Спасибо за рассказ!
Я выросла в дефиците маминой любви, а теперь она жила в неосознанном дефиците моей
Мама любила чистые окна. Чистые окна и выстиранные шторы.
Я ее понимаю: прозрачное окно — это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом — только протяни руку. А если окно грязное, то это напоминание, что ты отгорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.
Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой — только внутри, во все остальные сезоны — везде. Мама просила, и, если я не выполняла просьбу, она обижалась. Плакала и пила валокордин.
Мамин валокордин — отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.
Золушка Олюшка. Золюшка.
Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади. Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала, когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка — это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.
Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.
Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.
— Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.
— Чужой человек?! — ужасается мама.
— Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.
— Придет человек и спросит: «Вы что, одинокая?» Я скажу: «Нет, у меня дочь есть». Человек спросит: «А почему она не помоет вам окна?» И я умру со стыда.
— Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе. и у нее грудной младенец...
— Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.
— Но ты не можешь!
— Я родила того, кто может.
— Он тоже не может.
— Он не хочет! И это очень стыдно.
— Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.
— И тебе не стыдно?
— Нет. У меня были другие, не менее важные дела.
— Окна — это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна...
— Я плохая хозяйка, и меня это устраивает.
— Я просто не понимаю, в кого ты такая... Я бы умерла со стыда...
Я бесилась. Бросала трубки.
Нервотрепка и манипуляции — это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы. Она любила, чтобы все было так, как хочет она, и тогда, когда ей удобно. Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.
Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла в четверг.
— Мам, давай в четверг?
— В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.
— Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.
— Чужой человек?! Что скажут соседи? Скажут: «А где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела?» Стыдоба.
Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.
Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же...
Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино «самодурство» — на самом деле подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент 30-летнюю жизнь вместе мы жили только 5 лет.
Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука своевременность — это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.
Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.
Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась — я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги...
Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна...
Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.
Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды — предвестники развода.
— Вы разводитесь?
— Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.
— Ну не хочешь — не говори.
Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.
Жизнь — удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.
Потом мама сильно заболела.
Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем — самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней — спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви.
Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, 2 часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама... сладко спит.
Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла. Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием. Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, мыть и т. д.). Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса — 65 тыс. рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты... Получалось вообще под сотню.
Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я.
Я прямо видела мамины слезы и вот это ее коронное «Я умру со стыда».
Соседи спросят: «У тебя что, дочери нет?»
Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой. Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 — со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции...
— Мы будем приезжать к тебе на выходные, — успокаивала я его. — Ну считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать 100 тыс.
Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу и найти возможность оплачивать сиделку теще. Да и я могла на работу выйти, сына — в сад.
Я не знала, как объяснить мужу то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию.
Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья — это поддержка. Поддержка — это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты ни был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий.
Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов. У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет.
Я выдержала полгода. 6 месяцев бытового ада.
Я — объективно — плохая сиделка. Потому что я не сиделка.
Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его.
Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, мыла, меняла, стирала... Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств.
Ситуация усугублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива.
И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное «спасибо», а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.
Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль.
Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее. Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.
Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить со своей семьей, он ее для этого и создавал и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком... И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.
В общем, в один из четвергов я устала. Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного — и я в него выйду. Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я неэффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех.
Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:
— Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка.
— А ты? — спросила мама.
— А я домой, — ответила я.
И мама заплакала. И я заплакала.
Но это были разные слезы.
Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью.
А мама... Мама вдруг очень быстро... пошла на поправку. Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама.
Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости и сама устанавливала правила. Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость.
Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не ведется на ее манипуляции. И единственный способ от нее избавиться — сделать ее пребывание в квартире нецелесообразным. А для этого нужно выздороветь.
Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений.
Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги необязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интереснее, когда за ними пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами...
И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.
И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным.
А вы... А вы сами — сами! — определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, за которыми прячутся ваши восходы и закаты...
Опубликовано с разрешения автора Ольги Савельевой.
Комментарии
Только проблема в том, что автор, написавшая так много слов, в итоге ничего не поняла и продолжила вестись на манипуляции.
Это все ужасно и действительно такая ситуация безвыходна. Автору можно только посочувствовать. Да, она продолжила вестись на манипуляции, а что бы вы сделали? Не дай бог никому.. Моя мама тоже велась на манипуляции своей мамы, и закончилось все намного печальней. И мне кажется, что я бы смогла поступить иначе, но моя мама не манипуляторша, в отличие от ее.
Если бы моя мать относилась ко мне как к куску дерьма (простите) - так, собственно, как описано в истории - я бы давным-давно разорвала все контакты. И точно не бегала бы (годами! даже с ребёнком уже собственным!) постоянно к человеку, который меня откровенно использует и явно ни на грамм не любит.
У меня прям пригорело от этого рассказа, извините за экспрессию :D
Так я тоже думаю, что разорвала бы отношения, но сложно судить, не побывав в такой ситуации. И без мук совести тут точно не обойтись
Пардон, но каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
Особенно, тигровые шкуры.
Точно не гармошечные?
Идеально
Гармоничнее Дэ Бирс )
Спросите у Азазеля.
Я бы! а я бы! А вы бы бросили свою маму, реально? Извините. в таком случае ваши советы тем более ничего не стоят: это надо быть очень ледяным и безразличным человеком.
Бросила маму в непреодолимой ситуации невымытого целую неделю окна? Или в тяжелой ситуации неотвезенных саженцев во вторник?
Болезнь родителей - это страшно и надо помогать. Но все остальное в этой истории - это манипуляции и старческий маразм, и потакать такому точно не надо.
Садитесь, "пять", Инуит! Вы, как обычно, королева рациональности, но если бы всё было так просто, мир просто был бы другим. Родителей не выбирают, их манипуляции не выбирают. Хорошо, когда родственники адекватные, есть ощущение семейной поддержки и помощи. Но так бывает далеко не всегда.
Манипуляции родителей не выбирают.
Выбирают - вестись на них, или нет.
Если речь идёт об андроидах. А люди - иррациональны. Пока, во всяком случае. Героиня рассказа любит свою мать, поэтому ищет объяснения её поведению и способы сделать её жизнь лучше. Кто не был в такой ситуации, просто не поймет.
Кто посмел Вам столько дизлайков поставить? За что?!
Какая разница?)
Свою мать я бы не бросила. СВОЮ. Она полная противоположность описанному: она самостоятельная, умная и заботится обо мне. У нас прекрасные тёплые доверительные отношения. И когда она хочет меня видеть, она звонит и зовёт в кино или на выставку, а не устраивает истерики, манипулируя тем, какая я якобы плохая. И она ни разу за все мои почти 30 лет не сказала, что я что-либо ей обязана потому что ОНАЖЕМАТЬ. Ни разу такого не было. И когда я что-то ей делаю, она говорит "ой, да не стоит, оставь себе, не трать время", а не орёт, мол, какого чёрта я отдохнуть хочу, когда ЕЙ НАДО ВОТ ТО И ТО. В общем, моя мать - адекватный человек, и мы любим друг друга. Так что её я бы не бросила.
А вот женщину, которая и в детстве-то не уделяла мне время, которая плевать хотела на мои потребности и желания, которая орёт на меня, манипулирует и угрожает рассказать всем вокруг, какая я плохая дочь... вот с такой женщиной я контакты бы разорвала максимум в 18 лет. В частности, кстати, потому что мои родители научили меня самоуважению. Как-то научили тому, что я - человек, а не половая тряпка, о которую ноги вытирать можно. И ещё, кстати, научили тому, что "мать" или "отец" без тёплых отношений и любви - это лишь биологический факт зачатия, не более.
А вот эти вопли с "как это я брошу эгоистичную не уважающую меня бабу, ОНАЖЕМАТЬ" - это вопли тех, кто явно себя не уважает и даже не представляет, как вообще выглядят хорошие отношения в семье. Спойлер: в них нет ничего общего с описанным в посте. Ни одного момента.
И это, конечно, грустно, что вот это насилие и мрак беспросветный воспринимается многими как норма и как "ну ничего такого, потерпишь, этожеродители". Это грустно. Но это НЕ НОРМА. Это плохая семья, плохая мать, это насилие и нелюбовь. Нелюбовь. От которой бежать надо, а не затягивать туда своего ребёнка и мужа, гордясь тем, как много дерьма вы можете сожрать.
Никто не давал вам право оценивать чужих людей и их семьи. Вам просто повезло с жизненной ситуацией, с чем вас можно только поздравить. Другим - нет. И они живут с таким богатством всю жизнь. И пытаются делать это достойно. А писать жизнеутверждающие лозунги капсом на простынях может даже идиот.
Открою Вам секрет, вероятно, но право давать оценку есть абсолютно у каждого человека по умолчанию, Ваше благословение на высказывание мнения никому не нужно в принципе. И уж тем более оно есть у каждого под постом в интернете, в котором человек добровольно рассказал свою семейную историю (если она вообще реальная, история эта).
Даже идиот может писать жизнеутверждающие лозунги? Ну, может быть. Так вот и написали бы, раз можете. Написали бы жизнеутверждающее что-нибудь, а не призывы годами терпеть насилие, вовлекая в него своих детей и считая это насилие нормой. Пользы, как по мне, от "жизнеутверждающих лозунгов", пусть и банальных, куда больше, чем от продвижения неспособности за себя постоять как нормы жизни.
И описанная ситуация - далеко не самая плохая из возможных, если уж на то пошло. Люди живут с историями и похуже. Только вот знаете, в чем всё дело? В том, что иногда люди осознают, что их история ужасна. Осознают и пытаются выбраться из неё, разными способами. Тут же нет ничего подобного даже близко, у героини явно глаза закрыты на то, в каком кошмаре она - да уже и не она одна - живёт. Она пытается найти оправдания и объяснения этому ужасу вместо того, чтобы признать, что это ужас. Если человек живёт в дерьме, более гуманно говорить ему об этом, а не лить елей о том, как всё чудесно и какой он молодец, чем тут некоторые занимаются. Нет, это не чудесно, это кошмар. Из этого выбираться надо, голову лечить надо. Как раз потому, что героиня - человек, а не половая тряпка. Даже если сама она об этом не помнит.
Я уверена, что героиня всё осознает. И это именно её выбор, который вам не понятен, т.к. нет соответствующего опыта. А если бы был, вы бы другим человеком выросли. В жизни бывают самые разные ситуации. Например, рождается безнадежно больной ребёнок в семье. Одни - отдадут его в спецучреждение, другие- будут тянуть на себе всю жизнь, по сути, выбрасывая впустую деньги и силы, т.к. ребёнок даже не понимает происходящего. Бывает всякое. Мне нравится такое высказывание: "
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда."
Специально зарегистрировалась на сервисе, чтобы вас поддержать. Не понимаю, почему единственного адекватного комментатора, который способен видеть ситуацию как она есть, а не упиваться ‘вот я бы до такого не докатилась’ так безжалостно дизлайкают.
Страшно и то, что поведение родителей не меняется со временем, после 18-, 25-, 30-ти лет, при этом отравляя жизнь своим уже взрослым детям, постоянно подпитывая неуверенность. "Я же мать, я лучше знаю, что ты понимаешь в жизни?" Общество так же добавляет свою лепту: .."бросил/ла мать/отца, плохие дети, только своя жизнь интересует"..
.. и виноваты в этом тоже дети..
Да, жаль, но и свою жизнь нужно строить. А постоянное давление со стороны близких людей очень подрывает психику, самооценку. Неудивительно, что не выдерживают, стают алкоголиками и нариками, "крыша" начинает течь..
Простите, пишу редко, но имею что сказать. Вы здоровый человек, воспитанный нормальными родителями. Дети таких тварей, как мать из рассказа, они сломаны и искалечены с рождения, их личность не сформирована, заборы и и ограды не действуют, они себя не уважают,даже когда очень хотят. Они могут быть успешными, но маленькая неудача выбивает из из колеи, это не исправишь с психологом, даже если захочешь. С ними сложно общаться, у вас скорее всего таких друзей нет, они очень тяжелые люди. Как будто говоришь с тяжело больным человеком.
Аж передернуло от слова ‘тварей’.
Вы знаете, мама героини очень похожа на мою маму, а история из разряда’ как могло бы быть’ если бы я вовремя не отстроила свои границы.
Такие мамы - не твари, они одиноки и не знают, как выпросить внимание. Это из единственный способ, по-другому не умеют и не хотят. Так проще.
Когда я взываю к осознанности смалец мамы, виду лишь на секунду проблеск понимания в глазах, а потом она, погружается в свой придуманный мир, где все враги и за счастье надо бороться.
Бежать надо от такой матери, чем подальше мы сами в такой ситуации , старались делать как она прикажет и так не угодили....
Отличный рассказ, можно понять обе стороны, и жаль обе стороны в этой ситуации. Обостряется еще тем, как я поняла, что мама одинока - других родственников с ней не проживает. И дочь чувствует вину, пытаясь строить свою семью. Это ужасно сложный выбор - жить своей жизнью, или жертвовать ей ради кого-то, даже близкого. Это сложный моральный вопрос, тут нельзя дать однозначный ответ и найти правильное решение. Хорошо, что поделились, интересно было прочесть.
вот знаете, я тоже думала-думала: жалела обе стороны,маму...ей же так одиноко (маму из рассказа, не мою)
а потом, протрезвела: это был осознанный выбор мамы, не строить свою жизнь, не иметь других интересов, круга общения и проч. кроме своего ребенка и своего быта. Дочь в этом не виновата! Она не должна отвечать, за то что у мамы жизнь пустая! И фраза "я родила,того кто мне будет мыть окна" - это вообще чудовищно, ты же не прислугу себе родила.
Это вечный крик матерей:
-я тебе всю жизнь отдала!
а ответ:
- А я тебя не просил!
Никогда не говорила такое своему сыну, поэтому мы с ним друзья, в отличие от мамы и меня, я её боюсь...
не говорили, потому что вы адекватная мама (читай: адекватный человек), которая знает, что в этой жизни каждый живет для себя, а не для кого-то.
моя мам тоже таких глупостей не говорила, и вообще мне повезло, моя мама всегда говорила, что дети своим родителям ничего не должны, рождать и воспитывать их было желание родитлей, дети на свет не просились.
хорошо, когда мама услышит, хорошо когда она готова к разговору.
а не как в статье... ведь кому же хочется признавать, что никому ты жизнь не отдавала, просто деть было некуда.
так она же вроде и жила с мамой достаточно долго и до этого приезжала гостить с ребенком, когда поняла, что мама просто внимания хочет - вроде были попытки компромисса
а вообще мне кажется, это еще болезнь советского мещанства, все эти установки:
-что скажут люди!
-первую половину жизни надо жить для детей, а вторую для родителей!
-Мужья? Да что мужья, они так, простите, как осеменители, ребеночек вот это кровиночка...аж тошно
это все я почерпнула из общения со старшими родственницами, поколения 60-х, 70-х, хотя может кто-то кто их того поколения со мной поспорит, может мне не повезло
вот-вот, правильно выразили:
"Залететь, родить, забить на мужа, положить жизнь на гиперопеку над дитем, во мере вырастания начинать петь песни о долге перед мамой.. "
вот это я и хотела, сказать, вижу такое часто среди поколения тех, кому сейчас в районе 60 лет
А мне такое встречалось не раз (о муже). Некоторые ровесницы так остались разведенными, с детьми, "мама же плохого не посоветует". А мама в это время потихоньку пилит зятя, доводя до белого каления. А жена, не видя отношений зять-теща, смотрит, у мужа крыша едет, психует - значит да, мама права...
У меня друг так потерял жену и ребенка. Пока угождал родителям жены - вроде ниче так зятек. А только появился ребенок, возможности помогать не стало (200 км в одну сторону). Все, зять плохой, доча, бросай этого лентяя. И доча послушно собралась и с ребенком укатила к мамочке, даже слушать не хотела мужа. Друг не лентяй, работа, дом, руки с нормального места растут, все сделать может. А нет...
Не всегда слушать хотят, родители же большие авторитеты, им виднее..
Выходит, не усмотрел. Проблемы начались, когда родители про беременность узнали, требовали переехать к ним (200 км!!).
А причем тут советское или в царское время по другому было? Почитайте Про 50-е годы в Америке...Вот там жесть было...Женщина не должна была испытывать оргазм, делали специальные операции... это один их фактов...
За психологические установки согласен, такое присутствует. Пройдет пару поколений, и, надеюсь, они сойдут на нет.
С родителями уже ничего не поделаешь, не переделаешь. Нам бы своих детей в таком же "стиле" не воспитать, не делать из них "сиделок" и "рабов"..
Хорошо, что смогли договорится))
Не всегда выходит докричаться, покричать - это всегда пожалуйста. Самоуверенность в своей правоте по любому вопросу, безапелиционное навязывание своих желаний, действий..
Это грустно (
А если она одну дочь любит, а другую унижает и провоцирует что тогда? Как с такой общаться( матерью)...
Спасибо большое за искренний рассказ, золотые слова :научилась извлекать тепло из других источников... У меня мама тоже манипулятор, жестокая, жёсткая, трудно сказать НЕТ, но испытываешь избавление от такого гнета, когда учишься оберегать свою семью от разрушений, это самое главное, ведь такие люди НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ, КРОМЕ СЕБЯ!
Просто чудовищная история.
Взрослая женщина пожизненно скачет вокруг манипулирующей ей матери. Матери, которая ни в грош не ставит интересы, чувства и желания собственного ребёнка на протяжении всей жизни этого ребёнка. Дочь, даже будучи взрослым человеком, остаётся абсолютно инфантильной, она не способна отстаивать свои границы и интересы, вся жизнь её построена вокруг желаний престарелой матери. На алтарь желаний матери она положила даже благополучие собственной семьи. Годами, всю жизнь, терпит тонны негатива, но послушно продолжает вестись на манипуляции вместо того, чтобы позврослеть, наконец, и осознать, что она - отдельный человек, а не приложение для обслуживания своей мамаши.
При этом в рассказе нет ни слова о каких-то положительных моментах в общении дочери с матерью: ни общих интересов у них нет, ни поддержки от матери, ни благодарности за всё сделанное, ни грамма душевной теплоты и заботы со стороны родительницы. Бесконечное чувство вины дочери, постоянные манипуляции, игнорирование интересов и чувств своего ребёнка, постоянное "МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ ЧТО МНЕ НАДО". Ничего позитивного, одна токсичная дрянь.
В которой всю жизнь живёт взрослая женщина. В болоте. И вот сидит она в этом болоте и даже не думает вылезать оттуда, прикрываясь тем, что "этожемать". Ага, мать. Мать, которая ни о ком, кроме себя, судя по рассказу, не думает. С которой у героини, судя по рассказу, никогда не было тёплых близких отношений. Ни грамма любви, одно чувство долга, чувство вины и эмоциональное насилие.
Просто чудовищно.
На ваше белое пальто птичка накакала.
А Вы, в свою очередь, очевидно, гордитесь тем, что полностью в коричневом ходите, не замечая специфический запах и даже не задумываясь о стирке.
То, что вы так пафосно описали, можно уместить в одну фразу - токсичные отношения. Да, это чудовищно. Да, из таких отношений надо выбираться. Но далеко не у каждого покалеченного ребенка найдутся силы разорвать токсичную связь. Это не их вина, слабоволие, инфантилизм или еще что вы там перечислили.
Это не мать, это эгоистичный монстр, считающий, что все обязаны плясать под ее дудку!!
Автору советую почитать про токсичных родителей.
Нужно было просто слать мамашу такую далеко и на долго.
Как минимум, с окнами. И не ехать беременной.
И отвечать: «да, не могу и не хочу. Обижайся сколько хочешь, но у меня своя жизнь, которую ты своими истериками ломаешь. Я не хочу всю жизнь просидеть у тебя на поводке»
Муж молодец, все понимал. И умница, что не послал к черту эту семейку. Когда-то до неё дойдёт все окончательно.
На самом деле, у меня у самой токсичная мать, которая всегда лезла в мою жизнь, все требовала, запрещала, мешала моим отношениям лишь бы я сидела на привязи.
Я пыталась договориться с ней, понять ее и тд. И в один момент поняла:
Фиг там. Она как стена, не хочет меня слышать.
И я ушла. Навсегда.
Училась жить заново. Училась строить отношения с людьми.
Училась доверять.
Да, я хреновая дочь. Но зато у меня все в порядке с нервами
У меня здоровая семья. Я счастлива.
А останься я с матерью - все равно была бы хреновой дочерью, но глубоко несчастной и без любви и собственной семьи.
вот тащилась с маленьким ребенком за полстраны, чтобы маме показать малыша...на самолетах, в поездах, сидела на вокзалах., рисковала здоровьем сына..мама ведь лучше знает...пипец, я идиотка. Маме 80, она живет в тысячах км от меня, и я наконец узнала, что хреновая дочь, хреновая мать и вообще дура...
спасибо автору, что поделилась!
Прекрасный рассказ. Очень душевно.
А нам врач сказала что такие капризы родственники обычно списывают на характер, а на самом деле это психическое заболевание.
Ну автору текста не грех бы с психологом посоветоваться. Вы в общем правы.
Прекрасный рассказ.
есть не менее прекрасная лекция психолога Елены Новоселовой «Я тебя родила я тобой и жить буду....» там почти тоже самое описано.
Однажды, я сама видела как мама выживала уже второго мужа у дочери, а дочь проблемы не видела вообще...со стороны это жутко, как будто человек слеп.
"Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь". Бабе 30 лет. Да у них гармония и все ок и норм, как говорится, чего плачется? Тот кому не норм уже давно все порешал. В первую очередь у себя в голове.
а в рассказе кажется не было варианта забрать маму к себе, мама ХОТЕЛА, ЧТОБЫ К НЕЙ переехали.
ну и простите, по паре фраз сложно понять каким там отношения, настоящая любовь или деловые
В рассказе как раз одна правда ,Вам сложно это понять ,потому что вы с этим не сталкивались ,понять могут те ,кто сам такое испытал ,предполагать не значит знать.
Вне зависимости реальная ли это история или же вымысел, очень много из жизни, очень много людей с этим живут по обе стороны родительства! И всем обязательно к прочтению "Пути материнской любви" у кого хоть что-то отозвалось из этой истории, щедро напичканой разными травмами. Особенно в этой книге раскрывается тот момент, когда родитель болеет вполне реально, чтобы снова отыграть травму, и что из этого получается...С иллюстрациями на жизненных примерах
Спасибо, очень похоже на мою маму, которая в старости воспылала ко мне и возжелала учить меня уму-разуму. Но она очень далеко. Поэтому мне несколько легче. Хотя я тревожусь, как она там... Так странно, я уже на пенсии, уз6нала, что я херовая дочь, херовая мать и херовая жена ( развелась, зятя она терпеть не могла). Я её типа бросила (сорокалетнюю цветущую женщину с двухкомнатной хрущевкой) и уехала за тысячи км. Если бы не уехала, пипец бы мне был... Вот так вот.
Есть стойкое ощущение, что госпожа Савельева засрала весь интернет своими псевдоумными мыслями. Эта несчастная ее мама, которую она бесконечно полощет на просторах интернета.
Отстаньте уже от своей мамы, госпожа Савельева. Прекратите ее обсирать! Это ваша мама! Она была больным человеком! А вы сделали ее поводом для своего бесконечного хайпа.
С каждым годом вранья вокруг мамы Савельевой нарастает, нарастает, нарастает! А Савельева на этом фоне вся такая чистая-лучистая. А на самом деле злобная и мстительная дрянь, которая почти сорок лет все жует и жует свою злобную жвачку: "Мама была фу какая!"
Госпожа Савельева! Вы жили со своей мамой рядом ВСЕГО ПЯТЬ ЛЕТ! А обсуждаете ее уже лет десять. Лет десять полощете ее, когда человека уже нет на этом свете. Ваша мама потеряла сына и ждала его всю жизнь, на ее месте многие бы здоровье потеряли. Ваша мама была больна, а вы глупая и самовлюбленная эгоистка, у которой всю жизнь на первом месте был собственный эгоизм. Вы и сейчас такая. Вам плевать на собственных детей, как когда-то было плевать на собственную маму, вы слишком любите себя. .
Есть такая категория людей, который чтобы казаться беленькими, всех вокруг себя делают черненькими. Если даже они не черненькие, то надо их сделать черненькими. У Ольги Савельевой это традиция. Случайный прохожий - глуп, а вот Ольга не такая, она его опишет, а потом пустит в ход пространственные рассуждения о том, какая она умная и НеТакая. Соседка по дому - глупа, а вот Ольга НеТакая. Бывшая подруга - глупа, а вот Ольга НеТакая. Однокурстница бывшая - глупа, а вот Ольга ... Мама - говно. Папа - тоже, а еще он алкоголик и взял у нее пять рублей когда-то. И все это Ольга помнит, мусолит, но кричит, что простила. Вот она какая! Похвалите ее!
но все-таки такие токсичные родители встречаются, у меня в семье нет такой проблемы, но вокруг часто вижу.
Ирина Новикова ,создаётся впечатление ,что Вы её соседка по дому и бывшая подруга и заодно и бывшая однокурсница,предположить ,что вы её мама я конечно не могу.
Как то очень злобно про беленьких и чёрненьких ,из чего понятно ,что себя Вы приписываете к супер беленьким.Устраивая такой хай Вы только расписываетесь в собственном нездоровье.
Ольга Шекиладзе, Почему злобно? Мне она смешна. Смешна своими попытками стать популярной. Я над ней просто смеюсь. Она до невозможности нелепа. Косноязычная, безграмотная, пытающаяся нарисовать красивую картинку своими безумными фотошопами, оооочень далекими от неопрятного оригинала.А вот вы, сдается мне, либо сама Ольга Савельева, либо кто-то по ее просьбе.
Почему забрали? Мама могла спихнуть её на бабушку. И не обязательно от 0 до 5 она жила с родной мамой. Классика жанра.
Я с вами полностью согласна. Таких историй полно. По-моему, героиня очень достойно пытается нести свой крест и не жалуется, а делится своей ситуацией. А возмущения и зависть связаны всегда. Я как-то посмотрела фильм "Что-то не так с Кевином". И насколько во мне вызвало уважение поведение главной героини, настолько же поразила желчь и злоба в отзывах.
Уверены, что "она не сама пихает"? Однажды Ольга Савельева пообещала, что будет звучать "из каждого утюга". Слово держит. Нет ни одного ресурса, где бы ее не было, нет ни одной номинации, куда бы она не залезла. Сборник рассказов из сети стал вдруг РОМАНОМ. Ольга сама себе пишет записки от благодарных читателей, выставляет скрины переписок самой с собой и однажды уже прокололась на этом.Так что не удивительно, если этот пост разместила она сама. Не удивительно, что есть люди, которых она просто уже достала.
Йумар в том, что я, например, до этого поста о ней никогда не слышала.
Про 5 лет. Савельеву до года отдали бабушке с дедушкой на воспитание. У мамы были проблемы. Но мама в ее жизни была. Бабушка была плохая - кормила ее неправильно и все время пахла чесноком. Дедушка был тоже плохой - не возил ее часто на море. Когда Савельевой исполнилось лет 13-14, бабушки с дедушкой не стало и мама забрала ее к себе в Москву. Лет в 19 она уже сошлась с мужем и переехала к нему. Лет десять они жили гражданским браком. Потом Ольга Савельева прочитала книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом" и понеслось. Она вдруг стала несчастной. Мама стала садисткой, измывалась над ней. И папа был плохим - он был алкоголиком. Все, короче, плохие. Она вот хоршая, а они плохие. Про 5-6 лет (всего) жизни с мамой она сама где-то писала.
А не написать ли Вам что то самой и от себя ,может и у Вас есть интересные жизненные ситуации ,тогда не будет необходимости так усиленно обсасывать то ,что написала Савельева.
Ольга Шекиладзе, умиляете аргументом. А с чего вы взяли, что люди, которые критикуют Савельеву ни на что не способны? Может они просто против вот этого постоянного выворачивания грязных трусов на просторы инета.
Надо отдать вам должное, сподвигли меня гуглить о Савельевой ) И, хотя, я тоже, вроде, живу в эпоху жопы Кардашьян, увиденное удивило. Лаборант, висящий на доске почета, и близко не сравнится в усердии, с которым ковыряются с микроскопом в её пабликах. Хватило меня на совсем чуток, но насколько надо иметь никчемную жизнь, чтобы посвятить её подобным "расследованиям", замешанным на крутом хейте. В общем, интересный экспириенс. Мерси за вдохновение.
Ой, вот только не делайте вид, что погуглили и не знали. Очень заезженные тезисы выдвигаете про "НИКЧЕМНУЮ ЖИЗНЬ", про "призму" добавьте еще. Перелогиньтесь!
Могу, как Штирлиц поклясться: "Чтоб я сдох!" ) А что, цепануло, да? А как я про повесть Санаева угадала и про воспитание бабушкой?) Инсайт за инсайтом.
Эргосум, вы ничего не знаете. У них там целая Вселенная. Только не заглядывайте за горизонт событий. Верьте мне.
Омг, как вас много... А в чём смысл этого факельного шествия, можно поинтересоваться? )
Что-то в нашем Датском королевстве не так ) Атака клонов?)
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/b8b/76a/db71b65f968b8f8f0d02641b16.jpeg)
Конечно, это не похоже на вас. Такие перформансы - это же умысел какой-то... интересно стало
а... то есть сейчас мадам Савельева публично, на весь российский интернет рассказывает про жуткую жизнь свою в окружении кошмарных родственников.
Тексты блогера Савельевой про ее кошмарных родителей рада бы не встречать, но блогер настойчива, и их пихают куда ни попадя. Вот и до Адме доползло, к сожалению. Как единожды эта (давно выросшая) женщина словила хайп на упреках (давно покойной) матери, так теперь с этой темы не слезает. Уж насколько вызывают сочувствие дети токсичных матерей - но еще пара десятков текстов Савельевой про маленькую стойкую Олечку, которая, несмотря на воистину адские условия жизни, выросла идеальной матерью и женой, и я полюблю мать Савельевой ))
А повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом" не читали?))
Читали ) Очень понравилось и глубоко тронуло. Горькая, но улыбка. Санаев пишет о покойной бабушке с любовью и совершенно не упивается жалостью к себе. Видно, что ему мешала и "натирала" его детская травма, и он искренне хотел избавиться от нее. Избавился и двинулся дальше, судя по тому, что интернет-пространство не пестрит десятками его рассказов об ужасной бабушке и бедном Пашеньке. "Похороните меня за плинтусом" - это лечебная книга, она действительно помогает простить и отпустить.
А последователи, эксплуатирующие тему семейного токса, вроде Савельевой или Катерины Шпиллер, не вызывают ни симпатии, ни уважения. Это не проработка травмы, это постоянное сладенькое ковыряние в ней и накручивание жалости к себе. Мне кажется, это вредно как самому автору, который подсаживается на чужую жалость и не заинтересован в "перерастании" травмы, так и для читателей, которых текст цепляет за ту же травму, но не дает никакого конструктива - только укрепляет в уверенности "ах я бедняжка, ах, я страдалец".
Я могу оценить только рассказ, являющийся предметом обсуждения в этой ветке, т.к. никогда до этого о г-же Савельевой не слышала, хотя читаю очень много. Никакой опасной токсичности не увидела и близко. Как и ковыряний со страданиями. Ну, такое моё впечатление.
Стало интересно, какой была бы реакция, появись Интернет во времена Достоевского ) Смог ли он поймать хайп, в формате интернет-блогера или был бы разорван хейтерами ))
Я специально Савельеву не читаю, хейтом не страдаю, в жизненные детали особо не вникаю - о чем автор пишет, тому и верю. Попалось на одном ресурсе, на другом, на третьем. Об одном и том же. Тема семейного токса меня цепляет, но именно чтобы отработать и забыть, не ковырять годами. Заглянула в блог, не понравилось: как-то фальшиво и слишком много самолюбования. Задерживаться там не стала, как пришла, так и ушла. Потом обнаружила С. на четвертом ресурсе, на пятом - опять старые песни о старом, слегка замутило. Не ожидала, что это появится и здесь - но видимо, кто-то читает в первый раз и им норм.
На Достоевского довольно быстро стуканули бы в спецслужбы )
)))
Да уж ,скорее всего так и есть ,полностью согласна.
Яма то с чего? Бил дедушка с бабушкой? Мать не кормила- не поила? Вся родня пила горькую? В детстве подверглась насилию?
Рассказ хороший. Мама автора ни минуты не внушает симпатии. Мало того, что сама одинока, так и дочь постоянно пыталась сделать несчастной.
Так и не увидела любви матери к дочери, лишь необыкновенный, раздутый до гигантских размеров, эгоизм.
Тут сложная ситуация. И легко говорить, что вы бы не повелись на манипуляции. Вы бы и не повелись, если выросли в нормальных отношениях с матерью. А когда растешь в такой ситуации, и тобой с детства манипулируют, поведешься как миленький. Потому, что если ты не получаешь от матери любви и тепла, тебе его не хватает и ты сделаешь все лишь бы хоть раз услышать от мамы, что она тебя любит(даже в 40 и в 50 лет). И как бы ты не старался начать новую жизнь без мамы, все равно будет к ней тянуть, потому что будет незаполненная пустота внутри, там где должна быть мамина любовь. А ее нет и вряд ли будет и пока ты это на самом деле не осознаешь, тобой будут манипулировать. Говорю из собственного опыта.
мерзотный рассказ написал автор.. очередной стон великовозрастной дочки: манипуляции, бедная тетенька замучена. ИМХО, в возрасте автора имеет смысл задуматься, а почему ДО СИХ ПОР отношения с мамой такие и что сделать, чтобы они были другие. А если лень задуматься, то взять на себя ответственность и уйти в сторону. Без поисков виноватых.
К тоже же, еще никто не знает какой она сама будет в мамином возрасте.
Я бы предложила на время болезни сдать вашу мать в дом престарелых. Оплата дешевле чем 65к, зато присмотр всегда, посмотрела бы на этот ужас и сама бы убежала от туда. Надеюсь автор понял урок.
Хоспаде.... не читая статью, уже по одному названию можно понять, что это Савельева написала.
У всех в жизнях хватает своих экскрементов, мало кто в 80-90е был взрощен аки у Христа за пазухой, в мире радуг и единорогов, но мы же выросли как-то! Как-то стали полноценными личностями, со своими обидами и со своими победами. Но найти человека, трубившего направо и налево, что как же в грязь его окунали в детстве, и как же сейчас он возвышается над этим - это еще надо постараться.
Признаюсь, я над книгой ( та, которая Апельсинки - с таким позитивным названием и обложкой) рыдала ( ближе к концу книги, потому что болезнь - это плохо, и в моей семье есть к этому предпосылки. Страшно). Но до этих последних глав я искренне ненавидела госпожу автора, потому что ...ну нельзя так! нельзя так всех родных гнобить! родня жила другими критериями, они по-другому не видели мир ( думаю, у многих так было), но будучи ребенком ты не думала "как же плохо", ты знала, что так надо, раз взрослые говорят.
Сейчас, спустя 20 лет, любой может написать подобную книгу, но, думаю, любой другой человек найдет что еще позитивного из детства туда можно вписать. У маленькой миленькой пухленькой Олечки же ВСЁ в черных тонах и красках. Очень деморализующее чтиво. Ничему не учит. Просто немножко заставляет подумать и вспомнить, что и у тебя в детстве случалось подобное. Вот только зачем это человеку со здоровой психикой вспоминать?
П.С. мне книгу порекомендовала подруга, комментируя "она так легко и прекрасно пишет. Она блогер. Очень быстро и ненапряжно читается"...
дорогой автор, я слишком хорошо знаю подобное поведение матери. Так что нет, это не от недостатка любви. Иначе она согласилась бы и на четверг, и вообще на любые условия. Нет, это желание контролировать, чтобы под нее прогнулись, это капризы и эгоизм нарцисса, которому важно, что говорят люди, а не чувства дочери.
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
«Я всегда экономлю на себе». История, до боли знакомая каждой семейной женщине
![«Я всегда экономлю на себе». История, до боли знакомая каждой семейной женщине](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/a89/197/b37fe254d98a65f61f9a843079.jpg)
20+ метких подписей, которые делают фотки животных в сто раз уморительнее
![20+ метких подписей, которые делают фотки животных в сто раз уморительнее](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/82c/b36/2e0f5255c69db96bf73f84fa5a.jpg)
15 фото парочек, для которых чувство юмора — основа отношений
![15 фото парочек, для которых чувство юмора — основа отношений](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/74a/e66/a942d85ddf8b759e9b90d7cb3e.jpg)
17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов
![17 случаев, когда люди разгадали истинное предназначение непонятных предметов](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/439/c70/ddf6255fbe83a8ae5be5da1eeb.jpg)
14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина
![14 жизненных комиксов, которые поймет каждая женщина](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fd5/bdc/9d58545d3b88fff38f79aa4bdc.jpg)
10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили
![10+ знаменитостей, которые кардинально изменились, а мы и не заметили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b59/6e5/1f9d2555f29516f04f73815da6.jpg)
20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад
![20+ человек, которые и знать не знали, что в собственном доме найдут настоящий клад](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/44c/199/a80df75a8e95c1661b37bad274.jpg)
18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком
![18 животных, которые изо всех сил готовятся в следующей жизни стать человеком](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/06d/f48/61a427585ca1bdb8fcff145682.jpg)
Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали
![Женщина отказалась жертвовать своим отпуском ради дочери и внука, и люди вокруг ее поддержали](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/11d/8f5/b797765ec19db7909d463a4609.jpg)
11 российских звезд, чья внешность изменилась словно по волшебству
![11 российских звезд, чья внешность изменилась словно по волшебству](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/c22/5b6/023e4657d396e4e55e4f2992df.jpg)
19 человек, которые столкнулись с такими несносными попутчиками, что лучше бы пешком ходили
![19 человек, которые столкнулись с такими несносными попутчиками, что лучше бы пешком ходили](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/511/774/d46dc25780913333913bf2d69f.jpg)
Как выглядели в начале карьеры звездные пары, в которых оба супруга увлеклись бьюти-процедурами
![Как выглядели в начале карьеры звездные пары, в которых оба супруга увлеклись бьюти-процедурами](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/75e/408/765dc7538783af43e744964cfc.jpg)