Про беременность, конечно-улёт. Я бы не постеснялась и такого работодателя прополоскала бы на всех доступных мне интернет площадках.
17 неловких случаев, произошедших на собеседовании, после которых вы захотите спросить: «А что это было?»
В сети бродит множество историй о том, как полные оптимизма кандидаты, словно на крыльях, летят к назначенному времени в офис компании, а там эйчары дают им странные тесты, просят продать ручку и задают неудобные вопросы. Работники отдела по персоналу не отстают и тоже делятся историями об экстравагантных «кадрах».
Мы в AdMe.ru верим в то, что собеседование, которое пошло не по плану, может закончиться успешно. Поэтому всегда нужно оставаться позитивным и быть готовым к неожиданностям.
Истории, которыми поделились соискатели
- Однажды у меня было интервью с компанией, которая находилась в здании с несколькими другими фирмами, работающими в той же сфере. Я вошел не в тот офис и сумел убедить всех, что мне назначено интервью, хотя у них не было никаких записей об этом. В итоге я получил работу. Осознал свою ошибку, когда несколько часов спустя позвонили из офиса компании, в которую я собирался прийти, и спросили, почему я не явился на собеседование. © shake_a / Reddit
- 2 года назад, когда я искала работу, меня пригласили на собеседование в хорошо известную в масштабах нашего региона фирму.
Девушка-эйчар, задав пару стандартных вопросов, вкрадчиво посмотрела на меня и выдала:
— Екатерина, вы беременны.
Что-о? Я не была в положении, я обычного телосложения, без выпирающего живота, набухшей груди и прочих «беременных» признаков.
— Нет, — ответила я, — я не беременна и не планировала в ближайшие 2–3 года.
— Вы не поняли. Я вас не спрашиваю, я утверждаю: вы беременны. Если не сейчас, то в ближайшие пару месяцев точно забеременеете. Простите, мы не готовы брать на работу беременного сотрудника.
— Но...
— Всего доброго.
И ушла. Так и не получила я работу в этой фирме. Да и не подхожу я им: квалификации экстрасенса пока нет. © kat3rina / Pikabu - Я зашел в комнату и увидел фото милой собаки, висящее на стене. Рекрутер прослезилась и начала рассказывать о том, как сильно она любит собаку. Я полагал, что собака умерла или что-то в этом роде, поэтому очень сочувствовал. В итоге мы говорили о домашних животных и я получил работу, даже не узнав о том, что предстоит делать. Оказалось, что собака жива и здорова. Я так и не понял, что это было. © Brandy_Alexander / Reddit
-
Спешил как-то на собеседование. Мчусь во весь опор, почти бегу, вдруг вижу: наравне со мной идет какой-то мужик. Идем ноздря в ноздрю, но на последних метрах перед дверями я его обгоняю, при этом останавливаюсь и придерживаю дверь. На собеседовании прошел разговор с HR, осталось пообщаться с будущим начальником. Захожу в кабинет, а там этот мужик. HR не успела дверь закрыть, а он уже орет: «Принят, оформляйте!» А мне говорит: «Чего тебя собеседовать? И так вижу — вежливый, пунктуальный и ответственный». © Vipman84 / Pikabu
-
Однажды я закончил телефонное интервью с рекрутером словами: «Люблю тебя, пока-пока». Я понял свою ошибку только после того, как повесил трубку. © taperj / Reddit
-
Встречаюсь с начальником: заполняю анкету, даю рекомендацию и рассказываю о себе, о том, что меня все устраивает. И вот начальник говорит: «Слушай, я тебя расстрою: ты нам не подходишь. Да там девочка в Москве увидела твое резюме, какой ты весь хороший... Рекомендацию тебе написали такую, словно ты святой. Ты вот не куришь, не пьешь, книги читаешь, кредитов у тебя нет. А у нас тут работают алкаши, должники и алиментщики. Вот я тебя устрою сюда, ты месяца 2–3 продержишься и скажешь, мол, зачем мне с этим сбродом работать. Извини, парень, что пришлось за город ехать, время тратить». © AlexFedotow / Pikabu
- В конце долгого собеседования моя будущая начальница спросила меня о моем знаке зодиака и дне рождения. Когда я ответил ей, она закрыла рот рукой и выбежала из комнаты. Это было групповое интервью, все выглядело странно, и я спросил у других интервьюеров, знают ли они, что происходит. Оказывается, сотрудники не могли выбрать между мной и еще одним кандидатом. В офисе была куча Скорпионов, их было так много, что это стало поводом для шуток. По знаку зодиака я как раз Скорпион. А еще оказалось, что у нас с будущим боссом день рождения в один день. Это было воспринято как знак судьбы, поэтому начальница и выбежала из комнаты, чтобы одобрить мою кандидатуру. © thedollsquad / Reddit
- В середине интервью рекрутер решил, что было бы интересно поиграть в ролевую игру. Он начал вести себя так, словно у него были проблемы с психикой, называя меня «чудовищным четырехглазым чудаком». © qwerty__91 / Reddit
- Я шел на собеседование, и, когда выходил за дверь, моя дочь, которой тогда было 4 года, бросилась ко мне, сказала: «Папа, возьми это на удачу!» — и протянула мне маленькую пластиковую корову. Я крепко обнял дочку и помчался, надеясь, что не опоздаю. И вот я сижу напротив вице-президента по персоналу, женщины среднего возраста в консервативном костюме, которая говорит: «Я слышала о вас только хорошее от команды интервьюеров. Ты выглядишь как серьезный парень, но тут у нас время от времени все немного сходят с ума. Откуда я знаю, что ты справишься этим?» Недолго думая, я выпалил: «У меня в кармане корова!» Наступил момент очень неловкого молчания, и я был убежден, что просто провалил собеседование, но я нашел в кармане корову и положил ее на стол. Прошло еще несколько секунд, прежде чем она рассмеялась. Я получил работу. © Richard Waddington / Quora
- Много лет назад, когда мне в резюме еще писать было особо нечего, приходилось наполнять его «водой» типа длинного перечня навыков и личных качеств. Скопипастил из какого-то резюме: стрессоустойчивость, инициативность, старательность, хорошая память, бла-бла-бла. Пригласили на собеседование. Познакомились с HR и директором, сидим общаемся. Директор: «А вот у вас тут написано про память. А как меня зовут?» Я: «Андрей». Он: «Нет, Сергей». Я: «М-м-м, ну тогда про память давайте вычеркнем». Поржали, должность получил и проработал там несколько лет. © Lagavulin / Pikabu
- Женщина, которая должна была проводить интервью, подошла пожать мне руку, а я подумал, что она показывает мне место, на которое следует сесть. Поэтому я отошел от нее, сел и увидел, что она все еще стоит там с протянутой рукой. Работу я тогда, конечно, не получил. © THE_JMK / Reddit
- Собеседование началось в 12 часов дня. К 20:00 начался последний раунд — интервью с HR. Я был уставшим и жутко голодным! Интервьюер размышлял об этике и ценностях компании, а затем задал вопрос, который я ненавидел больше всего: «Так почему же мы должны выбрать именно вас?» Я потерял самообладание и перестал бороться с инстинктами — протянул руку, взял печенье, что лежало перед интервьюером, и начал его есть. Затем я выпил целый стакан сока. Это заняло около полутора минут. Затем я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Ну вы должны нанять меня, потому что я охотник. Если я вижу то, что мне нравится, я иду за этим. Мне понравилось печенье, и я добыл его». Да, это сработало. Я был единственным, кого выбрали. © Akshay Kanth / Quora
- У моего друга было отличное интервью. Все прошло хорошо, он ответил на все вопросы. После того как собеседование было окончено, он пожал рекрутерам руки и пошел к выходу. Но от волнения зашел не в дверь, а в шкаф. Он был так смущен, что закрылся и остался там. Чем дольше он стоял в шкафу, тем труднее было выйти. Интервьюеры, естественно, знали, что он в шкафу. Он пробыл там 20 минут до того, как все ушли из комнаты, и только тогда застенчиво вышел. Он получил работу. © thunder_marbles / Reddit
Истории из будней рекрутера
- Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона».
Читали все — и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках: «Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?»
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
— Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
— Очень рад!
— Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
— Как что? Я хозяин своего слова! © pro100znai / Pikabu - В моей компании было место для офисного помощника. Я позвонила одному кандидату и позвала на собеседование. Когда я спросила «Как дела?», она сказала мне, что это неуместный вопрос, слишком личный. Поэтому я перешла к другим стандартным вопросам, таким как «Расскажи мне о себе...» и так далее, на которые получила тот же ответ. Когда я попыталась завершить интервью, она сказала, что я не дала ей шанса. © Katie Perez / Reddit
- На интервью приехал парень на велосипеде, он был весь в поту, насквозь мокрый. Затем во время интервью он неожиданно подмигнул мне. Я оставила это без внимания, но он сделал это снова. Кто, черт возьми, так поступает? Я завершила собеседование, пожала ему руку, сообщив: «У нас есть и другие кандидаты для интервью, бла-бла», на что он ответил: «Спасибо, дорогая, позвони мне!» © distlethwaite / Reddit
- Я брал интервью у кандидата на должность технического специалиста в области телекоммуникаций. Парень появился, слушая свой iPod, одетый в джинсы и футболку с пошлой надписью. Это было сумасшедшее интервью, в конце которого я спросил, есть ли у него какие-либо вопросы ко мне. Он поинтересовался: «В чем смысл жизни?» Работу он не получил. © genawesome / Reddit
Были ли в вашей жизни собеседования с нелепыми вопросами и странными заданиями? Поделитесь в комментариях.
Комментарии
просто засудить можно
вот вот! абсолютно согласна. когда искала работу первый вопрос был ни об образовании, ни об опыте, а почему не замужем, почему нет детей, тк сейчас самый подходящий возраст, когда собираюсь заводить детей и тд.
когда я ответила, что не считаю этот вопрос вежливым, они на меня так посмотрели. как будто у меня 10 глаз. а может я не могу иметь детей и эта тема для меня болезненна? может я не люблю детей и не хочу их? может я лесбиянка? так можно продолжать и продолжать.
тем более мужчинам почему-то такой вопрос не задают, хотя у них есть право выйти в декрет, если жена решила остаться на работе. или что-то в этом роде, деталей не знаю.
Ну и воображение. Эх, Йонду, Йонду...
Мне однажды отказали в работе по единственной причине - у меня не было двух (!) детей. То есть я, по мнению директора, должна была обязательно сразу уйти в декрет. На 2 моих вопроса: знает ли он, кто такие чайлдфри и устраивают ли его постоянные больничные сотрудников с детьми - он так и не нашел, что ответить ... А так мне сказали. что мое образование и опыт работы им подходят :D
Вот это дичь ?
Понимаю. Изредка песочат мозги мамы и папы учеников. Мол, скоро 30+, замужем, бросите нас посередине года из-за беременности, а уж на два-три года такого репетитора не стоит брать. Не брошу. Мне ваших детей хватает.
ну точно креативнее hr
HR-у надо же как то закрывать свое рабочее время, выкручивается как может)) Зато при деле, никто не назовет бездельником, зря жующим хлеб компании
Э-э-э, нет)) Свои-то сотрудники потерпят раз-два, а потом или нахер посылать будут или еще начальнику докладную напишут (особо вредные личности, как правило - особо полезные для предприятия), что мешает всякой чушью, отвлекает от работы, план рушит. А соискатели куда пожалуются? Правильно, никуда. И главное, не подкопаться. "Что делал? - Работал с соискателями!"
для HR главный плюс соискателей в том, что при правильном подходе, они бесконечны))) Т.е. HR всегда занят, и притом "по делу")))
А обучать своих же сотрудников бесконечно нельзя, а чтобы обучать чему-то новому, это новое надо еще найти, или разработать, или адаптировать чужое
Там несколько туров в один день. Бывает такое.
Любой нии, а также мосэнерго, газпром и тому подобное
В принципе любое место, которое хоть как-то относится к госструктурам никогда не обходится без проверок. А то, что родителей проверяют, это либо остатки СССР, либо в тех местах, где «семейный бизнес» порицается. В мосэнерго, кажется, как раз так и есть, что сыночек не может работать там где папа.
При устройте в нии (военный) меня как-то проверяли около 3-х месяцев, хотя, как таковых никаких собеседований не было. В других местах наоборот, особо не проверяли, но долго собеседовали, было и 6 часов.
Не знаю, как прямо сейчас, а несколько лет назад весьма популярны были в анкетках графы про всех членов семьи. Не только дети и супруги, но и родители. С ФИО, датами рождения, местами работы и номерами телефонов.
Я это никогда не заполняла эту несусветицу. Иногда эйчары просили написать хоть что-то: мол, не должно быть пустых граф. Тогда про родителей писала - неработающие пенсионеры, про мужа - муж, про ребёнка - год рождения. На недовольство спрашивала - а зачем вам сведения о третьих лицах? Начинали бормотать что-то про личную карточку. Вот когда примете, тогда и заполним личную карточку! - отвечала.?
Вы довольны?
Судя по всем этим многочисленным историям, у самих этих эйчаров с адекватностью не всегда порядок. Плюс к тому же синдром вахтёра
тоже впервые про такую профессию слышу...
Это вы в идеале, в теории написали, чем не должны заниматься эйчары. По факту они и отдел кадров - едины. А программы для удержания разрабатывают владельцы многих фирм, не только малюсеньких.
гугл ваше все
старпёр детектед. Че ж тогда ник не "иноземец"? борец за чистоту языка, блин. Есть термин - короткий, удобный, понятный. Нет же, "НЕЛЬЗЯ!", потому что "американизьм" (видимо, во все мире только американцы - кстати, почему же без уточнения, что из Штатов? - на английском говорят).
Это вам не "океюшки" все-таки. И не "приаттачить", "паблишить" и пр. Увидеть разницу несложно: неологизм отличается от "новояза" тем, что обозначает какое-то новое явление, предмет, понятие. А "новояз" просто подменяет уже существующее слово новообразованным с той же структурой, но с исковерканным корнем иностранного слова.
хера вам два во все отверстия))) Офис-менеджер и секретарь - это две разные должности, правда, с частично пересекающимися должностными обязанностями (причем, для секретаря эти обязанности могут быть дополнительными, а для офис-менеджера - основными, и наоборот).
И я, кажется, более чем подробно объяснил, почему "эйчар" - неологизм, и почему он находит свое применение: заимствованная из чужой культуры должность с пакетом должностных обязанностей, потому и заимствованное название.
Ха, секретарша - это жена секретаря. А офис-менеджер - это, вообще-то, управляющий офисом, а не девочка у входа. ?
Меня тоже один калач просил ручку продать. Внезапно. Ручку продал, но меня все равно тогда не взяли-)
если бы, деньги то были "условными", что вдвойне обидно
Продать ручку - это ж бойан %)
Когда я работала в торговой компании, я тоже предлагала кандидатам взять мою ручку. А потом предлагала им - тадааам! - нет, не продать её мне. А за ограниченное количество времени выдать мне максимальное количество способов нестандартного использования этой ручки. Неплохой тест на креативность мышления, кстати. Для продажника это хорошо.
я козляю своего слона, хе-хе) знает, как заинтриговать, чёрт)
не на одну работу он так со своим козленым слоном устроился, шельма)
У меня одногруппница была с таким почерком. Я этого не знала и как-то попросила у неё переписать лекцию, которую я пропустила. У неё половина букв выглядели абсолютно одинаково, как -то так
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/d4c/c77/33c789590f82a061a003b2225e.jpeg)
"Доктор, что со мной?" ))
Моя дочь так пишет?. буквы и, к, Н, п выглядят абсолютно одинаково
Из той же оперы, что и козляю своего слона
Я козлю своего слона....????? Это сиешно
Козляю.)
Меня из Асей подборки больше всех волнует этот парень. Дали ему работу-то? :))
Что касается кандидатки, для которой все вопросы - личные, то многое зависит от того, о чем ее реально спрашивали. Потому что если там "другие стандартные вопросы" действительно из серии «Расскажи мне о себе...», то это одно, а если ВСЕ-ТАКИ были вопросы и по профессии, то другое ;).
Чувак, который по ошибке зашёл в шкаф и стоял там 20 минут.....?????? ржу и не могу остановиться!!!! Ну как так! ?
Да можно было бы легко обыграть эту ситуацию, поржал бы, разрядил обстановку))
Давным-давно одна моя подруга пошла на собеседование в одно очень креативное место. К ней вышла hr с дредами (тогда еще офисные работники с такой прической были большой редкостью) и с подушкой в виде морковки. Собеседование было весьма креативным с кучей интересных вопросов:
- Если у вас был бы зоопарк, какие животные были бы в нем?
- Простите пожалуйста, а как это связано с должностью бухгалтера?
Очень порадовал слон ))) У нас тоже была сотрудница с ужасным почерком. Обычно люди понимают, что сами написали, но тут даже она сама не могла понять, что там накалякала. Как то она от руки написала перечень и отдала коллеге, он посмотрел, посмотрел и спросил с недоумением, ты, что ногой что ли писала?
Я вот читаю и все больше впадаю в недоумение... Нет, может, я чего-то действительно не понимаю в этой жизни? Я просто на собеседованиях не была много лет, и я действительно не понимаю - все эти откровенно идиотские вопросы, а точнее, ответы на них, на самом деле важнее, чем то, какой это специалист? Вот прямо вопрос про зоопарк жизненно необходим при приёме на работу бухгалтера? И, оказывается, совсем не важно, какой у тебя опыт, образование и прочее, а важнее всякий бред типа иметь корову в кармане, влезть в шкаф или вылить стакан кефира на голову? Это теперь самое важное при приёме на работу?
Понимаете, Юлия... В России сейчас модно быть "стильным, модным, молодёжным". И креативным, чёрт возьми! Нестандартно мыслящим. Причём работодателю, напосещавшемуся различных тренингов "Как найти идеального кандидата", зачастую неважно, что позиция бухгалтера-материалиста, к примеру, требует прямо противоположных психологических качеств. Нет, блин, мы сначала в объявление о вакансии впихнём всяких радужных единорогов, а потом, чтобы добить потенциального кандидата, добравшегося-таки до стадии интервью, когнитивным диссонансом, предложим ему пройти "батарею тестов" (здесь изощрённая фантазия ограничивается лишь... да ничем она не ограничивается! до абсурда доходит!).
Я утрирую, конечно. Сгущаю краски. Но фактически дело обстоит именно так. Работодатель (в большинстве случаев это либо сам собственник бизнеса, либо его "правая рука", наёмный директор) транслирует бредовые, оторванные от рассейской реальности hr-идеи, обсосанные до костей и отвергнутые на Западе ещё пару десятилетий назад. А мы, подневольные эйчары, вынуждены длить и длить этот цирк. Особенно ярко это выражено в сфере торговле. И неудивительно - там, пожалуй, самый высокий процент текучести персонала. Каковой процент пытаются снизить, "отбирая идеальных кандидатов", ага. При помощи наибредовейших методик. Пишут в объявах о вакансиях о "самореализации"... Какая, к чёрту, самореализация на позиции продавца-консультанта!
Извините, накипело %)
Да, да! Цирк!) Только не смешной, а грустный(
Вы ещё коммуникабельность не упомянули. Хотя на кой она тому же программеру, который за весь день может и пары слов не сказать, кроме здрасьте\до свиданья.
Вы, вероятно, не совсем правильно понимаете работу программиста :) Коммуникабельность - как раз вполне себе необходимая черта, особенно на начальных этапах. Постоянно необходимо обсуждать, что нужно сделать / как нужно делать / как сделать так, чтобы всем было хорошо / почему нужно делать и еще миллион вещей и вопросов, которые зачастую обсуждаются на чужом языке с людьми, которые за тысячи километров. Так что без коммуникабельности придется довольно трудно.
Совершенно четко обозначенной задача программисту приходит крайне редко, сколько бы "долбоёжиков" она не прошла. Все равно возникнут какие-то вопросы, которые нужно задать, а это сложно вместить в "привет-пока".
А под чужим языком подразумевается английский, и очень сложно на него "насрать", когда те самые вопросы надо задать коллеге из Америки.
Для этого нужна коммуникативность, а не коммуникабельность. Ну я там ниже ответила))
Коммуникативность у нас специфически понимают. Обсудить рабочие вопросы может любой вменяемый человек, да и с клиентом общается далеко не вся команда проекта - я ж программистов не только в кино вижу. А вот желание радостно бегать с сотрудниками на все ивенты и знать всех, кто торчит с тобой в офисе - это точно другое. Но вот по-настоящему у нас многие именно коммуникабельность требуют. Или даже просто общительность.
С клиентом в принципе мало кто общается, кроме руководителей проекта, а вот с командами в другой части света - запросто и ежедневно. Неужели кто-то всерьез требует такой "корпоративной социальной активности", как желание во всем участвовать? К тому же, в таком вопросе на собеседовании можно быть не до конца честным ;)
Перечисленные вами необходимые качества - это именно коммуникативность. Навык, который ещё никому не помешал. А коммуникабельность - это свойство характера, у многих людей его просто нет и на качество работы не влияет. Да, не участвуешь во всяких мероприятиях - откалываешься от коллектива, не влился в команду, айяйяй, не наш человек.
Приятельница работала в одной кофейной компании, раз в неделю их после работы собирали, чтоб поднять боевой дух "нашей дружной команды", прямо звучали лозунги типа "мы лучшие!" и так далее. На совсем юных девочек это, возможно, и действовало, остальных раздражало, но пока другой работы не подыскали, приходилось это пионерство терпеть. И такая тактика много где применяется, даже тут как-то рассказывали, откуда оно пошло. Может, на родине этого метода он и прокатывает, но у нас для многих это просто дурацкая трата времени. А если человек семейный, триста лет ему сдалась эта послеработная активность, он хочет домой, а не веселиться с коллегами, даже если очень их уважает и работу обожает))
Не угадали. Своя квартира, детей нет. Зато муж - учитель. Ну, вы наверняка в курсе, чего там Медведев учителям вещал...
Я - бухгалтер. На ДР фирмы нам организовали целый день развлечений, квестов и т.д.
Я оказалась в команде с учредителем. И когда все работали на скорость, мой внутренний педант старался сделать всё качественно. При чём без какой-либо задней мысли. Мою начальницу это немного раздражало, но она не показывала виду и я не сразу осознала, что не так. В результате мы пришли последними, но выполнили все задания заметно лучше остальных.
В конце моя начальница извинилась за свое раздражение . Она обдумала происшедшее и осознала, что как для бухгалтера мой педантизм как нельзя кстати.
Прошла много собеседований и больше не хочу. Это ад и унижение. Особенно бесят HR, которые приглашают на собеседование, чтобы создать видимость своей работы, а в компанию никто и не требуется. Одно и то же объявление может висеть годами и время от времени обновляться, будто свежее.
hr реально тупые всегда.
Вы сильно неправы. Если висит годами и соискателей приглашают и собеседуют, значит, там текучка жуткая, и это система. Посему, набрав штат, поиски не останавливаются, т.к. в любой момент любое место может стать вакантным. ?
издеваются над людьми почём зря
На одном из собеседований сразу заявили, что им не нужны студенты, молодые женщины, беременные, с детьми и проч. Судя по всему, им были нужны мужчины, лет 20-30, без семьи и детей, готовые работать за 17 тыс. Это был маленький канцелярский магазинчик.
Меня на работу приняли «по знакомству». Наша фирма закрывалась и меня быстренько пригласила к себе соседняя. Со временем уже та фирма, в которую я перешла, стала расширяться, требовалось всё больше и больше работников. Ох какой же суровый был отбор! Всякие технические задания и т. д. Смотрела на анкету и понимала, что никогда бы не смогла её правильно заполнить, если на момент трудоустройства она у них уже была. Всё пришло с опытом, которого у меня,в той сфере, вначале не было.
"интервью с компанией" и "вкрадчиво посмотрела" - это шедеврально
С истории со шкафом хорошо посмеялась?
СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
© Алексей Гумилёв
Мне жалко ту компанию, в которой работает тупой кадросуслик, который ITшника оценил только по надписи на футболке. Можно сделать вывод, что по профессии не было задано ни одного вопроса. У меня была забавная история с собеседованием. Моё резюме нашла талантливая специалист по кадрам, пригласила на собеседование, прихожу, в кабинете сидит руководитель, который должен собеседовать. Вместо здрасьте услышала "но вы женщина, а мы мужчину ищем". Я поинтересовалась: "В моём резюме указано, что я - АЛИНА СТЕПАНОВНА, а не Алин Степанович, пол указан женский, и на всякий случай есть фото. Вопрос - на каком этапе можно было выявить мою гендерную принадлежность?" В ответ мне поведал, что произошла досадная ошибка. Уже уходя, я поинтересовалась, ошибка - в незнании алфавита или закона, который запрещает дискриминации по полу.
На первом собеседовании были вопросы по специальности, дальше уже работа искала меня, а не я работу))
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
16 диких историй о том, что аренда квартиры — то еще приключение
![16 диких историй о том, что аренда квартиры — то еще приключение](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b13/464/f734f352ee9c770539b90c6162.jpg)
20+ уморительных перлов от людей, у которых мозг работает вхолостую
![20+ уморительных перлов от людей, у которых мозг работает вхолостую](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/9f6/175/efcad55b2284fe43467b510aba.jpg)
Модели из Судана предложили осветлить кожу. Ее ответ вдохновил женщин по всему миру
![Модели из Судана предложили осветлить кожу. Ее ответ вдохновил женщин по всему миру](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/743/477/ece1d8595d8f00fb8d03aded01.jpg)
17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов
![17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/439/c70/ddf6255fbe83a8ae5be5da1eeb.jpg)
14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина
![14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fd5/bdc/9d58545d3b88fff38f79aa4bdc.jpg)
10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили
![10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b59/6e5/1f9d2555f29516f04f73815da6.jpg)
20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад
![20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/44c/199/a80df75a8e95c1661b37bad274.jpg)
18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком
![18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/06d/f48/61a427585ca1bdb8fcff145682.jpg)
Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали
![Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/11d/8f5/b797765ec19db7909d463a4609.jpg)
11 российских звезд, чья внешность изменилась словно по волшебству
![11 российских звезд, чья внешность изменилась словно по волшебству](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/c22/5b6/023e4657d396e4e55e4f2992df.jpg)
19 человек, которые столкнулись с такими несносными попутчиками, что лучше бы пешком ходили
![19 человек, которые столкнулись с такими несносными попутчиками, что лучше бы пешком ходили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/511/774/d46dc25780913333913bf2d69f.jpg)
Как выглядели в начале карьеры звездные пары, в которых оба супруга увлеклись бьюти-процедурами
![Как выглядели в начале карьеры звездные пары, в которых оба супруга увлеклись бьюти-процедурами](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/75e/408/765dc7538783af43e744964cfc.jpg)