15 уморительных историй про то, что в каждой семье есть свой комик

Истории
02.04.2026
15 уморительных историй про то, что в каждой семье есть свой комик

Семейная жизнь — это бесконечный сериал с элементами стендапа и бытового триллера. Домашние юмористы не нуждаются в сцене и микрофоне. Им достаточно фронтальной камеры, вовремя приехавшей свекрови или просто возможности заявить: «Я не могу жениться на тебе, я женат!», находясь в глубокой фазе сна. Мы собрали истории от пользователей сети, чьи родственники заслуживают как минимум «Золотой глобус» за лучшую комедийную роль в условиях обычной квартиры.

  • Однажды мне пришло уведомление с весов, что-то типа: «Вес — 57 кг, это точно вы?» А я вообще-то на работе! Дома был только муж, я ему кидаю сообщение: «Че там за мадам на моих весах скачет?» Через минуту он перезванивает и под смех свекрови извещает о том, что его мамуля на чай заехала. Благо, она в адеквате, только похвалила мою бдительность.
aristvfg
  • Мой молодой человек во сне периодически разговаривает. Только что, в 2 ночи, громко:
    — А тебе гусь нужен?
    Я не спала. Говорю:
    — Нужен!
    Он (щупая пространство вокруг себя):
    — Ой... гусь потерялся...
grafomanka
  • Мне муж рассказал, я тогда даже не проснулась полностью. Около 6 утра он что-то на кухне делает, а я как заору: «Егор!» Громко так, четко. Он с испугом забегает в комнату: «Что? Что случилось? Все хорошо?» Я, не открывая глаз: «20 рублей мне дай!» Ну и сплю дальше.
zhe_nech__ka
  • Потеряла телефон. Не где-то на улице, не в магазине — дома, в собственной квартире. Искала час. Перевернула диван, вытряхнула все сумки, залезла за холодильник. Попросила мужа позвонить — телефон звонит где-то рядом, но где — непонятно. Еще полчаса ходили вдвоем на звук. В итоге нашли в морозилке. Рядом с пельменями. Я туда его, видимо, положила утром, когда доставала что-то и одновременно отвечала на сообщение. Телефон выжил, но теперь муж каждый раз, когда я иду к холодильнику, спрашивает: «Телефон оставишь или с собой возьмешь?» Так уже целый месяц. Не устает.
Тётя из интернета
только что

А я люблю положить телефон в задний карман брюк, когда на работе или дома — и забыть. Так ведь ещё и не вспоминаю, когда прошу кого-то на него позвонить. Звенит где-то совсем рядом, но где??? :)

Ответить
Severina Eulen
только что
Тётя из интернета

Да-да, вот так у меня два телефона сгинули в уличных туалетах. До сих пор свой тупизм после первого себе не прощаю. Ни-ког-да больше так не делаю, даже когда уличный туалет и не грозит. Боюсь привыкнуть и однажды...

Ответить
Caleb Vivas
только что

У нас один коллега так потерял кошелек и карту... В морозилке... В пакете с мороженым. Два дня искал. Разморозил свой счёт

Ответить

«Моя жена обычно встает раньше меня. Сегодня утром, когда она проснется, ее ждет большой сюрприз»

  • Сын общается исключительно мемами и сарказмом. На мой пафосный вопрос: «И в кого ты такой уродился?», он просто молча достал телефон, открыл фронтальную камеру, навел на меня и нажал «Zoom». «Мам, это зеркало в реальном времени, не благодари». Аргумент был принят безоговорочно.
ADME
  • Еду в машине, звоню родителям по громкой связи. Трубку берет папа. Говорю: «Позови маму, пожалуйста». Она на втором этаже. Папа начинает бежать, но делает вид, что скачет на лошади, и при этом повторяет: «Тыдых-тыдых-тыдых». Мой парень сидит рядом в полном недоумении. Потом говорит: «Теперь ясно, откуда у тебя такие странности!»
  • Первый месяц супружеской жизни. Два часа ночи, мне не спалось. Тут муж:
    — Стипендия поступила. (Ему тогда было 29 лет, работает.)
    — Какая стипендия?
    — 15 тысяч.
    — Богатый. Давай знакомиться.
    — Я женат.
    — Ну и что?
    — Я женат, нельзя.
    Тут я не выдержала, начала хохотать в голос. Он проснулся и недоуменно смотрел.
samal_pro.interior
Dissent
только что

Мои поздравления с супружеством- ваш муж лунатик, на всякий случай привязывание на ночь, чтоб не вышел в окно.

Ответить
  • Муж однажды как заорет: «Двигай!» Я спросонья подскочила и начала двигать диван. Вместе с ним. А потом как заорет: «Теперь толкай!» Я толкаю обратно, ничего не понимаю. И тут он: «Ты дундук, что ли? Держи прямо, я еще не доварил!» Как получил от меня, проснулся. Рассказываю ему про все. Он такой: «Да ты у меня Геракл».
janchikkom

«Мой муж помогает мне сфотографировать моего брата, рост которого — 193»

  • Муж однажды подрывается, смотрит на меня бешеными глазами и выдает очень грозно: «Какие-то проблемы?!» — и ложится дальше. Но теперь это семейный прикол.
natalimiaw
  • Дед мой, 78 лет, никогда в жизни серьезно не болел. Ну, там простуда раз в пять лет максимум. И вот этой зимой впервые попал в больницу — давление сильно скакнуло. Пролежал неделю. Мы все переживали, конечно, ездили каждый день. Выписали его, привезли домой. Он садится на свой любимый стул и говорит:
    — Ну и что там в больнице хорошего?
    — Пап, ну как что — врачи, лечение...
    — Нет, я имею в виду — хорошего. Кормили три раза, телевизор, никто ничего не просит сделать. Неплохо, в общем.
    Бабушка на него так посмотрела. Он быстро добавил: «Но дома лучше, конечно».
  • Было, когда жил с бывшей девушкой. Проснулся ночью попить воды. Она:
    — Ты куда?
    — Попить на кухню.
    — Сделай мне бутерброд.
    — Один или два?
    — Два!
    Сделал бутеры, принес. Съела за пару минут. Она: «А теперь попить!» Принес попить. Уснула. Наутро:
    — А почему у меня все в крошках?
    — Ты ела бутерброды ночью.
    — Такого не могло быть, я проснулась абсолютно голодная!

«Как понять, что ты женат на вязальщице. Удивительно, как часто случаются подобные вещи»

Dissent
только что

Зачем ты жил с бывшей, да ещё по ночам кормил и поил . Жить надо с настоящими.

Ответить
  • Дед долго не хотел осваивать соцсети, но когда освоил — мы пожалели. Теперь в семейном чате он не пишет текст, он записывает аудиосообщения, где просто многозначительно молчит 10 секунд, а потом говорит: «Слышите? Это тишина, в которой вы мне не звоните». И присылает следом стикер с котиком в короне. Это самый тонкий и смешной пассивный шантаж в мире.
ADME
  • Моя жена — гений оправданий для шопинга. Приносит домой пятую пару черных туфель. Я спрашиваю: «Зачем? У тебя же есть такие!» Она смотрит на меня с искренним сочувствием: «Дорогой, те были для настроения „я леди“, а эти — для настроения „я леди, которая может случайно зайти в ювелирный“. Ты что, не видишь разницу в наклоне каблука? Это же совсем другая геометрия счастья!»
ADME
  • Мой однажды во сне сказал фразу, с которой мы до сих пор ржем как кони: «Чтобы быть чаем, нужно думать как чайник». А недавно утром я его будила (ему надо было, просил), а он мне: «Я вас не знаю, женщина» — и отвернулся.
malinovyj_puding
  • В нашей семье даже кот — комик. Его коронный номер: дождаться, пока все сядут смотреть ужастик, и в самый напряженный момент тишины начать бешено рыть в лотке с таким звуком, будто он пытается прокопать туннель. В итоге вместо крика ужаса все просто хором орут: «Барсик, имей совесть!»
ADME

А вот еще подборочка легких историй о том, что в семье без юмора никуда.

Комментарии

Уведомления
Вероника Тарасова
только что

Мой муж, придя домой от гостей, ночью, спал, и вдруг сел и сказ : ,, Что говорить?
Наливай и пей! "
Теперь это наш коронный тост.

Ответить
Конический символ
только что

Мой муж ночью подорвался, сел, развёл руками в разные стороны и так громко: "Вот такие баннеры нужно повесить на японские самолёты. Вооот такие!!!" И сразу же лёг обратно. На утро не помнил что снилось

Ответить

Похожее