17 неловких случаев, произошедших на собеседовании, после которых вы захотите спросить: «А что это было?»

Маразмы
4 года назад

В сети бродит множество историй о том, как полные оптимизма кандидаты, словно на крыльях, летят к назначенному времени в офис компании, а там эйчары дают им странные тесты, просят продать ручку и задают неудобные вопросы. Работники отдела по персоналу не отстают и тоже делятся историями об экстравагантных «кадрах».

Мы в AdMe.ru верим в то, что собеседование, которое пошло не по плану, может закончиться успешно. Поэтому всегда нужно оставаться позитивным и быть готовым к неожиданностям.

Истории, которыми поделились соискатели

  • Однажды у меня было интервью с компанией, которая находилась в здании с несколькими другими фирмами, работающими в той же сфере. Я вошел не в тот офис и сумел убедить всех, что мне назначено интервью, хотя у них не было никаких записей об этом. В итоге я получил работу. Осознал свою ошибку, когда несколько часов спустя позвонили из офиса компании, в которую я собирался прийти, и спросили, почему я не явился на собеседование. © shake_a / Reddit
  • 2 года назад, когда я искала работу, меня пригласили на собеседование в хорошо известную в масштабах нашего региона фирму.
    Девушка-эйчар, задав пару стандартных вопросов, вкрадчиво посмотрела на меня и выдала:
    — Екатерина, вы беременны.
    Что-о? Я не была в положении, я обычного телосложения, без выпирающего живота, набухшей груди и прочих «беременных» признаков.
    — Нет, — ответила я, — я не беременна и не планировала в ближайшие 2–3 года.
    — Вы не поняли. Я вас не спрашиваю, я утверждаю: вы беременны. Если не сейчас, то в ближайшие пару месяцев точно забеременеете. Простите, мы не готовы брать на работу беременного сотрудника.
    — Но...
    — Всего доброго.
    И ушла. Так и не получила я работу в этой фирме. Да и не подхожу я им: квалификации экстрасенса пока нет. © kat3rina / Pikabu
  • Я зашел в комнату и увидел фото милой собаки, висящее на стене. Рекрутер прослезилась и начала рассказывать о том, как сильно она любит собаку. Я полагал, что собака умерла или что-то в этом роде, поэтому очень сочувствовал. В итоге мы говорили о домашних животных и я получил работу, даже не узнав о том, что предстоит делать. Оказалось, что собака жива и здорова. Я так и не понял, что это было. © Brandy_Alexander / Reddit
  • Спешил как-то на собеседование. Мчусь во весь опор, почти бегу, вдруг вижу: наравне со мной идет какой-то мужик. Идем ноздря в ноздрю, но на последних метрах перед дверями я его обгоняю, при этом останавливаюсь и придерживаю дверь. На собеседовании прошел разговор с HR, осталось пообщаться с будущим начальником. Захожу в кабинет, а там этот мужик. HR не успела дверь закрыть, а он уже орет: «Принят, оформляйте!» А мне говорит: «Чего тебя собеседовать? И так вижу — вежливый, пунктуальный и ответственный». © Vipman84 / Pikabu

  • Однажды я закончил телефонное интервью с рекрутером словами: «Люблю тебя, пока-пока». Я понял свою ошибку только после того, как повесил трубку. © taperj / Reddit

  • Встречаюсь с начальником: заполняю анкету, даю рекомендацию и рассказываю о себе, о том, что меня все устраивает. И вот начальник говорит: «Слушай, я тебя расстрою: ты нам не подходишь. Да там девочка в Москве увидела твое резюме, какой ты весь хороший... Рекомендацию тебе написали такую, словно ты святой. Ты вот не куришь, не пьешь, книги читаешь, кредитов у тебя нет. А у нас тут работают алкаши, должники и алиментщики. Вот я тебя устрою сюда, ты месяца 2–3 продержишься и скажешь, мол, зачем мне с этим сбродом работать. Извини, парень, что пришлось за город ехать, время тратить». © AlexFedotow / Pikabu

  • В конце долгого собеседования моя будущая начальница спросила меня о моем знаке зодиака и дне рождения. Когда я ответил ей, она закрыла рот рукой и выбежала из комнаты. Это было групповое интервью, все выглядело странно, и я спросил у других интервьюеров, знают ли они, что происходит. Оказывается, сотрудники не могли выбрать между мной и еще одним кандидатом. В офисе была куча Скорпионов, их было так много, что это стало поводом для шуток. По знаку зодиака я как раз Скорпион. А еще оказалось, что у нас с будущим боссом день рождения в один день. Это было воспринято как знак судьбы, поэтому начальница и выбежала из комнаты, чтобы одобрить мою кандидатуру. © thedollsquad / Reddit
  • В середине интервью рекрутер решил, что было бы интересно поиграть в ролевую игру. Он начал вести себя так, словно у него были проблемы с психикой, называя меня «чудовищным четырехглазым чудаком». © qwerty__91 / Reddit
  • Я шел на собеседование, и, когда выходил за дверь, моя дочь, которой тогда было 4 года, бросилась ко мне, сказала: «Папа, возьми это на удачу!» — и протянула мне маленькую пластиковую корову. Я крепко обнял дочку и помчался, надеясь, что не опоздаю. И вот я сижу напротив вице-президента по персоналу, женщины среднего возраста в консервативном костюме, которая говорит: «Я слышала о вас только хорошее от команды интервьюеров. Ты выглядишь как серьезный парень, но тут у нас время от времени все немного сходят с ума. Откуда я знаю, что ты справишься этим?» Недолго думая, я выпалил: «У меня в кармане корова!» Наступил момент очень неловкого молчания, и я был убежден, что просто провалил собеседование, но я нашел в кармане корову и положил ее на стол. Прошло еще несколько секунд, прежде чем она рассмеялась. Я получил работу. © Richard Waddington / Quora
  • Много лет назад, когда мне в резюме еще писать было особо нечего, приходилось наполнять его «водой» типа длинного перечня навыков и личных качеств. Скопипастил из какого-то резюме: стрессоустойчивость, инициативность, старательность, хорошая память, бла-бла-бла. Пригласили на собеседование. Познакомились с HR и директором, сидим общаемся. Директор: «А вот у вас тут написано про память. А как меня зовут?» Я: «Андрей». Он: «Нет, Сергей». Я: «М-м-м, ну тогда про память давайте вычеркнем». Поржали, должность получил и проработал там несколько лет. © Lagavulin / Pikabu
  • Женщина, которая должна была проводить интервью, подошла пожать мне руку, а я подумал, что она показывает мне место, на которое следует сесть. Поэтому я отошел от нее, сел и увидел, что она все еще стоит там с протянутой рукой. Работу я тогда, конечно, не получил. © THE_JMK / Reddit
  • Собеседование началось в 12 часов дня. К 20:00 начался последний раунд — интервью с HR. Я был уставшим и жутко голодным! Интервьюер размышлял об этике и ценностях компании, а затем задал вопрос, который я ненавидел больше всего: «Так почему же мы должны выбрать именно вас?» Я потерял самообладание и перестал бороться с инстинктами — протянул руку, взял печенье, что лежало перед интервьюером, и начал его есть. Затем я выпил целый стакан сока. Это заняло около полутора минут. Затем я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Ну вы должны нанять меня, потому что я охотник. Если я вижу то, что мне нравится, я иду за этим. Мне понравилось печенье, и я добыл его». Да, это сработало. Я был единственным, кого выбрали. © Akshay Kanth / Quora
  • У моего друга было отличное интервью. Все прошло хорошо, он ответил на все вопросы. После того как собеседование было окончено, он пожал рекрутерам руки и пошел к выходу. Но от волнения зашел не в дверь, а в шкаф. Он был так смущен, что закрылся и остался там. Чем дольше он стоял в шкафу, тем труднее было выйти. Интервьюеры, естественно, знали, что он в шкафу. Он пробыл там 20 минут до того, как все ушли из комнаты, и только тогда застенчиво вышел. Он получил работу. © thunder_marbles / Reddit

Истории из будней рекрутера

  • Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона».
    Читали все — и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках: «Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?»
    В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
    — Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
    — Очень рад!
    — Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
    — Как что? Я хозяин своего слова! © pro100znai / Pikabu
  • В моей компании было место для офисного помощника. Я позвонила одному кандидату и позвала на собеседование. Когда я спросила «Как дела?», она сказала мне, что это неуместный вопрос, слишком личный. Поэтому я перешла к другим стандартным вопросам, таким как «Расскажи мне о себе...» и так далее, на которые получила тот же ответ. Когда я попыталась завершить интервью, она сказала, что я не дала ей шанса. © Katie Perez / Reddit
  • На интервью приехал парень на велосипеде, он был весь в поту, насквозь мокрый. Затем во время интервью он неожиданно подмигнул мне. Я оставила это без внимания, но он сделал это снова. Кто, черт возьми, так поступает? Я завершила собеседование, пожала ему руку, сообщив: «У нас есть и другие кандидаты для интервью, бла-бла», на что он ответил: «Спасибо, дорогая, позвони мне!» © distlethwaite / Reddit
  • Я брал интервью у кандидата на должность технического специалиста в области телекоммуникаций. Парень появился, слушая свой iPod, одетый в джинсы и футболку с пошлой надписью. Это было сумасшедшее интервью, в конце которого я спросил, есть ли у него какие-либо вопросы ко мне. Он поинтересовался: «В чем смысл жизни?» Работу он не получил. © genawesome / Reddit

Были ли в вашей жизни собеседования с нелепыми вопросами и странными заданиями? Поделитесь в комментариях.

Фото на превью © thedollsquad / reddit

Комментарии

Уведомления

СОБЕСЕДОВАНИЕ

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

— То есть, вы способны превзойти и меня?

— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?

— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

— Но зачем?

— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв

-
-
Ответить

Мне жалко ту компанию, в которой работает тупой кадросуслик, который ITшника оценил только по надписи на футболке. Можно сделать вывод, что по профессии не было задано ни одного вопроса. У меня была забавная история с собеседованием. Моё резюме нашла талантливая специалист по кадрам, пригласила на собеседование, прихожу, в кабинете сидит руководитель, который должен собеседовать. Вместо здрасьте услышала "но вы женщина, а мы мужчину ищем". Я поинтересовалась: "В моём резюме указано, что я - АЛИНА СТЕПАНОВНА, а не Алин Степанович, пол указан женский, и на всякий случай есть фото. Вопрос - на каком этапе можно было выявить мою гендерную принадлежность?" В ответ мне поведал, что произошла досадная ошибка. Уже уходя, я поинтересовалась, ошибка - в незнании алфавита или закона, который запрещает дискриминации по полу.

-
-
Ответить

На первом собеседовании были вопросы по специальности, дальше уже работа искала меня, а не я работу))

-
-
Ответить