15 врачей, у которых есть не только опыт, но и классное чувство юмора

Смех — настоящее лекарство. Он укрепляет нашу иммунную систему, поднимает настроение, уменьшает боль и даже помогает немного похудеть. А еще защищает от разрушительного воздействия стресса, и врачам об этом отлично известно. Они совсем не прочь «выписать» себе это средство и «принимать» его даже на работе, ведь чего-чего, а стресса им там хватает.

AdMe.ru как следует прошерстил интернет и узнал о случаях, когда работники медицины проявляли свое остроумие.

• Понадобилось мужу анализ крови сделать, а он человек мнительный и, к сожалению, склонен гуглить симптомы. Попросил он семейного доктора дать направление на все, исключая разве что ящур и внематочную беременность. Сдал, пришел результат. Доктор прислал сообщение: «Анализ хороший, показатели в норме, внематочная беременность не установлена». © Руконожка Ай-Ай / AdMe
• Я: пульс 47 ударов в минуту.
  Я: давление 80/50.
  Врач: «...»
  Врач: «Вы вообще живы сейчас?» © Wizard_Severus / Twitter
• Возилась я на кухне и вдруг слышу, что свекровь ругается, мол, кошка диван дерет. Ну я заглядываю за него, и в это время мне прилетает в глаз лапа. Боль адская. Поехали в травмпункт. Там я себя увидела в зеркале. Мама дорогая! Вместо глаза — щелочка и синяк на пол-лица. Врач меня зовет, захожу, и в это время и свекровь в кабинет заглядывает — мои документы отдать. Он поворачивает ко мне направление, где стоит диагноз «укушенная рана левого глаза», и спрашивает с улыбкой: «Это она тебя так, что ли?» Через несколько лет после этой истории я попала с дочкой на прием к этому же врачу. Заходим в кабинет, а он с ходу и говорит: «О, старая знакомая с укушенной раной глаза. Вот видишь, как я тебе зашил, даже родить смогла!» © Xenic / Pikabu

• Зашел к врачу. Тот заполняет бумаги, не глядя на меня:
  — Сколько полных лет?
  — 32.
  — М-м-м. А могли бы еще жить и жить.
  — Эм...
  — На что жалуемся? © lytkin/ Pikabu
• Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу. Не продавала?» © «Подслушано» / Ideer

• На процедуре первой химиотерапии.
  Я:
  — Доктор, а какой режим питания мне нужно соблюдать во время лечения?
  Доктор:
  — Записывайте или запоминайте. Встаете в 4 утра, идете по компасу строго на север 10 километров, находите в лесу поляну, а на ней берлогу медведя. Будите его, он ведет вас в место, где находится банка кильки в томатном соусе. Открываете и употребляете по одной рыбке раз в полчаса.
  Я:
  — Эм...
  Доктор, смеясь:
  — Ешьте то же, что и всегда. Вы к действию препаратов хотите еще стресс от диеты добавить? Ешьте все, что хотите и сможете. © LeXaG393 / Pikabu

• Ходила на УЗИ сердца. Лежу на кушетке, врач смотрит в монитор и через какое-то время тяжко вздыхает и говорит: «Эх...» Я боязливо, еле дыша, спрашиваю: «Доктор, что-то не так?» На что он с грустью отвечает: «Нет, все в порядке, ничего интересного у вас нет». © PsychoDOC / Pikabu

• Навещал свою маму в больнице после операции, а когда собрался на обед, пошел в регистратуру. Я хотел убедиться, что у них есть моя контактная информация на случай, если что-то произойдет с мамой, пока я буду жевать свой бутерброд с сыром. Медсестра в регистратуре беззаботно сказала, что у них есть мое имя и номер телефона. Я вежливо попросил ее повторить мне всю информацию вслух: мало ли, вдруг там ошибка. И тут она лукаво улыбнулась, повернула ко мне экран компьютера, а там открыто дело моей мамы. И в нем были графы «контактное лицо» и «отношение контактного лица к пациенту». Только вот мое длинное имя Кристофер было сокращено, чтобы слово поместилось в поле. Итак, на экране мое имя и мои отношения с мамой отображались следующим образом: «Христос, сын». © Christopher Hansen / Quora

• Как-то я ушиб ногу и не мог ходить. Через 3 дня поехал в травмпункт, врач спросил: «А что раньше не пришел?» «Думал, что это ушиб и он пройдет», — ответил я. «Это ушиб. Он пройдет», — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей. © maxim_tesli / Twitter

• Я: прихожу на УЗИ.
  Врач: внимательно смотрит в монитор.
  Врач: «Простите за такой вопрос, но вы готовы стать мамой?»
  Я: «Что? В смысле? Нет!»
  Врач: «И молодец, тебе еще к этому рано готовиться». © ptTOSN2yBfDpLSd / Twitter
• Сдаю кровь. Врач: «Ну, свертывание у вас медленное. Но вы не волнуйтесь, везде есть плюсы. Зато вот при заборе крови нет никаких проблем. И если стрелять в вас будут — умрете быстро, страдать не будете. А еще цвет такой благородный, насыщенный». © Wizard_Severus / Twitter
• Пришла на УЗИ. Врач: «Боже, ну яичники у вас просто загляденье. Сказка, а не яичники! Хоть распечатай фото и в учебник по анатомии вставь. Очень, ну очень. Никаких проблем, никаких нюансов, даже придраться не к чему. Хоть бери вытаскивай их, ставь в баночку и любуйся». © Wizard_Severus / Twitter
• Рассказывал нам как-то в юридическом вузе один из преподавателей по судебно-медицинской экспертизе чудесную историю. В одной из психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. По осени случилось с ним обострение, а при обострении у пациентов, как мы знаем, иногда просыпается небывалая сила. Вырвал он прикрученную болтами к полу кровать и начал ездить на ней по палате, как по полю. Припер он этой самой кроватью дверь от палаты, после чего туда попыталась попасть медсестра, что, естественно, не смогла сделать. Сбежался чуть ли не весь персонал, пытались открыть злосчастную дверь, а она никак не поддавалась. Тут все уже стали думать, как и какие службы вызывать, что же делать, пока не пришел главврач, который одной фразой разрешил данную проблему. Он просто сказал: «Петрович, сдай назад!» После чего Петрович благополучно сдал, и дверь отворилась. © SDariaV / Pikabu

А какие комичные истории, связанные с врачами, есть у вас в запасе? Расскажите, нам очень интересно.