15 уморительных историй про то, что в каждой семье есть свой комик

Истории
02.04.2026
15 уморительных историй про то, что в каждой семье есть свой комик

Семейная жизнь — это бесконечный сериал с элементами стендапа и бытового триллера. Домашние юмористы не нуждаются в сцене и микрофоне. Им достаточно фронтальной камеры, вовремя приехавшей свекрови или просто возможности заявить: «Я не могу жениться на тебе, я женат!», находясь в глубокой фазе сна. Мы собрали истории от пользователей сети, чьи родственники заслуживают как минимум «Золотой глобус» за лучшую комедийную роль в условиях обычной квартиры.

  • Однажды мне пришло уведомление с весов, что-то типа: «Вес — 57 кг, это точно вы?» А я вообще-то на работе! Дома был только муж, я ему кидаю сообщение: «Че там за мадам на моих весах скачет?» Через минуту он перезванивает и под смех свекрови извещает о том, что его мамуля на чай заехала. Благо, она в адеквате, только похвалила мою бдительность.
aristvfg
  • Мой молодой человек во сне периодически разговаривает. Только что, в 2 ночи, громко:
    — А тебе гусь нужен?
    Я не спала. Говорю:
    — Нужен!
    Он (щупая пространство вокруг себя):
    — Ой... гусь потерялся...
grafomanka
  • Мне муж рассказал, я тогда даже не проснулась полностью. Около 6 утра он что-то на кухне делает, а я как заору: «Егор!» Громко так, четко. Он с испугом забегает в комнату: «Что? Что случилось? Все хорошо?» Я, не открывая глаз: «20 рублей мне дай!» Ну и сплю дальше.
zhe_nech__ka
  • Потеряла телефон. Не где-то на улице, не в магазине — дома, в собственной квартире. Искала час. Перевернула диван, вытряхнула все сумки, залезла за холодильник. Попросила мужа позвонить — телефон звонит где-то рядом, но где — непонятно. Еще полчаса ходили вдвоем на звук. В итоге нашли в морозилке. Рядом с пельменями. Я туда его, видимо, положила утром, когда доставала что-то и одновременно отвечала на сообщение. Телефон выжил, но теперь муж каждый раз, когда я иду к холодильнику, спрашивает: «Телефон оставишь или с собой возьмешь?» Так уже целый месяц. Не устает.
Тётя из интернета
только что

А я люблю положить телефон в задний карман брюк, когда на работе или дома — и забыть. Так ведь ещё и не вспоминаю, когда прошу кого-то на него позвонить. Звенит где-то совсем рядом, но где??? :)

Ответить

«Моя жена обычно встает раньше меня. Сегодня утром, когда она проснется, ее ждет большой сюрприз»

  • Сын общается исключительно мемами и сарказмом. На мой пафосный вопрос: «И в кого ты такой уродился?», он просто молча достал телефон, открыл фронтальную камеру, навел на меня и нажал «Zoom». «Мам, это зеркало в реальном времени, не благодари». Аргумент был принят безоговорочно.
ADME
bringmetolife91
только что

Вот упаси боже, мой сын так будет со мной разговаривать))) Этого можно как то избежать? Ему всего три, до ехидства еще далеко. Но, хотелось бы, как то перестраховаться))

Ответить
Sveta Svetik
только что
bringmetolife91

Уважение прививается с рождения. Уважение к себе, окружающим, старшим, друзьям... Вы уже опоздали.

Ответить
Prichuda
только что
bringmetolife91

Да кто знает. Просто в семье как-то не принято хамить. Ни старшим, ни младшим. При этом особых запретов сыну нет. Почти не лимитировано время у компа и карманные деньги. Но он не тратит больше 500р в месяц и возле компа редко долго засиживается. Учится без итоговых троек.
Бывают иногда странные фразочки, на грани фола, так сказать, но достаточно осуждающе посмотреть, он исправляется.
Не знаю что будет дальше, но пока что мне нравится😄

Ответить
  • Еду в машине, звоню родителям по громкой связи. Трубку берет папа. Говорю: «Позови маму, пожалуйста». Она на втором этаже. Папа начинает бежать, но делает вид, что скачет на лошади, и при этом повторяет: «Тыдых-тыдых-тыдых». Мой парень сидит рядом в полном недоумении. Потом говорит: «Теперь ясно, откуда у тебя такие странности!»
  • Первый месяц супружеской жизни. Два часа ночи, мне не спалось. Тут муж:
    — Стипендия поступила. (Ему тогда было 29 лет, работает.)
    — Какая стипендия?
    — 15 тысяч.
    — Богатый. Давай знакомиться.
    — Я женат.
    — Ну и что?
    — Я женат, нельзя.
    Тут я не выдержала, начала хохотать в голос. Он проснулся и недоуменно смотрел.
samal_pro.interior
Dissent
только что

Мои поздравления с супружеством- ваш муж лунатик, на всякий случай привязывание на ночь, чтоб не вышел в окно.

Ответить
  • Муж однажды как заорет: «Двигай!» Я спросонья подскочила и начала двигать диван. Вместе с ним. А потом как заорет: «Теперь толкай!» Я толкаю обратно, ничего не понимаю. И тут он: «Ты дундук, что ли? Держи прямо, я еще не доварил!» Как получил от меня, проснулся. Рассказываю ему про все. Он такой: «Да ты у меня Геракл».
janchikkom

«Мой муж помогает мне сфотографировать моего брата, рост которого — 193»

  • Муж однажды подрывается, смотрит на меня бешеными глазами и выдает очень грозно: «Какие-то проблемы?!» — и ложится дальше. Но теперь это семейный прикол.
natalimiaw
  • Дед мой, 78 лет, никогда в жизни серьезно не болел. Ну, там простуда раз в пять лет максимум. И вот этой зимой впервые попал в больницу — давление сильно скакнуло. Пролежал неделю. Мы все переживали, конечно, ездили каждый день. Выписали его, привезли домой. Он садится на свой любимый стул и говорит:
    — Ну и что там в больнице хорошего?
    — Пап, ну как что — врачи, лечение...
    — Нет, я имею в виду — хорошего. Кормили три раза, телевизор, никто ничего не просит сделать. Неплохо, в общем.
    Бабушка на него так посмотрела. Он быстро добавил: «Но дома лучше, конечно».
  • Было, когда жил с бывшей девушкой. Проснулся ночью попить воды. Она:
    — Ты куда?
    — Попить на кухню.
    — Сделай мне бутерброд.
    — Один или два?
    — Два!
    Сделал бутеры, принес. Съела за пару минут. Она: «А теперь попить!» Принес попить. Уснула. Наутро:
    — А почему у меня все в крошках?
    — Ты ела бутерброды ночью.
    — Такого не могло быть, я проснулась абсолютно голодная!

«Как понять, что ты женат на вязальщице. Удивительно, как часто случаются подобные вещи»

Dissent
только что

Зачем ты жил с бывшей, да ещё по ночам кормил и поил . Жить надо с настоящими.

Ответить
  • Дед долго не хотел осваивать соцсети, но когда освоил — мы пожалели. Теперь в семейном чате он не пишет текст, он записывает аудиосообщения, где просто многозначительно молчит 10 секунд, а потом говорит: «Слышите? Это тишина, в которой вы мне не звоните». И присылает следом стикер с котиком в короне. Это самый тонкий и смешной пассивный шантаж в мире.
ADME
  • Моя жена — гений оправданий для шопинга. Приносит домой пятую пару черных туфель. Я спрашиваю: «Зачем? У тебя же есть такие!» Она смотрит на меня с искренним сочувствием: «Дорогой, те были для настроения „я леди“, а эти — для настроения „я леди, которая может случайно зайти в ювелирный“. Ты что, не видишь разницу в наклоне каблука? Это же совсем другая геометрия счастья!»
ADME
  • Мой однажды во сне сказал фразу, с которой мы до сих пор ржем как кони: «Чтобы быть чаем, нужно думать как чайник». А недавно утром я его будила (ему надо было, просил), а он мне: «Я вас не знаю, женщина» — и отвернулся.
malinovyj_puding
  • В нашей семье даже кот — комик. Его коронный номер: дождаться, пока все сядут смотреть ужастик, и в самый напряженный момент тишины начать бешено рыть в лотке с таким звуком, будто он пытается прокопать туннель. В итоге вместо крика ужаса все просто хором орут: «Барсик, имей совесть!»
ADME

А вот еще подборочка легких историй о том, что в семье без юмора никуда.

Комментарии

Уведомления
Вероника Тарасова
только что

Мой муж, придя домой от гостей, ночью, спал, и вдруг сел и сказ : ,, Что говорить?
Наливай и пей! "
Теперь это наш коронный тост.

Ответить
Конический символ
только что

Мой муж ночью подорвался, сел, развёл руками в разные стороны и так громко: "Вот такие баннеры нужно повесить на японские самолёты. Вооот такие!!!" И сразу же лёг обратно. На утро не помнил что снилось

Ответить

Похожее