Валера побрил лицо, угу. У нас на работе (обувная фабрика, цех деталей низа) Валера - рыжий - покрасил брови в черный. Но ему не понравилось, он их осветлил, то есть ему на перерыве помогли добрые сотрудницы. И он не вышел работать после перерыва. Начальник прибежал в раздевалку, кричит: Валера, простой. А Валера повернулся - всё лицо в слезах и брови зелёные. Нельзя осветлять басму.
15+ человек, которые нашли остроумные способы поставить оппонентов на место
Люди обычно не любят встревать в словесные перепалки, но иногда другого выхода нет. И тут выигрывают те, у кого хорошо подвешен язык, и те, кто не боится привести нестандартный аргумент, хоть он может показаться глупым. Главное — огорошить собеседника.
- Вспомнил диалог своих бабушки и мамы.
— Ты чего так в дверь трезвонишь, как сумасшедшая?!
— Я думала, дома никого нет. © faryatiev / Pikabu - Вызывает меня под конец дня шеф: «Срочно надо сделать отчет!» Читай: «Руководство дало задание мне, но делать его будешь ты». Я уточняю, какой гешефт мне полагается за срочное выполнение задания. Подразумевая, мол, я понимаю, что ты перекладываешь на меня свою работу и таки хочу за это что-то получить. Шеф раздраженно посопел и выдал: «Ты себя ведешь как будто у тебя ипотеки нет».
Вот сижу и думаю, какой у меня, оказывается, огромный недостаток — не заставить задаром работать. Ипотека есть, но квартиру сдадут в конце года. Живу с родителями — без крыши над головой не останусь. Семьи нет — отвечаю только за себя. Неудобный я человек — надавить не на что. © Kowalskytalks / Pikabu - «Яжматери» меня настигли. Выложил на «Авито» теннисную ракетку за ₽ 16 тыс. Пользовался ей 2 раза, отдавал ровно за полцены. Звонит женщина, мол, готова купить за ₽ 4 тыс. Поговорил с ней — в семье деньги-то водятся. Считаю, что если ваш ребенок занимается большим теннисом, то деньги у вас есть. Это дорогой вид спорта, а бесплатных кружков по большому теннису нет. А она как давай давить на жалость: «Исполните мечту ребенка!» А я в ответ: «Предлагаю купить ракетку за указанную стоимость и помочь мне слетать на Мадагаскар, на который хочу попасть последние лет десять. У меня тоже есть мечта». После этого меня слегка прокляли, и на этом беседа окончилась. А чем вам запомнился ваш день? © Kowalskytalks / Pikabu
- У нас был на производстве Валера, который постоянно участвовал в пари и любил пошутить. Однажды он пришел на работу с выстриженной ровно наполовину физиономией. Справа была борода, усы и бровь, слева — все выбрито. Зашел начальник и, бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере, что он небритый. В следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону лица, и спросил обиженно: «В смысле?» Нужно было видеть лицо начальника! © abob / Pikabu
- Приехали вечером в пятницу в баню. Вдоволь попарились, вышли, вытираемся полотенцами. Хозяева стол готовят, достают угощение, гости свою еду выложили. Бутылочку открыли. Все придвигаются к столу. Хозяин кричит:
— Стюра!
Дочь хозяев, склонная к полноте школьница, из комнаты:
— Что?
— Иди к столу!
— Я антилопа сегодня.
С женой поднимаем глаза на хозяина, он смеется: «антилопа» — значит «нельзя лопать». На диете ребенок, худеет.
Через неделю в следующую пятницу ситуация повторяется, но с вариацией:
— Стюра!
— Мне оставьте, сейчас подойду, я сегодня жрица! © Rec17 / Pikabu - Вчера в моей жизни произошел прекрасный диалог. Одноклассник доказывал, что все женщины меркантильные:
— Вот сколько хочешь, чтобы мужик зарабатывал?
— Ну хотя бы 60 тысяч.
— Размечталась! А зачем такому мужику ты? Типа ты будешь его радовать на эти 60?
— Нет, я сама столько зарабатываю.
60 тыс $ в месяц это оч много, а рублей это в 1.5 раза ниже уровня нищеты
Оооо, любимое! Как же у некоторых дяденек бомбит, когда женщина тупо ищет себе ровню по финансам.
- я - жрица ночи
- да тебе лишь бы пожрать 🤣
в какой-то книге на эту тему (Булычев, кажется) был интересный вариант. Типа "жрецы" - обидно, так что "мы - вкушецы".
Один из романов про Алису, да. "Город без памяти".
А что за имя такое - Стюра? Или одна я не знаю?
Сокращение от Анастасия,правда,довольно редкое,старинное,сейчас почти не встречается
Кошмар! Это моё имя так изуродовали?!😱
Ровно по той же схеме, по какой из Александра получился Шура.
Анастасия - Настя - Настюра - Стюра.
Александр - Саша - Сашура - Шура.
Схема конечно понятная, но конечный вариант просто уродство. Меня как только не называли, и Настей, и Настенькой, и Настройки, но только не Настюрой. По моему, если родители любят своего ребёнка, то никогда так не сократят его имя, потому что это очень грубо и некрасиво звучит. Это как Любовь назвать Любой, а Ирину Иркой. В принципе можно, но звучит грубо и пренебркжительно.
"Настройка" - это сильно :)
Опять опечаталась. 🤣
Но теперь мне интересно: что там должно было быть на самом деле?
Если я не ошибаюсь, то дальше шло перечисление ласковых имён, которыми меня называли в детстве. Дальше была Настюшка.
Теперь я знаю как всех Насть называть, а то я всё Стейси, Стейси....
Если выбирать между Стюрой и Стейси, то второй вариант по моему мнению звучит гораздо более благозвучно.
От Стейси все.... Стейси тают. 😏
У вашего имени - вариантов богато! Вон сколько отыскалось: Анастасиюшка, Анастаска, Настася, Настя (Наста), Нася (Наса), Ната, Ная, Наюся, Нюся, Настенька, Настёна, Тёна, Настёха, Настуся, Туся, Настюля (Настуля), Настюня (Настуня), Настюра, Стюра, Настюха, Настюша, Настяха, Стася, Тася, Тая, Ася, Асюша, Сюша, Асюта, Сюта
Да, много. Хорошо, что ко мне не все варианты применяли.
А мы называем Любовь Любой, а Иру Иркой. И это не звучит грубо. Ирка, Маринка, Светка - это у нас ласково. Везде свой говор. И Настюра я в детстве слышала, мне ухо не режет.
У каждого своё понимание о грубости, но на месте Ирины за "Ирку" я бы обижалась. Вот Иришка совсем другое дело.
Дело не в понимании грубости, а в местных ну, скажем так, привычках. Если мама с детства называет ее ласково Ирка, то на что ей обижаться? Когда я была подростком, к нам в класс пришла новенькая, приехавшая из России. Она тоже первое время обижалась, когда мы звали её Олька. А потом адаптировалась.
Блин, не знаю. Для меня "Ирка" никак не может звучать ласково. Это знаете как, если слаще морковки человеку ничего не давать, он и будет считать морковку самой сладкой слабостью на свете. Ну вот даже сами на слух сравните:Ирка- Иришка, Стюра- Настёна, Настюша. Даже окончания у одних наименований резкие, грубые, у других ласкательно- нежные. Не могу представить себе любящую мать, зовущую дочь: Ирка, Люба и т.д.
А для меня звучит одинаково и Ирка, и Иришка. Мы так говорим. Мне, допустим, Настюша не нравиться, для меня так звучит не ахти.
У всех разные ассоциации, я лишь выразила свою точку зрения. Лично мне не нравится сокращение моего имени до Стюра, я бы не потерпела, что бы меня так звали. А дальше если кому то нравится, ради бога.
Да, я о том же: у всех разное восприятие.
Мне не нравятся, когда сокращенные варианты имен произносят Ирка, Катька, Наташка и т.д., а когда еще и рифмы всякие выдумывают((( Так что к выбору имени для дочки я подошла ответственно, и пока плохих вариантов для имени Вероника не слышала )))))
Люба - нормальное сокращение, где там можно грубость услышать?
А вы вспомните, как мать звала Любу в фильме "любовь и голуби": "Лю-ю-юбк, а Любк!". Ну очень "ласково" звучит, не правда ли? И я не говорила, что считаю обращение "Люба" грубым. Грубым я считаю сокращение "Любка".
Ее звали Людмила и звала мать ее "Людк".
Перепутала. Впрочем, "Людк" звучит так же грубо, как и "Любк". Это при том, что у обоих имён есть куда более ласковые и благозвучные сокращения.
Это Люся, например?
Производ. формы: Люда, Людмилка, Людуся, Людаша, Людуха, Людуша, Люся, Люсиша, Люля, Мила, Миля, Милаша, Милуся, Милуша, Мика выбирайте на своей вкус. Всё лучше, чем "Лю-ю-дк!".
Извините, табличку САРКАЗМ забыла достать. На мой вкус - мне вообще не нравятся ни Любовь, ни Людмила (последнее в нашем языке вообще странно на слух звучит)
Ну вкус на цвет, товарища нет.
В честь Стаса и Юры. Там семья всё сокращает.
Одноклассники? А где школьница столько зарабатывает?
Речь могла идти о бывшем однокласснике.
Могла, но не уточнили, поэтому по факту интересно звучит.
Нет ничего более печального чем ребёнок на диете. Особенно если это "дЛя кРаСоТы"
- Летела в Египет. Позади меня сидели три женщины, на вид старше 30 лет. Две из них спорили:
— Ой, мой Васька лучше и красивее, ходит на спортивные секции, аж на три! Всю неделю занимается, ангелочек мой.
— Но вот мой Коленька куда умнее: ходит на дополнительную алгебру, геометрию, архитектуру. Он творческий человек у меня — выходные проводит в художественной школе.
И так минут 30, причем громко. Тут у их соседки, пытавшейся почитать, сдают нервы и она выдает:
— А вот Максим, знаете, какой?
Обе дамы сразу же, синхронно:
— Какой?
— Счастливый! — выдает соседка и отворачивается.
Надо ли говорить, что весь полет на их ряду была гробовая тишина. © iMaZai / Pikabu - Появилась у нас на работе новая начальница и принялась тут же закреплять свою власть. Интеллигентная женщина посмела с ней не согласиться и на все доводы отвечала своими контраргументами. Тут начальница, женщина в годах, решила достать из рукава пахнущий нафталином козырь:
— Что вы со мной так разговариваете? Повежливее можно? Если уж не потому, что я ваш начальник, то хотя бы в силу возраста.
— Какого возраста? Я старше вас на 3 года.
Сказать, что начальница офигела, — ничего не сказать. Спорить с той женщиной она больше не решалась. © ramastoporom / Pikabu - Две девочки лет 5 спорят:
— Я нравлюсь Марику!
— Я ему нравлюсь больше!
Подходят к мальчику:
— Марик, кто тебе нравится?
Марик, без раздумий:
— Мне нравятся динозавры. © LVTV_02 / Twitter
Сообразительный парень 😁
- Звоню своему психологу:
— Здравствуйте, можно записаться на ближайшее время?
— Ближайшее — через месяц.
— Целый месяц? За месяц ведь и умереть от тоски можно!
— Ну тогда не придется платить за сеанс. © vos_yeux / Twitter - Гуляем с женой и дочкой. У дочки в кулачок зажаты монетки, которые я ей недавно дал.
Тут она случайно роняет их и кричит: «А-а-а! Мои денежки! Не-е-ет!»
Жена: «Что ты так кричишь-то, сейчас соберем!»
Я: «Вообще, я примерно так же кричу, когда мне приходит СМС о расходах, если ты моей картой расплачиваешься». © Solo1986 / Pikabu
"Масло как дуванет, и всё на фуфайку. Остался не пожрамши"
- Одногруппники спорят насчет своего этюда:
— В данном сюжете отец не нужен.
— Нет, батя нужен!
— Нет, не нужен!
— Нужен.
— Я без него 19 лет прожил, ну и зачем он мне сейчас? © z4kup4n / Twitter - Сын ложится спать, за ним с потолка меланхолично наблюдает рыжеватый паук размером с коробок спичек. Спрашиваю: «Не будет тебе мешать?» Сын: «Ой, нет, давай лучше от него избавимся».
Разворачиваем обширную операцию спецназа по ликвидации паука под моим чутким руководством. Пока сын распахивает пошире окно, бегу за необходимым снаряжением. Шваброй осторожно стряхиваю нарушителя покоя на пол (сын предусмотрительно держится в сторонке), заметаю его в совок и быстро выбрасываю в окно, в ночь.
Через секунду с улицы раздается визг тормозов и удар. Мы в шоке.
Сын, задумчиво: «А давай в следующий раз ты его просто прихлопнешь?» © 123mi / Pikabu - Папа за рулем из-за 0,2 секунды задержки:
— Куда ты прешь, гад такой?! Да что ж она не едет, пустая же дорога!
Тоже папа: *терпеливо стоит 10 минут, ждет, пока овчарка с хозяином перейдет через переход*.
— Ох, что же ты такой медленный песик, зайчик бедненький, старенький, наверное, уже. © chertovka00 / Twitter
Про паука забавно. Я бы тоже заорала)
- До сих пор смеюсь. Я не думал, что так можно показать свою верность.
Мама: «Ты куда собрался?»
Папа: «Я на работу съезжу, объект проверю».
Мама: «Что-то мне кажется, ты обманываешь».
Папа: «Если хочешь, то могу зубы дома оставить».
У отца съемные зубные протезы на обе челюсти. © nikanetu59 / Pikabu - Поехали с мужем в ювелирный магазин в небольшом французском городе. Рассматриваю украшения. Рядом молодая пара. Девушка усердно выбирает, примеряет, уточняет, сравнивает. Мужчина ее рядом стоит, оперевшись на витрину, и смотрит на свои ботинки. Девушка, наконец определившись, берет кольцо с бриллиантом размером с коровью лепешку, мол, все, на этом и остановимся. Продавец обращается к мужчине:
— Как будете рассчитываться?
Ответ с лету:
— Не знаю. © Vulpinaccia / Pikabu
А здесь у нас подборка историй о людях, которые любые проблемы решают будто семечки щелкают.
Комментарии
Интересно, какие «фактические неточности» исправила редакция в этой статье с цитатками XD