter
-
Мама отправляет папу на корпоратив.
Мама: «Веди себя прилично».
Папа: «Хорошо».
Мама: «Отвечай на мои звонки».
Папа: «Хорошо».
Мама: «И дай мне номер того мужика, с которым едешь».
Папа: «Но...»
Мама: «Быстро!» © fic_ruby / twitter -
Разговор дня:
— Девушка, а сколько стоит этот чехол?
— ₽ 800.
— Ого, а что в нем такого необычного на ₽ 800?
— Аренда торгового центра.
— А-а-а, я поняла, спасибо. © kriskiss21 / twitter
-
Главной радостью после тяжелого рабочего дня все еще остается продавщица в круглосуточном магазине у дома, которая постоянно мне говорит: «Привет, зай!», «Картой платить будешь, зай?», «Спокойной ночи, зай!». © mborzunova / twitter
-
Подруга выложила фото с черным фоном и надписью: «Ты подарил мне так много шрамов, но я все еще люблю тебя». Я не поняла, о ком это, потому что хорошо ее знаю, и, когда спросила, что это значит, она сказала, что это не является глубокой мыслью. Она посвятила это коту. © tomlinsun_28 / twitter
-
Нас на работе отчитывала начальница. Это услышала одна из клиенток, подошла ко мне и сказала, что я очень красивая и чтобы я не расстраивалась. И дала мне конфетку. © HeIIoSidney96 / twitter
-
У моей мамы есть подруга, ей 45 лет, бухгалтер. Получила Green Card, укатила в Калифорнию, отучилась на курсах тестировщика программного обеспечения. Устроилась интерном в главный офис Apple. Я смотрю, дальше продолжает учиться, путешествует. Смеюсь, когда говорят, что стать IT-специалистом можно только до 25 лет. © lxvslnk / twitter
-
Сегодня наблюдала, как в парке около моего дома ребеночек лет 10 швырнул на лужайку пакет из McDonald’s. Это увидела его мама, и следующие минут 15 малыш убирал и свой пакет, и всю лужайку. © di_lirium / twitter
-
Вчера бабуля начала орать, что, пока я лежу и отдыхаю, люди летают в космос. Сегодня я собрала семью и с серьезным лицом сказала, что бабуля права, поэтому я собираюсь в пожизненную экспедицию на Марс. Все обалдели и теперь просят меня лежать и ничего не делать. © Wizard_Severus / twitter
-
Вчера начальник сказал нам выбрать в IKEA все, что мы хотим для нашего кабинета. Было много предложений, но я сказала ребятам, что мы должны начать с основного, а потом думать о мелочах, и попросила внести в список акулу. © rita_geller / twitter
-
Моя мама:
— Так, сегодня День полиции, мой праздник.
— День учителя? Тоже мой праздник, надо отметить.
— Так, сегодня День врача... Ну я почти поступила, так что празднуем.
— День отца? Ну... бати же у тебя нет... Короче, я за него, теперь это мой праздник. Юля, готовь оливье. © 0without_ / twitter -
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
— Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними. © ryozo / pikabu -
Сегодня с 9 утра к моему соседу с истошными криками ломилась какая-то ненормальная. В полдень я не выдержала и сказала, что из-за нее не спит мой ребенок и, если она не заткнется, я вызову полицию. Так в 22 года я манипулировала своими несуществующими детьми. © Livotovas / twitter
Есть ли у вас знакомая или родственница, у которой можно поучиться искусству жизни?
Комментарии
не смешно, глупо - да, надумано - да, но не смешно.
Если кто-то считает, что я при наличии свободных мест не должен сидеть так, как физиологически удобно, то он автоматом признает, что жирный должен тоже занимать ровно одно место. И его проблемы, как он это сделает. Пусть корсет напяливает, такси вызывает, за два места платит... Развалившегося слишком широко мужика можно пнуть и он сядет поуже, с жиробасом такое не катит.
??
Бабушке надо отвечать, что пока она орёт, другие бабушки варят борщ или продают помидоры на рынке. Тоже мне!

Похожее
15 смешных и нелепых ситуаций из офисных будней

14 человек, которые на хамах и наглецах отточили свое остроумие до совершенства

17 человек, которые буквально выпали в осадок из-за выходок своей родни

17 человек, чья жадность уже ни в какие ворота не лезет

16 историй о добрых случайностях, которые сделали светлее день, а возможно, и жизнь

18 человек порылись в семейных архивах и показали фотографии, от которых дух захватывает

15 историй о трудоголиках, которые забыли, что такое выходной

18 историй, которые доказывают, что женщины докапываются до правды быстрее, чем собака до косточки

12 человек, которые, когда чувство юмора раздавали, два раза подошли

17 гостей, чье поведение отбило желание приглашать их снова

16 историй о том, как за маской лучшей подруги скрывался совершенно чужой человек

14 человек, которые получили наследство и поняли, что совершенно не знали своих родных
