15+ семей, где давно поняли, что юмор — это база

Наверное, ни одна семья не обходится без шуток и подколов. Ну а как иначе? Ведь дом — это не только место, где нас всегда ждут. А еще и там, где тебя могут разыграть в самый неподходящий момент, а потом вместе с тобой над этим посмеяться.

• Сыну было три с половиной года, он сидит и ест хлеб. Прошу поделиться со мной и младшей сестрой, так сказать, в воспитательных целях. Сын отламывает хлеб, слышит о том, какой он добрый и щедрый, и, воодушевившись, протягивает еще по кусочку. Затем еще и еще... Наконец, останавливается, окидывает нас взглядом и выдает: «Мама, Оля, да вы же у меня прямо как голуби». © a.snigir / Pikabu
• Сынок еще плохо разговаривает и часто путает буквы. Так, мое обычное и, вроде бы, простое имя Надя превратилось в его интерпретации в «Вадя». Муж посмеивается, по приколу и сам стал меня Вадиком называть, чем, конечно, не помогает сыну выучить мое настоящее имя. Зато самого мужа все устраивает. Он у меня Евгений, поэтому для упрощения, видимо, сынуля называет его просто «Гений». Да уж, ничего, что мама — Вадик, зато папа у нас — гений. © Мамдаринка / VK
• Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». © Подслушано / Ideer
• Вечер пятницы, лежу откисаю в ванной, масочку сделала себе с водорослями, патчи налепила. Дочка ко мне заглянула и спрашивает, зачем это у тебя, мамуля, такое на лице? Я честно ответила: «Красивой быть хочу». И тогда она вздохнула, сочувственно похлопала меня по плечу и сказала: «Ничего, мам, не расстраивайся, завтра еще раз попробуем»

«Имя Ибрагим вам о чем-нибудь говорит? Дети нарядили, не смогла удержаться и не поделиться»

• Мне мама обещает на тридцатилетие преподнести открытку, которую я ей в ее тридцать подарила. Пыталась сочинить стих, в итоге написала: «Тридцать не двадцать, молодость прошла, но я все равно люблю тебя». © Подслушано / Ideer
• Муж сегодня привел домой двух детей. Нашего 4-летнего сына и еще какого-то мальчика, которого я раньше нигде не видела. На мои вопросы он отвечал только: «Какой такой второй ребенок? У тебя что, в глазах двоится? Я только сына из садика забрал, вон же он, машинками играет». Причем сынок реально сидел и играл, а рядом с ним был этот незнакомый мальчик! Я уже начала сомневаться в себе... И, наконец, муж не выдержал и начал смеяться. Оказывается, это сын воспитательницы, которая попросила за ним присмотреть, пока она будет на собрании, а мы живем совсем недалеко от детского сада. А муженек решил просто меня хорошенько разыграть. © Карамель / VK
• Муж спросил, что за банка с водой стоит на комоде уже вторую неделю. Я ему:
  — Ой, не выливай — там рыбки!
  — Какие рыбки?
  Смотрит в банку, ничего в ней не видит и уже начинает задумываться.
  — Ну, нам же их сын наловил на твой ремень и мою расческу, сказал, что рядом с диваном у нас очень «рыбное место».
  — Это «на пожарить» или на уху?
  — На полюбоваться!
  — А-а-а.
  В итоге так и оставили эту банку на месте. © Мамдаринка / VK

«Моя жена фыркнула в сторону нашего сына. Ему это либо совсем не понравилось, либо очень понравилось»

• Мой отец — это уникальный микс комика и философа. У него не методы воспитания, а настоящее испытание для мозга. Недавно моя младшая сестра накосячила, и он забрал у нее телефон. Но вернуть его просто так? Не-не-не, слишком легко! Она должна была написать список из 9 пунктов, почему она человек. Девять, Карл! Хотя даже великие философы больше восьми не осилили! В общем, она два часа сидела в ступоре, пытаясь доказать, что она не бот и не домашний питомец, а я просто наблюдала за этим и тихо аплодировала. Гениальный способ проучить подростка! © Карамель / VK
• На неделю нас с дочкой сестра позвала пожить у ее бабушки в деревне. Спальных мест было мало, нам с дочкой пришлось спать вместе на небольшой кровати. В такую жару спать рядом невыносимо, и мы были мокрые — и она, и я. Поэтому, когда дочь засыпала, я стала уходить в сени, там стоял небольшой и старый диван. Из дивана пружины выпрыгивали мне в спину, но там было прохладнее, да и дочери, конечно, было лучше одной. С первыми петухами я вставала и шла, ложилась к дочери. Как-то утром дочка спросила, что за трава висит над кроватью? Я ей сказала, что это зверобой и по легенде он отгоняет зло. На что дочка задала вопрос: «А ты поэтому каждую ночь от меня уходила?» © Pikabu
• Как-то раз мы с мужем долго спорили, какое мыло взять. Я нехотя согласилась, и мы купили то, которое выбрал он. Дело было как раз в преддверии первого апреля, и дочь, решив подшутить, покрыла его прозрачным лаком. Муж, конечно, долго пытался им намылиться, а оно ни в какую не мылилось. Но поскольку последнее слово в магазине осталось за ним, он его тер и тер. Выяснилось все только за ужином, когда дочка со смехом спросила, мол, как дела с мылом, и тут-то до него, наконец, дошло, в чем было дело. © myfanclicks / Reddit

«Когда сын решил в последний момент сказать, что у них в школе день странных головных уборов»

• Недавно родила сына, помогать прибегает свекровь. Может сварить, посуду помыть, белье погладить. Звонит ей муж, мол, ты где? Она в ответ: «На барщине». Свекр ей: «И как там дела?» Свекровь: «Барин, солнышко наше, спит, кормилица кормит, крестьянин на пахоте, а холопка белье гладит. Вези оброк давай и вкусненького кормилице прихвати!» © Подслушано / Ideer
• Приехала к родителям, сижу в своей бывшей комнате. Вдруг заходит папа, говорит: «Дочь, смотри» — и разбивает себе яйцо на голове. Cижу в шоке. Через 10 минут опять заходит: «Доча, помада есть?» Дала... Еще через 10 минут опять заходит: «Катюшка, дай мне что-то, чем можно брови выщипать». Я ему: «Папа, с тобой все хорошо вообще?» Сказал, что да, но взял пинцет для бровей и ушел. Слышу из ванной крик и дикий ржач мамы. Смотрю, а папа брови выщипывает. Оказалось, они играли на желания. © Карамель / VK
• Мой папа — шутник. Живем в коммуналке, душ сделан в виде маленькой комнатки, но без двери, занавеска висит. Когда в квартире поселились новые соседи, они тут же подошли к нему с вопросом: «А где дверь?» — на что им было отвечено абсолютно серьезно, что у каждого из соседей дверь своя, и когда они идут мыться, они просто вешают ее на петли, а потом также забирают с собой. Видели бы вы глаза соседей, когда эти студентки просили их показать свою дверь для душа, чтобы заказать себе такую же. © Подслушано / Ideer

«Мой муж не любит, когда в холодильнике остаются небольшие порции еды. На 1 апреля сын решил над ним подшутить»

• Моя дочь в свои 5 лет уже обладает прекрасным чувством юмора. Познакомилась как-то на площадке с мальчиком, а тот, видно, сразу же забыл, как ее зовут. Только и слышу — бегает и зовет ее: «Лида! Лида!». В какой-то момент мою это достало, она подходит к нему и говорит: «Даня, побежали!». Тот, ошарашенно: «Я не Даня!» Моя, спокойно: «Ну так и я не Лида!» © Подслушано / Ideer
• Очень люблю заварную лапшу, ем почти каждый день, но вот моя маман против такого питания. Она решила отвадить меня от лапши довольно хитрым способом. Она аккуратно открывала каждую пачку и доставала все приправы, а потом так же аккуратно заклеивала их. Моему возмущению не было предела, когда после 3 открытой пачки я ничего не обнаружил. И в итоге пошел есть мамин суп. © Палата № 6 / VK
• Звонит мне мама и начинает меня отчитывать: «Что за замечание у тебя в дневнике по поведению? И откуда эта двойка по алгебре? Почему вообще так плохо и неаккуратно заполнен дневник? И где вся домашка вообще?» Сказать, что я опешила — ничего не сказать, а все потому, что школу я как бы закончила 10 лет назад. Мама-шутница, просто дневник мой старый нашла. © Палата № 6 / VK
  

А в вашей семье есть такие же шутники? Какой семейный прикол запомнился вам надолго?