25 задорных цитат от Славы Сэ

Слава Сэ — псевдоним популярного латвийского блогера и автора Вячеслава Солдатенко. Он признанный мастер слова с отличным чувством юмора и большой знаток человеческих душ.

ADME смело рекомендует Славу Сэ для ежедневного чтения и поднятия настроения, а сегодня делится его перлами.

• Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
• У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра еще мед в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причем нарочно.
• Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
• В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
• Кто выбросит елку в январе — тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
• У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
• Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
• Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
• В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
• Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
• Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
• У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
• Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
• Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
• Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
• Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.
• Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.
• Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один черный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдет людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
• Дом без женщины звереет.
  Хуже всех — посуда.
  Мыл ее восемь раз.
  Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
  Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
• Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
• По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
• В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
• Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
• Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.
• И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленькие девочки кому хочешь докажут — нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа, чтобы поспать.