16 уморительных историй из серии «Стыдно, конечно, но с кем не бывает»

Конфузы случаются со всеми, но не каждый способен превратить их в байку и потом веселить ею окружающих. А ведь это бесценное умение помогает не зацикливаться на неприятностях, а посмеяться над ними и забыть. Хотя некоторые истории из этой подборки — например, про целование рук ветеринару или самоочищающиеся ботинки — и правда забыть невозможно.

Мы в ADME не устаем искать поводы посмеяться - хотя бы и над собой. И вот вам несколько историй о тех, кто тоже не стесняется это делать.

• Еду в метро после стоматолога. Сеанс был жесткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит милый парень и заинтересованно на меня смотрит. Мое чувство собственной важности подскочило аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?» Ужас. © elem_day / Twitter
• Летела с мамой и маленькой дочкой в самолете. Выходили почти последними. Иду по проходу, уже почти пусто, какой-то парень наклонился над сиденьем, рюкзак собирает. А тогда было модно джинсы спущенными носить, чтобы трусы торчали. И у него трусы были сильно выше, чем джинсы. И не знаю, что на меня нашло, но рука сама потянулась, подцепила резинку трусов и щелкнула ею. Офигели все, а я в первую очередь. Морду кирпичом и иду дальше. Парень подскочил, обернулся, а там мама моя стоит со страшными глазами. Она что-то пробормотала ему и побежала за мной. © Anna Balyasov / Facebook
• Настраиваю оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил — нормальный такой дядька, общительный. Все сделали, и под конец спросил его: «Михаил, а почему вас все называют Сергей, а я называю Михаил?» А он такой: «Ну ты так уверенно называл меня Михаилом, что я не стал тебя переубеждать». © IronVas / Pikabu

• Я держала кошку на руках, чтобы ветеринар мог сделать ей инъекцию. Она была напугана и сопротивлялась, и я, чтобы успокоить ее, наклонилась поцеловать ее в голову. В этот момент врач взял ее за шею, чтобы сделать укол, и я вместо кошки чмокнула руку ветеринара. © henrybabes / Twitter
• Летели в командировку с коллегой-англичанином. Середина 90-х, самолет был с совсем небольшими трещинами в обивке, если присмотреться. Англичанин слегка нервничал. Летим, тут в салон выходит неулыбчивая проводница и рассказывает (по-русски, разумеется) о полете, который проходит нормально. Я начинаю копаться в сумке с сосредоточенным видом. Англичанин: «А что она говорит?» Я: «Говорит, чтобы все на листе бумаги написали большими печатными буквами имя и фамилию и прикрепили к одежде». Я извинилась потом, но он меня не простил. © Anna Ovdienko / Facebook
• На музыкальном фестивале главная дорога шла под гору, и я упала и скатилась вниз на глазах у примерно 9 тыс. человек. Самое ужасное, что моя юбка задралась мне на голову, открывая зрителям огромные цветастые труселя в бабушкином стиле, которые мне в шутку подарила подруга. © arpeggi1 / Twitter
• Конец 90-х или начало 2000-х. Я уже живу отдельно от родителей, но все еще учусь в школе (вечерней), подрабатываю как могу. Денег нет. И вот удается мне заработать по нынешним деньгам ну тысячи полторы. И понимаю я, что уже месяца 3 не ела мяса. Простого мяса, не в дешевых тушенках, где воды больше, чем сои, не картонных сосисок. А мяса. Иду на рынок, захожу в мясной ряд и, выдыхая: «Дайте мне простого человеческого мяса!» © Sehvana / Pikabu
• Я боднула головой какого-то незнакомого мужика, потому что перепутала его со своим отцом. © sophieburgin72 / Twitter

• Купил себе ботинки из нубука. Ношу не нарадуюсь: тепло, удобно и, главное, грязь на них не держится. Вечером придешь с грязными ботинками, а утром они чистые. Но мои иллюзии относительно грязеотталкивающих свойств обуви развеялись, когда увидел жену, которая чистила мои ботинки заодно со своими. © PolAnd1962 / Pikabu
• Попросила меня как-то девушка отнести наручные часы в ремонт. Мне сказала, что они не заводятся: при кручении колесика ничего не происходит. Прихожу в мастерскую, отдаю часы мастеру.
  Я: «Часы не заводятся. Можете, пожалуйста, посмотреть?»
  Мастер заводит часы и отдает мне.
  Я: «Спасибо большое, до свидания». © pytronus / Pikabu
• Я картавлю. Однажды была в Лондоне со своей старшей сестрой и ее друзьями, с которыми до этого особо не общалась. Весь вечер мы разговаривали, а под конец друг сестры с каким-то даже отчаянием произнес, что нехорошо дразнить людей и это все крайне неприятно. Он тоже картавил. Мы с ним потом очень сдружились. © Anna Sankova / Facebook
• Я пукнул, когда демонстрировал прыжки на батуте на занятиях в колледже. В этот момент за мной в полной тишине наблюдали 20 моих учеников. © Scrappy_Larue / Reddit

• Я только что сказал «спасибо» банкомату, и это слышали все, кто ждал своей очереди у меня за спиной. © laughenthusiast / Twitter
• Впервые в жизни купили двуспальную кровать. Матрац был недешевый, поэтому купил я на него наматрасник, чтобы не испачкать. Взял непромокаемый. Постелил, но наощупь он оказался неприятным. Если простыня сползает и ложишься прямо на наматрасник, то он прилипает к коже. А полгода спустя постирали его, после сушки заправляем обратно, и жена обратила внимание, что «пластиковая» сторона у него одна, а вторая мягкая. Короче, полгода назад я постелил его внутренней стороной наружу. Все это время мы могли спать нормально. © Amzilk / Pikabu
• Я устроился на работу в небольшой стартап, атмосфера там была панибратская. Все на ты, что мне очень понравилось. Мой первый рабочий день был 1 апреля. Я пришел вовремя, но не стал заходить в офис, а позвонил боссу и сказал, что передумал и работать у них не буду. «Ты уверен?» — спросил он меня. «Да!» — твердо ответил я и отключился. И тут же зашел. Та-дам! С 1 апреля! Я пошутил! Никто не смеялся, босс ответил мне кислой улыбкой, а в конце позвал к себе в кабинет и сказал: «Я тут подумал и понял: мы не сработаемся. Давай больше не приходи сюда, ок?» Я говорю: «Ты уверен?» Он: «Да!» — и заржал. Я: «Уфф... Это шутка?» Он: «Нет!» И снова посерьезнел. © Игорь Лайнер / Facebook
• Я была на 7-м месяце беременности, ждала двойню. Мы с 3-летней дочкой зашли в супермаркет, и она внезапно подошла к пожилой женщине и очень громко спросила: «А вы знаете, как дети попадают в животики? У моей мамы в животе 2 ребенка!» Ответ женщины меня очень впечатлил: «Я не знаю, милая, у меня нет детей в животике, так что тебе придется спросить об этом свою маму». Проходя мимо меня, эта чудесная женщина положила руку мне на плечо и прошептала: «Удачи, дорогая, я думаю, она вам понадобится!» © Pam King / Quora

А вы попадали в неловкие ситуации, воспоминания о которых стали поводом для веселья?